Ребенок монстр что делать
Что делать и как себя вести, когда твой ребенок – монстр
Одно из самых тяжких испытаний для родителя – дикие детские выходки, неуправляемые истерики. Одним словом, ситуации, в которых взрослый теряется, которые его злят и жутко нервируют. Как быть, когда твой прекрасный ребенок превращается в монстра, рассуждает в своей колонке журналист и мама четверых детей Анна Кудрявская-Панина.
Я стою и смотрю, как моя двухлетняя дочь в истерике бросается на асфальт, лупит ногами и рыдает до изнеможения, потому что в большом мире что-то опять пошло не так, потому что это что-то вошло в диссонанс с ее маленьким миром. Не важно, что. Надо идти домой, а хочется гулять. Хочется на аттракционы, а они для тех, кому за три. Чужой велосипед такой классный, а хозяин не дает на нем покататься. Вариантов масса. Реакций тоже. Но иногда бывает и вот такая. Отчаянно резкая и горькая.
Одна мама в интернете: «Если справиться с монстром внутри себя, который просыпается при виде «шалостей» маленьких монстров, можно со всем справиться. Это общие слова, а по факту, когда успокаиваюсь, всегда пытаюсь предложить что-то более интересное, чем то, что вызывает ужас».
Чего стоит не выпустить на волю своего внутреннего монстра, знают только родители маленьких монстриков. Это действительно самая сложная задача. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда твой ребенок – паинька. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда все идет по плану, когда ты не вымотан, не огорчен, не раздражен. Но именно в эти моменты взрывов, поведения из рук вон, вытворения несусветного (с нашей взрослой точки зрения) ребенку как раз больше обычного нужен любящий, понимающий и принимающий родитель.
И в теории все это звучит прекрасно, а на практике это невероятно трудно.
Одна мама в интернете: «Моя дочка в три года в магазинах устраивала марши протеста с укладыванием в белом пуховике на пол в грязную жижу, каждый поход в магазин за хлебом заканчивался этим (оставить дома было не с кем, приходилось в магазин ходить вместе). Помогали слова Людмилы Петрановской, что в момент истерики ребенку хуже, чем родителю, благодаря этому держала себя в руках и отражала попытки прохожих пристыдить дочь».
Одна мама в интернете: «Но для этого внутреннее решение/разрешение нужно (не стыдить, не ругать ребенка, отгонять безумных прохожих и чувства детские контейнировать)».
В какой-то момент мы все начинаем недоумевать: как, как, скажите, это произошло, почему этот крошечный кучерявый (или лысый) ясноглазый ангел превратился в монстра, адскую бестию, от выходок которой стонут все взрослые в семье? И что теперь с этим делать всем нам? Как остаться любящим родителем и не сойти с ума? Как действовать тактически и стратегически? Чем себя утешить? Как пережить это?
А теперь подумайте: если ТАК трудно сдержаться нам, то каково ребенку, который еще не способен владеть своими эмоциями, как взрослый.
Профессор психологии отделения психиатрии Медицинской школы Гарварда доктор Росс Грин пишет в своей книге «Взрывной ребенок»: «Взрыв (вспышка раздражения), как и любые другие формы неадаптивного поведения, возникает, когда предъявляемые к человеку требования превышают его способность адекватно на них отвечать».
Нам много чего кажется с нашей взрослой позиции. А нашим детям кажется иначе. И они ведут себя хорошо тогда, когда могут. Это тоже фраза из книги Грина, которую я очень рекомендую всем запутавшимся и отчаявшимся родителям.
Одна мама в интернете: «Со временем пришел дзен, и отпустило. Стены в доме и мебель – все изрисовано. Ручки на дверях все отломаны. Во дворе ворота все выбиты, фонарь сломан, игрушки все разобраны и сломаны, пол истыкан, изрисован, скотчем заклеен. Перестала практически покупать дорогие игрушки, только на дни рождения и новый год. Дома ремонт тоже не делаем, забили. Еще дерутся между собой постоянно. Плюются друг в друга, старший отказывается сидеть рядом с младшими. Пришли в больницу, и началось: старший орет, младшие специально рядом садятся. Что я делаю? Делаю вид, что они не со мной».
