а понять его надежа царь не мудрено
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Подписка по e-mail
—Поиск по дневнику
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Крылатые выражения Савелия Крамарова из к/ф
ПРОЩАЙТЕ, ГОЛУБИ!
# Я ж тебе щас пасть порву!
ДРУГ МОЙ, КОЛЬКА.
# Работа, она это. дураков любит!
НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ
# Глянул в стороны: гроб с покойничком летает над крестами, а вдоль дороги мертвые с косами стоять. И тишина.
# Нечистая, нечистая, братцы! Нечистая! Нечистая. Нечистая тута. Нечистая! Спасайся, кто может!
ЗОЛОТЫЕ ЧАСЫ
# Ну, шпана ненаглядная! Пошли.
# Я сегодня 20 таких профессоров обыскал. И кроме вши в кармане и блохи на аркане, ничего нет.
ТРЕМБИТА
# Петр. Рехнулся на минах. Другой бы на его месте давно б подорвался бы, а этого ни одна мина не берет. Везет же дуракам.
# Сапер ошибается только раз.
ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ
# Держите гроссмейстера!
# Любителя бьют!
# У меня все ходы записаны!
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
# Интересуется, где его молодая супруга. Он ее чё-то на свету узнавать перестал.
# Молодая. Наштукатуренная!
ЖИВИТЕ В РАДОСТИ
# Винни-пуха голыми руками не возьмешь!
А понять его надежа царь не мудрено
Над границей тучи ходят хмуро…
Путин дарит китайцам «Кемску волость»
Итак, Россия передала Китаю остров Тарабаров и большую часть Большого Уссурийского острова на Амуре. Эти острова располагаются в непосредственной близости от Хабаровска, или, как говорят местные жители, являются «кинжалом, приставленным к горлу Хабаровска». Спросил ли кто-нибудь мнение Русских людей перед тем, как отдать нашу землю в обмен на «инвестиции»? Тем более что аппетиты нашего соседа Китая на этом, похоже, не закончатся.
Оказывается, эти острова были Русскими уже с 1651 года. По Айгунскому договору 1858 года (который был заключён безо всякой войны!) они официально закреплены за Россией. Так продолжалось вплоть до 1991 года, когда внешней политикой СССР стали ворочать Э.А.Шеварднадзе с Горбачевым. Они-то и заключили с Дэн Сяопином пограничный договор, по которому границу отодвинули с китайского берега к фарватеру Амура. Китайцы, видя с какой публикой имеют дело, начали потихоньку захватывать акваторию реки: затапливали в речных протоках баржи с песком, вокруг барж постепенно намывался песок, и фарватер, а, следовательно, и граница, сдвигались в нашу сторону. Через 13 лет дело последнего генсека (на его совести также сдача ГДР и ещё много чего) довёл до конца очередной президент. Ругать китайцев не за что, их вожди заботятся о своём государстве и своём народе. А наши?
Вспоминается окончание фильма: Русские люди в 16-м веке, посмотрев на дела своего случайного «самодержца», быстро определили: «А царь-то ненастоящий. » В 20-м веке милиционеры забрали незадачливого «самодержца» в психиатрическую больницу.
. В продолжение темы
Но ещё в 1943 году на Каирской конференции США, Великобритания и Китай подписали соглашение о том, что «Япония должна быть изгнана со всех территорий, которые она захватила до и после 1914 года при помощи силы и в результате своей алчности». На Ялтинской конференции в феврале 1945 года СССР, США, Великобритания и ряд других стран постановили осуществить «восстановление принадлежащих России прав, нарушенных японской агрессией 1904 г., и присоединение к СССР территорий, ранее аннексированных Японией у России». Это положение, между прочим, было одним из условий вступления СССР в войну против Японии. Решения Каирской и Ялтинской конференций были подтверждены в Потсдаме в июле-августе того же 1945 года.
Что напишешь пером, то не вырубишь топором, говорит Русская пословица, но японцы пытались всеми способами «вырубить» собственную подпись на Сан-Францисском договоре. Например, указывали, что решения государств-победителей в Каире, Ялте и Потсдаме приняты без участия Японии. Однако из статьи 75-ой Венской конвенции от 1969 года (о праве международных договоров) следует, что на государство-агрессора обязательства по международному договору возлагаются без его согласия. Пытались подкопаться на счёт того, что Советский Союз не подписал договор в Сан-Франциско. Да, это так. Но Япония-то сделала это. Причём безо всяких официальных протестов и оговорок при его ратификации в течение трёх лет, что означает молчаливое признание положений договора. Никаких оговорок не внесла Япония и в 1969 году при подписании упомянутой уже Венской конференции.
