абьюзивные отношения в семье истории

История бывшего абьюзера: «Я был монстром, но понятия об этом не имел»

«В тече­ние 30 лет моей семей­ной жиз­ни я про­бо­вал все фор­мы абью­за – тоталь­ное уни­же­ние, злоб­ные насмеш­ки, бой­ко­ты, слеж­ку, мани­пу­ля­ции. Я был насто­я­щим мон­стром, но поня­тия об этом не имел. Счи­тал, что я класс­ный парень, а то, что ино­гда злюсь – ну вот харак­тер у меня такой.

Я при­зна­вал, что есть «неболь­шие про­бле­мы» – так я назы­вал свой дичай­ший гнев, с кото­рым обру­ши­вал­ся на жену и детей. А еще посто­ян­но кон­тро­ли­ро­вал жену, тре­буя, что­бы она дела­ла все, что я ей велю: оде­ва­лась, как мне нра­вит­ся, ходи­ла, куда я потре­бую, дела­ла то и не дела­ла это­го, води­ла маши­ну, ходи­ла на шопинг – все как я ско­ман­дую. Я был абью­зе­ром в тече­ние 30 лет».

Это при­зна­ние жите­ля США Ости­на Джейм­са, обыч­но­го муж­чи­ны сред­них лет – такой может жить в абсо­лют­но любом горо­де, в любой стране мира.

Необыч­но в нем одно: он не побо­ял­ся откро­вен­но рас­ска­зать о том, как изощ­рен­но изде­вал­ся над сво­ей женой Тери и дву­мя доче­ря­ми. А глав­ное – не побо­ял­ся все это при­знать и обра­тить­ся за помощью.

Прой­дя курс тера­пии, Остин стал помо­гать дру­гим абью­зе­рам; обо всем этом он напи­сал в кни­ге «Эмо­ци­о­наль­ный абьюз – тихий убий­ца бра­ка» и рас­ска­зы­ва­ет в сво­ем видеоблоге.

Что я творил

Мистер Джеймс гово­рит, что был навер­ное самым хит­рым семей­ным насиль­ни­ком в мире. Над сво­ей женой Тери, вме­сте с кото­рой про­жил 24 года, Джеймс, по его сло­вам, изде­вал­ся «тон­ко». Напри­мер, он ни разу не под­нял на нее руку. Остин тира­нил жену бой­ко­том (бой­кот при­знан пси­хо­ло­га­ми самым страш­ным и раз­ру­ши­тель­ным ору­жи­ем пси­хо­ло­ги­че­ско­го наси­лия). Мол­чан­ки в доме про­дол­жа­лись по несколь­ко недель, и Тери не выдер­жи­ва­ла, при­хо­ди­ла мирить­ся. Она была гото­ва при­знать себя вино­ва­той в чем угод­но, лишь бы муж нару­шил молчание.

«Мне каза­лось, я такой спа­са­тель – я же помо­гаю ей стать луч­ше! Да, уни­жая, опус­кая, раз­ру­шая – но я ведь делаю это для нее, что­бы она рос­ла над собой. Это для ее же блага!».

Когда же убе­дить не уда­ва­лось, в ход шла «тяже­лая артил­ле­рия»: гнев, кри­ки, скан­да­лы и муж­ская исте­ри­ка. «В слу­чае чего, я мог пере­кри­чать кого угод­но», – при­зна­ет­ся Остин. Его целью все­гда и во всем было лидер­ство. Выиг­ры­вать. У кого? У соб­ствен­ной жены, разумеется.

Остин нико­гда не изви­нял­ся. Мог подой­ти и обнять, счи­тая, что таким обра­зом инци­дент исчер­пан, но не более. Запом­ни­те эту деталь, она будет очень важ­ной в дальнейшем.

При этом Остин счи­тал, что у них с женой иде­аль­ный брак, дом – пол­ная чаша, чего еще желать? О том, что где-то есть какие-то неве­до­мые абью­зе­ры, и тем более что он – один из них, Остин Джеймс даже не дога­ды­вал­ся. Все изме­ни­лось в один момент.

