Ребенок обзывает бабушку что делать
Внуки бабушку ругают…
Если ребенок дошкольного возраста хорошо играет с бабушкой, но в присутствии родителей начинает плохо к ней относиться, обзывать ее толкать, стремиться как можно быстрее от нее уйти, дело чаще всего вовсе не в ребенке, а в целом наборе факторов и обстоятельств. Назовем самые распространенные из них.
Вариант №1. Родители сами плохо отзываются о бабушке тогда, когда ее нет рядом, но зато в присутствии своего ребенка. Это характерно для тех семейных пар, где у кого-то из супругов отсутствуют теплые отношения с тещей или свекровью, имеются какие-то взаимные претензии. Маленький ребенок все слышит и все понимает. Когда он осознает что кто-то из родителей относится к данной бабушке плохо, или тем более фиксирует, что его любимые мама и папа ссорятся из-за бабушки, то в присутствии родителей срабатывает программа солидарного поведения, своеобразного блокирования с более близкими родственниками. Ребенок своим протестом против той самой бабушки, с кем он только что вполне комфортно играл как бы показывает на чьей он стороне, с кем он. Более того, высказывая бабушке свое раздражение, такой ребенок ожидает от родителей поддержки и похвалы. Если же этого не происходит, а родители его только стыдят и ругают за неуважение к бабушке, ребенок оказывается еще более раздраженным на свою бабушку: ведь из-за нее на него кричат родные мама и папа! В итоге, по системе формирования условных рефлексов данная схема «стимул – реакция» закрепляется и ребенок начинает плохо общаться с бабушкой даже тогда, когда его родители уже в целом выстроили с ней отношения.
Как этого избежать? Перестать лицемерить, хорошо общаясь с бабушкой в лицо и ругая ее за глаза. Начать громко хвалить бабушку в присутствии ребенка, как при ней самой, так и в ее отсутствие, обнимать ее и целовать, дарить ее подарки. Постепенно ребенок увидит, что бабушка занимает высокое положение в родственной иерархии, начнет подражать своим родителям в уважительном к ней обращении, станет правильно с ней общаться.
Вариант №2. Бабушка является очень строгой и всегда жалуется на поведение ребенка его родителям, когда они за ним приходят. Родители чересчур близко к сердцу принимают бабушкины замечания, ругают ребенка, больно или обидно наказывают его. Так у дошкольника постепенно вырабатывается негативная ассоциация с общением с бабушкой, по схеме «бабушка – потом обязательная экзекуция». В данном случае, когда ребенок после прихода родителей начинает кричать на бабушку, он как бы тем самым показывает своим родителям: «Да она ничего не значит! Раз даже я могу кричать на нее, значит ее слова, аргументы и замечания относительно моего поведения совершенно ничего не стоят! Не слушайте вы ее! Она заведомо неправа, прав(а) только я! Не нужно меня ругать и наказывать!».
Опять же, как и варианте №1, если родители прислушиваются к бабушке, ребенка стыдят и ругают, ребенок оказывается еще более раздраженным на свою бабушку: из-за нее на него кричат родные мама и папа! Система «сначала общение с бабушкой – потом конфликт с родителями» закрепляется и ребенок все хуже и хуже общается с вполне приличной бабушкой.
Как этого избежать? Попросить бабушку высказывать свои замечания по поводу ребенка только тогда, когда самого ребенка нет рядом. А самим родителям, воспитывая или наказывая ребенка перестать ссылаться при этом на мнение и позицию бабушку. Так у ребенка разорвется ассоциация бабушки и проблем в общении с родителями.
Вариант №3. Оставаясь одна с ребенком, бабушка либо совсем не играет с ним, либо больно наказывает его за непослушание. Либо совсем ничем не кормит ребенка, что совсем очень плохо, так как для малыша именно наличие различных вкусностей – самый верный признак того, что к нему хорошо относятся. В данном случае, высказывая свое неуважение к бабушке в присутствии родителей, ребенок прямо сигнализирует им о том, что в таком формате общения с бабушкой находиться он категорически не желает. И желает как можно быстрее прийти туда, где его обнимут, расцелуют и накормят чем-нибудь вкусным.
