abdl истории про клизму и памперсы

Сообщество любителей омораси

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Объявление

УРА нас уже 462 человек на форуме.

По всем вопросам вы можете обращаться к администратору в ЛС, в тему Вопросы к администрации (для пользователей), или на e-mail: omowetforum@gmail.com

Информация о пользователе

Сообщений 1 страница 1 из 1

Поделиться112-06-2019 17:21:44

Рассказ взят с ab-dl.ru

Родители на выходные уехали на дачу,оставив меня присматривать за моей пятилетней сестрой Дашей.Я долго ждала этого момента,ведь теперь я впервые могла поухаживать за свой сестрой по настоящему.Когда Даша была маленькой я всегда заботилась о ней и всегда меняла памперсы,в которых она ходила до 3 лет,от части по моей вине.Я тайно от родителей поощряла Дашу делать свои дела в них

На что я ответила «Мы же не хотим запачкать новенький горшок,тем более родители могут заподозрить».Она больше не могла сопротивляться и с громким пуканием начала какать.Жидкая масса постепенно заполняла подгузник и придавая задней части подгузника коричневый цвет,когда Даша закончила я уложила её менять подгузник.Вытерев все промежности я уложила сестру спать,надев трусики-подгузники из купленной пачки,еле как уговорив одеть их Дашу.Когда я проснулась утром,то обнаружила голую Дашу около двери в туалет и мокрый подгузник на полу.Как оказалось,заклинила ручка на двери в туалет,а к горшку она побоялась притрагиваться.Она сказала мне,что сняла подгузник пописала в него и оставила на полу.В доме было видеонаблюдение и я хотела посмотреть на это.Оказалось,что Даша пописала в подгузник не снимая его,присев на диван(я так и подозревала,потому что бы по другому она бы намочила пол),это было хоть и небольшим,но прогрессом в победе над Дашиным не хотением носить подгузник.Сегодня я хотела укрепить этот прогресс.Я купила новые подгузники Памперс актив бэйби с повышенной впитываемостью.Когда я пришла домой,то сказала Даше что мы пойдем в магазин,но с одним условием-нужно одеть памперс во избежание «случайности».Она нехотеле одевать его,но желание пойти в магазин взяло вверх.И тут я начала приводить план в дейсвие,я заклеила липучки памперса клеем,когда одевала его Даше,пока она вертела новую игрушку,теперь его можно было снять только разрезав ножницами.Также я дала ей кружку компота с подсыпанными мочегонным и слабительным в небольших дозах.Потом я начала одевать Дашу.»Даш,смотри какие толстые колготки,в них вообще не видно памперса,даже если ты ненароком его используешь»-сказала я,на что Даша только фыркнула.Идти было немного долго-час.Когда мы пришли в магазин я начала бродить по ларькам выбирая продукты.Где-то через 5 минут Даша сказала,что хочет писать и какать,на что я указала ей на туалет,в который она незамедлительно пошла.Даша не догадывалась о несъемных липучках и была уверена что снимит подгузник.Она догадалась,когда проталкивала жидкую массу и журчала в свой Памперс Актив Бэйби

Источник

Abdl истории про клизму и памперсы

Краткое предисловие автора:

Рассказ является женской версией рассказа «Медсестра Таня».

Действия происходят в Центральной Украине, так что не удивляйтесь специфическому говору персонажей.

В последнее время я стала часто попадать в больницу. То ногу сломаю, то отравлюсь, то воспаление лёгких подхвачу, то ещё что-то.

Конечно, я, как и большинство людей, терпеть не могла больницу, но в то же время меня туда как-то странно тянуло.

Единственным разумным объяснением этого странного влечения были. медбратья. Да-да, именно медбратья. Как это ни странно, в той самой больнице, в которую я стала часто попадать, было очень много молодых пацанов в зелёных халатах. Зато медсестёр – как кот наплакал. Боюсь, вы мне не поверите, но это чистая правда.

И между прочим, всегда находилась пара-тройка не просто симпатичных, а по-настоящему красивых парней. Самым красивым был Дима. В отличие от большинства медбратьев, которые были практикантами, Дима работал в больнице постоянно. График его дежурства был через день. Естественно, в эти дни я чувствовала себя самым счастливым человеком на свете.