Вдруг жена сказала: хочу развода

Он навсе­гда запом­нил дату – 1 апре­ля. В этот день в кон­це нуле­вых Тери ска­за­ла Ости­ну, что хочет раз­во­да. И это были не «эмо­ции».

При­мер­но за 10 дней до это­го супру­ги повздо­ри­ли. Но на этот раз замол­чал не мистер Джеймс, а его супру­га – впер­вые за 24 года сов­мест­ной жиз­ни и более 30 лет, про­ве­ден­ных вме­сте. Мистер Джеймс все­рьез завол­но­вал­ся. Выдер­жав при­лич­ную пау­зу, он все же вышел на раз­го­вор пер­вым. Храб­рясь и бод­рясь, он с вызо­вом спро­сил: ну и что, так и будешь мол­чать до самой смер­ти из-за какой-то ерун­ды? И услы­шал в ответ – «я хочу развестись».

Это было шоком. Остин не пони­мал: что он сде­лал? Он – иде­аль­ный муж. С осо­бен­но­стя­ми харак­те­ра, но у кого их нет? Не бьет, всем обес­пе­чи­ва­ет. Да это жена раз­ду­ла скан­дал из ниче­го. Это она, она, все она!

Лишь ока­зав­шись вне соб­ствен­но­го дома, с чемо­да­ном вещей и ком­пью­те­ром в кро­хот­ном под­валь­чи­ке, в кото­рый его пустил пожить друг, Джеймс осо­знал, что при­дет­ся что-то сде­лать, что­бы спа­сти брак.

Для нача­ла он при­знал­ся сам себе: я не иде­аль­ный муж, я – семей­ный абьюзер.

Потом при­знал­ся в этом чита­те­лям сво­е­го бло­га. Как толь­ко про­бле­ма была при­зна­на, ста­ло понят­нее, в каком направ­ле­нии дви­гать­ся. Рабо­та над собой заня­ла пять лет, после кото­рых Остин смог ска­зать: теперь я быв­ший абьюзер.

Достичь дна и признать, что болен

Когда жерт­ва пыта­ет­ся пре­рвать отно­ше­ния, любой абью­зер начи­на­ет нерв­ни­чать. Это лиша­ет его воз­мож­но­сти кон­тро­ля за ситу­а­ци­ей, а зна­чит, жерт­ву надо вер­нуть. Обыч­но абью­зе­ры исполь­зу­ют в таком слу­чае метод эмо­ци­о­наль­ных каче­лей. Они вдруг ста­но­вят­ся иде­аль­ны­ми – имен­но таки­ми, как хочет жерт­ва. Пере­ста­ют скан­да­лить, гово­рят тыся­чи самых пре­крас­ных слов, дела­ют подар­ки, орга­ни­зу­ют роман­ти­че­ские при­клю­че­ния – и все для того, что­бы зама­нить жерт­ву обратно.

Остин Джеймс тоже попы­тал­ся стать хоро­шим. Он гово­рит, что после рас­ста­ва­ния с Тери понял, каков пра­виль­ный муж с точ­ки зре­ния хри­сти­ан­ства. Не осо­бен­но рели­ги­оз­ный, Остин вдруг осо­знал про­стые еван­гель­ские исти­ны: о том, что двое ста­но­вят­ся одной пло­тью, о том, что муж дол­жен забо­тить­ся о жене, беречь ее, ценить, защищать.

Но Тери супру­гу не дове­ря­ла. Люди не меня­ют­ся, реши­ла Тери и офор­ми­ла раз­вод. Мир для Ости­на рух­нул. Но имен­но эта боле­вая точ­ка его био­гра­фии ста­ла точ­кой роста.

