Ребенок не хочет жить с отчимом что делать
»Новый папа» для ребенка: как строить отношения ребенка и отчима
Как помочь ребенку наладить отношения с отчимом?
Как подружить малыша с отчимом?
После развода жизнь не заканчивается, и в один прекрасный день одинокая мама встречает мужчину своей мечты, который, как она считает, может стать отцом ее ребенку. Вот только малыш не всегда готов разделить ее радость. Что делать? Пожертвовать собственным счастьем? Или есть способы помочь своему ребенку подружиться с будущим отчимом?
С чистого листа
Как обращаться к отчиму: «папа» или «дядя»?
Как ни странно, это очень важный, принципиальный вопрос. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. И если этот, новый мужчина, теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом. К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что «старого папу» можно больше не любить? Или пап может быть сразу два? Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на них, или вместо правдивых ответов получает наскоро слепленную алогичную сказочку, эта история получит продолжение в дальнейшем. У одних это выразится в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру. Другие перестанут понимать роль отца, и это приведет к проблемам в будущей семейной жизни. Третьи будут страдать от постоянного ощущения, что они в чем-то виноваты. И это не теоретические положения, а реальность, с которой приходится сталкиваться психотерапевтам, работая со взрослыми клиентами, пережившими в детстве подобную ситуацию.
Не стоит забывать и о мужчине. Ведь, приходя в новую семью, он может стать другом, защитником, учителем для ребенка, но не любящим родителем. Звание «папы» возлагает на него фактически невозможные обязанности, ведь в дальнейшем к нему будут предъявлены требования, которые он не в силах, и не вправе исполнить. Порой, когда такие вещи не осознаются, очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами «на ровном месте».
С чего начать?
Серьезный разговор
Правда, случается, что еще на подготовительном этапе дети сами начинают интересоваться: «Почему мы еще не живем все вместе?» Но так бывает не всегда, и нужно приготовиться к тому, что в этот последний месяц маме придется ответить на множество вопросов. Они не всегда будут простыми, но отвечать на них придется искренне. В это время стоит быть особенно внимательной к ребенку. Нередко дети боятся задавать ту уйму вопросов, которые у них появляются, или просто не знают, как спросить. Случается и так, что какое-то смутное ощущение, беспокойство, тревога мучают ребенка, а подходящих слов он найти не может. Тогда эти вопросы трансформируются в такие невротические симптомы, как нарушение сна, тики, заикание, энурез (недержание мочи), раздражительность, стойкое снижение настроения.
В этом случае не нужно впадать в панику. Важно суметь разговорить ребенка, помочь ему рассказать о том, что его волнует. Можно попросить его рассказать историю нарисованных или вылепленных из пластилина персонажей, придумать вместе с ним сказку. Детям порой проще рассказать о своих переживаниях через вымышленную историю, важно лишь внимательно слушать и не бояться задавать вопросы. Этот же месяц может понадобиться для решения «постельных вопросов», если малыш до сих пор спит с мамой.
Также не стоит забывать, что за это время будущей супружеской паре необходимо выработать общую принципиальную «родительскую» позицию. Важно, чтобы она не отличалась радикальным образом от тех правил, которые уже существовали раньше. Маме нужно помнить об этом, даже если она без ума от своего мужчины и готова принимать его со всеми сложившимися привычками. Ведь его выбрала именно она, а не малыш. Поэтому не стоит создавать дополнительных трудностей, перекраивая весь прежний уклад.
Единство взглядов
Первые месяцы новой семейной жизни бывают самыми трудными: формируются свои особенности отношений в паре, перестраиваются внутрисемейные правила, люди привыкают друг к другу, изменившимся семейным ролям и обязанностям. Очень важно в это время уделять достаточно внимания не только ребенку, но и мужу. Дать почувствовать ему, как высоко его ценят, и поддержать в новой «родительской» функции. Женщине придется на деле доказать, что для нее важно его мнение и что она благодарна ему за участие в воспитании ребенка.
Как помочь подростку наладить отношения с отчимом
Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.
Подросток
Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.
Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.
На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.
Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.
В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы. », «У нас не принято. », «Мы делаем так и не делаем вот так. » и т. д.
В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».
Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.
Ребенок-подросток ненавидит нового отчима. Что делать?
Еще недавно казалось, что стоит сыну или дочке немного подрасти, как все само собой сложится хорошо. У разведенной мамы наконец появится время на личную жизнь, можно будет сходить на танцы или в кино, зарегистрироваться в приложении для знакомств и с головой окунуться в новые чувства. Кружить головы, принимать цветы, получать комплименты, а потом, чем черт не шутит, и замуж выйти.
