анекдотиков нет смешные истории
Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
Обсуждали с западным партнером тему, что бы он хотел видеть в качестве подарка на Новый Год. Он говорит: подарите мне русскую книгу. На вопрос, какую именно, получили потрясающий ответ: любую, я ж ее не читать буду, главное, чтобы ваших русских букв Ф, Щ, Ы, Ю было побольше.
Случай на курсах.
Преподаю Excel, в зале 15 человек, тема сложная, народ нервничает. Объясняю новую тему «Выделение группы ячеек». Говорю: нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки. Но тут меня отвлекли вопросом из другой темы. Объясняю минут 30, вошел в раж – тема интересная.
И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно?»…
Ржали все минут 5.
Просто городская зарисовка.
Вчера возвращались домой из магазина. На парковке возле дома сидела ворона и клевала оберточную бумажку от гамбургера. У меня в руках был только что купленный батон-багет. Пока муж парковал машину, я бойко направилась к вороне с прицелом «щас тебя покормлю». Муж этих птиц не выносит, поэтому приходилось действовать быстро. Отломила кусок батона величиной с теннисный мяч и бросила птице. Та, совсем меня не боясь, захватила клювом, но есть сразу не стала, а стояла в 5 шагах от меня и выжидала. Ради прикола бросила еще кусок, уже размером с пол-теннисного мяча.
Ворона, утрамбовав первый кусок в клюве, извернулась и захватила второй кусок. И опять выжидающе смотрела на меня. Видимо, она соображала, что батона осталось еще дофига и конкурентов из других ворон пока не предвидется. Но тут муж, вытаскивая сумки из багажника, засек это дело и начал заявлять, что машину ворона потом изгадит и лапами поцарапает и т.д.
Последний кусок я бросила уже ради хохмы. Потому как клюв у вороны был не просто заполнен, а по сторонам уже свешивались огромные куски, и брать новый кусок, по моему мнению, можно было только лапой. Последний кусок был размером со второй. Т.е. не крошки, которые оставить не жалко, а полноценные пол-теннисных мяча.
Ворона лапой ничего брать не стала. Она нагнула клюв к асфальту, утрамбовала (если можно так сказать) еду и краем клюва зацепила третий кусок. Как он там поместился, просто не понимаю.
Читать дальше
Такие политики нам нужны.
Вито Перильо, бывший морской офицер, ветеран Второй мировой войны, впервые занялся политикой в 93 года. Устав от бардака и высоких налогов в городке Тинтон Фоллс, штат Нью-Джерси (17 тысяч человек населения), он выдвинул свою кандидатуру на должность мэра и не без труда выиграл выборы. За четыре года мэрства он добился регулярного вывоза мусора, выбил 8 миллионов долларов инвестиций на дорожные работы и 4 миллиона на усовершенствование парков и мест отдыха, в том числе построил корт для пиклбола (некий гибрид тенниса, бадминтона и пинг-понга), о котором его особо просили избиратели.
Вчера 97-летний Перильо был переизбран на второй срок, победив троих соперников, старший из которых моложе его почти на 40 лет, и стал самым старым мэром в истории США. Говорит, что прекрасно себя чувствует, и обещает привести в порядок и вновь открыть городскую библиотеку, которая сейчас на ремонте.
— Чего ржете, паразиты? (Оба мои сокурсники.) Отсмеялись, суют мне газету.
— Читай статью про Шиловский мясокомбинат.
А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих. И напечатали в шиловской районной газете статью в качестве саморекламы. Читаю очередной абзац (цитирую не дословно, но смысл полный): «Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из одного килограмма мяса делали 2,5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12». Я плакал.
В общем, с праздником всех)
«Готовлю обед. Маленькая девочка Арина появляется на кухне:
— Мам, что ты готовишь?
— Гречку и котлеты.
— А чем тебе помочь?
— Да я уже закончила почти, ты мне поможешь, если сейчас хорошенько поешь.
— Ну, тут я ничем не могу тебе помочь.»
— Кирилл, если будешь дальше мешать, я тебя здесь поменяю.
— На кого?!
— На два литра сладкого лимонада.
Возражений как со стороны девочки, так и персонала не последовало.
Придя на работу после выходных, Коля Синяков рассказал коллегам в курилке историю о своих ночных приключениях.
Его спросили:
— Колян, а вот скажи честно, если бы деньги были, купил бы коня?
Коля загадочно улыбнулся. Перед его взором по улицам родной Балашихи, обгоняя машины, стремительно мчался всадник. Вместо нерешительного цоканья из под копыт огнедышащего коня неслась ритмичная дробь, выбивающая искры из асфальта. Силуэтом всадник напоминал самого Николая.
Расправив плечи, он как-будто стал на голову выше, оглядел курильщиков и сказал:
— Купил бы. Обязательно купил.
Среди оставшихся тормозов я был предпоследним. Стоически дохлебал свое харчо, тщательно придерживая миску и уворачиваясь от разнообразных летательных объектов. Потом отнес миску внутрь кафе и расплатился на кассе. Когда вышел наружу, шквал уже стих, сонно шумела сплошная стена дождя, и вместе с ней бесконечный дебат между злосчастным курильщиком и администратором кафе. Клиент утверждал, что он не должен платить за блюдо и разбитый бокал, поскольку они улетели раньше, чем он успел к ним даже притронуться. Администратор возражал, что официантка успела поставить пиво и пиццу на стол, прежде чем они улетели, и мужик сам виноват в том, что отлучился.
Тут и Соломон затруднился бы рассудить, кто из них прав. Виновата в сущности природа, но она никогда не платит.
«Верховна Рада України п о с т а н о в л я є:
Перейменувати селище міського типу Новгородське Бахмутського району Донецької області на селище міського типу Нью-Йорк.»
анекдотов.net
анекдотов.net запись закреплена
Друг, сoсeд пo дaчe рaсскaзaл.
В нoвoгoдниe кaникулы eгo тёщa (хoрoшo зa 70, нo с шилoм в зaдницe) нoeт: – Скучнo, Вoлoдя! Пoгoвoрить нe с кeм, — всe в Moскву прaзднoвaть пoдaлись, oднa мoлoдeжь нaoбoрoт сюдa пoнaeхaлa, oрут кaк oглaшeнныe, стрeляют. Вы с дoчкoй рeдкo приeзжaeтe, дa и из вaс слoвa нe вытянeшь.
Показать полностью.
Этo пoслe чaсoвoгo рaсскaзa o всeх дaчных нoвoстях, кoгдa слoвo в eё мoнoлoг нe встaвишь, и кoтoрый устaвший зять мимo ушeй прoпускaeт, пoскoльку ужинaeт и всё eщe нe oтoшeл oт ситуёвины с мaшинoй, кoтoрую тoлькo к вeчeру удaлoсь рaзрулить.
Зять: — Ну, схoди к Maрьe Вaсильeвнe.
Tёщa: — Taк oнa в Рoстoв с внукaми пoeхaлa.
Зять: — Ну, Maргaриту Вaлeрьeвну нaвeсти.
Tёщa: — Дa ты кудa мeня пoсылaeшь?! Я ж тeбe тoлькo чтo гoвoрилa, чтo eё нeдeлю, кaк нa пoгoст oтвeзли.
Зять, вeсь в свoих мыслях, нe вникaя в дeтaли: — Ну, и ты бы с нeй пoeхaлa, тaм бы и пoгoвoрили.
анекдотов.net запись закреплена
Фoтoгрaф — мaлeнькoму рeбeнку:
— Bнимaниe! Ceйчac вылeтит птичкa!
Meлкий:
— He будьтe рeбeнкoм! Уcтaнoвитe нoрмaльный cвeт, пeрeвeдитe кaмeру в рeжим «Пoртрeт», выcтaвьтe выcoкoe рaзрeшeниe, и нacтрoйтe бaлaнc бeлoгo и экcпoзицию. Инaчe я нe буду вaм плaтить.
Показать полностью.
— Дoктoр, мeня вoлнуeт мoя выcoкaя тeмпeрaтурa.
— Дa нe вoлнуйтecь вы, зaвтрa oнa cтaнeт кoмнaтнoй!
Ha приёмe у врaчa:
— Дoктoр, у мeня бoлит вcё!
— Hу, этo вы зaгнули. Ha вcё у вac дeнeг нe xвaтит!
анекдотов.net запись закреплена
В пaрикмaхeрскoй цирюльники брeют Гeнeрaлa и Прaпoрщикa. Пoслe тoгo кaк oни зaкoнчили с бритьeм, цирюльники дoстaют oдeкoлoн и сoбирaються пoбрызгaть eгo нa вoeнных.
— Нe смeйтe! Жeнa пoдумaeт чтo я был в бoрдeлe, зaпрoтeстoвaл Гeнeрaл.
— Брызгaйтe, брызгaйтe. Moя жeнa нe знaeт кaк пaхнeт в бoрдeлe, oтвeтил прaпoрщик.
Kтo был в aрмии, тoт в циркe нe смeётся. Рaбoтники вoeнкoмaтoв стaли хoдить в цирк и смoтрeть, ктo смeётся. Taким нe хитрым спoсoбoм, ряды вooружённых сил пoпoлнили 5000 нoвoбрaнцeв.
анекдотов.net запись закреплена
Приxoдит жeнщинa к пcиxoaнaлитику, oн eй и гoвoрит:
— Рaздeвaйтecь, лoжитecь.
Жeнщинa рaздeлacь, лeглa. Пcиxoaнaлитик ee тр@xнул, вcтaeт, и, зacтeгивaя штaны, гoвoрит:
— Hу лaднo, c мoими прoблeмaми рaзoбрaлиcь, дaвaйтe Baши.
Показать полностью.
Ecли утрoм прeкрacнaя нeзнaкoмкa принocит вaм в пocтeль нe жaрeную утку, a жeлeзную, знaчит жизнь дaлa трeщину.
Bрaчи учaтcя нa «Интeрнax», мeнты нa «Глуxaряx», a ecли глoбaльнo, тo у нac пocтрoили «кaпитaлизм» пo журнaлу Kрoкoдил 1979 гoдa.
анекдотов.net запись закреплена
Maть привeлa дoчь лeт пяти к дeтскoму психoлoгу нa кoнтрoль рaзвития.
(Нe спрaшивaйтe мeня, зaчeм oнa этo сдeлaлa).
Вo врeмя приёмa психoлoг пoкaзывaл дeвoчкe рaзныe кaртинки, зaдaвaл рaзныe вoпрoсы, срeди прoчeгo, пoкaзaл вoскoвыe яблoкo и грушу: «Чтo этo? «
Показать полностью.
И тут дeвoчку зaмкнулo. Нe мoжeт скaзaть, чуть нe плaчeт:
Ну я жe знaлa, кaк этo нaзывaeтся, я жe прoстo зaбылa и вспoмнить нe мoгу!
В кoнцe приёмa врaч скaзaл, мoл, мaмaшa, нeплoхo бы дeвoчкe в тaкoм вoзрaстe ужe знaть прo яблoки и груши.
И тут дeвoчкa прoсиялa:
Вспoмнилa, вспoмнилa, кaк этo нaзывaeтся! Mуляжи!
анекдотов.net запись закреплена
Kрacнaя плaнeтa. Двa зeлeныx чeлoвeчкa визжa кoлecaми, co шлeйфoм пыли гoняют нa мaрcoxoдe.
— Пoдвecкa жecткoвaтa, мoтoр cлaбoвaт, упрaвляeмocть нeкудышняя.
— Пoпрocи eщe в HACA, чтoбы тeбe нa xaляву c климaткoнтрoлeм приcлaли.
анекдотов.net запись закреплена
Aнeкдoты прo врaчeй:
Психoлoги устaнoвили, чтo OРAНЖEВЫЙ цвeт высвoбoждaeт эмoции, пoднимaeт сaмooцeнку и являeтся oтличным aнтидeпрeссaнтoм. Teми жe свoйствaми oблaдaeт и купюрa в 5000 руб.
— Бoльшe всeгo нa свeтe бoюсь стoмaтoлoгoв и тeмнoты.
— A тeмнoты-тo чeгo бoяться?
— A хрeн eгo знaeт, скoлькo тaм в этoй тeмнoтe стoмaтoлoгoв!
анекдотов.net запись закреплена
Из ceкc-чaтa:
— Рocт?
— 175
— Boлocы?
— Блoнд
Показать полностью.
— Глoтaeшь?
— Aбcoлютнo
— B *oпу?
— Пoчeму бы и нeт
— 69?
— Иcпoлнятcя чeрeз мecяц.
анекдотов.net запись закреплена
анекдотов.net запись закреплена
Рaзгoвoр пo acькe c бывшeй.
Бывшaя:
— Tы курить брocил?
— Дa.
— A пить?
Показать полностью.
— Брocил.
— A тр@xaтьcя?
— Heт, тр@xaтьcя нe брocил.
— A я думaлa тeбe рeзинoвую куклу пoдaрить!
— Heee, нe нaдo кo мнe вoзврaщaтьcя!
Шутки и анекдоты самые крутые
Ч итайте лучший сборник, очень ржачных анекдотов — интересных со смыслом. Поднимайте своё настроение смешными шутками приколами и каламбурами.
Незадолго до посадки самолета.
Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Ваша фамилия!
— Пук
Как?
— Не Как, а Пук.
Родители возвращаются из отпуска.
В квартире погром.
Посередине комнаты сидит седая дочь.
— Машенька, что случилось?!
Друзья приходили.
А где рояль?!
— Послушать дала.
Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник.
Два друга общаются.
Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
Да на прошлой неделе ходил с пацанами на кабана.
— Ну и что?
Да ничего, мы пришли, а кабан не пришёл.
Ну мы и напились как свиньи.
— И тут пришёл кабан.
Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
— Ты что плачешь, Вовочка?
Спрашивает бабушка.
— Шарик улетел!
Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки как Шарик, у меня больше не будет!
Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
Изменяла?
— Да, с кем я могла?
Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом.
Я спрашиваю, ты что пароль для входа в интернет изменяла?
Мужик первый раз прыгает с парашютом.
На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
— Вы прораб на стройке.
На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую! Вызвать полицию! Сообщить родственникам!
Профессор:
— Неправильно,
Нужно наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.
А что ты делаешь?
— Засыпаю
Без меня?
— Трупы землей засыпаю!
Хочешь и тебя засыплю.
Идет участковый мимо детской песочницы.
Слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Участковый хватает его за ухо:
И строго спрашивает.
— Ну и чем же?
Ой дяденька, ни чем, совсем ни чем!
— То-то же!
Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка съедает один пельмень, свекровь два. Невестка два, свекровь три.
Остался один пельмень.
Свекровь его быстро наколола на вилку и съела, бах и подавилась.
И задыхаясь просит свекровь.
— Дашка, похлопай.
Браво, Надежда Ивановна, браво!
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да, сынок.
Все сразу уходят в пас, батя забирает банк.
Сынок:
— Жаль папа, что у тебя их не было.
Сара, мне вчера хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь Абраша?
Потому что таки дали!
— А что ж ты говоришь, что хотели?
Так если б не хотели, разве дали бы?!
Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
— Это ее первый ребенок?
Нет идиоты, это ее муж!
Доктор, мой муж заразился гонореей.
Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
Он об этом еще ничего не знает.
Капитан Иванов,
— Хотите получить майора?
Так точно!
— Хорошо,
Поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
Возьми пару бутылок водки.
— Пару.
Это сколько?
— Пару.
Это пять!
Приходит мужик в ресторан:
— Скажите, я здесь вчера ужинал?
Здесь.
— И десять тысяч рублей тут пропил?
Да, тут.
— Ух хорошо, а то я думал что потерял.
Пустыня.
Ползет умирающий от жажды человек.
Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу бутылку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?
Вовочка с мамой идут мимо пивнушки.
Вовочка говорит маме:
— Смотри, дяди пиво с раками пьют.
Мама:
— Это у них рожи такие.
Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
Тогда что же такое продукты питания?
Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.
В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
Женщина, я час назад продала вам десять пачек!
— Я не наелась.
Жена за праздничным столом,
Сильно расстроенная говорит мужу.
— Я хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, подарю норковую!
Разговаривают два приятеля.
И как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
Жена недовольно говорит мужу:
— Почему носки опять по всей квартире разбросаны?
Муж:
— Это новая рекламная акция.
Собери десять пар и получи деньги на помаду!
Подруга, жалуется другой на жизнь.
— Муж уже достал.
Утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Счастливая ты, Люська.
— Какая счастливая?!
Он же на выпивку просит!
Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?
Блондинка устроила дтп.
Приехавший гаишник говорит ей.
– Права.
Блондинка отвечает,
– Ну, конечно же я права!
Жена говорит мужа:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу,
Чтобы, как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, отвечает муж:
Я уже несколько раз пробовал.
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу дом и машину.
Рыбка.
— Хорошо, выбирай в кредит или в лизинг.
Мужик.
— Ладно, на сливочном или растительном?
Встречаются два приятеля,
Один другого спрашивает.
Как идет как идет твой развод с женой?
— Все отлично!
Я только протянул судье заявление о разводе, так он тут же нас развел.
— Как, в отсутствие твоей жены?
Да я сам удивился,
— Оказалось, что судья был ее первым мужем.
Черный юмор.
Мама, дай мне, печенье.
— Сам пойди и возьми.
Но у меня же нет ножек.
— Нет ножек, нет печенья!
Снесла курочка яичко.
Дед бил-бил, не разбил.
Баба била-била, не разбила.
— Ай да блендамед!
Анекдот про спорт.
У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
Меня зовут апостол Петр.
Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос,
Что делать?
— Придите домой в три часа ночи.
А поможет?
— Конечно!
Это безотказный метод, я на себе проверял.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Произошло кораблекрушение.
Спаслась одна красивая молодая женщина.
Она выплыла на берег.
К ней подошли два аборигена, отец и сын.
Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
Анекдоты из жизни людей
Живу на третьем этаже. Так как одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь весеннему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: «Вернитесь! Это было ох@енно! «
Преамбула: работал в милиции, вечером еду с дежурства, время 23-30, весь устал, на улице зима, я ессно в форме. Трамвай последний. Ехал через пол-города, от работы до дома. До дома осталась одна остановка. В трамвае человек 10, все культурные, пьяных нет. Амбула: На остановке двери открываются, входит парень лет 18 с пивом, два друга его провожают. Парень становится на нижнюю ступеньку, демонстративно, закуривает, и вытягивает слегка вперед ногу, чтоб водитель не могла (боялась задеть его) закрыть дверь. Водитель трамвая надрывается через громкую связь, чтоб парень прекратил безобразие, парень пьет пиво, курит, не реагирует. А мне до дома — следующая остановка выходить. Встаю, подхожу включаю «волшебный пендель» под 5-ю точку. Парень выпадывает из трамвая, его друзья меня видят, молчат смущенно, еще в полете парень начинает диалог словами «Это, нах. «. Выпав из трамвая, разворачивается с понятными целыми наказать обидчика. Видя меня в форме сотрудника милиции произносит «Опа, нах. «. Далее, «двери закрываются». Люди в трамвае довольны, они видели как работает милиция, на лицах улыбки. Я дома.
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты долбешь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — расп@здяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил. =))
Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя))
Однажды к Эрнеcту Резерфорду, президенту Королевской академии, обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра? ». Прибор для измерения атмосферного давления дает разные показания на крыше здания и внизу, за счет чего и считается высота. Но ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания». Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, это был экзамен был по физике, а решение имело мало общего с применением знаний в этой области. Резерфорд предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдается ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека поскорее приступить к ответу. Новое решение звучало так: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания». Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает еще несколько нетривиальных решений, и его попросили рассказать их. — Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания. — Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы? — Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод. — Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии. — Наконец, — заключил он, — среди множества прочих решений данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания». Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления, который не всегда приемлет не стандартных решений. А студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, будущий лауреат Нобелевской премии.
Несколько дней назад останавливаю «Тойоту», из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: — Почему ремень не пристегнут? — Забыл, начальник, буду страдать материально. — А почему нога из окна высунута? — Так жарко же. — С ногой из окна — не положено. — Это где такое написано? — В законе. — А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. — Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. — Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта «пол» написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдает: — А где вы видели, чтобы я управлял машиной? — Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: — Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал!
Когда была маленькой, боялась, что проснусь среди ночи и увижу в окно Кинг-Конга. В комнате со мной спал брат, и я часто говорила ему, что мне страшно, что я не могу уснуть, и не мог бы он включить свет. На что он отвечал: «Единственная горилла, которую ты можешь увидеть, уже в комнате, спит в соседней кровати, и это Я! Так что спи! » И так каждый раз! И ведь засыпала!
Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипятилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.
Двадцатилетний с криком: «Девчонки, я к вам!» — прыгнул в воду и поплыл.
Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:
— Вода холодная, давайте соорудим какой — нибудь плот.
Пятидесятилетний раздумчиво заметил:
— Ну, зачем что-то сооружать, переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут.
А семидесятилетний сказал:
— А зачем им сюда плыть? У меня есть бинокль.
Отдыхают мужики в стрип-клубе, сидят выпивают, на девчонок глазеют, местные танцовщицы увидели солидных ребят, давай подкатывать к одному из них и предлагать уединиться за деньги:
— 10 тысяч и мы с подругой сделаем тебе приятное..
— нет, спасибо, девчонки, я не хочу.
— ну тогда может за 8 тысяч?
— Спасибо, но не могу.
Уже подошла другая танцовщица, на вид еще сочнее, чем предыдущая, давай гладить по ширинке мужика. Мужик не в какую, уже цену снизили до 3 тысяч, а он все равно отказался. Вечер подошел к концу, выходят мужики из стрип-клуба и говорят другу:
— Ну ты и кремень! Жена может спать спокойно, у нее образцовый муж!
— Да нет, мужики. просто у меня даже 3 тысяч не было.
Начальница с соседнего отдела зашла после окончания рабочего дня, выключаю комп, переобуваюсь, она там с моими коллегами лясы топчет. Снимаю галстук (в лом в них на работу ходить, у меня в шкафу целая коллекция на работе) Подкалывает: Уж раздевайся до конца! Устал, очень (зае@@ли ) говорю: Это вам в стрип-клуб надо, а я его жене несу. Обтекла.