«Меня раз­бу­ди­ла соб­ствен­ная боль. Надо было достичь дна, так же, как алко­го­ли­кам, нар­ко­ма­нам и дру­гим зави­си­мым людям, что­бы одна­жды посмот­реть в зер­ка­ло и уви­деть в нем прав­ду, при­знать­ся себе: да, я абью­зер. Это страш­ная прав­да. При­знать ее неимо­вер­но труд­но. Абью­зер настоль­ко слеп, что не заме­ча­ет оче­вид­ных вещей. Оправ­ды­ва­ет себя, гово­рит: это не я, вино­ва­та она. Боль­шин­ство абью­зе­ров так и не про­сы­па­ют­ся. Выле­чить­ся мож­но, толь­ко прой­дя эту боль».

Остин-большой и Остин-маленький

Тера­пев­тич­ным для Ости­на ста­ло веде­ние бло­га, и доволь­но быст­ро он стал полу­чать обрат­ную связь. Ему писа­ли как жерт­вы абью­за, так и его «кол­ле­ги». Остин ана­ли­зи­ро­вал свой и чужой опыт, рабо­тал с пси­хо­ло­га­ми, читал спе­ци­аль­ную литературу.

Преж­де все­го, мисте­ру Джейм­су при­шлось погру­зить­ся в дет­ство. В юном воз­расте Остин поте­рял отца, кото­ро­го очень любил. Его мать нахо­ди­лась на гра­ни финан­со­во­го выжи­ва­ния и посто­ян­но нуж­да­лась в помо­щи и под­держ­ке мало­лет­не­го сына. Пси­хо­ло­ги бы ска­за­ли, что фак­ти­че­ски она назна­чи­ла маль­чи­ка сво­им новым мужем. Да еще сер­до­боль­ная сосед­ка, сама того не заме­тив, сде­ла­ла пар­ню важ­ное вну­ше­ние: «Ты теперь за стар­ше­го. Ты теперь гла­ва семьи», – ска­за­ла она ребен­ку, кото­ро­му не было и 12 лет.

Внешне Ости­ну при­шлось рано повзрос­леть, а внут­ри он так и остал­ся ребен­ком, не научив­шись мыс­лить раци­о­наль­но, справ­лять­ся с эмо­ци­я­ми. Но глав­ное, что его сопро­вож­да­ло – посто­ян­ный страх ответ­ствен­но­сти и одно­вре­мен­но боязнь, что мир уйдет из-под его контроля.

Так что, как толь­ко Остин-боль­шой видел хотя бы намек на то, что все идет не по его сце­на­рию, тут же на аре­ну выхо­дил Остин-малыш.

Что дела­ет малыш, когда что-то ему не по душе, когда он лиша­ет­ся люби­мой игруш­ки? Пра­виль­но, гром­ко кри­чит. Такой крик за 30 лет стал для мисте­ра Джейм­са при­выч­ным, он не успе­вал отсле­дить момент, когда сры­вал­ся на гром­кий регистр. «Это был мой патерн пове­де­ния, запи­сан­ный в под­со­зна­нии», – вспо­ми­на­ет Остин.

Перепрограммируй себя

Остин понял, что если крик, гнев, скан­да­лы и исте­ри­ки ста­но­вят­ся при­выч­ны­ми – зна­чит, надо менять такую про­грам­му. «Начи­ни­те с того, что­бы хотя бы пере­стро­ить свой при­выч­ный гра­фик. Пили утром кофе? Отка­жи­тесь и вве­ди­те новое пра­ви­ло – ходить сра­зу после про­буж­де­ния на про­гул­ку. Это про­сто при­мер, но так мы пере­учи­ва­ем наш мозг, как бы пере­за­пи­сы­ва­ем в нем новую программу».

Когда вы уви­ди­те, что спо­соб­ны изме­нить любую при­выч­ку, будет лег­че отка­зать­ся от ора и дру­гих обы­ден­ных реак­ций, гово­рит Остин. А еще он сове­ту­ет погру­зить­ся в свое дет­ство и искать отве­ты там.