Так думают многие одинокие мамы, разрываясь между работой и домом. Страдают, терпят, сами себя уговаривают подождать немного: потом, потом.
Но вот проходит время, маленький ребенок превращается в более самостоятельного, но угловатого и резкого подростка. И вместо спокойного принятия маминой личной жизни разворачивает войну. Нового избранника в доме видеть не желает. Хамит, дерзит, огрызается. А избранник, хоть человек и взрослый, но терпение у него тоже не резиновое, нет-нет, да и сорвется. И что делать?
Помнить об особенностях подросткового возраста
Человек может выглядеть как взрослый, одеваться как взрослый, говорить, как взрослый. Но в то же время значительной частью своей души он остается ребенком с детскими потребностями, сомнениями и страхами.
Часто хамские выпады вызваны не столько неприятием нового мужчины, сколько ужасом при мысли, что мамина любовь, такая необходимая в подростковом возрасте, будет разделена на двоих.
Ребенок не нападает, он защищается, и, как может, пытается сохранить свой хрупкий мир на двоих от вторжения третьего.
В таких случаях мать совершает большую ошибку, отвечая грубостью на грубость или наказывая ребенка за протест. Все, чего хочет подросток — это уверенности в том, что его не обделят любовью и вниманием. Даже если при этом он выше мамы ростом, носит ее одежду и бегает на свидания.
Листай галерею и смотри, как выглядят дочери Клаудии Шиффер и других культовых моделей:
Принимать взросление подростка
Признавать его только в бытовых вещах: способности самостоятельно разогреть и приготовить себе обед или помыть полы, сделать уроки или дойти до школы. Но при этом полностью сохранять директивный тон и спускать сверху указания: уважай моего избранника, он старше тебя, и этого достаточно.
Тут включается и бурным цветом расцветает свойственный подросткам негативизм: а за что это я должен (должна) его уважать?
Подростки — это еще не взрослые, но уже и не дети. Получить их уважение по умолчанию, как это бывает в младшей школе, нельзя — его можно только заслужить. Так что не стоит давить на подростка, заставляя его быть более почтительным и «слушаться».
И маме, и новому члену семьи стоит почаще обращаться к взрослой стороне его личности и демонстрировать уважение к его границам — часто этого достаточно для того, чтобы превратить колючего ежика в ласкового домашнего котенка.
Оставаться в родительской роли
Не делать из подростка друга и жилетку. Для этого существуют приятели с равным жизненным опытом и взглядами на жизнь. А для детской психики требование сделать выбор из серии «подходит ли он нам», проанализировав по ходу интимные подробности маминой жизни, губительно.
Защищая себя от такого выбора, подросток может снова и снова настойчиво твердить: «Нет, нет и нет». Но кто же виноват в том, что неуверенная в себе мама обращается за психологической помощью не к специалисту, а к восьмикласснику?
Отнестись к бунту с пониманием
Иногда подростковый «бунт на корабле» действительно имеет под собой основание. Речь о том, когда новый мужчина, сам того не замечая, подает угрожающие сигналы, грубо нарушает границы, переходит рамки дозволенного. Как бы нам ни хотелось думать, что это редкие исключения, которые могут случиться только с другими, такой вероятности исключать нельзя.
Остается открытым вопрос: как отличить сигналы SOS, посылаемые ребенком, от банальной ревности?
Для того чтобы ответить на этот вопрос правильно, нужно иметь максимальный эмоциональный контакт с ребенком, поддерживаемый изо дня в день. Иногда это очень тяжело, учитывая, что любые эмоции забирают силы, но ведь и работу никто не отменял. А как же дом, чистота, горячие обеды?
В таких случаях лучше оставить полы грязными, но дать ребенку высказаться, поговорить о своих чувствах, описать, как прошел день. Находясь в таком контакте, мать становится более зоркой к тревожным сигналам. В то время как мама-функция, у которой полы намыты до блеска и всегда горячий борщ, может не заметить страшных вещей, творящихся у нее перед носом.
Три правила знакомства ребенка-подростка с избранником
В целом, привести домой нового избранника и не спровоцировать партизанскую войну со стороны подростка довольно просто, если выполнять три несложных правила.
1. Всегда помнить о зонах ответственности каждого члена семьи, не путать подростковую роль с детской или взрослой ролью.
2. Не прятать голову в песок, увидев тревожные знаки. Иногда случается, что жалобы ребенка на отчима небеспочвенны. В этом случае много зависит от реакции матери. Находясь в жестком отрицании (он не такой) и влюбленности, мать может закрывать глаза на подозрительные моменты, а то и обвинять самого ребенка в том, что он разрушает личную жизнь. Или устраняться, считая, что мужчина, который так ухаживал, не может быть жестоким. Увы, нужно рассматривать все варианты. Человек может долго скрывать свои неприглядные стороны и притворяться.