Придумали теорию, что географически Южные Курилы относятся не к Курильскому архипелагу, а к Японию. К сожалению для жителей Страны восходящего солнца это абсурдное «открытие» никто всерьёз рассматривать не хочет.
В 1956 году Н.С. Хрущёв подписал советско-японскую декларацию о том, что СССР согласен на передачу Японии островов Хабомаи и Шикотан «в знак будущей дружбы». На эту декларацию очень любят ссылаться японцы и их поклонники в России. Забывая при этом, что обещание было обусловлено требованием ликвидации всех американских военных баз на территории Японии. У Японии ещё в 1951 году был заключен с США договор о безопасности. В 1960 году этот договор был продлён и действует до сих пор. Понятное дело, американские войска никуда уходить из Японии не собирались. В том же 1960 году возмущённый Н.С.Хрущёв жёстко ответил на «непорядочное поведение» Японии (т.е. невывод иностранных войск): от имени Советского правительства была направлена записка о том, что новый японо-американский договор безопасности направлен против СССР, как и против Китайской Народной Республики, и Советское правительство «не может содействовать тому, чтобы передачей указанных островов Японии была бы расширена территория, используемая иностранными войсками». Короче говоря, обещание было взято обратно в силу невыполнения предъявленных Японии условий.
Есть и ещё один нюанс. Любое изменение границ одной из союзных республик, входивших в СССР (в данном случае РСФСР) не могло считаться законным без согласия самой этой республики. Такого согласия со стороны РСФСР не было, следовательно и декларация 1956 года незаконна, что следует, кстати, и из Венской конференции 1969 года, признающей право отказа государства от выполнения международного договора, принятого с существенными нарушениями внутреннего законодательства. А Венский договор Япония подписала.
Ну, может быть, хотя бы у японцев есть хоть моральное право обладать Курилами в силу того, что они их первыми открыли и освоили? Даже если так, то, выходит, у России есть право потребовать обратно Аляску. Но в том-то и дело, что тут у Японии никакого права нет. История давняя и немного курьёзная.
skaramanga_1972
skaramanga_1972За нашу советскую Родину!
Хотя тема сегодняшнего поста серьезная, начну я ее вот так.
«- Пoслушайте, тoварищ! Тoварищ, мoжнo Вас на минутoчку? Хoтелoсь бы, так сказать, в oбщих чертах пoнять, чтo ему нужнo.
— Да пoнять егo, надежа-царь, немудренo. Хе-хе. Они Кемскую вoлoсть требуют. Вoевали, гoвoрят, так пoдай ее сюда!
— Чтo, чтo? Кемскую вoлoсть?
— О, йа, йа, Кемска волость. О, йа, йа.
— Ха-ха. Да пусть забирают на здoрoвье! Я-тo думал, гoспoди!
— Как же этo так, кoрмилец?
— Царь знает, чтo делает! Гoсударствo не oбеднеет! Забирайте! Забирайте!
— Не вели казнить, великий гoсударь, вели слoвo мoлвить!
Да ты чтo, сукин сын, самoзванец, казенные земли разбазариваешь?
Так никаких вoлoстей не напасешься!
— Так чтo передать мoй кoрoль?
— Передай твoй кoрoль мoй пламенный привет.
— Такие вoпрoсы, дoрoгoй пoсoл, с кoндачка не решаются. Нам надo пoсoветoваться с тoварищами. Зайдите на недельке. Да, кстати, Вам oт меня лично маленький сувенир!
Шутки-шутками, а в истории Российской империи были моменты, когда разбазаривали «волостями Кемскими» направо и налево. Вы про это ничего не знаете? Ну тогда читайте!
. однако, по-моему, не послужила. Многовато Владимир Владимирович передал китайцам. Или нет?
Иван Васильевич меняет профессию
| Точность | Выборочно проверено |
«Ива́н Васи́льевич меня́ет профе́ссию» — советская фантастическая кинокомедия Леонида Гайдая по пьесе М. А. Булгакова «Иван Васильевич».
Содержание
Цитаты [ править ]
Александр Сергеевич Тимофеев [ править ]
Зинаида Михайловна Тимофеева [ править ]
Иван Васильевич Бунша [ править ]
Ульяна Андреевна Бунша [ править ]
Жорж Милославский [ править ]
Иван Васильевич Грозный [ править ]
Антон Семёнович Шпак [ править ]
Карп Савельевич Якин [ править ]
Другие персонажи [ править ]
Диалоги [ править ]
Тимофеев: Может быть, вы хотите вернуться в комнату Шпака? Я открою вам стенку.
Милославский: Нет-нет. Я лучше посмотрю на вашу машину. Она мне очень понравилась.
Тимофеев: Я очень рад! Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель.
Милославский: Никогда ещё свидетелем не приходилось быть.
Иван Грозный: К пренебесному селению преподобному игумну Козьме…
Феофан: Козьме…
Иван Грозный: Царь и великий князь всея Руси…
Феофан: Всея… Руси…
Иван Грозный: Челом бьёт.
Тимофеев: А где царь?
Шпак: Закусывать надо!
Милославский: Ой, как они кричат!
Бунша: Они не могут кричать, они давным-давно покойники.
(В палату прилетают стрелы, одна из них попадает в шляпу Бунши)
Милославский: Видали, как покойники стреляют?
Стрелец: (за дверями) Отворяй, собака!
Бунша: А кому это он?!
Милославский: Вам.
Бунша: Мне?
Милославский: Эврика! Царские шмотки! Одевайся. Царём будешь!
Бунша: Ни за фто!
Милославский: Одевайся, убью!
Милославский: Будем знакомы.
Феофан: (кланяется) Не гневайся, боярин. Не признаю я тебя. Аль ты князь?
Милославский: Я? Пожалуй, князь. А что тут удивительного?
Феофан: Хе-хе-хе-хе. Да откуда ж ты взялся в палате царской? Ведь не было тебя! (Бунше) Батюшка-царь, кто же это такой?
Бунша: А… Это приятель Антона Семёныча Шпака.
Милославский: Ой, дурак! (Феофану) Надёжа-царь говорит, что я князь Милославский. Устраивает это вас?
Феофан: (шарахается) Чур! Сгинь! Сгинь!
Милославский: Что такое?! Опять не слава Богу? В чём дело?!
Феофан: Да ведь казнили тебя намедни…
Милославский: Вот это новость.
Феофан: …повесили тебя на собственных воротах… третьего дня по… по-по приказу царя!
(Милославский кивком вопросительно указывает на Буншу, Феофан кивает в ответ)
Милославский: Так. (Бунше, шёпотом) Ой, спасибо. Повесили меня, по твоему приказу. Выручай, а то засыплемся. Чё ж ты молчишь, сволочь?! (Феофану) А! Вспомнил. Ведь это не меня повесили. Того повешенного-то как звали? А?
Феофан: В-В-Ванька-разбойник.
Милославский: Ага. А я — наоборот, Жорж. Тот бандит — просто мой однофамилец. (Бунше) Правильно я говорю? Правильно я говорю?!
Бунша: (кивает) Угу.
Милославский: Вот. Пожалуйста.
Шпак: Ах, это вы репетируете, Зинаида Михайловна…
Зина: Реп-пеп-пет-тир-руем…
Якин: Какая же это репетиц… (шёпотом) Позвоните в милицию…
Иван Грозный: (наступая на него сапогом) Куды?!
Якин: Э-э… Я здесь, я здесь.
Шпак: Натурально как вы играете… И царь у вас такой… типичный… На нашего Буншу похож.
Якин: Он же мог меня зарезать.
Зина: И, между прочим, правильно бы сделал.
Якин: Хм, бред. Какой Иоанн Грозный?! Он же давно умер!
Иван Грозный: Кто умер?!
Якин: Я не про вас это говорю. Это другой, который умер, который… (торопливо ставит перед царём кресло, тот садится в него)
Иван Грозный: Ты боярыню соблазнил?
Якин: Я. Аз есмь. Житие мое…
Иван Грозный: Какое житие твое, пёс смердящий? Ты посмотри на себя! «Житие»…
Якин: Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски.
Зина: (тихо) Паки.
Якин: Паки, паки… иже херувимы! Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли.
Иван Грозный: (смеётся) Да как же тебя понять, коль ты ничего не говоришь?
Якин: Языками не владею, ваше благородие.
Иван Грозный: Любишь боярыню?
Якин: Люблю, безумно!
Милославский: Интурист хорошо говорит.
Бунша: А что он говорит, конкретно что?
Милославский: А пёс его знает. Феденька! Надо бы переводчика.
Феофан: Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.
Милославский: Нельзя так с переводчиками обращаться.
Шведский посол: (о Кеми) … schwedische Armee erobert hat …
Милославский: Отвечай что-нибудь. Видишь, человек надрывается…
Бунша: Гитлер… капут!
Милославский: Продолжайте, мистер посол, мы с вами совершенно согласны!
Шведский посол: Кемска волост.
Милославский: Правильно, совершенно пр… (замечает на груди посла богато украшенный орден) …совершенно правильно. (натягивает перчатки)
Бунша: Послушайте, товарищ. Товарищ, можно вас на минуточку? Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
Феофан: Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай её сюда.
Бунша: Что-что? Кемская волость?
Шведский посол: Oh, ja, ja, Kemska wolost. Oh ja, ja!
Бунша: Ха-ха-ха! Да пусть забирают на здоровье, я-то думал, Господи!
Феофан: Как же это так, кормилец?!
Бунша: Царь знает, что делает! Государство не обеднеет. Забирайте! Забирайте!
Феофан: Ха-ха-ха.
Милославский: Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! (шёпотом) Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься!
Шведский посол: Так что передать мой король?
Милославский: Передай твой король мой пламенный привет. (показывает)
Шведский посол: А Кемска волост?
Милославский: Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами… Зайдите на недельке.
Бунша: Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
Милославский: Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?
Феофан: Татарский князь Едигей! К государю.
Милославский: Э, нет-нет-нет! Сколько можно? Приём окончен. Обеденный перерыв!
Феофан, в двери: Царь трапезничать желает!
Милославский: Это сон какой-то…
Бунша: Минуточку! За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
Милославский: Во всяком случае, не мы.
Бунша: (Милославскому) Скажите, пожалуйста, у вас нет отдельного кабинета?
Милославский: О, да ты, ваше благородие, нарезался.
Бунша: Но-но-но-но-но!
Лейтенант милиции: Курите? Не курите? Правильно делаете! Я тоже не курю. Ну, а всё-таки, кто вы такой, а?
Иван Грозный: Аз есмь царь!
Старшина милиции: Кличка?
Лейтенант милиции: (старшине) Тихо! (царю) Фамилия?
Иван Грозный: Рюриковичи мы.
Лейтенант милиции: Имя, отчество?
Иван Грозный: Иоанн Васильевич.
Лейтенант милиции: Иоанн. Год рождения?
Иван Грозный: 1533 от Рождества Христова.
Лейтенант милиции: Шутим.
Старшина милиции: Тоже мне, Тарапунька и Штепсель нашёлся.
Лейтенант милиции: (старшине) Тихо. (царю) Где живёте?
Иван Грозный: В палатах!
Лейтенант милиции: (бьёт ладонью по столу и вскакивает) В каких палатах?! Адрес, адрес ваш?!
Иван Грозный: Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
Лейтенант милиции: Тамбовский волк тебе боярин! Квартиру Шпака вы брали?!
Иван Грозный: Шпака?!
Лейтенант милиции: Да!
Иван Грозный: Казань… брал… Астрахань… брал… Ревель брал… Шпака… н-не брал.
(оба Ивана Васильевича — Грозный и Бунша — стоят перед Ульяной Андреевной в смирительных рубашках)
Иван Грозный: Самозванец!
Бунша: От самозванца слышу! Вот так.
Тимофеев: То, что вы рассказали, — грандиозно! Вам, как очевидцу, цены нет! Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел.
Милославский: Торопиться не надо, сесть я всегда успею.
vinalnik
ТРЕНЕР «ГАЗМЯСА»
Иван Васильевич меняет профессию — советский фильм. Производство киностудии «Мосфильм», 1973. Жанр — кинокомедия. Экранизация пьесы М. А. Булгакова «Иван Васильевич».
— Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
— А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.
— Врёшь, собака! Аз есмь царь!
— Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!
— Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо!
— Эх, красота-то какая! Лепота!
— А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
— Ах, это вы репетируете…
— Реп-пе-пе-тир-руем…
— Натурально, как вы играете… И царь у вас такой… такой типичный! На нашего Буншу похож…
— Вот что крест животворящий делает!