Как этого избежать? Если ваш ребенок прямо жалуется на побои или на его теле есть соответствующие следы, дальнейшее общение с такой бабушкой попросту опасно. Если же бабушка очень болеет, очень занята своими делами, ей элементарно не до ребенка, не стоит принуждать ее заниматься тем, чем она не желает заниматься. Проявите уважение сразу к бабушке и своему ребенку. Они оба это право заслужили. Как известно, насильно мил не будешь. Пусть бабушка и внуки общаются реже, но зато по взаимному согласию и к гораздо большей пользе друг для друга. И по возможности снабжайте не очень богатую бабушку финансами и вкусной едой для вашего ребенка.
Вариант №4. Сами родители ведут себя неуважительно и по-хамски по отношению к окружающим. С данным вариантом, нет-нет, да и приходится встречаться. Если оба родителя, или хотя бы кто-то один из них всегда неуважительно, с презрением или пренебрежением общается с окружающими, или грубо их оценивает, или так общается с членами своей семьи, на бабушку просто распространяется общее правило поведения в данной яйчейке общества. Если ваш ребенок грубит не только бабушке, но и в группе своего детского сада, скорее всего все дело в специфике общения в вашей семье. Бабушка и ребенок в данном случае будут не причем.
Как этого избежать? Родителям сами научиться общаться с окружающими вежливо и корректно. Иначе в будущем ребенок также грубо начнет общаться и с ними самими.
Вариант №5. Ребенок не умеет играть в групповые игры или проигрывать. Если придя к бабушке вы начинаете вступать с ней и сыном/дочерью в общую игру и все время выигрываете, ребенку это может очень не понравиться. Особенно если он не имеет большого опыта играть группой. Так как вы – папа или мама, вас ребенок видит чаще, а бабушку – реже, негодование ребенка может выливаться на бабушку. Отсюда обзывания и желание побыстрее уйти домой, где игры только вдвоем и ребенок всегда победитель.
Как этого избежать? Как можно чаще играйте с ребенком дома всей семьей, мама и папа, или один из родителей плюс брат или сестра. Учите ребенка, что иногда уступать в игре – вполне нормально. Проигрывая сами – проявляйте упорство, не выходите из игры, не очень расстраивайтесь перед лицом своего ребенка, не ругайтесь: ведь он на вас смотрит. Учите играть с детьми в детском саду, развивающих центрах и на улице.
Чаще всего в практике работы семейного психолога имеет место какой-то из пяти данных вариантов объяснения поведения ребенка. Примерьте описанные варианты на свою собственную ситуацию и сделайте общение вашего дошкольника с бабушкой более комфортным. Будет счастлива бабушка – будет счастлив ваш ребенок, будете счастливы и вы сами.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.
Обнять и обезвредить: Как перевоспитать ребенка-хама
Пока школьники находятся на каникулах, а они в этом году длиннее, чем обычно, некоторые из них оказались на попечении бабушек-дедушек. И старшее поколение от такой допнагрузки оказалось в шоке, ведь очень часто взгляды на воспитание детей у молодых родителей и бабушек-дедушек не совпадают. Детям тоже не всегда оказывается комфортно, ведь им приходится адаптироваться под новые требования, а это вызывает стресс и, как следствие, протест и конфликты.
Но, по мнению психологов, их можно успешно сгладить, при условии, если соблюдать несколько простых правил, которые помогут отношения между поколениями сделать теплее и терпимее.
О том, как реагировать на хамство внуков и справляться с теми, кто «вышел из-под контроля», рассказала Маргарита Голуб, детский психолог, специалист в области психосоматики, нейрокоррекции и адаптации детей.
«Уйди отсюда!», «Отстань!»
Случаи, когда, оставаясь наедине с бабушкой, послушный ребенок превращается в грубияна, не редкость. Причину психологи видят в природном желании ребенка прощупать границы дозволенного. А проще всего начинать это делать с человека, который все разрешает и точно не пожалуется родителям.