Остин гово­рит, что посте­пен­но научил­ся себя кон­тро­ли­ро­вать. «Спу­стя пять лет после раз­во­да я ост­ро реа­ги­ро­вал лишь в 5% слу­ча­ев. Пол­но­стью изжить при­выч­ку невоз­мож­но, и я счи­таю, что эти 5% слу­жат мне напо­ми­на­ни­ем о том, каким я был и каким боль­ше быть не хочу».

Вто­рым важ­ным момен­том для быв­ше­го абью­зе­ра ста­ло вос­пи­та­ние в себе уме­ния про­сить прощение.

Мы пом­ним, что в бра­ке он ни разу не ска­зал жене «про­сти меня». Уже рас­став­шись, но еще наде­ясь на воз­вра­ще­ние, Остин начал про­сить у Тери про­ще­ния. Сохра­нить брак это не помог­ло, но Остин не пере­стал счи­тать такую прак­ти­ку самой важ­ной. «Даже если она не про­стит – про­дол­жай­те про­сить про­ще­ния. Делай­те это для себя», – сове­ту­ет он.

«Когда я был абю­зе­ром, я гово­рил: «Для меня нет про­бле­мы изви­нить­ся – но толь­ко если я чув­ствую себя вино­ва­тым». Но когда мы осо­зна­ем, что вели абью­зив­ный образ жиз­ни, при­хо­дит­ся при­знать, что мы быва­ем непра­вы. И вро­де это нор­маль­но – люди часто быва­ют непра­вы. И у них обыч­но нет про­блем с тем, что­бы изви­нить­ся. Но абью­зе­ру изви­нить­ся не про­сто слож­но – невоз­мож­но», – рас­ска­зы­ва­ет Остин.

Абью­зе­ры утвер­жда­ют, что про­сить про­ще­ния – уни­зи­тель­но. И хоро­шо, что так, под­на­чи­ва­ет мистер Джеймс. Уни­жай­тесь. Ощу­щай­те это всем телом и всей душой – это помо­га­ет пере­про­грам­ми­ро­вать ваш мозг.

«Подой­дя к сво­ей жерт­ве, гля­дя ей пря­мо в гла­за, нуж­но ска­зать после­до­ва­тель­но четы­ре фра­зы: «Я сде­лал то-то и это. Я был не прав. Я сожа­лею. Про­сти меня, пожалуйста».

Будь­те гото­вы к тому, что вас не изви­нят. Про­сто пото­му, что жена не при­вык­ла к этому.

Она со сту­ла может упасть от таких слов! Так что может быть, в нача­ле нуж­но пояс­нить: слу­шай, я толь­ко учусь новой моде­ли пове­де­ния. Может, у меня вна­ча­ле и не очень будет полу­чать­ся, но каж­дый раз, когда я буду оши­бать­ся, я буду при­хо­дить и извиняться».

Остин изви­нял­ся перед сво­ей женой Тери мно­го раз. Тери не вери­ла. И все же Остин ей бла­го­да­рен – за то, что через страш­ную боль, поте­рю семьи и крах всей при­выч­ной жиз­ни все-таки сумел стать дру­гим чело­ве­ком. «Теперь я могу ска­зать точ­но: быва­ют быв­шие абью­зе­ры, и я тому пример».

У меня мир в душе

Изле­чив­шись и пол­но­стью изме­нив свое пове­де­ние, Остин Джеймс понял, что может помочь таким же, как он. В 2013 году Остин стал выкла­ды­вать в сеть видео со сво­и­ми бесе­да­ми. В 2016 году вышла в свет его кни­га «Эмо­ци­о­наль­ный абьюз: тихий убий­ца бра­ка». Тогда же он запу­стил сайт и рас­ска­зал о сво­ей прак­ти­ке коучин­га и консультирования.

Остин Джеймс, «Эмо­ци­о­наль­ный абьюз – тихий убий­ца брака»

«Я не пси­хо­лог, не врач, не спе­ци­а­лист – я про­сто парень, кото­рый сам про­шел через это, и хочу помо­гать людям», – гово­рит о сво­ей новой рабо­те Остин. Одно­вре­мен­но Остин сопро­вож­да­ет не более шести кли­ен­тов – все пото­му, что он обя­зан быть с ними на свя­зи 24/7 и опе­ра­тив­но реа­ги­ро­вать на любые ситу­а­ции, ком­мен­ти­ро­вать каж­дую ссо­ру или срыв, поддерживать.

Остин гово­рит, что к нему за помо­щью обра­ща­лись не толь­ко муж­чи­ны-абью­зе­ры, но и жен­щи­ны, тира­нив­шие сво­их мужей.

Хотя пред­ста­ви­те­лей силь­но­го пола все-же было боль­ше. Один из кли­ен­тов ска­зал, что имен­но про­стые и вро­де бы оче­вид­ные прак­ти­ки, кото­рые пред­ла­га­ет Остин Джеймс, помог­ли ему гораз­до боль­ше, чем дли­тель­ная психотерапия.

Пишут Ости­ну и жен­щи­ны, став­шие жерт­ва­ми семей­но­го наси­лия и абью­за. Они видят в нем надеж­ду, в том чис­ле и пото­му, что видео и кни­гу, напи­сан­ную таким про­стым пар­нем, могут под­су­нуть сво­им мужьям в надеж­де, что так они луч­ше вос­при­мут информацию.

«Вы такой муже­ствен­ный, похо­жи на мое­го мужа – вас-то он послу­ша­ет, а то все, о чем веща­ют по теле­ви­де­нию девуш­ки-пси­хо­ло­ги, он назы­ва­ет чушью», – напи­са­ла одна из женщин.

Раз­ве­дясь с Тери, Остин начал новую жизнь. Семью с дру­гой жен­щи­ной он стро­ить не стал. Сего­дня Остин живет в одном из цен­траль­ных шта­тов, увле­ка­ет­ся похо­да­ми, рыбал­кой, путе­ше­стви­я­ми. «У меня нико­гда рань­ше не было тако­го мира в душе, как сей­час. Это глав­ное», – гово­рит мистер Джеймс.

Запись «Я был мон­стром, но поня­тия об этом не имел» впер­вые появи­лась Милосердие.ru.

Источник

Абьюзивные отношения в семье истории

Абьюзер и жертва. Любовь и боль

«Чтоб ты сдох, скотина безрогая..» и другие коронные фразы моей мамы

Мне 31 год. Рад присоединиться и рад видеть здесь всех братьев и сестер по несчастью. Хочу рассказать о своем наболевшем. У меня тоже проблема с матерью. Хотя вся семейка такая, кто-то лучше, кто-то хуже.

Чтоб ты сдох,
Чтоб руки поотсыхали,
Скотина безрогая,
Чтоб ты кровью захлебнулся,
Мы тебя в интернат сдадим» и тд.

Обещали натравить на меня дядей или двоюродного брата, 2 раза так и сделали и я оказался избит очередной раз.

Постоянно стыдили и прививали чувство вины, говорили что у тебя ничего не получится. Из-за этого я был застенчив и зажат, у меня были нервные тики (кстати за нервные тики я тоже и словесно и физически получал). Когда я подрастал, бабушка умерла, мы с мамой (кстати с отцом они в разводе, да и никто бы с ней не выдержал бы жить) переехали в город. Началась обесценивание по новой + добавился гиперконтроль.

Честно признаюсь до 16 лет моя мать спала со мной в одной кровати, покуда я не стал бунтовать и она ушла в другую комнату. Гиперконтроль проявлялся что она фактически ограничивала общения с ребятами, препятствовала появлению новых друзей, так сказать социальная изоляция, и это фактически продолжалась чуть ли не до 25 лет. Если я шел куда то гулять то звонила раз 10 и более. На ночь кстати я так никуда и не ходил.

Один раз в 21 год сходил на тусовку, так потом получил от нее жесткого нагоняя. Особенно она ненавидела женщин и девушек, считала их всех проститутками и запрещала с ними общаться, и это наиболее остро проявлялось между 17 и 25 годами. Считала что сексом заниматься это постыдно. У нее постоянно теории заговоров, то кто-то порчу на нее накладывает, то родственники хотят квартиру отобрать и много других касающихся разных аспектов жизни. Особенно проявляется что все мои друзья и особенно подруги настраивают меня против нее.

У нее кстати никогда с детства подруг не было и хобби тоже не было. Своих университетских одногруппниц считала сплошь проститутками, этакая сверх моралистка. Кстати интернет и смартфоны считает злом и упрекает меня что я лажу в интернете.

Теперь гиперконтроль тоже проявляется, например если кто-то звонит мне она подслушивает разговор, а потом требует отчитаться о чем говорили, кто звонил и тд. Физически тоже бывает руку поднимает, например пару раз меня била за то что я не побрился. Если я с ней делюсь своими планами, переживаниями, она начинает обесценивать и упрекать, хоть я по хорошему с ней хотел поговорить. До сих пор говорит что лучше бы я тебя сдала в интернат.

Еще, запрещала мне самостоятельно покупать одежду даже в возрасте 21-22 года, и модную одежду я никогда не носил. Кстати после школы в 2006 году не хотела покупать мне мобильный телефон, потому что это зло и люди кто ходят с ними ненормальные. Но все-таки купила, правда со скандалом, а я тогда в универ поступал.

Вот так, и это еще вкратце рассказал. Ну и что вырос с неврозом, ПА, психосоматикой, пью антидепрессанты. За это она меня называет «дурным». Друзей у меня увы нет. Девушек тоже не было. Учеба никогда не давалась мне потому что невроз был и голова была считай свинцом залита, ничего не лезло. В школе гнобили, так как я не мог дать отпор, ибо был зажат сильно.

Так вот, вы спросите а почему ты живешь с ней до сих пор? Сейчас все расскажу.

После армии в 2012 году я впервые в жизни, робко неуверенно, начал отстаивать свое мнение, за что сильно получал от нее. Я решил съехать на съемную хату, благо тогда финансовые средства позволяли. Вы не представляете что мне это стоило и крики ее, и удары по лицу и манипуляции своим здоровьем, даже скорую пару раз себе вызывала. Но я съехал и жил 3 года отдельно.

НО. Самое главное от токсичной мамы то я уехал, но из себя из головы ее не убрал, как не убрал ее директивы, неадекватные установки. Меня гложило чувство вины что я предал маму + осуждение общества, что я ушел от мамы, ибо в глазах общества она идеальная женщина, учитель с кучей грамот. Я приходил к маме каждые выходные. Она мне нервы трепала, и насильно всучала продукты, якобы помощь, кстати за эти продукты она до сих пор мне вспоминает. Если я не брал их она оскорбляла меня и орала на меня, обзывала тварью и другими словами.

Так вот живу я отдельно, все вроде налаживается, сходил к психотерапевту, выписали таблетки. И я думал что все прошло, но внутренняя мать все равно сидит и командует мной, хоть после лекарств я ее голос в голове перестал слышать. И вот в 2016 году, в сентябре, я сделал главную ошибку, я вернулся опять в этот дурдом к матери по своему же желанию. Кидайте в меня тапки, я это заслуживаю, но я был во власти матери, прямо как гипноз, как наркомания. Но что сглупил, это мягко сказано, это трындец!

Придирки как обычно вернулись, и я стал выпивать, хоть когда жил отдельно совсем не пил и даже спортом занимался. У меня еще с детства такое есть, когда сильно психотравмирующая ситуация уходить в мир грез (эскапизм называется, кто не знает погуглите) и так я жил 2017-2019 год. Вот такая у меня голова, такие нервы испорченные. Потом в 2019 году пришлось уволится с работы и устроится на гораздо менее оплачиваемую работу.

После этого она стала еще больше меня контролировать, упрекать, кричать, манипулировать ибо знает что у меня нет денег и друзей и я от нее никуда не денусь, так сказать все по классике про домашних тиранов.

Где-то с конца прошлого года до меня как-то все стало доходить, я стал переосмыслять, проделал работу над собой и ужаснулся в каком я ужасе оказался. Теперь у меня не очень хорошая ситуация с финансами, буду искать новую, более оплачиваемую работу и съезжать от нее уже с концами. Мораль всей басни такова дамы и господа, свалить от токсичной матери это обязательное условие, но еще важнее прочистить свой мозг. Лучше с помощью психолога или самому, но это надо. Потому что хоть на край света уехать, твой травмированный мозг с такой мамой-абъюзером останется с тобой. Кстати к психологу я ходил, но мне как-то не помогла, только хуже стало. Может следовало менять специалиста. Но в текущий момент, на специалиста у меня денег нет. Теперь моя задача выйти из финансовой ямы и дальше развиваться. Буду действовать. А Вам, уважаемые читатели, желаю, в первую очередь, душевного спокойствия и хорошей самооценки.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Все, с чем вы столкнулись обусловлено неспособностью матери пережить развод. Вероятно, с одной стороны, она видела в вас супруга и поэтому ненавидела. С другой стороны, она хотела навсегда привязать вас к себе и получить от вас ту любовь, которую не дал супруг. То есть на психологическом уровне она пыталась сделать вас своим мужем. Отсюда и сон в одной постели до 16 лет, и запрет на общение с девушками, и тотальный контроль. Обесценивание – это всего лишь еще один инструмент. Ведь закомплексованного, неуверенного в себе ребенка с проблемами в социализации проще удержать рядом.

Мысли о всемирных заговорах и том, что кто-то настраивает ребенка против родной матери – еще один классический прием токсов, которые не хотят отпускать сына или дочь. И рядом с этим обычно еще идет фраза:

Я же о тебе забочусь.
Тебе меня не жалко?

Скорее всего, у матери были проблемы и до развода с супругом (судя по ее трудностям с социализацией и ненавистью к женщинам в юности). Так или иначе, это не входит в вашу зону ответственности. Вы не должны становиться для матери психологическим мужем, жертвовать собой ради нее, пытаться исцелить ее. Но вы можете и должны позаботиться о себе. Однако, как вы заметили, самостоятельно это сделать непросто. При самостоятельной борьбе, особенно без поддержки других людей и, наоборот, под давлением общественных стереотипов, откаты будут случаться чаще, чем при лечении у специалиста.

Действительно, нельзя исцелиться только через физический переезд. Важно психологически сепарироваться от матери. Это можно сделать при помощи ДПДГ и гипноза. Кстати, со всеми последствия токсичного детства (невроз, ПА, депрессия, психосоматика и прочее) тоже можно справиться при помощи этих методов.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• и еще куча-куча всего.

Тонкости развода с дитём на руках

По просьбе подруги публикую её ситуацию. Будем признательны советам и поддержке.

«Созрела разводиться. Пока ещё муж — алкоголик, без работы (оформлял самозанятость, курьерит), ко мне относится потребительски, издевается, морально давит. Руку поднимал. С любовницей уже не первый год, то живёт с ней, то на море ездит, не скрываясь. На содержание его мамы, нашего ребенка и оплату жилья не выделяет ни копейки. плохо влияет на ребёнка. Я работаю и кормлю всех.

Короче, терпение закончилось. Планировала собрать всю информацию, а после поставить перед фактом. Но вчера вывел меня на разговор… Врать не могу. Прямо сказала — хочу развода.

После этого начал с банального «люблюнемогу, исправлюсьтолькоостанься» и пр. Когда сказала, что все решено окончательно, полилось г*вно из всех щелей:

— ребёнка он у меня отсудит

— из квартиры он меня выгонит (собственники: он, свекровь, которая на моей стороне, его дядя (но этой долей распоряжается свекровь))

— с ребёнком уйдёт жить к любовнице. Ну и что, что он сам о сыне заботиться не умеет — пусть любовница развлекается, двоих детей своих вырастила

— заставит меня возмещать все траты на меня. В частности, оплату обучения — я на платном училась и выпустилась

– для суда хочет 2ндфл купить, чтобы к его статусу не придрались

И все в том же духе. Под конец мне дали время подумать, типа, лучше вернись добром (замечательный выбор, правда?)

Пока остаюсь в этой же квартире, но строю планы на будущее. В планах снимать комнату поближе к работе.

Может, у кого-то был похожий опыт и успешный развод? Подскажите, как себя вести, какие бумаги собрать, чтобы остаться с ребенком и обезопасить себя. Стоит ли подавать на алименты? Общую теорию я знаю. Но всегда есть какие-то нюансы. На чем муж может сыграть, что использовать против меня? Нужны случаи из практики, чтобы всё учесть.

Заранее большое спасибо.»

Ответ на пост «Об абьюзе наглядно»

Об абьюзе наглядно

Просто пример сообщений, написанных в момент отношений:

И после их завершения не по желанию абьюзера:

Понимание абьюза приходит после завершения отношений. Просто мой личный опыт.
PS. Никакого суицида, разумеется, не случилось. Человек нашёл себе другую жертву, и как сложилась его жизнь мне неизвестно.

Наконец, это свершилось! Захожу в парадную своего дома. Нужно сказать, что дом 17-ти этажный и не все соседи знают друг друга в лицо. Возле лифта стоит девчуля лет 10-ти. Мне не знакомая, но явно живет здесь. Школьница с ранцем и сменкой в руках. Лифт уже вызван. Стоим. Двери открываются, я жестом предлагаю ей зайти, а она в ответ: «езжайте, я с вами не поеду, подожду следующего!»

Я не знаю что там сейчас в головах у мамаш и детей, но мое поколение учили так: «ты мужчина, должен защищать женщин, детей и слабых». А тут оказывается это я угроза для детей Карл! Я правильно понимаю, что в случае проблем, если перед ребенком будет выбор обратится за помощью к тетеньке или к дяденьке, выбор будет в сторону тетеньки? Это так сейчас детей учат?

Короче говоря, я вступаю в лигу тех, кто, если станет свидетелем нападения на женщину, будет звонить в полицию с разумного расстояния. Кабы чего не вышло. Аминь.

Вот и развод. Решение принято

Ну что же, дорогие пикабушники. Пришло время снова пилить пост об отношениях. Сразу спойлер: я сейчас нахожусь в процессе развода, надеюсь, что палки в колеса вставлять некоторые фигуры не будут, и все пройдет как и планируется.

Около полутора-двух лет назад я пилила достаточно беспомощный пост в поисках ответа со стороны. Вот этот пост, если кому интересно

Многие из вас действительно давали дельные советы, говорили очевидные теперь уже на данный момент для меня вещи. Еще раз всех благодарю, а теперь к сути.

Потом наступили события конца лета 2020 года, сильно потрясли(выборы, Беларусь, август), слегка зацепили(обошлось легким испугом), и там вообще было не до личных разборок и конфликтов. На тот момент казалось, что все семейные проблемы просто пыль. Мне казалось, что это потрясение сделало наши отношения крепче, ведь как может быть иначе. Но все политические процессы затянулись, страх спрятался где-то на подкорке, и ситуация в семье снова вылезла на первый план.

На данный момент я уже чувствую свежий воздух свободы, я могу заниматься своими хобби без сношания моего мозга, без недовольной мины дома, без запаха перегара по утрам, я могу завтракать так, как хочется мне, я больше не привязана к этому человеку его обидами, у меня появилось свободное время и наконец-то я вижу свои заработанные деньги и распоряжаюсь ими так, как необходимо мне.

Вот я и высказалась) Спасибо, котятки, кто дочитал этот пост)

Выводы, мной сделанные на собственном опыте:
— люди не меняются
— алкоголикам и наркоманам веры нет
— надо себя любить и ценить
— чужое мнение просить засунуть в жопу держать при себе

Про НЕЛЮБОВЬ матери 3. Больница

Источник