Диме можно было дать года двадцать три-двадцать четыре. Сам высокий, с обалденной фигурой. А эта его ослепительная улыбка – ну прям умереть не встать! А эти ямочки на щеках, боже мой. Да что там говорить, в Диме мне нравилось абсолютно всё: и продолговатое лицо, и тёмно-русые волосы, и серо-голубые глаза, и уши торчком, и курносый носик, и пухлые, чуть лоснящиеся губы. В общем, перечислять долго и нудно. Обычный парень, скажете вы. А вот такие мне нравятся. Мой типаж, как это говорится.

Дима был не только внешне красивым. Он был невероятно общительным, ласковым, с непревзойдённым чувством юмора, часто улыбался и смеялся. Однако, несмотря на всё это, любил помучить процедурами. Но это ж медбрат. Кто из медбратьев не мучает.

Мне казалось, что Дима отвечал мне взаимностью. Он часто заходил ко мне в палату, чтобы потолковать о том да о сём.

Вот такие у нас были отношения: официально друг другу ни в чём не признавались, держали себя в руках. Он – медбрат, я – его беспомощная пациентка. Честно, глупо было утаивать чувства, но мы продолжали это делать. В другой ситуации я была бы посмелее. Но в больницах я всегда стеснялась своей беспомощности.

Хуже всего был мой постельный режим и связанные с ним довольно интимные процедуры. В свои восемнадцать лет я так сильно стеснялась, ну просто кошмар! По крайней мере, в этот раз я была одна в двухместной палате. Да, скукота. Но зато никто не видит твоего позора. Кроме медбратьев, конечно. Особенно сильно я стеснялась Димки. Он знал это и постоянно подкалывал меня, сравнивая со стеснительной двенадцатилетней девочкой. Честно говоря, я так себя и чувствовала: скромной шестиклассницей, втюрившейся в миловидного практиканта с пединститута. Всему виной была больничная обстановка.

Несмотря на частое попадание в эту долбанную больницу, я никак не могла привыкнуть к ней. Почему-то вдруг вспомнила свой самый первый визит в больницу в шестилетнем возрасте. Это было что-то с чем-то, скажу я вам. Первые три дня я просто проплакала. Ещё бы не плакать: ты одна, вокруг тебя незнакомые люди, медбратья мерзкими процедурами тебя мучают. Ещё и еда ужасная: рисовая каша на завтрак, от которой тебя постоянно рвало в детском саду, гороховый суп, смахивающий на разведённую водой песочную краску, и целая гора недосоленного картофельного пюре с холодными сосисками на обед. А на ужин постоянно подавали рыбу, всю в костях, да ещё и холодную, как лёд! Полдник был прямо раем по сравнению с завтраком, обедом и ужином: чашка некрепкого кофе с молоком (иногда мог быть вишнёвый кисель) и булка с корицей.

На фоне сильнейшего эмоционального потрясения в моём мозгу навсегда отпечаталось всё, что происходило в палате и в больнице в целом. Палата была далеко не простой. Это была палата для совсем маленьких детей. Меня положили именно в неё, потому как в обычных палатах не было мест.

С двухнедельного пребывания в той палате подсознательно начался мой более чем странный (господи прости) фетиш детства, называющийся инфантилизмом. Нет, в той палате, никто со мной, с шестилетней, не обращался как с маленькой. Братанам хватало вечно орущих мокрых или грязных малявок. А жаль. Воображение начало рисовать картину «А что могло бы со мной произойти?»

Я вспомнила, как меня привезли туда ночью на скорой после дикого приступа кашля. У меня тогда было просто мега запущенное воспаление лёгких! В обычных палатах мест не было, и пришлось меня положить в малышовую палату. Впрочем, ночью эта палата ничем не выделялась. Да и мне было глубоко параллельно, куда меня отправили. По сравнению с тем, что впервые забрали от родителей. Насильно, при чём.

Ночью в палате было сравнительно тихо. Все спали, кроме меня, понятное дело. Я, переваливаясь с боку на бок, тихонько всхлипывала. Под утро всё-таки заснула. Ужасный сон длился всего несколько часов. С наступлением утра спать стало вообще нереально – в палате стояли оглушительные детские вопли. Чуть уши не заложило.

Я начала новый абзац. Переходим непосредственно к фикшну. От чего я проснулась тогда? От детского рёва? Нет, не то.