— Всё, шо нажито непосильным трудом, всё погибло!
— Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
— А ещё очки одел! Да, да. Поможем, поможем! Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову — облысели все!
— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.
— Да нам, царям, за вредность молоко надо бесплатно давать!
— Живьём брать демонов!
— Живьём брать самозванцев!
— Аз есмь… житие мое…
— Какое житие твое, пёс смердящий?
— За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
— Во всяком случае, не мы!
— А где царь?
— Закусывать надо!
— Замуровали, замуровали, демоны!
— И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат.
— Как челобитную царю подаёшь?!
— Ты такую машину сделал?
— Да, я.
— У меня тоже один такой был — крылья сделал. Я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!
— Зачем же так круто?
— Понимаешь, у того лицо умнее!
— Вот лица попрошу не касаться!
— Оставь меня, старушка, я в печали…
— Отведай ты из моего кубка.
— Так что передать мой король?
— Передай твой король мой пламенный привет.
— Ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин!
— Молви ещё раз, ты не демон?!
— Иван Васильевич, я вам сто раз уже говорил, кто я такой! Не демон я!
— Ой, не лги! Ой, не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением царь есмь…
— Хорошо! Я прекрасно понимаю, что вы царь, Иван Васильевич…
— Увы мне, увы мне, Иван Василичу! Горе мне!
— Вы водку пьёте?
— Анисовую…
— Ты пошто боярыню обидел, смерд?
— Ай, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака? …Вот и женись, хороняка, князь отпускает её!
— Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
— Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?!
— Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!
— Какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати и всем владети?! Повинен смерти!
— Квартиру Шпака вы брали?!
— Шпака?
— Да!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал.
— Эй, человек! Человек. Официант! Почки один раз царице!
— Это я удачно зашёл.
— Позвольте! Вы не хулиганьте. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!
— Я требую продолжения банкета!
— Паки, паки… Иже херувимы. Языками не владею, ваше благородие.
— Эврика! Царские шмотки! Одевайся! Царём будешь!
— Ни за что!
— Одевайся, убью!
— Не вели казнить, великий государь! Вели слово молвить!
— Пиши: «Царский указ. Приказываю послать войско выбить крымского хана с Изюмского шляха». Точку поставь.
— Точка… Подпиши, Великий Государь!
— Я не имею права подписывать такие исторические документы.
— Я б на вашем месте за докторскую диссертацию сел!
— Торопиться не надо — сесть я всегда успею.
— Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
— Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай ее сюда!
— О, йа-йа! Кемска волост! О, йа-йа!
— Видел чудеса техники, но такого!
— Да головы им отрубят и всего делов.
— И всего делов… А?
— Да пёс с ними!
— Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!
— Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!
— Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.
— Как они кричат!
— А… Они не могут кричать, они уже давным-давно покойники!
— Видали, как покойники стреляют?
— Рявкни на них!
— Воооооон.
— В милицию замели, дело шьют!
— Скажите, как ваше имя-отчество?
— Марфа Васильевна я…
— Марго, вы единственный человек, который меня понимает.
— Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
— Какая это собака?! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое, современное: тили-тили, трали-вали, это мы не… тили-тили, эта нам не трали-вали…
— Я занят, позвоните попозже!
— Отворяй, собака.
— А кому это он?
— Вам.
— Был у нас толмач-немчин. Ха, ему б переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.
— Нельзя так с переводчиками обращаться.
— Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
— А еще борются за почётное звание «Дома высокой культуры быта»!
— За стенку ответите по закону!
— Я — артист больших и малых академических театров. А фамилия моя — фамилия моя слишком известна, чтобы я её называл!
— Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение?
— Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь? Так ведь никаких волостей не напасёшься!
— Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке
— Ну, царь, вздрогнули!
— Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая, три… куртки.
— Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий!
— Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя.
— Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель!
— Никогда ещё свидетелем не приходилось быть…
— Скажите, у вас нет отдельного кабинета?
— О, да ты, ваше благородие, нарезался!
— Введите гражданина посла!
— Одумайтесь, одумайтесь, прежде чем, начать понимать — увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!
— Милочка, ты себе не представляешь! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры!
— Милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… а я не по поводу кражи, у нас тут дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал! …Я непьющий! Даю чесное благородное слово. …Жду
— Вельми понеже… весьма вами благодарен!
— Были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу это бесполезную панику прекратить!