Что делать?
В таком конфликте главное правило — обращать внимание не на слова, а на тон, которым в этот момент говорит ребенок. Вы увидите, насколько ребенок неуверен в себе и как он пытается расширить границы своей эмоциональной свободы.
«Отрезвить» внука можно, изменив свой привычный тон голоса. Он должен стать твердым и сухим, но в то же время оставаться уважительным. Показать ребенку границы дозволенного поможет фраза: «Я не буду продолжать с тобой этот разговор. Но мы можем вернуться к нему, когда ты сам обратишься ко мне как положено».
Дети не могут долго терпеть, если на них не обращают внимания. Будьте готовы в ближайшие 20 минут продолжить разговор. Когда ребенок обратится к вам, устройте ролевую игру, в которой смоделируйте ситуацию, похожую на ту, в которой у вас недавно возник конфликт. Только теперь хамить уже будет ваш персонаж. Вы удивитесь, как его поведение возмутит ребенка. И вот тогда следует напомнить, что именно так он вел себя еще несколько минут назад.
А чтобы избежать таких ситуаций в дальнейшем, предложите начать игру сначала, только уже «управляйте» исправившимся героем. Так вы покажете, как следует вести себя в ситуации, даже если она складывается не так, как бы хотелось ребенку.
«Ребенок закатывает истерики»
Часто причина такого поведения кроется в борьбе за внимание, ведь когда ребенок бросится на пол, начнет биться головой о стену или топать ногами, внимание всех окружающих переключается на него. В этот момент взрослые бросают все свои дела и начинают общаться с ребенком, успокаивать и что-то объяснять. И даже если ребенок не получит желаемый леденец, он добьется не менее важного — внимания. А частые истерики в присутствии бабушки бывают вызваны ее гиперопекой, ведь поступи он так один раз, бабушка начнет труситься над ребенком еще больше, чтобы такого ужаса не повторилось.
Что делать?
В борьбе с такими истериками поможет временное дистанцирование с проговариванием своих эмоций. Как только ребенок очередной раз закатил истерику, скажите ему о том, что вам это не нравится: «Я сейчас расстроена, мне нужно уйти на пару минут, чтобы успокоиться». И непременно выйдите в другую комнату. В одиночестве эмоции ребенка быстро улягутся, а в следующий раз он будет связывать озвученные вами чувства (в этом примере «расстроена») с разрывом эмоционального и физического контакта с вами.
«Ребенок бьет бабушку»
Бывает так: часто ребенок прекрасно играет с бабушкой, но как только появляются его родители, он начинает плохо к ней относиться, прогонять, толкаться и драться. Причину таких «качелей» в настроении ребенка следует искать в поведении самих молодых родителей. Это бывает, когда родители обсуждают в отсутствии бабушки ее неправильное поведение или когда в молодой семье есть напряженные отношения с тещей или свекровью.
Дело в том, что когда ребенок фиксирует, что его родители ссорятся из-за бабушки, то, как бы сильно он ее ни любил, в их присутствии он станет подсознательно выражать свою солидарность с более близкими родственниками, т. е. с родителями. Ну а так как поддержать их словами он еще не умеет, то будет стараться дистанцироваться от причины скандалов в семье физически.
Что делать?
В этом случае должна быть командная игра. Ребенок должен увидеть, что его родители любят и ценят бабушку. У детей мерилом любви являются подарки, попытайтесь создать ситуацию, когда все члены семьи преподносят друг другу презенты или делают комплименты. Объявите о новом «Дне похвалы» или «Празднике подарков». Пусть в эти дни все члены семьи в начале каждого обращения делают друг другу комплименты или подготовят некие презенты для каждого домочадца. Увидев в адрес бабушки похвалу от самых близких людей — родителей, ребенок поймет, что она занимает высокое положение в семейной иерархии, и его отношение к ней изменится.
«Я тебя не люблю!»
Часто самой ранящей сердце бабушки фразой становится брошенное ребенком: «Я тебя не люблю!» Не стоит принимать эти слова близко к сердцу и тем более винить своих детей в ненадлежащем воспитании внука. Причина таких слов — не в реальной нелюбви, а в эмоциональном состоянии ребенка, когда тот чем-то недоволен.
Что делать?
Не стоит отвечать ребенку тем же, якобы для того, чтобы показать, как это неприятно. Переживите чувство неудовлетворенности вместе с ним. Помните: в возрасте 3−5 лет детям необходимо проиграть весь спектр эмоций, начиная от радости, заканчивая обидой и разочарованием. А последние — одни из основных. Именно они — двигатель детского развития (радость и любовь — эмоции, которые проигрываются сами собой, т. к. возникают спонтанно и приносят ребенку удовольствие).
Понять свои потребности ребенку поможет вопрос от вас: «Почему ты так говоришь?» Он остановит порыв ярости и заставит малыша задуматься. Когда он даст ответ, задача бабушки — показать: несмотря на то что он повел себя в этот раз неправильно, вы его все еще любите. «Да, ты злишься! Я тебя понимаю». «Да» в начале фразы покажет ребенку, что вы с ним согласны, и поможет открыть его для последующего диалога.
Далее следует наладить зрительный контакт. Присядьте так, чтобы ваши глаза находились на одном уровне, и начните объяснять ему причину его негативных эмоций: «Да, ты злишься, потому что я не разрешила тебе есть конфеты перед обедом, но если ты начнешь с конфеты, то не захочешь есть суп, и у тебя заболит живот». А закрепить свою позицию нужно подсказкой, как можно получить желаемое или альтернативу: «Я достану тебе конфету после обеда» или «Ты поешь, и мы с тобой выпьем чай с вареньем».
Финальным аккордом, который в будущем поможет исключить подобные слова, будет фраза бабушки: «А я тебя очень люблю. Даже когда ты злишься!» Она поможет ребенку пожалеть о том, что он сказал.
«Я тебе сказал: не буду!»
Поведение, когда ребенок перечит, показывает его неуверенность в себе. Обычно ее взращивают родители, которые предъявляют завышенные требования к ребенку: «Ты должен быть отличником», «Ты должен любить английский!» и т. д. Оказавшись с человеком, который такие рамки ему не устанавливает, ребенок решается искать именно свою зону комфорта, прощупывая границы дозволенного.
Что делать?
Чтобы не нарваться на протесты ребенка, заранее проговаривайте с ним предстоящую ситуацию. Например, доставая корзину с игрушками, проговорите, что сейчас он поиграет, а потом вы вместе уберете за собой. Или возвращаясь с прогулки, предупредите, что, входя в дом, вы сначала помоете руки. Такая последовательность действий поможет ребенку заранее знать, что от него захотят, а когда придет время выполнять это действие, он уже проживет его, а значит, без лишних пререканий согласится с вашими пожеланиями.
«Ты дура!», «Я тебя ненавижу!»
Научившись таким словечкам, ребенок будет использовать их для создания эмоциональной связи, если он ее не чувствует. Ведь если он не может получить одобрение, то, вызвав гнев, раздражение или обиду, он наверняка получит ответную эмоциональную реакцию. При этом дети могут обзываться и без видимых причин. Делают они это для того, чтобы вызвать ответную реакцию, как бы прося: «Обратите на меня внимание!»
Что делать?
Обычно таким поведением грешат внуки, у которых нет эмоциональной близости с бабушкой из-за редких встреч. Чтобы ее наладить, в первую очередь следует пересмотреть свой лексикон. Возможно, в нем много командных слов: «Стой!», «Помолчи!», «Подожди!» и пр. Такое обращение формирует в ребенке чувство вины, он начинает ощущать, что виноват заранее и во всем. И пытается заранее защититься.
Ну а если ребенок продолжает обзываться, предложите ему альтернативу. Расскажите, что вместо «Ты плохая!» лучше говорить: «Я на тебя разозлился!». Или «Ты дура» замените на «Ты сделала неправильно!». Так вы дадите ребенку образец другого высказывания, которое поможет выразить его эмоции.
Читайте также:
Подпишитесь на ежедневную еmail-рассылку от создателей газеты номер 1 в Украине. Каждый вечер в вашей почте самое важное, эксклюзивное и полезное. Подписаться.
Что делать родителям, если ребенок хамит и огрызается
Часто бывает так, что в детском саду или школе ребенок ведет себя идеально, а с родителями и бабушками-дедушками хамит, кричит, устраивает истерики. Такое поведение имеет вполне объяснимые причины. Психологи говорят, что дети в разном возрасте часто выплескивают агрессию на близких людей.
Почему это происходит, и что делать родителям, ребенок которых становится дома неуправляемым?
Причины агрессивного поведения и хамства
В первую очередь, нужно учитывать возраст ребенка. Но, кроме этого, существует общая причина, которая не зависит от возраста. Если сын (дочь) грубит и хамит родителям, это значит, что он чувствует психологическое беспокойство. Нужно разобраться, по каким причинам поведение ребенка изменилось, и лучше сделать это сразу же, как только родители заметили изменения в поведении. С маленькими детьми намного легче – достаточно отследить, какая ситуация стала причиной агрессивного поведения малыша. Кроме того, существуют возрастные кризисы, которые характеризуются повышенной возбудимостью, криками, капризами и т.д.
Основные причины агрессивного поведения:
Как поступить родителям, если их ребенок хамит
Как только сын (дочь) позволили выражаться с вами на повышенных тонах, сразу же твердо скажите, что такое общение недопустимо. Важно заранее договориться со всеми членами семьи, чтобы папа, мама, старшие братья и сестры, бабушки и дедушки придерживались единой точки зрения. В некоторых семьях агрессивное поведение ребенка взрослые могут использовать в своих целях, например, чтобы продемонстрировать собственное превосходство.
Папа кричит маме: «Я тебе говорил, что ты неправильно воспитываешь сына. Ремня ему пора дать».
Мама утешает мальчика, параллельно бросая упреки отцу. Ничего хорошего такая модель воспитания не принесет. Важно, чтобы все члены семьи придерживались общего мнения: хамить, кричать, ругаться нельзя.
Взрослые должны научиться терпению. С малышами нужно быть ласковыми, своим примером показывать, как надо себя вести. Ни в коем случае не применять физическую силу, не повышать голос. С подростками будет немного сложнее. В этом сложном возрасте они всегда найдут, что в родителях им не нравится. Однако постоянно хамство терпеть тоже не нужно.
Можно сказать: «Я понимаю, что ты сейчас переживаешь. Мне очень хотелось бы тебе помочь, потому что я тебя очень люблю. Но общаться в таком тоне мне очень сложно. Давай попробуем поговорить спокойно, и я постараюсь помочь всем, чем смогу».
Взрослым нужно научиться управлять собственными эмоциями.
Если вы разнервничались, чувствуете, что сейчас сорветесь, скажите: «Я злюсь и расстраиваюсь из-за создавшейся ситуации. Мне нужно пару минут побыть одному, а потом я успокоюсь, и мы сможем поговорить».
После этого выйдете в другую комнату, приведите в порядок мысли, справьтесь с негативными эмоциями. Можно медленно посчитать до 10, несколько раз глубоко вздохнуть и выдохнуть. Только после того, как вы успокоитесь, можно выйти к сыну (дочери) и начать спокойный диалог. Не подливайте масла в огонь, продолжая конфликт. Переключитесь на что-то приятное: вместе посмотрите мультфильм, поиграйте, почитайте, сходите за мороженым, и т.д.
Если ребенок продолжает хамить, повышать голос, проявляет агрессию, принимайте меры наказания. Естественно, речь не идет о применении физической силы. Маленького ребенка можете лишить просмотра мультфильма, похода в парк. Подростку за хамство отключите интернет. Ребенок должен понять, что он имеет право на ошибку, но при систематических нарушениях (которые он специально совершает) последует наказание.
6. Родители должны донести, что они понимают, как сейчас трудно их сыну или дочке. Скажите: «Ты имеешь право выражать свои эмоции, но не нужно обзываться и кричать. Я понимаю, что тебе нелегко, но давай попробуем общаться спокойно». Важно продемонстрировать, насколько для вас важны проблемы и переживания детей. Сначала покажите, что вы понимаете ребенка, а уже потом начинайте воспитательный процесс.
Родители должны начать с себя и научиться разговаривать с детьми в уважительном тоне. Своим примером показывать, как нужно общаться, сдерживать эмоции, просить прощения, если обидели. Научитесь слушать ребенка, понимать его, всегда оставайтесь на его стороне, ведь только вам маленький человек доверяет больше, чем себе.
Ребенок обзывает бабушку что делать
| Ребенок прогоняет бабушку прогоняет ругается На страницу 1, 2 След. |
Сейчас эту тему просматривают: Нет
   | Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова | |||||
| Предыдущая тема :: Следующая тема | |
| Автор | Сообщение |
|---|---|
| Shkarlet Профессор  | |
На сайте с 12.01.07
Сообщения: 5512
В дневниках: 21
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21614
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Настя начинает ругать бабушку прямо с порога? Что именно говорит Настя? Как отвечает обиженная бабушка?
Через какое время Настя начинает играть с бабушкой? Как она обозначает это предложение?
Профессор
На сайте с 12.01.07
Сообщения: 5512
В дневниках: 21
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено спустя 3 минуты 57 секунд:
Вот ещё, тоже, игры, в которые они играют тоже провоцирую агрессию (на мой взгляд): если кошки-мышки, то непременно с такими криками, как будто гавкает овчарка, а не кошка мяукает (гавкает, конечно Настя). А ведь даже в компании сверстников, такой агрессивный звук ( когда несколько детей друг на друга гавкают или рычат изображая злых зверей), приводит к тому, что они начинают толкаться и нападать друг на друга.
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21614
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Я попробую резюмировать Ваше сообщение, Вы меня поправьте, если я что-то обощу неверно.
Как бабушка оценивает и комментирует свои отношения с девочкой? То, как развиваются отношения в последние полтора месяца?
Профессор
На сайте с 12.01.07
Сообщения: 5512
В дневниках: 21
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Наверное все-таки немного не так. В общем, согласна, что в моем сумбуре разобраться не так просто.
Я не выражаю недовольство играми, я могу ругать Настю, когда она дерется или делает попытки драться, когда она говорит нехорошие слова (это редкость, было у нас одно такое словечко «заткнись», из мультика подхватили, но от него избавились), когда кричит на бабушку. Даже если игра, которую они затеяли не совсем безопасная (опасная), я просто прихожу и обсуждаю это вместе, объясняю Насте, что так опасно, что лучше так не играть. В общем, когда бабушка играет с Настей, я могу проявить строгость по отношению к тем действиям, к которым я бы её проявила, если бы сама играла с ней.
Бабушка комментирует это так: Была у меня одна отрада в жизни, а теперь и Настенька меня прогоняет. Никому я не нужная, была хоть тут нужна, а теперь и тут не нужна.
Все это говорится при Насте, иногда ещё добавляется фраза о том, что вот другую-то бабушку ты не прогоняешь и не ругаешь, а меня почему?
Привязать Настю хочет (и говорит об это постоянно), потому что считает себя никому в жизни не нужной больше, что никто о ней не думает. Что никого у неё больше нет. Когда я пытаюсь (и не только я, а и остальные родственники) говорить, что зачем же так говорить, рядом и сын и дочь, за дочь не отвечаю, но сын заботится, и думает, то в ответ нет ответа. Поскольку в семье в принципе полностью бесконфликтных отношений не бывает и между супругами, и между родителями и детьми, то вариант любого конфликта расценивается как снижение качества отношений. А между бабушкой и Настей качество до сих пор не понижалось.
Видимо мое мнение (на тему привязывания) особого значения не имеет. Ибо как я считаю, что привязывать ребенка нет никакого смысла, а бабушка все равно пытается это делать и считает это правильным.
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21614
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Профессор
На сайте с 12.01.07
Сообщения: 5512
В дневниках: 21
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Да, вседозволенность один из приемов, второй наверное постоянной повторение о полной исключительности Насте (самая умная, самая красивая и т.д.), от воспевания исключительности всей семьей стараемся избавиться 
. Ну и наверное постоянные разговоры о том, что вся жизнь она только для Насти.
В зависимости каким тоном это сказано и того, насчет чего конкретно сказано: может обидеться, может сказать, что Вы так можете, а я же бабушка, может просто поулыбаться и все.
Добавлено спустя 4 минуты 22 секунды:
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21614
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Как складываются отношения мужа с бабушкой? На его слова бабушка обижается в меньшей степени?
Профессор
На сайте с 12.01.07
Сообщения: 5512
В дневниках: 21
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Именно по причине неправильного подхода бабушки я и не могу оставлять Настю на бабушкино попечение на целый день, потому что в таком случае, я даже не буду знать от куда растут ноги у странного поведения и убеждений.
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21614
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| Но Настя обожает смотреться в зеркало и любоваться на себя (то есть конкретно любование, я не считаю проблемой, а вот выводы, что все должны любоваться, считаю неправильными). |
Для девочки важно ощущать себя красивой. Но не менее важно при этом опираться на собственное мнение и ощущение, а не на оценку окружающих, чтобы не становиться зависимой от нее.
Вы совершенно правы, не оставляя без присмотра бабушку и внучку. Мотивации бабушки здесь не вполне адекватны и могут навредить девочке.
Можно ли повлиять на бабушку? Помочь ей сместить смысл ее существования с внучки на что-то другое?
Есть ли у нее подруги? Хобби? Увлечения?
Профессор
На сайте с 12.01.07
Сообщения: 5512
В дневниках: 21
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Мой опыт общения (ещё и до беременности) с мамой мужа (а знакомы мы уже 10 лет) показал, что здесь не возможно повлиять на ситуацию (то есть на бабушку), можно поменять только свое отношение к проблеме или свои реакции 
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21614
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Сколько лет бабушке?
Профессор
На сайте с 12.01.07
Сообщения: 5512
В дневниках: 21
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Возраст бабушки 57 лет.
Уход мужа (он же папа моего мужа и Настин дедушка) привел к усилению всех разговоров о ненужности, хотя пока мой свекр жил дома, ему постоянно говорилось, как тяжело в его присутствии. Смыслом жизни внучку бабушка назначила сразу от её рождения. Чем, кстати, привела к ревности своей младшей дочери (которой к слову 23 года).
Как такового разрыва не было (в том числе не было развода формального). Просто свекр стал все чаще отсутствовать дома, потом стал иногда не приезжать на ночь (говоря, что ночует на работе), потом все реже стал появляться дома, а потом приехал упаковал чемоданы и ушел. Все это длилось больше года. Он по-прежнему, платит за квартиру, привозит еду..
В бабушкином поведении что-то изменить очень сложно. Поскольку человек считает себя лично вообще абсолютно невинным человеком (что-то вроде младенца), даже на исповеди в церкви бабушка говорит, что ей не в чем каяться.
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21614
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
В этом случае остается менять подход к ее общению с внучкой.
1. Это возможность общаться только в Вашем присутствии и непродолжительное время. Дети очень быстро усваивают модели поведения и отношения. Настя может «заразиться» от бабушки таким отношением к миру при длительном взаимодействии.
2. Ваше невмешательство во взаимодействие бабушки и внучки за исключением тех ситуаций, когда оно может повлечь за собой ущерб для девочки.
3. Для Насти, которая обязательно будет пробовать распространить на Вас стереотипы отношения с бабушкой, Вы подчеркиваете, что так делается с бабушкой, но сейчас она с папой, мамой и пр, поэтому будет иначе.
Профессор
На сайте с 12.01.07
Сообщения: 5512
В дневниках: 21
Откуда: Новосибирск, Академгородок