Пытается рассказать психологу что ее отец
Поход к психологу: что я об этом думала, и что оказалось на самом деле. Личный опыт
«Это выкачивание денег», – говорил папа. «Сама справишься», – убеждал разум. Я отгоняла от себя мысль пойти к психологу 500 раз, на 501-й сдалась и пошла. Выяснилось, почти все, что я раньше думала об этом мероприятии, было заблуждением.
Если бы я не была автором этой статьи, а случайно наткнулась на нее в ленте новостей – скажем, год назад – я бы вряд ли её открыла. Почему? Слово «психолог», написанное или произнесенное вслух, вызывало во мне чувство неловкости за говорящего. К психологам ходят те, кто надеется, что их проблемы поможет решить другой человек. Психолог = слабость. Слабость это нехорошо. Помощь специалиста нужна при пожаре, наводнении, тайфуне. В остальных случаях настоящая проблема начинается тогда, когда ты убеждаешь себя, что в одиночку с ней не справишься. Именно в тот момент стоит задуматься «Что со мной не так?»
Как я сейчас понимаю, это было заблуждением. Но, знаете, мне за него не стыдно. Для нашей культуры поход к психологу – явление новое и не до конца понятное. Да, в последнее время мне чаще встречаются посты на Facebook о том, что обращаться за помощью нормально и полезно. Но в чем состоит польза? Что делает психолог? Что происходит в его кабинете? Мне туда уже пора, или еще нет?:)
A post shared by Yaoyao Ma Van As (@yaoyaomva) on Apr 9, 2017 at 1:33am PDT
Без шуток – причины пойти к психологу у меня были. Больше или меньше, чем у среднестатистического человека, в данном случае не важно. Главное, что мысль записаться на прием возникала, но мой внутренний скептик говорил «Ты же это не всерьез, правда»?
Слышала, думала, казалось
Представление о том, чем занимаются психологи, я получила при помощи метода индукции. То есть по американским фильмам:))) Сценам, когда муж и жена поочередно друг на друга жалуются, а психолог в это время понимающе смотрит то на одного, то на другого. Несколько комично, да.
Я знаю несколько человек, которые ходят к психологу и говорят, что им помогает. Не сомневаюсь, что они в этом уверены. Но как человек, наблюдающий их со стороны, заметила следующее. Они тоже временами взрываются, жалуются, замыкаются, ведут себя неуверенно. Как все люди. Естественно, это не показатель того, что психотерапия не работает. Но, кхм, вроде и не свидетельство обратного.
Хотя кое-какие изменения в поведении тех, кто обратился к психологу, были. Такие люди начинали нестандартно реагировать на стандартные вещи. Ну то есть как «нестандартно»? Скажем, необычно для них самих. Раньше я за ними такого не замечала. Например, одна девушка – назовем ее Оксаной – всегда делала презентации по первому требованию. А тут как здрасьте: «Я занимаюсь этим по четвергам с 12:00 до 17:00. Оставьте заявку». Другая девушка — допустим, Света — вдруг стала часто переспрашивать: «Что ты хочешь сказать?» Меня это настораживало. После кабинета психолога я тоже стану немножко чудаковатой?
A post shared by Yaoyao Ma Van As (@yaoyaomva) on Sep 19, 2017 at 8:27am PDT
Кроме перечисленных выше, у меня была еще пачка соображений, почему мне не стоит обращаться к психологу.
Как родитель может помочь детскому психологу
Как родители могут ускорить и упростить работу психолога с их ребенком — рассказывает детский психолог Виктория Мелихова.
Если взрослый человек обращается за помощью к психологу, они работают над проблемой вдвоем. Если помощь требуется ребенку, то помимо специалиста и маленького клиента в психологической работе рекомендуется участвовать и обоим взрослым — маме и папе. И вот почему.
1 Родитель дает психологу информацию об окружающем мире ребенка
Каждый психолог начинает работу со сбора информации. Чтобы объективно оценить ситуацию, ему важно услышать и ребенка, и родителей.
Важная часть мира ребенка — образ и поведение родителей, до определенного возраста он смотрит и равняется исключительно на них. Возраст родителей, их профессиональная деятельность и распорядок дня, особенности характера, взаимоотношения между собой дают возможность представить ситуацию, в которой каждый день находится ребенок. Чем подробнее рассказ, тем лучше.
Важная часть мира ребенка — образ и поведение родителей, до определенного возраста он смотрит и равняется исключительно на них.
2 Психологу важно понять поведение обоих родителей, их отношения между собой
Ребенок не сравнивает родителей, по умолчанию он не способен ценить и любить одного больше, чем другого. Есть папа и есть мама — они одинаково важны и оба сильно влияют на ребенка.
Когда на консультации присутствуют оба родителя, психолог может увидеть противоречия, сложности в их взаимоотношениях, даже если они сами об этом не говорят. Они могут перебивать друг друга, выяснять отношения, расходиться в оценках поведения и развития ребенка. Один родитель может считать, что у ребенка серьезные проблемы; второй может быть уверен, что ребенок в порядке, только ленив — и нужно его как следует напугать или наказать. В итоге ребенок находится в постоянном напряжении, как бы между мамой и папой.
Если отец не принимает участие в воспитании, психолог не увидит его на консультации. Мама может обесценивать такого отца, выставлять его в негативном свете. Но для ребенка важны оба родителя, и такое отношение мамы может вызвать в нем сложные переживания. В итоге с отцом, а точнее его образом, все равно придется поработать и маме, и ребенку.
3 Психолог скорее всего предложит изменить поведение обеим сторонам — и ребенку, и родителю
Психологи говорят: «Ребенок — симптом родителей». Это значит, что поведение и переживания родителей могут сильно влиять на ребенка, и для успешной работы с психологом эти вещи нужно осознать и проработать. Давайте разберем на примерах.
Ребенок выражает родительские негативные чувства. Часто родители говорят, что дети не знают ничего об их ссорах друг с другом и другими родственниками. Но это не значит, что ребенок ничего не чувствует. Напряженная атмосфера витает в воздухе и, безусловно, улавливается ребенком. Мама активно подавляет злость и раздражение, однако ребенок каждый день дерется в детском садике и обижает других. «И откуда это только у него?», — недоумевают родители. «Ведь у нас не принято ругаться, кричать». Но оказывается, что и просто разговаривать, говорить о своих чувствах, каким-либо образом их выражать у них тоже не принято. Ребенок ловит невыраженный гнев родителей и помогает им выразить его так, как умеет.
Ребенок ловит невыраженный гнев родителей и помогает им выразить его так, как умеет.
Ребенок растет с ощущением недосказанности, семейной тайны. Ребенок — даже самый маленький — обладает бессознательным, в котором содержится информация об его семье, родителях, предках, нерожденных братьях и сестрах. Ребенку не говорят о смерти родственников, что его усыновили, что до него в семье были два нерожденных ребенка.
Я бы посмотрела с другой стороны: взрослым сложно говорить с детьми на такие темы. Они не знают, какие подобрать слова, а самое главное, как справиться со своими чувствами, которые возникнут в этом непростом разговоре.
Однако ребенок все бессознательно знает и все чувствует. Колоссальное напряжение, которое вызывают эти темы, ребенку приходится держать в себе — ведь говорить об этом нельзя. Именно такой посыл и дают родители. А раз нельзя — значит это что-то страшное, непереносимое. То, с чем не могут справиться даже мама с папой. Вот и будет ребенок хранить тайну, оберегая при этом родителей от непереносимых чувств, тем самым все больше и больше чувствуя напряжение.
Ребенок, у которого была когда-то другая семья, пусть даже бессознательно помнит и знает историю своей родной семьи. Но ему говорят, что он родился в семье усыновителей, что кроме них у него никого не было. Да, здорово, что его принимают как родного. Но что происходит с ребенком? У него имеется свой опыт, своя память. Взрослые ему рассказывают свою историю. Ребенок учится не доверять своим ощущениям, своей памяти, своим чувствам. Ребенок растет с посылом «все, что я вижу и ощущаю — неправда». Он теряет связь с реальностью, оглядывается на мнение окружающих, но не доверяет себе, что может привести к самым различным последствиям.
Чтобы помочь психологу во время терапии, важно рассказывать ребенку о его настоящих родителях, о нерожденных братьях и сестрах, умерших родственниках. Ребенок может и не понять всех тонкостей в силу возраста, однако он почувствует интонацию, снятый запрет на разговор и даже «думанье» на такие темы, что заметно снизит напряжение и повысит его доверие к родителям.
Ребенок может и не понять всех тонкостей в силу возраста, однако он почувствует интонацию, снятый запрет на разговор и даже «думанье» на такие темы.
Ребенок несет груз родительских ожиданий. Большое значение имеет отношение родителей к ребенку. Видят ли они в нем личность или нагружают своими представлениями, ожиданиями и фантазиями. Достаточно одного вопроса — «Каким ребенок будет, когда вырастет»?, чтобы понять: прислушиваются ли родители к ребенку, его потребностям, способностям или расписали ему всю жизнь сами. Сравните:
«Он настойчивый, любит добиваться своего. Наверное, будет целеустремленным. Любит рисовать, скорее всего, будет творческим. Но он добрый и ласковый, может, будет помогать людям».
«Он будет врачом. Как папа. И как дедушка. У нас в роду все были врачами».
«Да он уже вылитый папа. Будет таким же рассеянным и безответственным».
В первом случае потребности и интересы ребенка видят. Мама предполагает, мечтает о том, каким может быть ее ребенок. Во втором — ему уже предопределили быть врачом. И не дай бог, он возьмется за скрипку — предаст весь род. В третьем случае ребенка не видят совсем. Его уже воспринимают как отца, вместо отца.
Ребенок перенимает модель общения и поведения родителя. Ребенок ловит также особенности поведения родителей, способность открываться, доверять людям, фантазировать. Интересно было, пообщавшись на первой встрече с мамой и почувствовав ее закрытость, сложность разговаривать о себе, о своих негативных чувствах, почувствовать то же самое на встрече с подростком. Такое ощущение, что просто сменились декорации, ситуация, чувства остаются теми же.
Часто родители жалуются на плохое поведение ребенка, отсутствие уважения к старшим, хотя сами требуют беспрекословного послушания, «потому что я так сказала», «мал еще, чтобы рассуждать». Неудивительно, что и ребенок будет до костей стоять на своем, ведь мама для него пример.
4 Если родитель чувствует вину за поведение ребенка, это стоит обсудить с психологом
Улучшение у ребенка может вызвать у родителей тяжелое ощущение, что специалист справился, а они — нет. А значит, они плохие и некомпетентные родители. Доходит до того, что некоторые родители прекращают водить ребенка к специалисту, чтобы избавиться от этих ощущений. Однако тогда ребенок лишается возможности получать помощь психолога.
Важно понимать, что родители почувствовали сложность и обратились к специалисту. Они большие молодцы. Заметить проблему и начать с ней работать — огромный шаг.
Родители почувствовали сложность и обратились к специалисту. Они большие молодцы. Заметить проблему и начать с ней работать — огромный шаг.
С родительской виной нужно работать, проговаривать ее на родительских встречах. Лучший результат — у родителей, которые готовы слушать, чувствовать и открыто говорить.
Если родители не могут справиться с этими чувствами во время сеансов вместе с ребенком, им рекомендуется личная работа со специалистом.
5 Родитель отвечает за регулярность и непрерывность занятий
Одна из самых важных функций родителя — это гарантия стабильной и регулярной работы со специалистом. Именно он приводит ребенка на сессии, что требует немалых усилий. Собраться, отвести, дождаться, забрать. А самое главное — выдержать, что с ребенком работает другой человек, который становится для него значимым, который не просто работает с плохим поведением, а проникает в их семью. Это большой труд, ведь в ходе работы необходимо вытаскивать и прорабатывать сложные для семьи темы и чувства.
Ответственность специалиста — обеспечение пространства и времени для работы с ребенком и семьей, соблюдение временных рамок, применение знаний и навыков во время работы, посещение супервизий и личной психотерапии.
Ответственность родителей — приводить ребенка на сессии, быть готовым ко временным обострениям симптомов и возникновению сложных чувств с обеих сторон.
6 Психолог работает на сеансах, а родитель выполняет «домашнюю работу»
Вне сеанса родитель остается с ребенком один на один. И он должен быть готов к тому, что поведение ребенка будет меняться постепенно или даже на какое-то время станет хуже.
Например, в семье есть запрет на злость. Психолог сформулирует проблему именно так, потому что без выражения злости хоть каким-либо образом, сложно научить ребенка конструктивному выражению чувств. В ходе занятий ребенок начинает проявлять запретное чувство и дома, родители в недоумении — стало только хуже. Задача психолога — объяснить им, что это промежуточный этап. Как и во время операции, мы «вскрываем» больные места, но для того, чтобы потом их «залечить». Родителям придется перетерпеть этот кризис, переход.
На поведении ребенка может держаться вся семейная система. Например, ребенок выплескивает злость, которую копят родители. Или воплощает идеи родителей о том, насколько яркой и насыщенной должна быть жизнь успешного человека. Когда ребенок начнет понимать себя, чувствовать свои интересы и потребности, проявлять свои чувства — придется перестраиваться и всей семейной системе. Что с этим делать — ответственность родителей.
В заключение хочется поддержать родителей. Они делают так, как они умеют, в силу собственного опыта. Конечно, в норме они не желают ребенку зла, хотят сделать как лучше. И если в какой-то момент они и сделали что-то не так, то потому что не могли, не знали как по-другому.
Именно на родителей опирается и психолог в работе с ребенком. Они союзники, партнеры, помощники. Чтобы помочь психологу нужен крепкий союз и сотрудничество родителей со специалистом, это будет залогом качественной работы с ребенком.
Руками не трогать: как меняются отношения папы и взрослеющей дочери
У постулата «отцы больше любят дочерей, а матери — сыновей» есть масса научных и ещё больше бытовых подтверждений. Очень часто можно наблюдать близкие, доверительные, а иногда очень нежные отношения между папами и дочками. И растиражированный в массовой культуре образ, от которого слегка подташнивает, но ещё выносимо: все эти милые фоточки и видео с подписями «папина принцесса», «папа — мой герой» и прочие «мы одна команда!».
Страшные бородатые мужики с кучей розовых резиночек, футболки с надписью «Да, моя дочь — красавица, а ещё у меня есть овчарка и дробовик», неизменно вызывающая потоки слёз сцена «гордый отец ведёт свою дочь под венец». Как трогательно!
Первые лет семь-девять отношения маленькой девочки и взрослого мужчины развиваются вполне бесконфликтно и асексуально, если не считать довольно сложного этапа так называемого эдипального конфликта, о котором уже тонны всего написаны, но я напомню. В возрасте около трёх лет мальчик влюбляется в маму, девочка в папу, выглядит это как настоящая романтическая страсть с подарками, ревностью, предложениями руки и сердца и фантазиями о том, куда бы половчее сплавить соперника/соперницу.
Неправильный вариант разрешения эдипального конфликта случается, когда родитель по той или иной причине принимает «предложение» малыша: например, родители в разводе, и мама делает из сына своего «партнёра по жизни», спит с ним в одной постели, называет его «мой маленький мужчина», спрашивает его совета по поводу отношений с другими взрослыми. Или пусть даже формально семья существует, но папа отселён жить на диван в гостиную, а его место в супружеской спальне занято маленьким оккупантом.
Девочки тоже бывают втянуты в разрушительные отношения с отцом. В мягкой форме — когда папа предпочитает общение с дочерью, а не с женой, в самом тяжёлой — когда случаются инцестуозные сексуальные отношения, сильно, а иногда и непоправимо, калечащие детскую психику.
Сейчас я хочу рассказать о более простых, бытовых и повседневных вещах, которые часто интересуют родителей.
1. До какого возраста допустимо, чтобы отец купал девочку?
Во всех традиционных религиях и культурах это возраст установлен чётко: или вообще никогда, или до трёх лет. После трёх лет отец не должен видеть девочку голой, и девочка тоже не должна видеть отца в белье, а тем более — без белья. Да простят меня нудисты и остальные приверженцы «что естественно, то не постыдно», но я горячо поддерживаю это правило. Обратите внимание, запрет касается именно внутрисемейных отношений. В конце концов, если пятилетняя малышка в садике сидит на горшке рядом с приятелем и может ознакомиться с анатомией мальчика, в этом нет ничего зазорного или опасного. Фильмы, атласы «Как устроено наше тело» не наносят детской психике абсолютно никакого вреда, одна сплошная польза. И любопытство удовлетворено, и безопасность соблюдена.
2. Должен ли отец стучать, входя в комнату дочери?
Я бы сказала так: все должны стучать, входя в пространство другого человека. Раньше в интеллигентных семьях было принято стучаться даже в открытую дверь. То есть люди останавливались при входе, стучали в открытую дверь и спрашивали, можно ли войти. Мне это кажется очень ценным и правильным, это приучает уважать, прежде всего, внутреннее пространство — и своё и чужое. Так вот, родители, берегите нервы, стучитесь, прежде чем войти. И дожидайтесь приглашения. Зачем вам лишние переживания? Мало ли чем девочка может быть занята, включая подробное рассматривание себя, разрисовывание себя, а также удовлетворение себя. Глядишь, и к вам никто врываться не станет, когда вы целуетесь. Показывайте хороший пример.
3. Может ли отец интересоваться личной жизнью дочери?
Тут важно правильно употреблять слова. «Интересоваться» — это значит «проявлять интерес, внимание». Не более того. Вместо «что это за наглый хмырь провожал тебя из школы?» можно спросить: «Тебе нужна моя помощь с математикой/физикой/китайским?» — и во время совместных занятий внимательно слушать комментарии типа «Вот и Макс говорит, что физичка идиотка». Или предложить свозить всю компанию в боулинг, на квест или что там сейчас модно.
Огромное количество проблем в личной жизни девушек из-за того, что они получили от своих родителей два вида посланий: «Сексом занимаются только проститутки» и «Твои проблемы — сама расхлёбывай». Во всех случаях семейного насилия, с которыми я работала, мне рассказывали истории об агрессивных, вторгающихся, унижающих отцах, которые «ждали с прогулки с ремнём в руке», проверяли карманы, дневники и даже нижнее белье девушек старше 13 лет. И при этом никак не реагировали на жалобы, что кто-то пристаёт, обижает или преследует. В результате девочка вырастает с уверенностью, что: сама во всём виновата и заступиться за неё некому.
В семьях, где папа последовательно, с раннего детства давал девочке понять «я на твоей стороне, что бы ни случилось», даже в случае семейного абьюза женщина справляется с ситуацией и может из неё выйти.
4. Может ли папа обнимать, целовать, трогать подросшую девочку?
Тут очень важно соблюдать меру. На самом деле принцип очень простой: обращайтесь со своей дочерью, как с другим взрослым человеком женского пола. Что принято в вашей культуре? Слегка приобнимать при встрече, целовать в щёку? Вот так и дочку встречайте. Как будет расценено прикосновение в груди или ягодицам вашей коллегой по работе? Представили? Вот и девушка в вашем доме так же себя чувствует.
В норме девочки сами начинают сторониться, закрываться, прятаться от родителей примерно после девяти лет
Но у некоторых детей этот ограничитель слегка сбит, тогда мы видим вполне себе взрослую кобылку, которая норовит взгромоздиться на колени другу семьи, вгоняя его в краску и жуткое смущение. Если вы родитель такой безудержной девицы, стоит поинтересоваться (только очень доброжелательно!), где она наблюдала такое поведение, кто приглашал её посидеть на коленках у дяди и знает ли она, что означает подобное гостеприимство. Иногда девочки действительно не в курсе, а иногда подобная «распущенность» — не что иное, как отчаянная попытка сигнализировать родителям «я в беде».
Должно насторожить, если до этого ласковая девочка вдруг начинает отпрыгивать от любых прикосновений, как ошпаренная кошка. Расспросите, не было ли каких травмирующих событий. Вот навскидку вам список самых распространённых жалоб, с которыми я сталкиваюсь в работе:
Как вы понимаете, это всё называется «сексуальное домогательство» и требует немедленного вашего вмешательства и защиты. И отец должен выступать в качестве абсолютного, непоколебимого, 100% гаранта того, что дочь не останется один на один с обидчиками. Кстати, когда девочка в этом уверена, она и сама может дать отпор.
10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.