Я проснулась от того, что мне сильно хотелось, извиняюсь, писять. Я, как ошпаренная кошка, быстро вскочила с постели и побежала к двери в коридор, чтобы найти там туалет. Но дверь была, как назло, заперта на ключ. Я подумала, что туалет должен быть где-то внутри, и начала его искать. Сама палата состояла из двух комнат. В первой комнате были только кровати, а во второй – раковина, маленькая ванночка с душем, ну и куча шкафчиков разного размера. Ах да, и ещё два больших пеленальных стола. Прям как в детской поликлинике! Двери в туалет в другой комнате я так и не нашла.

Я растерянно оглянулась по сторонам, пытаясь понять ситуацию с туалетом. Так дико хотелось по-маленькому! Я не знала, сколько ещё смогу вытерпеть.

– Ты шо тут забыла? – неожиданно раздался молодой мужской голос за моей спиной. Я оглянулась и увидела двоих молодых парней в зелёных халатах. Обоим было на вид года по двадцать два. Оба были высокие и щуплые. Один был блондином с бледным лицом и серыми глазами, а другой был шатеном с острым носом и пухлыми губами.

– Ты чё не в кровати, а? – строго спросил меня блондин, – Иди ложись, ещё рано.

Ясное дело, это давно было, и я не помнила имён этих братиков. Впрочем, с литературной точки зрения, это было неважно. Назовём блондина Серёжей, а того

Источник

Abdl истории про клизму и памперсы

В этом сообществе вы можете поделиться историей из вашей студенческой жизни 🙂

Пикабу в мессенджерах

Активные сообщества

Тенденции

«Не волнуйтесь, она уже не сможет подглядывать». История о мнительной старушке

Знаете людей, которые всего боятся? Как герой рассказа Чехова «Человек в футляре». Вот у нас лежала такая старушка, 106 лет. Возможно, её возраст свидетельствует о том, что она не зря так всю жизнь прожила. Но не буду углубляться в философию.

Старушку эту донимали проблемы с кишечником настолько, что даже несмотря на её почтенный возраст, доктора решили назначить колоноскопию. Для этого ей вечером должны были сделать обильную клизму.

Надо сказать, состояние женского туалета на нашем отделении почему-то всегда. плачевное. Сколько бы его не мыл. Через час то же самое.

Это ещё не самое страшное на самом деле. Дверь, кстати, украли.

Старушка попросила закрыть кабинку на ключ, ту, которая с дверью. У другой кабинки дверь кто-то уже украл. Естественно, выполнить её просьбу не представлялось возможным: у нас там и замка то нет. Да и как люди ходить будут? 2 кабинки то мало, частенько очередь.

А вот это я помыл. Но это ненадолго. На пару часов максимум.

Но самое смешное было дальше. У старушки в палате представилась соседка. Мы не имеем специального помещения для груза 200. Кладём на каталку в чёрный мешок и запираем в клизменной, она же душевая (нередко не очень мнительные больные моются прямо рядом с таким грузом на каталке). Соседка старушки тоже оказалась там.

Мужики и клизма

Случай в больнице

Лежал в больнице. Мне крупно повезло, операция не потребовалась.

Вобщем некоторых больных медсестры готовили к операциям. Это значит надо оперируемое место побрить, помыть, намазать йодом, а некоторым надо делать клизму.

Обычно нормальная медсестра приходит в палату и вежливо говорит: «Петров, пройдите пожалуйста в санитарную комнату для подготовки к операции».

И была одна дурная. Она прямо с поста на все отделение орала: «Сидоров, 7 палата. Бегом в санитарную комнату на клизму. «

О том, что кому-то сейчас поставят клизму было слышно в вестибюле где постоянно толпа посетителей и на улице в курилке.

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• и еще куча-куча всего.

История одной клизмы.