Одна мама в интернете: «Кстати, хороший рецепт – вспоминать свое детство. Моя сестра купалась в деревенских лужах прямо посреди дороги (жаль, тогда фотоаппараты не были так распространены). Это было эпичное зрелище! Я, помнится, лет в пять устроила бабушке истерику потому, что хотела ночью спать на свежем воздухе на раскладушке. А еще один раз ревела ночью. Спрашивают, почему? Отвечала – хочется. Жаль, не у всех сохранились воспоминания».
Помнить себя в детстве, отрочестве и юности – это вообще отличный рецепт для относительно спокойного родительства, если, конечно, вам вспоминаются не только моменты вашего невероятно позитивного поведения и ангельского послушания.
Моя коллега с ужасом вспоминает собственные детские выходки в возрасте шести-восьми лет: выкинуть остатки еды за изголовье кровати; вытереть кисточки с краской о шторы после разрисовывания обоев и себя; раскрасить глазки и губки в дорогих и красивых изданиях детских книг, страшно хамить, драться со старшим братом, кусаться, истерить и делать все наоборот.
Ее мама, которая была знатоком разных родительских хитростей, в какой-то момент отчаялась, потому что все, что помогало найти общий язык с сыном и другими детьми, с дочерью, не работало абсолютно: «Помог один-единственный поход к специалисту. Просто мама после года-полутора жизни в этом кошмаре не выдержала – повела меня к школьному психологу. Он маме сказал, что таким образом я выражаю свои эмоции, а делаю это в отношении нее просто потому, что люблю ее больше всех. Мама до сих пор вспоминает, как она чуть не поседела, когда он ей сказал: «Если у вас останутся такие отношения на всю жизнь, вы будете самой счастливой матерью». Ну и по какой-то никому не понятной причине с того похода у нас все устаканилось».
Не знаю, должно ли это нас всех утешить, но у моей коллеги теперь – во взрослой жизни – действительно с мамой самые теплые отношения.
И правда нам – родителям – очень важно понимать, что самые сильные эмоции дети несут самым значимым в их жизни взрослым. Именно поэтому самые страшные истерики и самые дикие выходки достаются мамам и папам.
Это все, конечно, хорошо для понимания причин и самих процессов, происходящих с нашими детьми. Они действительно не знают, зачем они это делают. Они действительно не могут остановиться. Как понять ребенка, как помочь ребенку, пишут психологи, и внимательный родитель изучит и применит на практике эти знания. Но что делать нам с самими собой в моменты, когда нас такое поведение расстраивает и злит? Если, конечно, не думать о панацее в виде «винишка», которую вам пропишут на любом родительском форуме.
Одна мама в интернете: «По рекомендации психиатра пью антидепрессант и противотревожный препарат. Во время истерики сначала пытаюсь выяснить, что случилось, чтобы немного помочь, либо просто обнимаю и говорю что-то типа «бывает», либо даю ему время повыть, если непонятно, в чем вообще дело».
Одна мама в интернете: «Если дети грозят причинить вред кому-то другому или что-то покоцать – я их утаскиваю железной рукой. Если просто истерики и скандалы – прикидываюсь ветошью. Сами поссорятся, сами помирятся, сами успокоятся. Ухожу в смартфончик под укоризненные взгляды посторонних дядь и теть. Потом, когда перестану кипеть, я разложу все по полочкам. И детям объясню. А сейчас – маме некомфортно, мама в домике».
Родительские форумы не ошибаются: немного винотерапии в таком сложном и опасном деле, как родительство, не помешает.
Мой ребенок — монстр: невоспитанный или гиперактивный? Как себя вести, если вас достали замечания окружающих
«Пороть его больше надо!» — фыркает соседка баба Нина. Марь Иванна еженедельно пишет замечания в дневник зловещими красными чернилами. И каждый мимокрокодил так и норовит высказать свое чрезвычайно ценное мнение, о вашем ребенке и методах его воспитания…
Журналист и педагог Ирина Лукьянова хлебнула горюшка со своим старшим сыном. Осознав, что у ее ребенка СДВГ, она предпочла не пустить все на самотек, а разобраться в проблеме, понять, с чем же она на самом деле столкнулась, и как облегчить жизнь себе и своему чаду. Результатом ее исследований стала книга «Экстремальное материнство. Счастливая жизнь с трудным ребенком», в которой она по косточкам с разных сторон разбирает проблему гиперактивности и сопутствующие ей трудности, выпадающие на долю родителей таких детей. А главное — посылает лучи добра и поддержки уставшим мама и папам, которые привыкли жить под шиканье окружающих.
Так как же себя вести, если вы устали от неуместных комментариев со стороны? Давайте разбираться вместе с автором.
Комментарии окружающих
Что нам с ними делать? Во-первых, позиция «пусть весь мир подождет» и «пусть они считаются с нами, они же тоже были детьми» не всегда однозначно правильная. С одной стороны, было бы очень неплохо, если бы люди были терпимее друг к другу и помнили, что когда-то сами были детьми. С другой — никто не обязан терпеть детские вопли над ухом, когда собирался спокойно поспать в самолете или купить домой еды.
Если это уместно, имеет смысл извиниться за неудобства. Однако при этом мы категорически не позволяем унижать и оскорблять ребенка, прикасаться к нему, запугивать его. Очень важно самим не кричать на ребенка и не унижать его, тем более — не шлепать.
Чем меньше мы включаемся в происходящее эмоционально, тем лучше. Это наша рабочая ситуация, а не ЧП. Даже если ребенок не орет благим матом и не плачет, его избыточная подвижность может досаждать окружающим. В нашей стране, где уровень повседневного стресса очень высок, окружающие очень нервно реагируют едва ли не на всякое детское поведение. А уж вертлявый гипер в сбербанковской или почтовой очереди способен собрать массу замечаний.
При общении с непрошеными советчиками могут помочь заготовленные формулы ответа: «Большое спасибо, что обратили на это внимание», «Я приму это к сведению» или, о ужас, «Я вас услышала». В нормальной человеческой беседе эта фраза приводит собеседника в недоумение: ну услышала, и что? Но если вам досаждают непрошеными советами, она как раз сгодится.
Некоторые мамы детей-инвалидов, если у тех есть поведенческие особенности, носят с собой специальные визитки для таких случаев. Вот пример визитки, придуманной мамами на нашем форуме: «Спасибо, что беспокоитесь о моем ребенке. Он здоров и благополучен, но испытывает проблемы с самоконтролем. Он получает всю необходимую профессиональную помощь. Благодарю вас за терпение и понимание. Если вы хотите узнать больше, заходите к нам на форум „Наши невнимательные гиперактивные дети“» — и адрес форума.
Визитки хорошо работают, если окружающие относительно адекватны; в ином случае вы можете ожидать нового всплеска нападок с оскорблениями. В этих случаях, вероятно, лучше уходить — опять же не включаясь эмоционально. Еще один способ заранее заготовленной реакции — детские футболки с надписями. Среди надписей, придуманных нашими форумчанами: «Мальчик не выключается», «Кнопка „выкл.“ в базовую комплектацию не входит».
Вот что она рекомендует:
• «Отвечать спокойно (а это значит — медленно, с паузами, наслаждаясь общением). Торопливый ответ создает впечатление, что вы хотите избавиться от собеседника. Кому это приятно?! А спокойствие — признак уверенности и рассудительности. Вы не боитесь, что во время паузы вам успеют задать еще вопрос. Вы знаете все ответы и готовы даже порассуждать (впрочем, делать это на самом деле не обязательно, конечно)».
• «Благодарить и хвалить человека. Почему? Во-первых, каждому приятно, когда его хвалят и благодарят. Во-вторых, человек затратил на вас свои силы и желание помочь. В-вторых, действительно встречаются такие люди, которым не так важно, за что биться, как важно оказаться правым. А в комментариях почти любого человека можно найти то, с чем не согласиться нельзя».
Если представить себе диалог не о слингах, а о гиперактивных детях, он будет звучать так:
— Что он тут носится как сумасшедший?
— Да, вы правы, здесь может быть травмоопасно (мы не реагируем на «ребенок носится» и «сумасшедший»).
— Он у вас вообще нормальный?
— Спасибо, что вы беспокоитесь. Он подвижен, разговаривает вежливо. Наверное, это возрастная норма, как вы полагаете?
— Вы его вообще воспитываете?
— Мм… Думаете, не воспитываем? (Вы допускаете, что собеседник может быть прав.)
— Думаю, нет. Он у вас совсем бешеный!
— Ну да, мой несколько более подвижен, чем другие дети. Но с ним все в порядке. Спасибо за беспокойство!
• «Поддерживать человека в его сомнениях. Зачем? А зачем НЕ поддерживать? Вы-то умная и красивая, знаете, как детей растить… Вас не пугают чужие сомнения!»
В этом случае беседу можно перевести в другое русло. Продемонстрировать уважение к чужому опыту: «да, в ваше время детей не так растили»; предложить не осуждать ребенка, а сопереживать ему: «в самом деле, в четыре года трудно стоять в очереди, и не стоять нельзя».
• «Реагировать на скрытые сомнения и комментарии. Потому что можно, конечно, гордо, как птица-лебедь, проплывать мимо, делая вид, что вы не слышите и вам неинтересно. Но осадок-то остается! Причем у вас. А мы сейчас заботимся о вашем самочувствии».
Что это значит? Если шепчутся за спиной — скажем: «Да, я слышу, что вы обсуждаете, позвольте, я прокомментирую» («Это сразу выдает в вас человека разумного, уверенного в себе, а такого приходится уважать!» — пишет Анна Лапшина). А прокомментировав — улыбнитесь и выдержите паузу.
• «Уходить при желании от длительных беспочвенных дискуссий. Это нужно делать уважительно и доброжелательно».
Полезные фразы, которые приводит психолог:
«Понимаю. К счастью, есть разные взгляды на этот вопрос!»; «Да, это очень распространенное мнение. Но не единственное».
Последние пункты Анны Лапшиной тоже нам вполне подходят:
• «Улыбаться. Либо искренне, потому что вам действительно приятно пообщаться с неравнодушным человеком. Либо улыбайтесь сдержанно, чтобы продемонстрировать, что вы собираетесь быть вежливой и доброжелательной. Это тоже абсолютно приемлемо.
• Не улыбаться. Иногда полезно быть сосредоточенной, внимательно выслушивать комментарии и отвечать на них со всей серьезностью, без улыбки. Человек понимает, что его мнение важно и рассматривается. Такое каждому приятно. А это и есть наша задача — сгладить ситуацию и сделать собеседнику приятное.
И последнее:
• Радоваться каждому комментарию как возможности отточить корректную реакцию на него, а также создать положительный фон отношения к слингомамам».
Разумеется, в наши задачи тоже входит создание положительного фона по отношению к гиперактивным детям и их мамам. Психолог Центра лечебной педагогики Анастасия Рязанова в своей статье «О родительских группах» рассказывает, как мамы детей-инвалидов, уязвленные реакцией окружающих на их сложных детей, обсуждали этот вопрос. Речь зашла о том, что родители детей с особенностями развития — «адвокаты», которые защищают свои права и права своего ребенка. «При этом они используют те же средства и возможности, что и родители обычных детей, — пишет Анастасия Рязанова, — но, помимо того, применяя знания и навыки в области реализации прав ребенка, умение сообщать и обсуждать особенности своих детей, обучать других людей навыкам общения с ними, они становятся проводниками толерантности в обществе. С этой точки зрения поход на детскую площадку, да и вообще любой выход из дома, по существу, может быть действием в защиту прав ребенка».
Жизнь с маленьким монстром: что делать, если ребенок дерется, кусается и дергает вас за волосы?
Повторять, потом еще раз повторять и повторять снова
В вопросах битья (и других неоспоримых воспитательных моментах) вам предстоит стать заводным попугайчиком, который готов круглые сутки говорить о том, что «мы не деремся/ драться нельзя/ наши руки не для битья» — подберите любую фразу, которая нравится вам больше. И хотя эта тактика чаще применима с тоддлерами, практиковаться вы можете уже сейчас: все равно для того, чтобы ребенок запомнил эту прописную истину, вам потребуется примерно восемь миллиардов повторений.
Просто выйдите из ситуации
Вы имеете полное право опустить ребенка на пол, если он бьет вас, сидя у вас же на руках. Пусть найдет своим рукам новое применение — в этом нет ничего плохого. Ваш ребенок еще слишком мал, чтобы таким образом наказать его или устроить ему тайм-аут. Соблюдая дистанцию, вы просто пытаетесь: а) защититься от того, что причиняет вам боль и дискомфорт, б) постепенно, неторопливо и очень аккуратно начать доносить до ребенка информацию о том, что «маме это не нравится, перестань так делать». Но не ждите, что он сразу же все поймет — до этого момента должно пройти еще много-много месяцев.
Более того, если ваш ребенок не спешит раскаиваться и сожалеть о содеянном сразу же после того, как вы опустили его на пол за очередную пощечину, не значит, что вы делаете что-то не то или растите социопата. Это просто в очередной раз доказывает, что он еще совсем ребенок и не понимает, что происходит.
Изобразите свой лучший покерфейс
Если ваш ребенок смеется каждый раз после того, как вас ударит, это всего лишь значит, что его радует причинно-следственная связь, которую ему удалось установить: «Я что-то сделал — и мама сказала мне громкие слова! Попробую сделать это еще раз!». Чтобы нарушить ожидаемую связь, попробуйте никак не реагировать на действия ребенка. Да, вы можете снять его с колен, если он начнет делать вам больно, но при этом не давайте ему никакой реакции — ни словами, ни мимикой (это проще сказать, чем сделать, потому что иногда дети оказываются удивительно сильными).
Хорошо, если после этого ребенок тут же переключит свое внимание на что-то другое. Хуже, если ваши действия из раза в раз приводят к истерике, что вынуждает вас успокаивать ребенка и означает, что изначальный акт насилия сработал — ребенок вас ударил, и в итоге получил еще больше внимания и утешений.
Подумайте о самозащите
Пока вы пробуете все решения, перечисленные выше, не забывайте о простых методах самозащиты. Соберите волосы в хвост, заколите все висящие пряди или спрячьте волосы под повязкой. Запаситесь украшениями для прорезывания зубов — слингобусами или силиконовыми украшениями, чтобы они отвлекали ребенка, когда он сидит у вас на руках. Вместо того, чтобы кусать/ ковырять/ щипать вас, он будет увлечен, играя с ними.
Убирайте игрушки, которые используются как оружие
Введите правило, по которому все объекты, которые были применены против вас, убираются до конца дня. Скорее всего, малыш даже не заметит этого, и вряд ли усвоит прямую связь между событиями, но зато вы можете быть уверены, что он больше не швырнет в вас вот эту колючую тяжелую пластмассовую гадость. Во всяком случае, сегодня.
Не забывайте о том, что это пройдет
Это очень распространенная и совершенно нормальная фаза. И она пройдет довольно быстро, если вам удастся не реагировать на проделки ребенка. К сожалению, некоторые дети возвращаются к фазе битья будучи тоддлерами или детсадовцами, но и в этом случае наши рекомендации вам пригодятся.