Короткие очень смешные анекдоты

Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?

Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
– Ой, хоть бы не от меня!

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
– Доктор, помогите! У меня муж колется!

– Я никогда не женюсь. Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
– И, видимо, надолго.

– Ребята, вы, откуда будете?
– Мы из горлА будем…

Погpанотpяд дежуpному:
– Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3–мя выстpелами в упоp!

– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
– И пиво, сын мой, и пиво!…

Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы.
– Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться…

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Научное определение жены:
«Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели».

С криками «Медвед! Превед!» воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия
«Что такое Интернет», затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.

– Что такое 90–60–90?
– Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все–таки, жена!

– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется?
– С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.

– Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
– Да это ей зубной протез не того размера вставили!

Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит:
– Что–то голова болит.

– Почему у бегемота всегда открыт рот?
– Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
– Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

– Официант, это не суп, а какая–то вода!
– Не какая–то, а кипяченая!

Один пилот другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Объявление в многоэтажном доме:
«Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме».

– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
– Слава Богу! Вдосталь и без греха…

– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

– Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!

Тамада на безалкогольной свадьбе:
– Hу что? Все укололись? Тогда – горько!

Источник

Короткие анекдоты и очень смешные истории

Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.

— Ирка, а мы где?
— В вытрезвителе…
— К черту подробности, город какой?!

В быту существует многожество мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… А что самое удивительное — чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню…

Психиатр успокаивает пациентку:
— Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню, это еще не значит, что у вас расстройство психики.
— Правда, доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

— Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
— Еще слишком рано делать какие-либо выводы.

— Чем отличается ученый совет от умного совета?
— Умному совету нужно следовать, а ученый нужно посещать.

Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает ее дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.

олег кондуктору в трамвае
дал за билет пятьсот рублей
кондуктор взял и сразу вышел
забавно думает олег

Реклама: — Такую курицу, я — кукареку.
Я: — Такую водку,я — шхы-ш-шшты-бля-наг-г-гыы…

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой, ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ!

— Почему в списке извращений нарциссизм, садомазохизм и прочие измы, а идиотизма нет?
— Потому, что идиотизм — это сейчас норма.

Нет ничего для кота страшнее, чем услышать от маленького ребёнка КИСЯ!

— У меня такое неприятное чувство, что вы правы!

В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом…

Самое интересное, что вытащив репку, дедка и бабка не знали что с ней делать, а кошка, жучка и мышка вообще охренели от этого перфоманса, не понимая, как поддались чарам коллективизации, уж в вегетарианстве их заподозрить трудно…

Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию «Орёл и решка».

Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.

меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь

После сильного пожара в Пентагоне президенту США приходит письмо из России:
«Уважаемые коллеги, если у вас пропали в результате пожара какие-либо ценные/секретные документы, обращайтесь к нам, мы с радостью вам вышлем их копии»

Псаки не увольняли, оказывается. Она просто заблудилась в офисе.

Жена:
— Хочется чего—то светлого,теплого…
Муж с похмелья:
— Пиво будешь?

— Дядя Фима, а почему Вы все время пиво не доливаете?
— Да ты понимаешь, я плохо вижу.
— А что же Вы его ни разу не перельете?
— А ты что думаешь, я что, совсем слепой?

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там — рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевавший кричит:
— Сынок а ну иди сюда. Сын прибегает:
— Чега надо пап. Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает:
— Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать. Ну и че? А ты ей — отстань сволочь я женатый!

Звонит мужик с похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню.

Почему солдат в Крыму может тр@хать котика, а Панин собачку не может? Что за двойные стандарты!

У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер.

Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
– Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет, или машину поцарапает.
– Не волнуйся, я давно переехал.
– В новый район?
– Нет, соседа.

Сейчас в квартире делаю ремонт. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

Источник

Анекдоты популярные короткие

Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.
В офисе раздается телефонный звонок.
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
Нет, не нужен.
— Тогда нафиг вы его держите?

Разговаривают трое детей о том, кто как появился на свет:
— Меня в капусте нашли.
Меня аист принёс.
— А меня из интернета скачали.

Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— Зайка моя.
Так ласково?
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят.
Она у меня зоолог, знает.

Учительница говорит Вовочке:
— Выйди из класса!
За что?
— За дверь!
Почему?
— По полу!
Из-за чего?
— Из-за парты!

Жена обращается к мужу.
Дорогой, я забыла хлеба купить.
Сходишь?
Возвращается через пол час с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь!
У них снова не было сдачи.

Самые смешные анекдоты в мире до слез

Не демонстрируй людям свое счастье не отравляй им жизнь.

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?

Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.

Приходит мужчина в роддом:
— Как там моя жена?
— К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу.
Тут его догоняет медсестра:
— Извините, произошла ошибка!
Жива ваша жена, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
— Нет уж, умерла так умерла.

Преподаватель спрашивает студентку первокурсницу.
— Расскажите про поляризацию света.
А я не Света, я Наташа!

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя женa рядом?
Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
Да папочка.
— Мои внуки здесь?
Да дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.

Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
18 марта
— Какого года?
Не поверишь каждого!

Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
К счастью нет.
— А почему к счастью?
Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Анекдоты матерные самые смешные

Если тебе плюют в спину значит ты впереди.
Покупатель спрашивает продавца шаурмы:
— Чего это у тебя за шаурма такая?
Там же один лук!
— Слушай, почэму одын лук?.
Много лук!

Жена с упреком спрашивает мужа.
— Ты почему пришел домой в пять утра?
Муж, оправдываясь:
— А что я виноват,
Что в нашем городе в пять утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда?

Директор знакомится с новым водителем.
— Как ваша фамилия?
Меня зовут Лёша.
— Меня интересует ваша фамилия, я привык обращаться к шоферам по фамилии!
Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
— Меня не интересует, что ты думаешь!
Моя фамилия Любимый.
— Поехали, Лёша.

Жена встает на весы.
Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!

Тетя Розa, Абрамчик домa?
— Ромачка, он сейчас кушает.
Ты наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
Ну так сходи пока домой и тоже покушай.

Источник

Такие политики нам нужны.

Вито Перильо, бывший морской офицер, ветеран Второй мировой войны, впервые занялся политикой в 93 года. Устав от бардака и высоких налогов в городке Тинтон Фоллс, штат Нью-Джерси (17 тысяч человек населения), он выдвинул свою кандидатуру на должность мэра и не без труда выиграл выборы. За четыре года мэрства он добился регулярного вывоза мусора, выбил 8 миллионов долларов инвестиций на дорожные работы и 4 миллиона на усовершенствование парков и мест отдыха, в том числе построил корт для пиклбола (некий гибрид тенниса, бадминтона и пинг-понга), о котором его особо просили избиратели.

Вчера 97-летний Перильо был переизбран на второй срок, победив троих соперников, старший из которых моложе его почти на 40 лет, и стал самым старым мэром в истории США. Говорит, что прекрасно себя чувствует, и обещает привести в порядок и вновь открыть городскую библиотеку, которая сейчас на ремонте.

— Чего ржете, паразиты? (Оба мои сокурсники.) Отсмеялись, суют мне газету.

— Читай статью про Шиловский мясокомбинат.

А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих. И напечатали в шиловской районной газете статью в качестве саморекламы. Читаю очередной абзац (цитирую не дословно, но смысл полный): «Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из одного килограмма мяса делали 2,5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12». Я плакал.

В общем, с праздником всех)

«Готовлю обед. Маленькая девочка Арина появляется на кухне:
— Мам, что ты готовишь?
— Гречку и котлеты.
— А чем тебе помочь?
— Да я уже закончила почти, ты мне поможешь, если сейчас хорошенько поешь.
— Ну, тут я ничем не могу тебе помочь.»

— Кирилл, если будешь дальше мешать, я тебя здесь поменяю.
— На кого?!
— На два литра сладкого лимонада.

Возражений как со стороны девочки, так и персонала не последовало.

Придя на работу после выходных, Коля Синяков рассказал коллегам в курилке историю о своих ночных приключениях.
Его спросили:
— Колян, а вот скажи честно, если бы деньги были, купил бы коня?
Коля загадочно улыбнулся. Перед его взором по улицам родной Балашихи, обгоняя машины, стремительно мчался всадник. Вместо нерешительного цоканья из под копыт огнедышащего коня неслась ритмичная дробь, выбивающая искры из асфальта. Силуэтом всадник напоминал самого Николая.
Расправив плечи, он как-будто стал на голову выше, оглядел курильщиков и сказал:
— Купил бы. Обязательно купил.

Среди оставшихся тормозов я был предпоследним. Стоически дохлебал свое харчо, тщательно придерживая миску и уворачиваясь от разнообразных летательных объектов. Потом отнес миску внутрь кафе и расплатился на кассе. Когда вышел наружу, шквал уже стих, сонно шумела сплошная стена дождя, и вместе с ней бесконечный дебат между злосчастным курильщиком и администратором кафе. Клиент утверждал, что он не должен платить за блюдо и разбитый бокал, поскольку они улетели раньше, чем он успел к ним даже притронуться. Администратор возражал, что официантка успела поставить пиво и пиццу на стол, прежде чем они улетели, и мужик сам виноват в том, что отлучился.

Тут и Соломон затруднился бы рассудить, кто из них прав. Виновата в сущности природа, но она никогда не платит.

«Верховна Рада України п о с т а н о в л я є:
Перейменувати селище міського типу Новгородське Бахмутського району Донецької області на селище міського типу Нью-Йорк.»

Источник

Смешные истории стр. 3

Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:

— Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.

Я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
— Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор:
— Ну ладно, хорошо, не возмущайтесь. 12 часов!

Сидела в тиндере ради ржачных профилей, вместо своей фотки поставила фото своей кошки. Нашла такого же придурка, у которого на фотке был его кот. Женаты 2 года

Вчера в магазине мальчик рассказывает девочке: я хочу совместить бензопилу и огнемет. девочка: но это же неправильно, огнемет будет всех распугивать и ты никого не распилишь.

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить ее на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: «Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца».

Отец оформляет пенсию. Девушка приняла документы, подсчитала и говорит: «Пенсию начнёте получать с 30 февраля 2022 года». Отец вздохнул и сказал: «Значит никогда». Девушка спросила: «Почему?» Поняла, что ошиблась. «Хорошо с 29 февраля». «Уже лучше» — обрадовался отец — «1 раз в 4 года». «Хорошо с 28 февраля». На том и разошлись.

Работает у друга пожилой сварщик со стеклянным глазом. Так вот он стажёру сказал: «В маске варят только лохи. Смотри как надо *здоровый глаз зажмуривает, а вторым «смотрит»*. Ну стажёр и попробовал.

Кажется, этот дед прикол этот не придумал, а узнал так же.

— У меня постоянно шелушилась кожа, и меня долго лечили от псориаза, но что-то слабо помогало. А тут как-то на прошлой неделе у меня полотенце унесло с балкона, и болезнь сама прошла.

Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило. Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим печником. Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней подождать, чтобы застыло. Хороший разжигает печь сразу, т.к. не боится показать свою работу, и ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.

В детстве я отказывался вставать по утрам.
Мама придумала хитрость: сказала, что мы будем обманывать папу, будто я все еще сплю. Для этого я вставал, полностью одевался и ложился обратно под одеяло, притворяясь спящим. Потом приходил мой отец, чтобы разбудить меня, а я откидывал одеяло и удивлял его тем, что уже был готов.
Это тянулось годами, и меня ничто не смущало.

Источник