надоело жить с родителями в одной квартире
Жизнь с родителями в одном доме: как избежать конфликта?
Довольно частое безвыходное событие — молодой семье приходится жить с родителями. К сожалению, зачастую это вызвано отсутствием жилья у молодежи. Наше государство не в состоянии обеспечить молодые семьи крышей над головой. Более того, в стране создаются все условия для того, чтобы этого не произошло: цены на недвижимость неустанно растут, а зарплаты догонять их не успевают. С этой проблемой сталкивается большинство молодежи. И только меньшей части из ее представителей удается решить квартирный вопрос, поэтому очень часто родители и дети оказываются водном доме.
С одной стороны кажется, что для одного члена молодой семьи практически ничего не меняется – он остается в своем доме в привычной для него обстановке. Однако, нельзя забывать о том, что был заключен брак и, как мы уже отмечали, произошло создание новой ячейки общества, то есть отдельной семьи, которая начинает свой жизненный путь. В связи с этим образ жизни родителей и детей начинает претерпевать массу изменений, отражающихся впоследствии на их отношениях.
Итак, рассмотрим факторы, указывающие, на то, чем же хороша жизнь с родителями в одном доме:
1. Благополучная жизнь брачного союза родителей может стать примером для молодой семьи.
2. Экономия средств. Живя с родителями, у молодоженов появляется возможность сэкономить средства, которые могли расходоваться на съемное жилье. Эти деньги они могут откладывать на собственную недвижимость.
3. Решение бытовых вопросов. Жизнь под одной крышей помогает разделить обязанности между родителями и детьми, что облегчит участь обоим. Достаточно удобным данный фактор является тогда, когда у молодых появляются свои детки.
Так или иначе, наличие этих положительных моментов является недостаточными для того, чтобы жизнь под одной крышей в обеих семьях протекала ровно и спокойно. Родители и дети в одном доме часто не могут ужиться по следующим причинам:
1. Неблагополучная обстановка в семье родителей. Конфликты в семье старшего поколения распространяют негативную энергетику в доме, что, несомненно, может отразиться благополучии молодой семьи. Жизнь в нездоровой обстановке может даже привести к разрыву.
Проблема отношений «невестка-свекровь», «теща-зять» способна распалить неблагоприятную обстановку обеих семьях.
2. Родители вмешиваются в личную жизнь детей. Очень распространенный фактор и очень негативный. Жизнь в одной квартире или доме не позволяет молодым скрыть некоторые неприятные события их брака: мелкие ссоры, решение бытовых вопросов и так далее. Родители, желая помочь, зачастую оказывают вмешательство в споре молодых, причем зачастую в очень неподходящие моменты. Это приводит к тому, что конфликт мгновенно набирает обороты своего действия и может привести к всеобщему семейному раздору.
3. Напряженные отношения в кругах «невестка-свекровь», «теща-зять». Это происходит довольно часто, когда родители считают избранников своих детей недостаточно хорошими, причем недостатки у «приемного чада» разыскиваются во всем: внешних данных, поведении, поступках. Когда две семьи пытаются ужиться в одном доме, такие противоречия увеличивают свою масштабность и частоту. Неодобрение родителями выбора своего ребенка грозит возникновению крупного скандала между ними. А это, как правило, влечет за собой массу негативных последствий.
4. Зависимость детей от родителей, как финансовая, так и моральная. Вследствие такого фактора младшее поколение достаточно часто сидит на иждивении у старшего. Даже, если у родителей есть возможность материально помогать детям, делая это в чрезмерных размерах, они наносят им некоторый вред, поскольку не позволяют развиваться и расти. Это приводит к тому, что молодые совершенно не учатся быть самостоятельными, принимать решения и зарабатывать деньги. Такие дети для своих родителей рискуют остаться навсегда маленькими и неопытными.
Кроме того, когда молодая семья и родители живут под одной крышей, достаточно частыми могут стать следующими конфликты:
1. Бытовые неудобства. Когда в семье, привыкшей жить в своей обстановке, появляется новый человек, как правило, это может стеснять «старых жильцов». Те бытовые вопросы, которые ранее решались в узком кругу, теперь приходится решать с новым членом семьи. Даже утренняя очередь в ванную может вызвать мелкие ссоры.
Создание своего гнездышка поможет молодой семье избавиться от конфликтов с родителями.
2. Недопонимание поколений. Тема «отцы и дети» будет актуальной всегда, поскольку между поколениями существует огромный промежуток времени, накладывающий отпечаток на развитие тех и других. Естественно, эта разница является следствием недопонимания и ссор. Кроме того, родители привыкли поучать своего ребенка и полностью осознать то, что он уже взрослый и в состоянии сам принимать решение, они не могут. Или же, наоборот, иногда берет верх так называемый «юношеский максимализм» у детей, которым кажется, что они все прекрасно знают.
3. Финансовые проблемы. Со временем приходят моменты, когда родители начинают нервничать из-за того, что им приходится обеспечивать чужого ребенка и не важно, что этот он является второй половинкой их дочери или сына. Начинают предъявляться претензии и обиды, что, опять же, приводит к сандалам.
4. Кто в доме хозяин? Естественно, чувствуя себя на своей территории, родители будут «рулить» и это правильно. Но все дело в том, что дети чувствуют при этом себя ущемленными и «не в своей тарелке». Ведь при создании своей семьи так хочется сделать свой уют в своем гнездышке, приготовить своему любимому такой ужин, какой хочется вам, расставить вещи так, как в вашем видении будет лучше. Но это становится невозможным, потому что в доме родителей молодые не смогут стать хозяевами.
1. Лучший выход из данной ситуации – это жить отдельно. Карабкаться всеми силами, снимать квартиру, копить деньги на жилье – предпринимать что угодно. Конфликты с родителями могут привести к ухудшению отношений на всю жизнь. Недаром мы часто говорим: «чем дальше, тем роднее». Живя отдельно, дети сохранят свой брак, трепетные отношения с родителями, научаться жить самостоятельно и в своем русле. Конечно, жить отдельно нелегко. Естественно, будут трудности. НО: отдельная жизнь имеет свойство мотивировать молодых к быстрому личностному и карьерному росту. Кроме того, решая свои проблемы, совершенно не обязательно позволять вмешиваться «третьим» лицам, а это поможет избежать разногласий.
Старайтесь всеми силами сохранить любовь и уважение в отношениях старшего и младшего поколения. Потомки вам будут благодарны!
2. Если же жить отдельно от родителей пока нет возможности, то и старшим, и младшим можно воспользоваться следующими советами:
— не нужно уходить от решения проблемы или скрывать свое недовольство. В отношениях между людьми очень важна искренность. В особенности, если эти люди живут вместе. Очень важно высказывать свое мнение мягко и тактично, без криков и упреков. Некоторые ситуации лучше решать коллективно.
— помните о том, что под одной крышей живут не только отцы и дети, а, прежде всего, две отдельные семьи, каждая из которых не должна быть похожей на другую и это естественно.
— Родители, старайтесь понять молодую семью, не мешайте им самостоятельно принимать решения и устраивать свою личную жизнь. Дайте им возможность расти и развиваться. Вспомните, начало вашей семейной жизни. Поверьте, ваши дети живут сейчас в неприятном для них стеснении, что нередко лишает уверенности в себе. Помогите им в этом. Предоставьте им немного больше свободы действий и возможности гордиться собой.
— Дети, старайтесь сдерживать свои юношеские эмоции. Не старайтесь в порывах возмущения сразу же в грубой форме высказывать свои недовольства. Помните, что родители не хотят вам зла, они просто живут по привыкшим для себя законам. И если уж вам приходится жить вместе, необходимо считаться с порядками, которые были установлены в доме, созданном не вами.
— всегда стремитесь к единству: радуйтесь друг за друга, переживайте друг за друга, разрешайте вместе сложные ситуации, прячьте свои завышенные требования по отношению к каждому члену семьи. Устраивайте совместные праздники жизни, пользуйтесь своим чувством юмора в сложных ситуациях, вносите больше позитива в атмосферу вашего дома.
Да, иногда все это дается очень нелегко. Но все-таки, во имя единства ваших семей, согласия и мира в них, постарайтесь сохранить уважение, любовь и трепет в отношениях между родителями и детьми. Ваши потомки непременно скажут вам «Спасибо!».
Ключевые слова: дети, жизнь, интересное, родители, семья
PS : Лично я, не считаю жилищный вопрос такой уж проблемой. Вполне можно научиться жить вместе с родителями. Главное правильно наладить взаимоотношения. И договориться по всем вопросам совместного проживания.
В первую очередь многое зависит от старшего поколения.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Старые дети: почему мы остаемся с родителями, когда нам уже далеко не восемнадцать
Далеко не все, повзрослев, торопятся покинуть родителей и обзавестись собственной семьей, поскольку отчий дом для них остается воплощением уюта и свободы. Насколько высокой может оказаться плата за такой комфорт? Нашим героям уже больше тридцати: мы обсудили с ними их отношениях с родителями, личную жизнь и ограничения, а заодно выяснили у психолога Юлии Макаровой, как правильно взрослеть.
Принять осмысленное решение
По статистике, большинство людей съезжает от родителей в возрасте от 20 до 30 лет.
Что же заставляет 14% взрослых отказаться от привычного концепта нуклеарной семьи и предпочесть ей тихую жизнь наедине с родителями?
Ане (здесь и далее имена героев изменены. — Прим. ред.) 29 лет, почти всю свою жизнь она живет с мамой. Девушка рассказывает, что собственная квартира никогда не была для нее приоритетом: сначала она платила за институт, потом копила на путешествие в Латинскую Америку, сейчас — на учебу за границей. Аня фрилансер и никогда не может быть уверена в своей зарплате. Иногда она чувствует, что могла бы снять квартиру на ближайшие три месяца, но потом бы не вытянула.
К тому же для Ани важно, что дом родителей находится в классном месте в центре. Позволить себе здесь отдельное жилье девушка точно сможет не скоро, а переезжать в другой район ей не хочется: «В последнее время меня клонит в сторону интровертности. Если я буду жить далеко, то вообще никуда не буду вылезать».
Финансовая ситуация беспокоит 38-летнего Костю. «Лучше жить отдельно, но я бы рассматривал этот вариант, если бы у меня всегда было плюс 40–50 тысяч к зарплате», — считает он.
В последнее время у Кости появились еще и проблемы со здоровьем — это тоже отдаляет его от перспективы жить самостоятельно. В какой-то момент мужчине поставили диагноз «миастения». Это хроническое заболевание, которое ведет к слабости мышечной ткани — пару раз Костю даже временно парализовало. К тому же из-за возраста здоровье стало ухудшаться и у его мамы, и Косте гораздо легче за ней ухаживать, когда он живет с ней вместе.
В этом они очень похожи с Мишей. Ему 57 лет, а маме уже 80 — надеяться ей больше не на кого. Сын во всем помогает ей по хозяйству: оплачивает счета, ходит в магазин.
До того как Миша окончательно переехал к маме, жизнь его побросала: в армии он служил в морской авиации, а после, в 1990-е, поехал по купленному приглашению в США. Там он работал таксистом и кровельщиком. Но однажды, желая отомстить преступникам, которые убили его соотечественника, Миша расстрелял их ресторан из ружья. За это он сел в тюрьму, где его признали буйным и начали колоть успокоительные препараты.
Когда Миша отсидел свой срок, ему ничего не оставалось, кроме как вернуться к маме — с зависимостью от успокоительных и полным отсутствием денег и планов.
«Я рад и тому, что у меня есть своя удобная комната — в тюрьме мне этого не хватало».
Ощущение комфорта очень ценит и 35-летний Алексей. В маминой квартире у него есть полное ощущение того, что он дома. Здесь он может затевать любой ремонт и перестановки.
Ему не нравится жить отдельно: он проверял — съезжал уже трижды. Два раза по работе, а один, экспериментальный, по дружбе. Впрочем, совместное житье продлилось всего три месяца, а потом друзья жутко разругались. Алексей сделал для себя однозначный вывод: «Если есть возможность поддерживать хорошие отношения с родителями, это нужно делать». Для него мама — самый близкий человек, поэтому он не хотел бы терять с ней непосредственный контакт.
Взаимодополняемая пара
Семейный психолог Юлия Макарова предлагает относиться к рассказам героев о жизненных перипетиях объективно: «Эти истории объясняют только то, почему люди в какой-то момент приняли решение вернуться к родителям — но не почему они с ними остались».
Основную причину психолог советует искать в детстве: «Если в браке всё плохо, ребенок вынужден взять на себя некоторые признаки функционирования одного из супругов. Это лишает ребенка детского „места“ в семье: он принимает чью-то сторону, пытается объединить родителей».
Юлия уверена, что в таких ситуациях формируется тяжелая эмоциональная зависимость. Чаще всего, по ее словам, родитель компенсирует неудачный брак за счет близости с ребенком: «Он общается с ним как с равным взрослым, награждает его бонусами, не создает никаких ограничений. Такого ребенка не выпихивают из гнезда — ему это и не нужно. Мир-то опасен, а дома всё хорошо».
У такого комфорта есть цена, и дети не всегда отдают себе в этом отчет.
Такие спокойные отношения были у Ани с мамой: «Есть девочки, которые спят и видят, как бы куда-то сбежать от родителей. У меня никогда не было правил и гиперопеки. Я кайфовала от этого, и все друзья мне завидовали». Аня рассказывает, что возвращалась поздно домой, курила при маме, а в 12 лет ей даже разрешили поехать на концерт в Нижний Новгород вместе с группой «Ария», от которой она тогда фанатела.
У Алексея ситуация похожая: он называет свои отношения с мамой «взаимодополняемыми» и доверительными. У него нет и не было особенных проблем с контролем, но он рассказывает, что дома ведет себя скромно: гости — пожалуйста, разгульные вечеринки с ночевками — лучше не стоит.
В жизни Миши правил со стороны мамы больше, потому что она строгая: контролирует все бытовые моменты, ей приходится говорить о своих перемещениях, с ней нужно всегда советоваться. Впрочем, Мишу это не задевает: он считает, что сейчас на улицах может случиться всё что угодно, а маме спокойнее, когда он дома, рядом с ней.
Избежать близости
По рассказам наших героев, их дом буквально синоним уюта, комфорта и свободы, но неужели они никогда не хотели променять его на совместную жизнь с партнером?
Например, Аня уверена: «Люди съезжаются, когда есть безумная страсть либо когда понимают, что проверка на прочность пройдена». Девушка вспоминает, что она съехалась только со своим первым парнем — была влюблена. Тогда они жили вместе в бывшей квартире ее бабушки.
Сейчас Аня избегает серьезных шагов: у нее всегда остаются «вопросики» к партнерам после проверки отношений на прочность.
Дома девушка чувствует себя свободнее и не хочет однажды оказаться в подвешенном состоянии, если в отношениях что-то не заладится.
Аня утверждает, что обычно партнеры реагировали на ее решение жить с мамой спокойно: она еще недавно была юной студенткой, поэтому мужчины считали, что это логично. Впрочем, когда девушка отказалась от совместной жизни с последним молодым человеком, он обиделся. Сейчас Аня редко влюбляется и в целом избегает отношений: «Я еще не встретила того, с кем всё было бы настолько серьезно».
В этом ее ситуация похожа на Костину: его нежелание переезжать «упирается в недостаток чувств». Когда у него возникает симпатия, он может ездить к понравившейся девушке в гости, но ни о чем более серьезном речи не идет. По словам Кости, у девушек на первых этапах возникают вопросы по поводу его жизни с мамой, но они отпадают после его рассказов о проблемах с его и маминым здоровьем.
Партнеры Алексея его жилищным условиям не удивляются.
Алексей рассказывает, что его нынешний молодой человек сам живет со своим экс-бойфрендом и его матерью. Предыдущий партнер мужчины жил со своей бывшей девушкой, матерью и братом.
Алексей говорит, что у него никогда не было желания ни с кем съезжаться: «Я за всяческую автономность. Мне 35, я уже привык к своим правилам и определенному образу жизни. Люди, с которыми я встречаюсь, тоже не восемнадцатилетние». Мужчина уверен, что для того, чтобы в его жизни встал вопрос о создании семьи, нужно еще серьезно поработать: «Присмотреться друг к другу и решить, насколько наши автономности хорошо уживаются вместе».
У Миши и вовсе нет таких серьезных размышлений о личной жизни: в Америке у него была семья, но с дочкой он не общается с тех пор, как однажды отказался давать ей денег на машину. С отношениями у Миши сейчас всё в порядке: у него есть подруга, которая в скором времени переедет к нему и его маме и будет следить за ней, пока Миша на работе.
Уйти нельзя остаться
Юлия Макарова убеждена, что жизнь с родителями во взрослом возрасте — это возвращение в детское ресурсное состояние.
«Это психологический санаторий, в котором человек не развивается».
Аня соглашается, что дом — это зона комфорта, которая ее подтормаживает: «Когда я вижу своих подруг, которые переехали, то чувствую, что они сильно повзрослели».
Девушка считает, что в какой-то момент нужно отделяться и съезжать, но пока что она не чувствует социального давления из-за жизни с мамой и особенно не переживает по этому поводу. Сейчас ее бросает из крайности в крайность — от «Надо снимать, крутиться-вертеться и иногда голодать» до «Нет смысла сливать всё накопленное на квартиру, я хочу продолжать учиться». Аня планирует начинать снимать комнату уже где-то вдали от отчего дома.
Алексей, напротив, ощущает сильное стеснение по поводу жизни с мамой: некоторые воспринимают это как «фрикачество». Зато самые близкие друзья его понимают, потому что очень многие сами живут с родителями.
Иногда его посещают мысли о том, что надо пожить в одиночестве, но пока что он ничего для этого не делает: «Если я приду к этому [желанию], то сделаю — не сказать, чтобы меня что-то ограничивало».
Миша тоже вполне доволен своей жизнью с мамой: «Хоть друзей приводи, хоть зарядку делай, хоть интернетом пользуйся, хоть ужинай приготовленной с заботой едой».
Он видит в этом всего несколько минусов: когда мама плохо себя чувствует, ему тоже становится плохо. Еще бывает, что мама его раздражает — Миша даже иногда на нее кричит.
Костя по этому поводу иронизирует: «Родителям стоило меня турнуть в период загулов, кода я не считался с правилами дома». Сейчас с мамой мужчине совершенно комфортно. Костю даже веселят фразы вроде «Я хочу ходить по квартире голым» — у него такого порыва никогда не возникало.
Немного поразмышляв, Костя пришел к выводу: если бы его дети когда-нибудь тоже захотели жить с ним, он бы чувствовал себя вполне нормально.
Психолог Юлия Макарова считает, что отъезд — признак, но не суть сепарации (обособления) от родителей: «Мы переезжаем и женимся, но мама или папа всё равно остаются с нами в паре. В таких случаях мы думаем о том, как понравиться семье, и всё еще находимся с ней в эмоциональной связке».
При этом психолог уверена, что сказать: «Продолжайте жить с родителями, у вас круто получится сепарироваться» — было бы неверно. Некоторым удается, но это редкое везение.
Юлия полагает, что «взрослые дети» не замечают, какие серьезны их проблемы: «Прежде всего, такие люди лукавят в том, что делают, чего хотят. Они всегда сначала смотрят на то, чего хочет мама». Психолог рассказывает, что часто они невольно подстраивают свои убеждения под комфортную жизнь с родителем — например, решают стать чайлдфри и вполне рационально это объясняют.
Однако, по словам специалиста, опасность заключается даже не в этой иллюзии и не в том, что у таких людей чаще всего нет собственной семьи. Главная проблема в том, что «взрослые дети часто уходят из жизни вслед за родителями, потому что так и не создают для себя более важных смыслов».
Почему нельзя жить вместе с родителями?
Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.
Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.
Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.
А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.
В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.
Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.
Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.
Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.
Поэтому, если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.
Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.