Пару лет назад, был поставлен страшный диагноз, киста копчика. Был отправлен на операцию, в 9 больницу города-героя Москвы. Суть в том, что перед операцией ставят клизму бесконечного объема, ну это чтобы пару дней после операции ты кекать не хотел, а лежал спокойно и наслаждался больничной жизнью. Так вот, процедурная там находилась в женском отделении, а мужской туалет в метрах 60-ти от нее, нет, толкан был и в самой процедурной, но некоторые мед работники считали его каким-то кристражем и соответственно, маглам запрещалось на него даже смотреть. Перед клизмой, местные коренные жители, которые пол жизни там пролежали, рассказывали историю, как дед Толик обосрал все 60 метров пока шел до туалета. Выслушав советы бывалых, о том как преодолеть эту последнюю милю от процедурной до Рая туалета, я пошел в главный бой своей жизни, как мне казалось на тот момент. Клизма была реально бесконечная, все время пока шел процесс не естественного заполнения моего организма водой я мечтательно смотрел на белого друга (унитаз) стоявшего рядом с дверью. Когда меня наполнили я с надеждой спросил у медсестры разрешения воспользоваться местной достопримечательностью, на что она ответила положительно, я был приятно удивлен, уговорив ее выйти из процедурной, так как женщина почему-то собиралась пережить этот волнительный момент рядом со мной, понравился может не знаю, я было приступил к делу, как вдруг услышал, что рядом с дверью уселись девчонки из женского отделения для обсуждения насущных проблем. Чтобы вы понимали, что если убрать стену толщиной сантиметров 10, сделанную из вафли, между нами, то можно считать, что я сидел рядом с ними и был полноценным участником их беседы, и вот вот мог стать собственно главной темой этой самой беседы. Естественно, до того как они появились в моей жизни, я собирался просто разнести к херам этот толкан своим пуканом, но теперь, в условиях, когда можно было стать звездой женского отделения, сыграв песню моего народа своей жопой, я решил, что буду чуть сдержанней. Капли пота бежали по лбу, время буквально остановилось, я смотрел вверх и спрашивал: «За что?», попукивая я старался не превышать громкости писка комара. Конечно, когда в тебе овер много воды контролировать этот процесс становится не просто, и при первом не подконтрольном пуке за стеной наступила гробовая тишина. Я понял, что был рассекречен веселыми девчонками за стеной, которые стали что-то нашептывать и хихикать. На тот момент в моей жизни шла ну очень черная полоса, а тут еще это все, и знаете. у меня реально бомбануло, причем бомбануло в полном смысле этого слова, я решил да играй оно все конем, и предавшись природным инстинктам я сделал то, что от меня требовал мой организм. Пока все это происходило я не слышал ничего, в голове у меня играла приятная музыка, зато меня, уверен, слышало все женское отделение, но мне было настолько все равно и хорошо одновременно, что закончив, я выходил с гордо поднятой головой и чувством выполненного долга. И да, девчонкам я сказал, чтобы пока туда не заходили, там какой-то чувак обосрался.

Старый зек и лечебный табурет

Произошла эта история с моим другом Максом, лет 10 назад попал он в больницу с острым аппендицитом, где в скором порядке был удачно проапперирован. Так вот приехал я к нему на выписку и поведал он мне эту историю. Далее с его слов.

На второй день после операции утром заселили к нам в палату нового больного, тоже с аппендицитом, мужик лет 45-50 весь в татуировках лагерных. Врачи сказали готовиться к операции, дали ему бэушную одноразовую бритву, показали где процедурная и клизменная и удалились. Ушёл он брить поросль свою, а когда пришёл начал возмущаться дескать не по понятиям это, обидную клизму к заду его пристраивать. Побежал к доктору слабительное выклянчивать, вернулся довольный собой, дали ему снадобье и 2 часа на опорожнение кишечника, ждать не будут, операция запланированная. В палате кроме меня и новенького лежал ещё старый дедуля, лежал он тихо, никого не беспокоил, изредка медсестёр звал утку сменить. Дедуля тоже весь в портаках был, но в отличии от новенького хитрожопого больного не выпендривался. Так вот, прошёл час и новенький забеспокоился об отсутствии позывов на толчёк, погнал он вообщем опять врачам кровь сворачивать, выпросил ещё одну дозу снадобья слабительного и успокоился на пол часа. Время шло и до обидной клизмы оставалось всего ничего. В третий раз пошёл он к докторам жаловаться что не берёт его зелье, просил ещё таблеточку, а у самого в тот момент уже Жало показываться начало наверняка, ругался возмущался, но врачи сказали или пусть идёт давит глину сам или клизма неизбежна. Стало понятно что мужик просто испугался идти на операцию и вымаливал пощаду как мог. Ординаторская была напротив нашей палатыи мы хорошо слышали всё что он говорил. В отчаянии мужик не пошёл в туалет а решил лепить горбатого до конца, пришёл в палату, сел и начал проклинать всю медицину, которая ему не помогает, а врачи изверги ещё и осквернить священный дымоход обидной клизмой грозятся. Дед лежачий устал слушать этого клоуна и заговорил:

«Могу помочь твоей беде»-тихонько сказал дедуля

«Говори что надо делать»-заинтересовался мужик

«Только способ сработает если действительно не хочешь на дальняк»- уточнил дед

Мне и самому стало интересно что там за метод секретный у деда, лежу наблюдаю. И тут дед выдаёт:

«Проверить надо, встань вон на табуретку, ноги вместе, руки над головой подними и спрыгни с табуретки, если срать захочешь сразу, иди и мозги нам не пудри, а если не захочешь я тебе упражнение покажу специальное, 100% способ, старые зеки поведали»

Всё это дед рассказывал с безразличным видом (актёрище) я даже сам поверил, ну а мужик и вообще всё за чистую монету принял,(а может и нет, но картину гнать про недействующее слабительное надо было до конца). Вообщем встал он на табуретку, ноги вместе, руки вверху, какие-то нюансы у деда уточнил и сделал таки глупость. Он сначала немного присел для прыжка, прыгнул на пол и в этот момент произошёл дикий прострел:))) он даже не сразу понял что бомбануло, улыбался, а когда повернулся назад и увидел след струи от табуретки до дверей палаты сразу понял что дедуля его наебал жёстко. Ржать я не мог, было больно, поэтому я просто плакал от смеха, чуть швы не разошлись. На матерки пострадавшего сбежался персонал, он же удалился в толчёк доделывать начатое и отмываться. Санитарки «были рады» шутке деда больше всех, он всё им рассказал, сказали возмут дедов метод на вооружение. Мужика проапперировали, когда отошёл от наркоза сказал что мол разволновался перед аперацией, вот и не знал как соскочить, на деда не злится.

Вот такая история, конечно когда я услышал её от Макса там было гораздо больше смешных моментов про этого мужика, но основное я передал.

Сила клизмы

Стори друга, дальше с его слов)

Я лежу, и просто умираю

Живот, голова и спина, болели так, что я просто не мог лежать, не то что спать

Вызвали скорую помощь, отстегнули косарик, меня потыкали, забрали в больничку

Вы не представляете, когда ты едешь внутри скорой, чувство, как будто она 200 км/Ч по нашим русским дорогам едет 😂

Ну привезли меня в больничку, потыкали, вставили клизму всемогущую

Меня прорвало, и всё разом прошло

И я поехал в 5 утра с мамой кататься по нашему утреннему Ростову)

Клизма

Клизма

Веселый пациент.

Как я поняла, любят люди про больницы читать. Вот вам еще одна история из практики.

Проходили мы зимой практику в больнице (студенты-медики, первый курс). Только начинали. И лежал в отделении, где были я и подруга, один очень веселый парень, все шутил да подкалывал (а что ему-он на выписку готовился).
За день до события ставила ему плановый укол, а он подкатывать начал. Готовлю руку-протираю спиртом.
-Девушка, а вы не укусите.
-Я до полуночи не кусаюсь.(простите, стандартный мой ответ)
-А может на ночное дежурство останешься?
-Нет, не останусь.
-Тогда просто ночью приходи.
-Зачем?
-Ну, ты же до полуночи не кусаешься.
Казалось бы, пошутили-забыли. Ан нет.
На следующее утро стоял недалеко от сестринского поста, разговаривал по телефону, как всегда отжигал. Я с подругой. Сама сижу, тихонечко ржу, она рядом серьезная, держится. Парень заканчивает разговаривать по телефону и поворачивается в нашу сторону. Опять завязывается разговор, в котором я утверждаю, что кусать его не собираюсь, а он убеждает, что надо укусить-вампиром стать хочет ( да, бред, но людям сутками в отделении лежать скучно, вот и прикалываются).
-А по-другому никак вампиром стать нельзя?-спрашивает.
-Ну а как тут можно по-другому?
-Ну, не знаю. Вы же медики-может, у вас через клизму.
Дальше уже ни я, ни подруга сдерживаться не могли, прорвало обеих.
Может, описываю я скучно, но я после этого вопроса долго не могла успокоится, одногруппница так вообще потом полдня похихикивала и тихонечко нашептывала под нос «через клизму, бугага».
У нас до сих пор эта история в головах крутится, и при слове «клизма» мы дружно переглядываемся и начинаем улыбаться.

Операция. Часть 1. Перелом 3-й плюсневой кости и остеосинтез.

