Ребенок игнорирует все просьбы что делать
Что делать, если ребенок игнорирует родителей и их просьбы
Здравствуйте, уважаемые читатели. Давайте выясним, что нужно делать, если ребенок игнорирует просьбы родителей. В этой статье вы узнаете, по каким причинам малыш так себя ведет, особенности возраста, а также получите полезные советы решения ситуации.
Возможные причины
Моему сыну почти 12 лет. На сегодняшний день он все больше пытается идти мне наперекор. Все чаще слышны фразы по типу «не хочу», «не буду» или «я уже взрослый», «сам знаю, как себя вести и что мне нужно».
Я лично знакома с подобной ситуацией. Мне сложно привлечь внимание сына, когда он смотрит телевизор или играет в компьютерные игры.
Возрастные особенности
Родители должны понимать, что поведение ребенка, в частности игнорирование родителей, может обуславливаться разными причинами и требует различных подходов в решении образовавшихся проблем. Давайте, более детально рассмотрим эти особенности.
Малыш до двухлетнего возраста
От трех до шести лет
В такой возрастной период дети часто осознают, что, не слыша просьбы мамы или папы, бабушки бывает очень полезным и значительно облегчает жизнь. Так малыш может уже осознанно пользоваться хитрыми приемами, например, делать вид, что не слышит, как его зовут и при этом продолжать смотреть любимый мультик.
Детски от семи до двенадцатилетнего возраста
Причиной, по которой ребенок игнорирует родителей, может быть проявление обиды или способ привлечения внимания.
Ребята старше двенадцати лет
В таком возрасте никого не удивить непослушным, игнорирующим всех ребенком. Вы должны понимать, что наступил переходной возраст, и дети в данный период стараются быть независимыми и самостоятельными, умышленно пропускают ваши слова.
Как же можно достучаться?
Рекомендации
У родителей часто возникает вопрос, что делать, если ребенок игнорирует? Тут важно действовать правильно, с учетом детской психологии, чтоб не навредить, и доступно донести до него свою позицию.
Не думайте, что ваш малыш один такой непослушный, игнорирует все ваши слова. Такое наблюдается у каждого ребенка, просто проявляется в разной степени и в различных ситуациях. Будьте чуткими, всегда учитывайте мнение малыша, несмотря на его возраст. Никогда не кричите, не обзывайте, не бейте своих детей — эти способы не только не станут решением проблемы, но и ухудшат сложившуюся ситуацию, негативно повлияют на психику.
10 причин, по которым дети не слышат своих родителей. Что делать, если ребёнок вас игнорирует?
Ребёнок не выполняет ваших просьб и снова вынуждает вас применять крайние меры? Вы выходите из себя, кричите и наказываете его, но… результата это не приносит. Вам кажется, что ребёнок не делает никаких выводов и просто действует вам назло. На самом деле поведение ребёнка говорит о том, что ошибки допускаете именно вы. И сегодня вы узнаете о том, почему дети в возрасте от 3 до 11 лет часто не слышат родителей, и научитесь правильно вести себя в таких ситуациях.
Ошибка 1: Отсутствие зрительного контакта
Ситуация: малыш сосредоточенно лепит что-то из пластилина, собирает конструктор или увлечённо смотрит мультики. Стоя на пороге детской, вы зовёте его обедать и тут же уходите. Через время повторяете просьбу, но уже повышенным тоном, находясь на кухне. Ребёнок всё равно не приходит, и тогда вы как фурия влетаете в детскую и начинаете кричать. Ребёнок удивлённо смотрит на вас. Только сейчас он услышал вашу просьбу впервые.
Ошибка: чем младше ребёнок, тем меньше у него объём внимания. Увлечённый игрой ребёнок просто не слышит, когда к нему обращаются родители.
Совет: подойдите близко, положите руку на плечо ребёнка и позовите его по имени. Имя человека — это универсальный ключ, который активирует его внимание. Когда ребёнок обернётся и посмотрит вам в глаза, спокойным голосом повторите свою просьбу. Зрительный контакт — очень сильная вещь. Старайтесь использовать эту силу во благо.
Ошибка 2: Крик
Ситуация: продолжение предыдущей. Ребёнок с трудом отрывается от своих занятий, а тут вы возмущённо кричите: «Немедленно иди есть, сколько можно звать!». Первое его желание будет — не выполнить вашу просьбу, а спрятаться куда-нибудь подальше. Если он и уловит смысл требования, то выполнит его скорее от страха.