3. Оставаться в тесном эмоциональном контакте со своим ребенком хотя бы на период подросткового бунта, когда почва под его ногами еще зыбкая и неустойчивая. Ему это очень нужно, даже если весь его вид буквально кричит об обратном.
Читай также:
А еще смотри передачу Татьяны Лазаревой, в которой она вместе с гостями и экспертами обсуждает сложные вопросы родительства:
Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом
Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен. Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.
«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»
Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.
И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл. И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.
Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.
У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке. И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть. Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.
Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.
Рычаг управления всегда в руках мамы
Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой. Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?
На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению». Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».
Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.
Что ведёт нас в тупик
Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого. Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.
О важности отстранения
Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?
Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам. Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.
Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.
Новый папа: психолог рассказывает, как выстроить отношения между ребенком и отчимом
18 февраля 2020 года
При разводе дети чаще всего остаются жить с матерью. Через некоторое время у них может появиться отчим. В такой ситуации возникает множество вопросов. Один из ключевых — как наладить отношения между ребенком и новым членом семьи. Что делать, рассказывает психолог семейного центра «Косино-Ухтомский» Наталия Кучеренко.
Не хочу делить маму ни с кем!
В жизни ребенка появляется новый человек — конечно, это доставляет дискомфорт. Отчим приходит на территорию, где уже царят свои правила и порядки. Неизбежно то, что новый мужчина будет вносить свои корректировки в уже привычные условия.
«Для ребенка, особенно в подростковом возрасте, такие изменения воспринимаются наиболее остро как вторжение и посягательство на личное пространство. Малыш не делил маму ни с кем, они были вдвоем. Все свое время и внимание она уделяла только ему. А тут вдруг появляется конкурент в лице отчима», — поясняет психолог.
Не всегда и новый мужчина настроен по отношению к ребенку доброжелательно. Бывает так, что отчим воспринимает пасынка как дополнение к его избраннице. Он не хочет делить внимание и время любимой женщины.
«Также ребенок для мужчины — постоянное напоминание о том, что он не первый муж его спутницы. Казалось бы, это — чистейшая глупость и пережитки прошлого, но, увы, мужчин, которые способны принять этот факт, единицы», — рассказывает Наталия.
Советы отчиму:
Честность
Всегда будьте честны и искренни с ребенком. Любовь и доверие не могут возникнуть в один миг, первое время необходимо сохранять дистанцию.
Сначала дружба — потом любовь
Не ставьте перед собой задачи немедленно добиться любви — добейтесь сначала дружбы. Хорошо бы для начала найти общие интересы, увлечения, хобби.
В первую очередь — вы мужчина
Защита, надежность, поддержка в каждой ситуации — это та роль, которая поможет вам завоевать сердце ребенка любого возраста.
Не ругайте по пустякам
Старайтесь не ругать ребенка — сейчас он находится в стрессовой ситуации, даже справедливые укоры воспринимаются как жестокость и предвзятость.
Главное — все вместе
Старайтесь проводить как можно больше времени всей семьей, чтобы ребенок видел, что самый дорогой человек, мама, проводит времени с ним столько же сколько и раньше, что вы не похищаете ее у него, а, напротив, отдаете ему себя.
Если же мужчина в вашей жизни уже появился, вам помогут следующие советы:
Терпение. Не торопитесь знакомить с ребенком отчима, делайте это постепенно. В первую очередь думайте о чувствах ребенка.
Разговоры по душам. Больше говорите с ребенком, особенно о своей любви к нему, о ваших мечтах, желаниях и о том, что изменится, когда в вашу жизнь придет новый человек.
Совместный досуг. Придумайте один день в неделю, когда вы с ребенком будете полностью предоставлены друг другу. Продумайте этот день, каким он будет. Это может быть совместный поход в кино. А может быть, вы решите заказать вкусную еду на дом или приготовить любимое блюдо? Обязательно поинтересуйтесь у ребенка, что бы он хотел сделать в этот день
Взаимоуважение. Если у вас уже ребенок постарше, необходим серьезный разговор. Надо донести до ребенка, что отчим в настоящий момент взял на себя материальные обязанности, и чувства благодарности и уважения необходимы.
Самостоятельность. Не мешайте отчиму налаживать контакт с ребенком самостоятельно, умейте вовремя отстраниться. Пускай они найдут комфортную для них обоих дистанцию.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы