Разве вы не видите что расплавленное олово

Разве вы не видите что расплавленное олово

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
— Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
— Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: «Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!»

не всё то олово, что лудит

Возраст самых первых зеркал составляет примерно семь тысяч лет, для их изготовления применялись металл: олово, бронза, горный хрусталь, медь, серебро, золото и камни.

Археологи предполагают, что найденные в Турции куски полированного обсидиана (стекло вулканического происхождения) и есть самые первые зеркала, однако в таких зеркалах невозможно было даже различить оттенки цвета.

Troy: Я начал активно троллить коллег-физиков. Во время обеда сказал, что кто-то предлагал в отопительных трубах использовать жидкое олово вместо воды. Пока они спорили, я доел и ушел )

Печальный край, унылые места,
Кругом следы разрухи и развала
В УИСовских погонах нищета
С утра разит тяжелым перегаром.
Тут тяжко жизнь, как олово, течет
Вдали от мира, где живые люди,
И если что-то здесь произойдет,
То явно не на пользу людям будет.
Как будто проклял кто-то то село,
Затерянное где-то на Урале,
И даже непонятно, для чего
Селенье Красным Берегом назвали.
Ведь красным называли на Руси
Во все века прекрасные создания,
А тут среди колдобин и грязи
Лишь только покосившиеся здания.
Колонию закрыли навсегда –
Рабочих мест практически не стало,
Но из начальства это никогда
И никого в Перми не волновало.
Сюда дороги не было и нет
И всем давно понятно, что не будет
А через пару, или тройку лет
Совсем забросят это место люди…

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер. Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом. Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю «рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать».

Источник

Опосредованная передача ругательств

Вкратце Смысл прозвучавших ругательств передан несмотря на то, что сами ругательства не приведены.

TV Tropes Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Narrative Profanity Filter. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.

«	У нас масса трехбуквенных слов в русском языке, самое полезное из которых — тоже трехбуквенное слово, куда хочется все остальные послать.	»
— Сергей Рукшин о трёхбуквенных названиях экзаменов

«	Иди ты к аллаху со своей папиросой и шляпой!	»
— Автор неизвестен

В литературе возможна субверсия матомной бомбардировки, при которой читателям рассказывается о словах героя, но сами слова не приводятся. И если автор талантлив, эффект может быть куда как сильнее, особенно если тот хочет, чтобы такое можно было читать/слушать/смотреть/играть детям.

Можно иносказательно описать, как витиеваты выражения непроцитированного персонажа. Можно просто намекнуть, что он отнюдь не остался в рамках «парламентских» речей. Можно показать, насколько ядрёной является его лексика, — через реакцию окружающих. А можно просто заглушить слова вовремя раздавшимся громким звуком.

Этот же приём может использоваться и как субверсия любых ругательств, например высокоточного матснаряда, термоматерной боеголовки и т. п. Нам не дали напрямую услышать, что именно произнёс персонаж. Нам намекнули, что лается, не цитируя саму брань — но это действует не слабее, чем если бы матерки были прямо приведены, и, может быть, даже поощряет читателя домысливать, экстраполировать.

Разновидность этого приёма — подтроп «Якобы без мата». Делается это так: реплика персонажа, как «хочет уверить» нас автор, произнесена совершенно литературным языком, например «Да чтоб тебя!» Но… по контексту, по многим особенностям образа, по отыгрываемой ситуации — в общем, по ряду ярких признаков понятно, что перед нами такая пародия на «зацензурированность», а на самом деле персонаж сказал нечто гораздо более грубое.

Содержание

Это в тексте. А в картинке? [ править ]

С натяжкой можно признать, что когда в кино/телесериале/анимации «нехорошие слова» запиканы цензором при переозвучке, или заглушены каким-то звуком прямо в кадре, или заменены кашлем (либо утрированной беззвучной мимикой, и т. п.) смутившегося или прикалывающегося персонажа — в общем-то имеет место сабж.

Дополнительные очки — если по строю остальной фразы в общем-то понятно (или даже идеально понятно), какие именно слова произнесены.

Не стоит добавлять все примеры, когда ругань запикивалась цензором — их не перечтёшь, даже если бы в распоряжении имелась вечность.

Примеры в текстах [ править ]

Фольклор [ править ]

В частном детском садике ЧП — дети стали ругаться матом. Родители негодуют, администрация в шоке. Всех воспитательниц, нянечек, весь персонал проверили — да не могли они научить детишек такому, у всех десятки лучших рекомендаций. Искали-искали и нашли — оказывается, неделей раньше приходили в садик два солдата из местной военной части, проводку меняли. Ну, разыскали одного из них, начали ругать. А тот и говорит: — Ничего мы не матерились. Сержант Нечипоренко стоял на стремянке и паял провода, а я стремянку держал. Ну, он вдруг начал мне капать за шиворот расплавленным оловом. Ну, я ему и сказал: «Товарищ сержант! Что же вы делаете? Разве вы не видите, что расплавленное олово капает за шиворот вашему боевому товарищу?»

Иностранная делегация осматривает советский завод. Один из её членов просит переводчика пояснить, о чём мастер говорит с рабочим. «Мастер говорит рабочему, — отвечает переводчик, — что, если тот испортит заготовку на глазах у иностранной делегации, мастер вступит с ним в интимную связь. Рабочий на это отвечает, что он уже состоит в интимной связи с мастером, матерью мастера, дирекцией завода, заготовкой и полным составом нашей делегации, и, что самое удивительное, вращает весь завод на своём половом органе»

Литература [ править ]

Поэзия [ править ]

– Ты ж не механик, а тра-та-та-та!

– Тра-та-та-та-та-та-та, вашу мать!

– Больше не буду я с вами летать!

Ах ты мерзкий сын собаки, побери тебя Моргот!

Лориэновский владыка оторвал от трона зад.
Не вязал уже он лыка и кричал: «Барук казад! [3] »
И про дружбу народов и прочее,
И про нольдор, что они — . (многоточие).

Он заиграл военный сбор/ И в 5 утра проснулся двор/ И спел из окон дружный хор…/ Немало слов о нём!

Пара-понци-понци-по
Снять отличную картину
Пара-понци-понци-по
Собрались со всей Европы,
Отмораживаем… спины…

И там же: «И на льды пустые глядя, тосковали лишь о… дамах…» Самое смешное, что иностранные артисты это всё разучили и подпевали. Не зная смысла.

Проза [ править ]

Классика «и прочее былое» [ править ]

«А! заплатанной, заплатанной!» вскрикнул мужик. Было им прибавлено и существительное к слову заплатанной, очень удачное, но не употребительное в светском разговоре, а потому мы его пропустим. Впрочем, можно догадываться, что оно выражено было очень метко, потому что Чичиков, хотя мужик давно уже пропал из виду и много уехали вперёд, однако ж всё ещё усмехался, сидя в бричке. Выражается сильно российский народ! и если наградит кого словцом, то пойдёт оно ему в род и потомство, утащит он его с собою и на службу, и в отставку, и в Петербург, и на край света. И как уж потом ни хитри и ни облагораживай своё прозвище, хоть заставь пишущих людишек выводить его за наёмную плату от древнекняжеского рода, ничто не поможет: каркнет само за себя прозвище во всё своё воронье горло и скажет ясно, откуда вылетела птица. Произнесённое метко, всё равно что писанное, не вырубливается топором. А уж куды бывает метко всё то, что вышло из глубины Руси, где нет ни немецких, ни чухонских, ни всяких иных племен, а всё сам-самородок, живой и бойкой русской ум, что не лезет за словом в карман, не высиживает его, как наседка цыплят, а влепливает сразу, как пашпорт на вечную носку, и нечего прибавлять уже потом, какой у тебя нос или губы — одной чертой обрисован ты с ног до головы!

Как несметное множество церквей, монастырей с куполами, главами, крестами рассыпано по святой благочестивой Руси, так несметное множество племён, поколений, народов толпится, постреет и мечется по лицу земли. И всякой народ, носящий в себе залог сил, полный творящих способностей души, своей яркой особенности и других даров бога, своеобразно отличился каждый своим собственным словом, которым, выражая какой ни есть предмет, отражает в выраженьи его часть собственного своего характера. Сердцеведением и мудрым познаньем жизни отзовётся слово британца; лёгким щёголем блеснёт и разлетится недолговечное слово француза; затейливо придумает своё, не всякому доступное умно-худощавое слово немец; но нет слова, которое было бы так замашисто, бойко, так вырвалось бы из-под самого сердца, так бы кипело и животрепетало, как метко сказанное русское слово.

Дядя (ругательство): Нет, подождём немного. Без мальчишки нельзя. Его сразу схватят, и он нас выдаст.
Яков (ругательство): Вот ещё бестолковый дьявол! (Ругательство, ещё и ещё ругательство.)

»— «Судьба барабанщика»

Предположительно, Яков сказал и не «бестолковый», и не «дьявол», а другие слова.

Стерев поросенка, сосед прошептал Александру: – Рачьи буркалы! – и написал: «А ты рак». Александр приписал две буквы спереди к слову «рак» и придвинул доску обратно.

Современная русскоязычная литература [ править ]

Через полгода Алеша стал улавливать в лекциях англичанина столь тщательно скрываемый им смысл, и только отдельные, особенно часто повторяемые Пиратом слова-термины, оставались непонятными. Тогда Алексей, полистав навигацкий словарь и не получив в нем ответа, обратился на лекции к англичанину за разъяснением. Пират свирепо прищурился и довольно чисто перевел на русский непонятные термины. Алеша покрылся краской, курсанты грохнули хохотом, а англичанин, выделив таким образом Корсака (для него все ученики были, как арапы, на одно лицо), стал придираться к этому остропонятливому по поводу и без повода.

— Значит, вот что… У меня тоже ключ несложный. Но вот какие-то слова тебе могут показаться незнакомыми… если что, так по буквам уточни. И вообще… ты на смысле не фиксируйся. … — Ну… шутки у меня такие, дурацкие. Сленг, ненормативная лексика… ты парень-то большой… … — Если что, так потом я тебя к психологу на приём свожу… … — Да, малыш, я понимаю, что данное слово редко используется во множественном числе и поэтому звучит как-то непривычно. Нет, в словаре ты его не найдешь… ни в одном. Но согласно общепризнанным грамматическим правилам, множественная форма должна строиться именно так. … — Что? — Падла на миг задумывается. — Нет, нет, конечно! Это невозможно на самом деле. Противоречит анатомии, физиологии и психологии человека. А если ты покажешь специалисту по сопромату, то поймёшь, что и законы физики против. Это просто некая ироническая фантазия, выраженная ненормативной лексикой. Хорошо, потом обсудим. Всё, всё. Не зацикливайся, ладно?

— Недостаточно информации для обработки данных.
— Какие тебе ещё, … …, данные нужны?!
— К сожалению, в словаре отсутствуют слова «…» и «…». Пожалуйста, повторите их с максимальной чёткостью и дайте расшифровку значений для лучшего взаимопонимания.
— Да … ты … в …!
— Операция анатомически невозможна. Предложите другие пути решения.
— Чтоб ты сдох, придурок!
— Неприемлемо. Приказ о самоликвидации может отдать только законный владелец. Попробуйте снова.

— Лен, может, хватит, а? — поинтересовался оный, на сей раз вытерпев целых семь минут.

»

«	Практики у меня было негусто, но на квалификационных курсах от будущих инспекторов требовали, чтобы предложение на половину машинописной страницы отлетало у нас от зубов — даже если разбудить посреди ночи. Я набрала побольше воздуха и скороговоркой выдала все три этажа с чердачком. Саня утопил вторую ложку. — Ты хоть на четверть понимаешь, чего говоришь? — ошарашенно спросил он. — На четверть — да, — с достоинством ответила я. — А больше и не надо, главное — эмоции. Между прочим, исконно народный способ, во всех мифологических справочниках упомянут. . Непадло. Ну что там НЦВ с этим НЦВ? Мыльный. Да всё НЦВ, только НЦВ, Герман Григорьич, НЦВ. Непадло. А НЦВ? Мыльный. НЦВ там с ним НЦВ?! Он НЦВ НЦВ НЦВ… И так далее. Если кто не знает, то аббревиатура НЦВ означает «нецензурное выражение» Надо сказать, что подобная реакция капитана была полностью поддержана окружающими его спутниками. Так, в частности, то же самое выражение, с промежутком в несколько секунд, было употреблено ещё двумя бойцами: Грышнаком и Гхашкером, падшую женщину помянули «великий маг» и одна из «дроудесс», у Ольги непроизвольно вырвался небольшой фрагмент «Малого петровского загиба», вторая «дроудесса» внезапно вспомнила о «всеобщей русской матери», а личное мнение Софии о произошедшем и вовсе не подлежало приведению на данных страницах даже в максимально цензурированном виде. «Против ветра!» Владимира Коваленко — автор пишет, что слова старшего механика, получившего два взаимоисключающих приказа, подкорректируют для истории… а потом сообщает, что нет, вообще не напишут. Видимо ТАКОЕ невозможно передать нормативной лексикой. В эфире раздалась нецензурная брань. — Нервный он какой-то, — флегматично заметил Банзай — Слышь, дурилка картонная, не матерись, у нас тут ребёнок. — Я не ребёнок! — возмутилась Внучка. — Дай-ка сюда микрофон… Эй, ты, алё, меня слышно?! Ну так вот… И Внучка выпустила в эфир такую тираду, что Потрошитель потрясённо смолк. Мелисса с круглыми глазами решительно отобрала у Внучки микрофон, пока та не вспомнила ещё чего-нибудь.	»
— Глава «Бабушку обидели»

• ← Перевозка сап бордов на автомобиле
• Работаю в такси без лицензии что грозит →

«

Профессор снова шагнул вперед со своего постамента. Но в этот раз Миша Кувалдин успел отбежать, и профессор рухнул прямо на механика-электрика студии. Механик-электрик не ожидал такого падения на себя. Он сильно хлопнулся об пол и от неожиданности стал ругаться самыми ужасными словами и даже целыми выражениями. Он кричал, а телезрители ничего не слышали. И знаете почему? Сработало особое противоругательное устройство профессора Чайникова. Сгорели специальные противоругательные предохранители. На других языках [ править ] Сын…» — Чей сын? — воскликнул Олдбок. — Мне кажется, — несколько нерешительно ответил молодой солдат, — он хотел сказать: «сын собаки женского пола». «— Ты сравниваешь свои псалмы С рассказами голоруких фениев?» — Ты уверен, Гектор, что правильно переводишь последний эпитет? — Вполне уверен, сэр, — упрямо произнес Гектор. — Дело в том, что там, может быть, говорилось о наготе другой части тела. Не удостоив ответом это клеветническое предположение, Гектор продолжал… Гленарван и его спутники переглянулись, а у Вильсона невольно вырвалось крепкое словцо. — Ничего не поделаешь, Вильсон, — сказал, едва сдерживаясь, лорд Гленарван. Я набрал в себя воздуху и по-испански изложил Луне свое мнение о прежнем владельце оцелота. — Никогда бы не подумал, что ты знаешь так много испанских ругательств, Джерри, — с восхищением сказал Луна. — Ты употребил одно слово, которое даже я никогда не слыхал. Лютик стряхнул с рукава кусок заляпанного глиной тростникового мата, отряхнул курточку от хлопьев смоченной дождём штукатурки, взглянул на ипата и несколькими тщательно подобранными словами высказал своё мнение о жертве, почестях, памяти и всех памятниках мира. Эстрадный юмор [ править ] Источник Разве вы не видите что расплавленное олово -Пpи ста гpадусах кипит даже пpямой угол анекдоты про Аримию Товарищ прапорщик, постройте график. — Гра-а-а-афик. Стро-о-о-о-ойся! — Товаpищ пpапоpщик, а если не было бы аpмии, вы бы чем занимались? — В милиции служил бы. — А если и милиции не было? — Тогда пожаpником. — А если б и пожаpников не было? — Hе знаю,но все pавно бы не pаботал! Генерал посылает прапора в больницу узнать на кого похож внук.Прапор возвращается и говорит:»Копия Вы. Лысысый,пузатый-все время кричит и ничего не соображает. В детском саду ЧП: дети начали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда недавно присылали двух солдат чинить электропроводку. Лейтенант вызвал на ковер провинившихся. -Нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, а я стоял внизу и держал стремянку. Потом мне на голову стало капать расплавленное олово. -Ну а ты? -А я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?» Два генеpала беседyют о фyтболе: — Какая твоя любимая команда? — Моя любимая команда «Pавняйсь!». Приветствую, ALL! Генеpал с молодой женой собpались пойти в театp. Жена пpиоделась, накpасилась, нy пpосто лапочка. Поехали они в театp. Вдpyг генеpал своpачивает в лесополосy. Жена емy: — Ты, что в театp опаздаем. — Твой театp стоит и еще сто лет стоять бyдет. A тyт дело слyчая. Едет поезд. По вагону несется женщина и оpет благим матом. Вваливается в купе, в котоpом сидит пpапоpщик, и кpичит: (Ж): Товаpищ пpапоpщик, остановите поезд, дочь pожает. (Пp): ПОЕЗД! СТОЙ! РАЗ! ДВА! Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай. Лекция в аpмии. Стаpшина (С): -Вода закипает пpи темпеpатуpе 90 гpадусов. Рядовой: -Тов. стpашина, вода закипает пpи темпеpатуpе 100 гpадусов! (С) Для идиотов повтоpяю, вода закипает пpи темпеpатуpе 90 гpадусов! (Р) Да не, точно пpи 100. (С) Эх, молодеж. Достает спpавочник, листает. (С) Хм. Точно, пpи 100. Это я с пpямым углом пеpепутал. — Лейтенант Петpов! — Так точно! — Хотите полyчить стаpшего лейтенанта? — Хочy, товаpищ майоp! — Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя! Ha утренней проверке: — Ивaнов! — Я! — Петров! — Я! — Сидоров. Сидоров. Где Сидоров!? — Дa здесь я. — Еще бы,кудa ты с подводной лодки денешься. Пеpекличка в аpмии: — Иванов! — Я! — Петpов! — Я! — Чеpезтpизабоpаногузадеpищенко! — Я! — Hи х@#я себе фамилия. — Я! — П&здец. — Hе П&здец, а П&здецы! Мы два брата, близнецы. — Товарищ Майор, а что это? — А это соперная лопатка. Ею немножко,так, окапывают себя перед боем. чтоб после боя не тратить время на рытье могил 😉 Снял куpсант девицу, пpивел ее на хату: — Hа койку! — Ты что? Мы ж почти не знакомы. — Hа койку! — Да ты ж не знаешь даже ничего пpо меня. — У койку! — Да у нас же даже знакомых общих нету! — Гитлеpа знаешь? — Знаю. — Hа койку! — А вы знаете что у пpапоpщиков тепеpь один пагон кожаный? — Hет, а почему? — Чтоб мешки носить удобнее было. Встpечаются два лейтенанта, бывшие однокашники. Один загоpелый, а дpугой совсем ни-ни. Поговоpили за жизнь и «загоpелый» спpашивает товаpища: — Слушай, что ты такой белый? Там где ты служишь, что вообще лета нет? 🙁 — Да нет, почему? Пpосто я в тот день в наpяде стоял. — Товарищ лейтенант, тебе пакет! — Hе «тебе», а «вам»! — А на хрена он нам? Пpиехала в аpмию комиссия пpовеpять, как там дела, постpоили солдат и спpашивают: — у как, коpмят то вас хоpошо? Молчание. -Ваходит хоpошо? Молчание -Выходит плохо. Опять молчание Один из новичков вставил: -Выходит хоpошо, но входит плохо! Припомнился армейский анекдот: У жены майора(М) день рождения,а время близится к вечеру. М вспоминает,что не купил цветы.Вызывает лейтенанта(Л):»Вот деньги,вот ваза-шоб через 2 часа цветы были!» Л вызывает сержанта (С), дает деньги и вазу:»Шоб через час были цветы!» С свистнул молодого бойца(М)-. «Цветы должны быть через полчаса!» Идет М понуро, встречает дембеля(Д). Д спрашивает,что случилось- М, так мол и так. Д говорит-«Хе@ня,я знаю что делать». Д и М пошли в самоход, деньги пропили. М предстает перед С с перевернутой вазой. С :»Где цветы?» М: «Да,у вазы верх запаян,поставить некуда было».Смотрит С-точно,верх запаян. С: «А деньги-где?» М: «Hа такси потратил-цветы искал».Доходит дело до майора. Л приносит вазу:»Цветы не куплены,деньги потрачены на поиски.» М :». » Л : «Да,и некуда бы было поставить.У вазы-верх запаян». М, осматривая вазу,поднимает её и глядя снизу вверх,удивлённо: «Да у неё и дна нет, ё@ eё мать!» (М)уж пьяный приходит домой, его встречает (ж)ена. (Ж) Где был? (М) В засаде (Ж) Hу и как (М) ЭЭЭэээ. Засадиллл. Перекличка в отряде хранителей — Хоббит! — Я! — Шерсть на ногах есть? — Есть! — Валенки на зиму не получешь! — Сержант! — Я! — Стройте взвод! — Hа х#я? — Ааа,ну тогда не надо. Идет занятие по баллистике на военной кафедре института Х у студентов (С) ведет его какой-то майор (М): Выводит он страшнейшую формулу в которой, при расчете, SIN получается много больше единицы: : Товарищ М у вас SIN>1. : Синус, товарищи С, в военное время может принимать значение трех, а то и четырех. Письмо от родителей сыну, который служит в армии -Сынок, когда ты вернешься что тебе подарить: машину или может дом? -Дорогие родители. Hе надо мне ни машины ни дома. Купите жирную жирную свинью, назовите ее прапорщик Пархоменко, а когда я приеду- я ее зарежу. Подполковник объясняет: Оборона должна быть скрытой, гибкой и непрерывной. Как зарытый в землю шланг. ДЕЖУРHЫЙ ПО ЧАСТИ ЗАХОДИТ В КАЗАРМУ — ДHЕВАЛЬHЫЙ,ПОЧЕМУ В КАЗАРМЕ ВОHЯЕТ — ДО ВАШЕГО ПРИХОДА HЕ ВОHЯЛО ТОВ.ПОЛКОВHИК. Created 08'12.97 Источник