Ошибка: когда вы общаетесь с ребёнком при помощи крика, происходит следующее:
Совет: крик оправдан в том случае, если вы хотите позвать ребёнка и выделиться на фоне общего шума. В остальных случаях учитесь доносить вашу точку зрения по-другому. Заявите о своей позиции спокойным голосом и обязательно аргументируйте свою просьбу. Эти доводы должны быть убедительными для ребёнка, чтобы заставить его обратить внимание на ваши слова. Например: «Пора обедать. Если ты сейчас не поешь, у тебя не будет сил, чтобы гулять до самого вечера на площадке».
Ошибка 3: Немедленная реакция
Ситуация: вы гуляете на детской площадке. Ребёнок разыгрался, но вы понимаете, что уже пора идти домой. Вы ждёте до последнего, потом хватаете его за руку на бегу и объявляете, что прямо сейчас вы уходите. Ребёнок кивнул и… побежал играть дальше. Через время вы повторяете требование, но малыш предпочитает не реагировать на него и продолжает играть.
Ошибка: вы ждёте немедленной реакции на ваши слова. Но психологи утверждают, что дети воспринимают информацию через несколько секунд.
Совет : не ждите незамедлительной реакции и послушания. Дайте ребёнку время, чтобы осмыслить ваши слова и отреагировать на них. Предупредите о своих действиях заранее. Например: «Через 15 минут мы пойдём домой. За это время ты успеешь ещё десять раз скатиться с горки, покататься на качелях и попрощаться с детками».
Ошибка 4: Длинная цепочка действий
Ситуация: вы собираетесь на прогулку и говорите малышу: «Бери с собой игрушки, одевайся и обувайся». Пока ребёнок будет думать, что выбрать — лопатку или машинку, он забудет о том, что нужно надеть свитер и взять перчатки. И вот он растерянно мечется по квартире, а вы в это время громко возмущаетесь его бестолковости.
Ошибка: вы формируете для ребёнка цепочку последовательных действий, некоторые звенья которой могут выпасть из его внимания. Для вас очевидно, что именно в таком порядке нужно собираться на улицу. Ребёнку сложно запомнить и правильно выполнить эту последовательность. Его внимание сосредоточено на чём-то одном.
Совет: давайте рекомендации поочерёдно и следите за выполнением каждой из них. Запомните: одна просьба — одно действие. Например: «Выбери игрушки и сложи их в рюкзак», и только после этого приступаете к одеванию.
Ошибка 5: Много букв
Ситуация: вы на секунду отвлеклись, и ребёнок залез на самый высокий турник на детской площадке. Вы бросаетесь к нему и на одном дыхании выдаёте что-то типа: «Ну-ка немедленно слезь с этого турника, ты разве не помнишь, как в прошлый раз упал и сломал себе руку? Опять хочешь покалечиться?!»
Ошибка: ребёнок ничего не поймёт из вашей многословной эмоциональной тирады. Скорее всего он выполнит требование потому, что испугается вашего тона и выражения лица. У детей короткая память, они живут в моменте. И в мгновение радости и веселья ребёнок вообще не вспомнит о прошлом негативном опыте и не сможет оценить последствия.
Совет: не будьте многословными, говорите кратко и по делу. Требование, которое вы хотите донести до ребёнка, должно быть лаконичным и понятным. Скажите: «Слезь, пожалуйста, с турника. Ты можешь упасть». Когда ребёнок вас услышал и выполнил просьбу, можете напомнить о том, что было раньше, чтобы предостеречь его от печальных последствий.
Ошибка 6: Неочевидные просьбы
Ситуация: выходной день, ребёнок с удовольствием ест печеньки и смотрит мультфильм. И тут вы озадачиваете его странными вопросами: «Ты сегодня собираешься заправлять постель? Может, пора расчесаться и переодеть пижаму?». Ребёнок привычно игнорирует или вовсе выдаёт: «Не собираюсь, меня всё устраивает», и продолжает заниматься своими делами. В этом случае у вас даже причины не будет, чтобы заставить его выполнить ваши требования.
Ошибка: с помощью подобных вопросов вы намекаете ребёнку, что недовольны его поведением или внешним видом. Но задавать их не стоит, потому что ребёнок просто не уловит их тайный посыл.
Совет: Будьте максимально конкретны и прямо попросите ребёнка сделать то или иное действие. Лучше, если вы предоставите ему право выбора в рамках этого задания. Например: «Пора застелить кровать. Ты сделаешь это сейчас или после мультфильма?»