Народ! Реально спасибо, что настрочили срач в моем предыдущем посте
! Хоть я благополучно забыл об этом на операционном столе, но в палате был реально рад почитать веселые комменты!

Ногу я сломал в сентябре 2012.

Как все было:
Я пришел на работу. Возле входа в здание, на маленькой дорожке от тротуара к двери, какой-то мудило припарковал синий ситроен прямо мордой к ступенькам и двери.
Вот просто как перед подъездом машину поставить.

Я страшно разозлился и со всей силы ударил по колесу ногой, чтоб сработала сигнализация и можно было высказать мудиле.
Но я промахнулся. И попал прямо в центр титанового диска.
Занавес.

Стыдно, шо капец. Сигнализация так и не сработала.
Водитель синего ситроена, который 19 сентября 2012 года запарковался в Киеве на Ахматовой 3а, прямо, блин, на проходе к двери!
Я, виноват сам, конечно, но пусть тебя мучают мысли, что из-за конченной парковки человек перенес 2 операции, не поехал в горы, потратил кучу денег и нервов, и вообще.

Девочка в приемной долго записывала мои данные, потом отправила на рентген.

Рентген благополучно показал перелом.
Девочка решила выпендрится и диагностировала закрытый перелом 3-й плюсневой кости без смещения. (в последствии все оказалось не так радужно)

Ни вправлять ни совмещать ничего, по ее мнению, не требовалось, и в декабре-январе я вроде-как уже мог бы планировать поездку в горы.
На всякий случай она сказала сделать контрольный снимок через неделю, в поликлинике по месту жительства (этим самым переложив ответственность за дальнейшие изменения диагноза)

Дома я детально рассмотрел снимок (увлекаюсь медициной, как бы смешно это сейчас не звучало) и засомневался в правильности диагноза.
А все потому, что на снимке было отчетливо видно смещение дистального отдела плюсны (головка кости).

закрытый, подголовчастый перелом (осколочный) 3-й плюсневой кости правой ступни со смещением осколков и подвывихом основной кости 3й фаланги. (дословно)

Без репозиции и вправления не обойтись.

Меня положили в стационар. В палату на 8-м человек. Пока, правда, был только один мужик, после нападения собаки. Он лежал уже месяц, раны гноились после 3х операций. Но повреждены были только ткани.

На следующий день с утра взяли анализ крови, а в течение дня навалило пациентов. В палате осталась одна свободная койка.
Со мной все время была моя жена, и это, скажу я вам очень важно, не только с точки зрения физической помощи, но и моральной.

Операцию назначили на утро.
Это называется остеосинтез и открытая репозиция.
Надломанный дистальный отдел кости возвращают на место, убирают осколки и закрепляют все Y-образной титановой пластиной на 6-ти саморезах. (все фотки я выложу отдельным постом или в комментах.

Волнение нарастало и достигло максимума уже на столе.

Ни разреза, ни сверления не чувствовалось, но ощущение онемения сводило с ума. Это может показаться ерундой, но хуже ощущений я никогда не испытывал.
Чуть позже я еще расскажу про отходняк от этой анестезии, и я бы советовал бы ее только в случаях, когда местную ну никак нельзя. Уверен, что все индивидуально, конечно, но видимо мне попало именно так.

Одновременно со мной оперировали женщину лет 70, перелом бедренной кости. Она вела себя совсем не как я (а я ко всем приставал, трясся от холода и волнения) она зевала, вела себя непринужденно.
Я в свою очередь хоть как то отвлекался наблюдая как ей вставляют спицы и из раны выпадает жировая ткань.

Что было самым страшным:
— поездка на каталке по коридору в операционную. Как во всех фильмах, лампы на потолке превращаются в вереницу светлых полос, и ты понимаешь, что сейчас будет очень не хорошо.

— ощущение онемения. Они ужасны. Ощущение такие, что мне отрезали ногу а вместо нее прицепили волосатый мешок с песком. Вся нижняя часть полностью не работает.

В комментах к предыдущему посту писали про звуки. Мне они не показались страшными. Даже не смотря на звук шуруповерта которым сверлили кость.

В самом конце медсестра все-таки укрыла меня одеялом, трясти стало меньше.

Операция длилась около 40-60 минут.

После спинальной анестезии сутки нельзя вставать. Это были худшие сутки в моей жизни.

Источник