Ошибка 7: Коварная частица «НЕ»
Ситуация : ребёнок гуляет во дворе под вашим присмотром. Вы заранее предостерегаете его: «Не вздумай лезть на дерево!». И уже буквально через пять минут ребёнок сидит на том самом дереве. «Опять не послушался, ну что за несносный ребёнок!», — сокрушаетесь вы и начинаете ругаться и причитать.
Ошибка: дело в том, что до вашей фразы ребёнок в принципе не рассматривал дерево как объект для лазания. Но психика человека устроена таким образом: мы визуализируем то, о чём слышим. Некоторые ваши запреты могут обратить внимание ребёнка на вещи и ситуации, которые без вашей подсказки остались бы незамеченными. Когда вы просите ребёнка что-то НЕ делать, он должен представить это действие в воображении, а потом запретить себе это делать. И в этот момент ребёнок может не удержаться и таки попробовать сделать это.
Совет: старайтесь формировать любые просьбы без частицы НЕ, используя прямые указания к действию. Например: «Играй в песочнице, собирай орехи под деревом» и т.д. Когда вы фокусируете внимание ребёнка на своей просьбе, ему гораздо легче её выполнить.
Ошибка 8: Отсутствие наказания
Ситуация: вы приходите с работы уставшая и просите ребёнка помыть посуду. Ребёнок говорит «Щас» и продолжает заниматься своими делами. Спустя полчаса вы повторяете просьбу и слышите в ответ то же самое. Попросив ребёнка о помощи в третий раз и не дождавшись её, вы молча идёте мыть посуду сами.
Ошибка: ребёнок привык к вашим просьбам, прослушивает их в фоновом режиме и не торопится выполнять. Просто он знает, что дальше просьб или запретов обычно дело не идёт и за непослушание не последует никакого наказания. Если ребёнок игнорирует ваши просьбы постоянно, это значит, что вы не сформировали должного уважения к вашим словам.
Совет: приучите ребёнка к тому, что ваши просьбы важны и обязательны к выполнению. Просите ребёнка что-то выполнить максимум три раза. В первый раз озвучьте вашу просьбу и убедитесь, что ребёнок её услышал. Во второй раз напомните, что просите уже дважды. И предупредите, что невыполнение просьбы повлечёт санкции за невнимательное отношение к вашим словам. В третий раз просьба уже сопровождается санкциями.
Не можете придумать наказание? Попробуйте другой метод: переложите ответственность за выполненное или невыполненное поручение на плечи ребёнка. Например: «У тебя есть полчаса, чтобы собраться в школу. Через полчаса мы выходим из дома, и если ты что-нибудь забудешь, то сам объяснишь это учителю». Таким образом вы дадите ребёнку прочувствовать последствия непослушания на себе.
Ошибка 9: Избыточные запреты
Ситуация: вы с семьёй пришли в кафе, расположились и сделали заказ. Ребёнок получил свою тарелку и приступил к еде. И тут началось: «Не облизывай пальцы!», «Нельзя есть столько пиццы за раз!», «Не клади локти на стол!», «Не бери столько салфеток!», «Не хватай меню, ты всё равно читать не умеешь!», «Не подбирай еду с пола!» и прочее.
Ошибка: когда замечания идут непрерывным потоком, они превращаются для ребёнка в «белый шум». Механизм вытеснения срабатывает таким образом, что ребёнок не воспринимает всерьёз очередной запрет, который слышит регулярно.
Совет: обратите внимание на количество ваших запретов. Если вы хотите, чтобы ребёнок серьёзно относился к ним, уменьшите их количество в разы. Запрещайте только то, что на самом деле принципиально и важно.
Рассмотрите ваши замечания с точки зрения здравого смысла. Оценивайте их с позиции «что из этого я могу разрешить, чтобы никому не причинить вреда». Пусть на пять ваших одобрений приходится только один запрет. Например:
Ошибка 10: Родители не слышат детей
Ситуация: ребёнок вам о чём-то увлечённо рассказывает, задаёт вопросы и ждёт вашего совета или одобрения. Вы же в это время что-то ищете в сумке, листаете ленту новостей или думаете о своём. И вот, когда ребёнок закончил рассказ и ждёт вашей реакции, вы поднимаете взгляд и говорите: «Что? Повтори, пожалуйста, я не слышал(а)».
Ошибка: дети учатся у родителей всему, в том числе и мастерству коммуникации. Если вы сами не умеете слушать и слышать, уважать мнение собеседника, как вы можете научить этому ребёнка? В конце концов он начнёт обращаться с вами аналогично: игнорировать ваши слова, отмахиваться от просьб и не интересоваться вашей жизнью.
Совет: отложите все дела и внимательно выслушайте ребёнка. Если не получается всё бросить немедленно, скажите, что будете готовы слушать через пять (десять, пятнадцать) минут. Не торопите ребёнка, не перебивайте и не обесценивайте его проблемы. Ведите диалог: задавайте вопросы, выслушивайте ответы. Дайте совет, если требуется, и найдите, за что похвалить, это очень важно для малыша.
«Сынок, ты меня слышишь?» Что делать, если ребенок вас игнорирует
Я понимаю, насколько вас огорчает то, что ребенок вас не слушает. И часто слышу от мам и пап, как они переживают из-за этого. Более того, мне как матери и самой приходилось с этим сталкиваться.
Но если вы хотите решить эту проблему, то в первую очередь выясните — почему он не слушает вас. Чаще всего это симптом, а не реальная проблема. Если не разобраться с этим вначале, то у ребенка могут возникнуть более серьезные трудности с поведением — например, истерики.
Почему дети не слушают
Хороший вопрос! Почему вы должны повторять что-то снова и снова, пока не обнаружите, что кричите?
Но прежде, чем мы пойдем дальше, убедитесь, что у ребенка нет проблем со слухом и восприятием информации. Если вы уверены, что его уши полностью здоровы, то читайте дальше.
У детей всех возрастов — от малышей до подростков — есть потребность в самостоятельном принятии решений. Они не могут делать это позитивно — например, выбирать для себя одежду, решать, что будут есть на ужин и в какую играть игру. Если ребенок лишен этого права — то негативно.
Дети игнорируют пожелания родителей, чтобы проявить собственную силу.
Это поведение — способ показать, что они нуждаются в меньшем контроле и хотят самостоятельно принимать решения в своей жизни.
Я не предлагаю вам это терпеть. Но несколько простых приемов позитивного воспитания помогут вам дать детям больше самостоятельности. Разумеется, в разумных пределах. Это укрепит ваши отношения, и ваши просьбы не придется повторять множество раз.
Витает в облаках, потому что…
Какой смысл вы вкладываете в слова: «Ребенок меня не слушает?» За этими словами может скрываться множество ситуаций. Поэтому не всегда легко найти решение.
Да, бывают случаи, когда ребенок просто игнорирует родителей. Тогда вам помогут семь советов, о которых мы расскажем чуть позже. Но чаще всего речь идет о другой проблеме.
Может, ребенок устал, голоден или плохо себя чувствует? Или у него есть трудности, о которых он постоянно думает, поэтому отключается и не обращает внимания на собеседника? Например, конфликт в школе или предстоящая контрольная? Попробуйте узнать, что происходит на самом деле, чтобы помочь.
1. Установите зрительный контакт
Убедитесь, что вы привлекли внимание вашего ребенка. Для этого нужен зрительный контакт. Когда вы смотрите друг другу в глаза, вы не только убеждаетесь, что вас видят и слышат, но и укрепляете ваши отношения.
Когда вы обращаетесь к ребенку, отложите другие дела. Подойдите к нему поближе и спокойно поговорите вместо того, чтобы раздавать приказы из другой комнаты.
2. Обойдитесь без «не»
«Не трогай своего брата». «Не бегай по коридору». «Не играй с едой».
Не читайте следующее предложение. Разве вам это нравится.
Просьбы с «не» ребенку сложно воспринимать. Ему приходится отвечать на два вопроса: «Что мне нельзя делать?» и «Что делать вместо этого?» Это сбивает с толку.
Например, вы говорите: «Не прикасайся к брату». Ребенок должен отказаться от своего поведения и решить, как поступать дальше. Если ему запрещено прикасаться к брату, может ли он его обнять? Смогут ли они играть вместе? Слишком много вопросов.
Лучше скажите ребенку, что делать. Вместо «Не трогай брата» будет «Относись к нему бережнее». Или — «Не балуйтесь, пока мы едем в машине». Вместо «Не оставляй игрушки на полу» попробуйте сказать: «Пожалуйста, убери игрушки в корзину» и так далее.
3. Чаще говорите «да»
Задумайтесь: как вы обычно отвечаете на 1000 просьб вашего ребенка в течение дня? «Нет», верно?
Когда вас засыпают вопросами, рассуждать некогда. У вас есть готовые ответы: «Нет, не сегодня», «У меня нет на это времени» или просто «Нет». Но когда вы постоянно отвечаете «нет», неудивительно, что и дети перестают прислушиваться к вам.
Чаще говорите «да». Пусть ваши слова удивляют и восхищают вашего ребенка. Тогда и он будет уделять вам больше внимания, когда вы о чем-то попросите. Вместо «Нет, мы не можем пойти в парк» попробуйте сказать: «Парк звучит потрясающе! Пойдем туда в пятницу после школы или в субботу утром?»
Вместо «Нет, сегодня ты не будешь есть мороженое» попробуйте «Мороженое — это вкусно! Хочешь его на десерт в субботу или в воскресенье вечером?»
Конечно, будут возникать ситуации, которые потребуют от вас жесткого «нет». Но чаще отвечая «да», вы поможете ребенку понять, что и его желания важны для вас.
4. Говорите кратко
Порой мамы превращают пятисекундный ответ в пятиминутный доклад, достойный научной конференции! В сфере продаж есть поговорка: «Никогда не продавайте с двух слов то, что вы можете продать с одного». Ее можно применить и к воспитанию детей.
Когда о чем-то просите ребенка, будьте предельно лаконичны. Тогда у него не будет времени, чтобы отвлекаться!
5. Заранее поблагодарите
Похвала заставляет нас делать больше хорошего. Поверьте вашему ребенку. Благодарите его за то, что он сделал и что еще сделает. Слова «Спасибо, что повесил полотенце в ванной» лучше стимулируют его быть аккуратным, чем очередная критика: «Не могу больше видеть, как полотенце валяется на полу!»
Люди оправдывают наши ожидания, когда мы в них верим. Если вы заранее покажете это, то ребенок охотнее будет слушать вас. И это повысит вероятность того, что вашу просьбу действительно выполнят.
6. Убедитесь, что вас поняли
Самый простой способ — попросите повторить то, что вы сказали. Это убережет от многих проблем.
Исследования показали, что 40–80% информации, которую врачи передают пациентам, либо полностью забывается, либо понимается не так. А речь идет о взрослых, а не о детях.
Чтобы не возникало недоразумений, врачи внедрили метод «научи врача». Пациенты рассказывают медикам, какие инструкции им только что дали. Благодаря этому они лучше запоминают назначения.
Этот же инструмент подойдет для общения с детьми. После того, как вы, глядя в глаза, четко и коротко озвучили свою просьбу, попросите ребенка ее повторить.
7. Критикуйте без ссор
Если ребенок не выполнил вашу просьбу, не ругайте его. Сделайте замечание — «Я вижу, что твоя куртка лежит на полу» или задайте вопрос — «Каков твой план по уборке мусора дома?»
«Каков твой план?» — одна из моих любимых стратегий. Это расширяет возможности, потому что вы предполагаете, что он есть — это дает ребенку возможность сохранить лицо и быстро придумать, что он собирается делать.
«Да! Я планировал вынести мусор сразу после того, как я закончу свой обед», — услышите вы в ответ.
И скажете: «Это потрясающе! Я очень ценю твою помощь».
Чувствуете, как весь разговор получил позитивный импульс?
То, что ребенок не слушает — это не всегда тревожный знак. Хотя такое поведение и может показаться неуважительным по отношению к родителям. Но прежде всего это способ привлечь наше внимание и выразить потребность в самостоятельности.
Что делать, если дети игнорируют просьбы: 7 полезных советов учителям и родителям
Взрослые часто не знают, как пошагово дать алгоритм действий, чтобы ребенок комфортно и успешно сделал то, что от него хотят. Практикующий педагог-психолог Наталия Махно предполагает, что именно в этом кроются корни детской инфантильности, которые приводят к конфликтам и снижению успеваемости в школе. Она поделилась самыми действенными советами в случае, если ребенок не слышит и игнорирует просьбы взрослых.
Психолог рассказала, что к ней часто обращаются родители с жалобами на то, что ребенок не выполняет их поручения и распоряжения. Формулировка звучит именно так, в ней нет слов «просьба» или «предложение».
«Почему мы, взрослые, считаем нормальным приказывать детям и не даем им возможности озвучить свои предложения и желания? – задается вопросом эксперт. – Возможно, ребенок и не против что-то сделать, но чуть позже или иным способом».
Чтобы проиллюстрировать проблему, Наталия Махно привела несколько примеров из своей практики:
На прием к психологу пришла мама и озвучила свою жалобу: «Ребенок меня не слышит и ничего не хочет делать».
В ходе работы выяснилось, что скорость речи мамы выше средней, при этом у ребенка скорость речи и мыслительных процессов гораздо ниже, хоть и находится в рамках возрастной нормы. Мама говорит быстро, монотонно, без логических пауз, постоянно выражая претензии к действиям ребенка. Ребенок, привыкший к постоянной критике, просто не успевает вычленять просьбы из маминого потока речи.
Другая мама жаловалась, что ребенок игнорирует ее, дерзит, глух к ее поручениям, много времени проводит в гаджетах, не помогает и все откладывает на потом.
На консультации выяснилось, что ребенок увлечен программированием и делает в этом большие успехи. При этом основное количество маминых поручений приходится на свободное время ребенка (после школы, выполнения домашних заданий и посещения секций), то есть именно в то время, когда он совершенствует свои навыки и обучается различным языкам программирования.
Психолог предложила адекватно сопоставить значимость данного процесса для будущего самого ребенка и важность задач вроде «выбросить мусор прямо сейчас».
Мама – бизнес-леди, руководитель крупной компании. Жалобы аналогичные. В ходе консультации выяснилось, что мама ставит глобальные задачи, не проговаривая с ребенком промежуточные действия. Ребенок в силу своего возраста и отсутствия соответствующего опыта не в состоянии построить всю логическую последовательность действий. В итоге задача кажется ему изначально невыполнимой.
Критика со стороны мамы неизбежна, и наилучшим решением для ребенка стала агрессия, приводящая к конфликту, после которого следует жесткое наказание и снятие всех дополнительных задач.
Мама-домохозяйка жалуется на то, что ее дочь ничего не может и не хочет. Вскоре выяснилось, что мама, поручая задание ребенку, всегда пристально за ней наблюдает – как коршун, готовая напасть за каждую оплошность. Кроме того, девочка делает все очень медленно и размеренно.
Мама каждый раз испытывает агрессию, демонстративно отодвигает дочь, обвиняя ее в «безрукости» и «черепашьем темпе» и продолжает сама заканчивать порученное ранее действие. Это формирует у ребенка сценарий выученной беспомощности.
Мама переживает, что ее ребенок «отсталый», что ему надо повторять все по нескольку раз.
Выяснилось, что девочка – очень творческая личность, пишет стихи, сочиняет песни и часто в силу такого увлечения погружена в свои мысли и иногда просто не слышит маму из-за активности этих мыслительных процессов. При этом она не раз побеждала на различных конкурсах, что является маминой гордостью.
Всем, кто сталкивался с аналогичными проблемами, психолог дает семь эффективных советов, которые позволят все исправить:
1. Научитесь просить, а не требовать. Желательно заранее, чтобы ребенок мог спланировать свое время и продумать, как ему лучше сделать.
2. Используйте вопросительные фразы («Как думаешь, ты смог бы помочь/выручить меня…») и обязательно объясняйте причину, почему вы считаете, что ребенок сможет с этим успешно справиться.
3. Максимально уточните, что именно должен сделать ребенок. Принцип: “Сходи туда, сам знаешь куда, принеси то, сам знаешь что» не работает в реальной жизни.
4. Когда просите ребенка о помощи, снабжайте его всем необходимым для ее выполнения (информацией, подручными средствами и прочим).
5. Не следует просить ребенка, когда он раздражен или пребывает в грустном или уставшем расположении духа.
6. Говорите спокойным голосом, простыми фразами, без суеты.
7. Если ребенок что-то не сделал, повторите просьбу – возможно, он вас просто не услышал. Или попросите его ее повторить, чтобы понять, правильно ли он понял поставленную перед ним задачу.
Наконец, самое главное – поблагодарите ребенка. Сделайте это один раз заранее, если он согласился вам помочь, и обязательно поблагодарите его потом, когда ваша просьба будет исполнена.
Психолог подчеркнула, что все эти советы применимы и в педагогической практике: если следовать этим рекомендациям, работа с учениками в школе будет в разы эффективнее.
Читайте ещё
Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий Отменить ответ
Выбор читателей
Хотите получать свежее?
Видео
Мы Вконтакте
Пишете интересно на тему образования?
Присылайте материал, получайте оплату
Как школьные уроки сделать интересными? Творческое самовыражение & успешное обучение
Школьные театры: нужны ли они современным детям?
Несколько смен, занятия без перемен и общение на злободневные темы: как учатся школьники в Бразилии
Как воспитать ученого? Образование Новосибирской области
Мы отправляем дайджест сферы образования 1 раз в неделю
Источник