Ребенок остался без родителей что делать
«Трудный» ребёнок в приёмной семье
Содержание этой страницы
В настоящее время растёт число неравнодушных людей, желающих принять в свои семьи на воспитание детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. И большинство из них, если не сказать все, встречаются с различными проявлениями «трудного» поведения. Действительно, у приёмных детей очень часто бывает необычное, а порой и шокирующее поведение, которое ставит в тупик приёмных родителей, педагогов, работающих с этими детьми, и окружающих людей. Родителям трудно принять поведение их ребёнка, если оно социально неприемлемо, отклоняется от тех норм и правил, которые приняты как в обществе в целом, так и в конкретной семье в частности.
Также иногда поведение ребёнка может не особенно беспокоить окружающих, но при этом нести непосредственную опасность для жизни и здоровья самого ребёнка. Специалисты проводят разграничение между девиантным и делинквентным (лат. delinquens — совершающий проступок) (буквально — преступным) поведением. К последнему относят нарушения норм, подпадающие под категорию противоправного действия. При этом подчеркивается, что девиантное поведение относительно, ибо принадлежит к моральным нормам, а делинквентное — абсолютно, так как нарушает абсолютную норму, выраженную в юридических законах общества. Тем не менее, любое отклоняющееся поведение детей, воспринимается приёмными родителями как «трудное».
«Трудное» поведение детей может проявляться во множестве его форм, например:
Чтобы понять, что делать, когда ребёнок ведет себя подобным образом, необходимо найти причину такого поведения. При этом необходимо помнить о том, что «трудное» поведение – это сигнал ребёнка взрослому о том, что он, ребёнок, не в состоянии справиться с определенной жизненной ситуацией.
Причины «трудного» поведения:
Для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, кроме вышеперечисленных факторов, причинами «трудного» поведения, в первую очередь, являются плохое удовлетворение базовых потребностей в младенчестве (в безопасности, любви, принадлежности), нарушение привязанности, нездоровые образцы социализации (отклоняющееся поведение кровных родителей и близкого окружения), слабость саморегуляции (воли).
Как же справиться с «трудным» поведением приемного ребёнка? Как переориентировать такое поведение? Чем помочь семье и ребёнку?
В первую очередь приёмные родители должны помнить, что они не одиноки, специалисты ГКУ КК «Краевой методический центр» (далее – Центр) готовы оказывать услуги по психолого-педагогическому сопровождению семей. Также специалисты управления по вопросам семьи и детства администрации муниципального образования город Краснодар (далее – Управление) окажут необходимую помощь замещающим семьям по вопросам воспитания и обучения подопечных. Нужно помнить и о других специалистах, которые могут помочь в коррекции «трудного» поведения приёмного ребёнка: врачи (психиатр, невролог), дефектологи, логопеды, учителя, педагоги дополнительного образования и другие специалисты.
Во-вторых, приёмные родители должны обладать рядом личностных и профессиональных качеств, чтобы успешно справляться с возникающими трудностями. Ведь не зря прежде, чем взять на воспитание в семью ребёнка-сироту, будущие замещающие родители проходят обучение в Школе приёмных родителей, где получают необходимые знания.
Приёмное родительство – это профессия. И как в любой профессии, родитель должен развиваться, повышать квалификацию, получать поддержку от коллег и специалистов. Действующие замещающие родители имеют возможность повысить свою психолого-педагогическую компетентность, пройдя обучение по программе «Успех», которую подготовили специалисты Центра, могут общаться с другими приёмными родителями в рамках заседания Клуба приёмных родителей «Мы вместе», действующего при Управлении, получить поддержку и совет от приёмных родителей «со стажем».
Но ежедневно общаться с ребёнком, прививать ему нормы и правила поведения, принятые в обществе, приходится именно приёмному родителю. Как же выстроить общение, как сделать, чтобы все – и взрослые, и дети – слышали и понимали друг друга? Предлагаем несколько эффективных правил взаимодействия взрослого и ребёнка.
1. Позитивный настрой
Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно если оно связано со стремлением изменить другого человека. Случившееся уже не изменить, можно только предотвратить возможные нарушения поведения в будущем. Чтобы ваше взаимодействие с ребёнком было наиболее эффективным, потратьте некоторое время на собственный настрой, задайте себе вопрос: «Что я чувствую?». Если вами владеют гнев, растерянность, злость или другие негативные чувства, то следует, прежде всего, успокоиться, привести себя в равновесие. Спросите себя, чего вы хотите достичь — наказать, отреагировать свой гнев, выразить своё отношение или создать условия для изменения поведения ребёнка? Нужно оценить реалистичность и реализуемость выдвигаемой цели, а также её понятность, доступность, привлекательность для ребёнка.
2. Доверительное взаимодействие
Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с ребёнком. Древние мудрецы говорили, что можно перейти только мост, к которому подошел. Контакт между ребёнком и взрослым подобен мосту, который соединяет две стороны бурного потока. Нет моста — нет связи, нет пути от взрослого к ребёнку и наоборот.
При взаимодействии ребёнок ведёт себя в соответствии с законами живой природы. Уровень его открытости прямо связан с ощущением собственной безопасности. Представьте, что вам попался раненый ёж. Активно пытаясь помочь ему, вы натыкаетесь на колючки, до тех пор пока ёж не почувствует тепло, покой, безопасность и не развернётся сам. До этого помощь невозможна. Ребёнок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности. Доверие к миру, ситуации, другому человеку — это базовая потребность ребенка. Поэтому достижение доверия — первоочередная задача. Её решение обеспечивается признанием безусловной ценности и уникальности другого человека, демонстрацией принятия его, заботой о реализации его потребностей.
3. Выявление причин
Нужно найти причины отклоняющегося поведения. Конкретное поведение — это всегда следствие чего-то. Даже если поступок имел ситуативные предпосылки и не являлся сознательно мотивированным, следует обратиться к истокам. Может оказаться, что причина нарушения поведения весьма значима, поэтому, устраняя только следствия, мы ничего не добьёмся. Путь же от конца к началу может подсказать направление психологической поддержки.
Типичные причины нарушения поведения могут быть следующими.
4. Последовательность во взаимоотношениях
Вряд ли удастся достичь желаемого результата, если вы будете менять свою позицию или ваши слова и заявления не будут соответствовать вашим действиям. Например, вы советуете ребёнку не терять самообладания в трудных ситуациях, говорите, что дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребёнка и наказываете его. В результате дети начинают презирать взрослых. Особенно опасно, если у детей и подростков возникает негативизм: они не хотят слушать никого из взрослых, в особенности употребляющих те же слова, которые они слышали из лицемерных уст. Конечно же, последовательность не означает, что вы должны упорно «стоять на своём» даже в том случае, когда ваша точка зрения изменилась. Наоборот, следует разъяснить причины изменения позиции. Вы только выиграете в углублении отношений, если признаетесь, что первоначальное мнение было ошибочным.
5. Постановка позитивной цели, учитывающей интересы, права и возможности ребёнка
Например, бессмысленно от ребёнка с холерическим темпераментом добиваться плавных движений, равномерных усилий и ровного, спокойного поведения. Однако при этом можно ставить задачу повышения у него произвольности поведения и развития волевого контроля.
Формулировка цели будет позитивной в том случае, когда она содержит указание на позитивный результат («вести здоровый образ жизни» вместо «бросить курить»; «добиться положительной успеваемости» вместо «не получать двойки»).
6. Опора на положительные качества и ресурсы, восстановление позитивного самоощущения
Ребёнок, проявляющий «трудное» поведение, подвергается критике со стороны взрослых, на него обрушиваются негативные эмоции, поэтому у него, как правило, отрицательная самооценка: «Я — плохой». Еще хуже, если формируется негативный жизненный сценарий.
Важно вместе с ребёнком выявить его достоинства (а они всегда, безусловно, есть!) и ресурсы для позитивных изменений. Для этого можно использовать позитивную обратную связь, искреннее поощрение привлекательных поступков, чувств, мыслей и намерений ребёнка. Нужно помочь ему сфокусироваться на своих положительных качествах, чувствах, мыслях, найти положительный смысл (например, упрямство может свидетельствовать об упорстве; драка — о стремлении отстоять справедливость; курение — о желании быть взрослым).
7. Поощрение положительных изменений
Традиционно в нашей культуре принято вознаграждать за «высокие успехи» с точки зрения общего, а не индивидуального эталона. Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением тройки по русскому языку, но если твердая тройка получена после бесконечных двоек? Тогда надо праздновать!
8. Работа по изменению поведения должна обязательно сопровождаться выработкой и закреплением привлекательной альтернативы
Важно, чтобы ребёнок не просто осознал негативность девиантных поступков, но и выработал формы альтернативного поведения. В некоторых случаях возникший «позитив», с точки зрения ребёнка, и позволяет достичь значимых целей.
Например, подросток курит, употребляет нецензурные выражения, совершает мелкие кражи, чтобы не отличаться от компании, в которой он нашел признание. Естественно, что отказ от общения со сверстниками вряд ли покажется подростку привлекательным. Однако может оказаться привлекательным включение его в круг подростков, имеющих сходные ценности (посещение кружка, секции, переход в другой класс или школу), где не будет надобности отстаивать свою принадлежность к группе ценой девиаций.
Очень важным для детей-сирот является оказание ребёнку помощи в реализации его основных потребностей: в любви, в безопасности, во внимании, в самоутверждении. Прежде всего, необходимо понять, что это, как правило, ребёнок, в душе которого затаилось чувство «сиротства и отверженности». Ощущение своей беззащитности и «оставленности» формирует в сознании такого ребёнка болезненный «комплекс неполноценности», который требует выработки компенсаторных, защитных психологических реакций, направленных на самоутверждение. Странности в поведении детей вызывают у родителей страх, что они могут с ними не справиться, показаться смешными и беспомощными в своих воспитательных усилиях.
В процессе воспитания приёмного ребёнка, наверняка каждая семья столкнется со своим собственным, уникальным случаем. Поэтому важно помнить о том, что мы не можем изменить прошлое, и опыт детей навсегда останется с ними, что характерно и для всех нас. Как взрослые, мы должны осознавать существование данного опыта у ребёнка, и это может помочь нам не только справиться с конфликтами, но и помочь ребёнку стать счастливым и успешным.
Главное, не игнорировать трудности и проблемы, которые появляются в замещающей семье. И если не получается решить проблему самим, вовремя обратиться за помощью.
Управление по вопросам семьи и детства администрации муниципального образования город Краснодар
г. Краснодар, ул. Кузнечная, 4
отдел социально-психологической и методической работы –
отдел по опеке и попечительству – 2773080 (доб. 1301)
По решению суда ребёнок должен жить с матерью, но он не хочет и отказывается. Что делать в таком случае?
Здравствуйте. По решению суда ребёнок должен жить с матерью, но он не хочет и отказывается. Что делать в таком случае?
Адвокат Антонов А.П.
Согласно ст. ст. 65, 66 Семейного кодекса, родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей.
При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей.
Родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, несут ответственность в установленном законом порядке.
Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд.
Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей.
При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).
По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, и с учетом требований абзаца второго настоящего пункта суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить место жительства детей на период до вступления в законную силу судебного решения об определении их места жительства.
При осуществлении родительских прав родители (лица, их заменяющие) имеют право на оказание им содействия в предоставлении семье медицинской, психологической, педагогической, юридической, социальной помощи.
Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решение вопросов получения ребенком образования.
Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.
При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях и законодательством об исполнительном производстве. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из образовательных организаций, медицинских организаций, организаций социального обслуживания и аналогичных организаций. В предоставлении информации может быть отказано только в случае наличия угрозы для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке.
Согласно ч.2 ст. 5.35 КоАП РФ, нарушение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних прав и интересов несовершеннолетних, выразившееся в лишении их права на общение с родителями или близкими родственниками, если такое общение не противоречит интересам детей, в намеренном сокрытии места нахождения детей помимо их воли, в неисполнении судебного решения об определении места жительства детей, в том числе судебного решения об определении места жительства детей на период до вступления в законную силу судебного решения об определении их места жительства, в неисполнении судебного решения о порядке осуществления родительских прав или о порядке осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения либо в ином воспрепятствовании осуществлению родителями прав на воспитание и образование детей и на защиту их прав и интересов, —
влечет наложение административного штрафа в размере от двух тысяч до трех тысяч рублей.
Таким образом, в этой ситуации нужно изменить место жительства ребенка в судебном порядке.
С уважением, адвокат Анатолий Антонов, управляющий партнер адвокатского бюро «Антонов и партнеры.
Остались вопросы к адвокату?
Задайте их прямо сейчас здесь, или позвоните нам по телефонам в Москве +7 (499) 288-34-32 или в Самаре +7 (846) 212-99-71 (круглосуточно), или приходите к нам в офис на консультацию (по предварительной записи)!
Ребенок сбежал из дома, что делать родителям? Советы московских специалистов
26 февраля 2021 года
По словам специалистов, чаще всего из дома сбегают подростки в возрасте 14‑15 лет, меньший процент — дети младше 13 лет. К сожалению, ни одна семья не может быть полностью уверена в том, что такая ситуация не произойдет с ними. Какие действия предпринять и куда обращаться, чтобы поскорее найти ребенка, рассказывает специалист семейного центра «Семья» Фатима Абадиева.
Разбираемся в причинах
Специалисты отмечают, что детские побеги можно условно разделить на два вида: мотивированные и немотивированные. «К первому можно отнести побег, который возник, например, после конфликта. Ребенок таким образом пытается уйти от проблемы, скрыться», — отмечает Фатима.
Немотивированный побег — реакция ребенка на любую неприятную ситуацию, даже мелкую, которая выбивает его из колеи. Чаще всего это говорит о наличии каких-то психологических проблем.
Самые распространенные причины побега:
Страх наказания. Родитель порой не замечает, как может быть строг со своим чадом даже по мелочам. Если ребенок знает, что за какой-то проступок его сильно накажут, то этот страх может вылиться в желание сбежать из дома.
Ограничение автономии ребенка. Тотальный контроль во всем: выбор профессии или хобби, запрет на самостоятельную деятельность в выполнении каких-либо дел, контроль общения с друзьями могут спровоцировать желание вырваться из-под гиперопеки.
Семейный конфликт. Скандалы, выяснение отношений, отсутствие взаимопонимания и внимания со стороны родителей могут привести к нежеланию ребенка находиться дома.
Проблемы в школе. Ссоры с одноклассниками, буллинг, плохие оценки и отсутствие мотивации учиться могут стать косвенной причиной, тесно связанной с первыми тремя.
Первый опыт отношений. Отношения не всегда складываются так, как хотелось бы подростку, что может привести к печальным последствиям. Или, наоборот, подросток может слишком идеализировать первую любовь и стремится все время проводить с ней, как следствие — уйти из дома.
Желание быть взрослым. В подростковом периоде дети часто связываются с плохими компаниями, которые могут приобщить детей к пагубным привычкам и желанию отстраниться от родителей, дабы показать свою самостоятельность.
Развод родителей. В данном случае бегство — протест, связанный с разводом или новым браком.
Неблагополучие в семье. Тяжелая ситуация в семье, алкоголизм, наркомания могут стать причиной побега ребенка из дома по объективным причинам.
Инструкция для родителей:
Поиску поможет, если вы подготовите:
Куда еще можно обращаться:
Чтобы поиск прошел быстрее и результативнее, можно привлечь волонтеров.
К примеру, поиском пропавших детей занимается организация «Лиза Алерт » .
Сообщить о пропавшем (бесплатно из любого региона РФ): 8-800-700-54-52.
Круглосуточная линия: 8 (495) 646-86-39.
Вы можете обратиться за помощью в Волонтерский центр «Поиск пропавших детей»
Круглосуточный дежурный номер: 8 (499) 686-02-01.
Если ваша семья оказалась в трудной жизненной ситуации, не оставайтесь один на один со своей проблемой. Обращайтесь в ближайший семейный центр. Неравнодушные специалисты обязательно придут к вам на помощь.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Чего ждать от ребенка из детского дома. Особенности психики и полезные упражнения
Любая семья, которая планирует принять ребенка из детского дома, сталкивается со стереотипами: вам будут говорить, что «после детского дома невозможно жить в семье», «а что если он будет курить и воровать», «вдруг у него плохая генетика». Воспитывать приемного ребенка — не то же самое, что воспитывать родного, но в этом нет ничего страшного. Вместе с психологом ресурсного центра «Отрадное» Светланой Даниловой, которая работает с приемными родителями и их детьми, мы разобрались, чего ожидать в период адаптации, какие особенности стоит учитывать и какие упражнения можно делать, чтобы установить доверительную связь с ребенком. Многое из этого списка пригодится и родителям неприемных детей
Они не доверяют взрослым
Главное, чем отличаются дети из детского дома, — у них нет базового доверия к взрослым и вообще к миру. Оно формируется в первые годы жизни, и если в этот момент ребенок оказался без попечения родителей, задуманная природой схема нарушается. Младенец должен удовлетворять свои базовые потребности мгновенно: как только родитель слышит, что ребенок закряхтел или заплакал, он подлетает и разбирается, в чем дело, помогает справиться с проблемой — меняет памперс, кормит, укачивает. Когда это происходит изо дня в день, ребенок усваивает, что он в безопасности, о нем обязательно позаботятся. В учреждении детей тоже кормят, пеленают и купают, но там все происходит в определенные часы, по расписанию нянечек. Младенцы же испытывают потребности не одновременно и не по часам, поэтому часто получается, что ребенок получает необходимое уже после того, как он поплакал и заснул в одиночестве. К сожалению, так ребенок усваивает, что никому не нужен.
Человеческая психика устроена так, что обида и злость переносится на того, кто находится в поле зрения. Хотя ребенка оставила родная мама, сердится он на воспитателей или приемных родителей. Казалось бы, что они могут помнить, такие маленькие, до года? Но это не интеллектуальное знание, а чувственное. Оно закладывается еще внутриутробно, а накапливается после рождения. Младенец хорошо запоминает тот ужас и холод, которые он испытывал, когда лежал в кроватке и плакал один. Это очень трудно компенсировать, когда ребенок уже подрос, но возможно.
У них могут быть проблемы с границами
Когда с ребенком мало взаимодействуют взрослые, не берут на руки, не обнимают, у него плохо формируется понимание границ собственного тела — и это сказывается на поведении в дальнейшем. Чтобы человек понял, что хорошо, а что плохо, он должен для начала осознать свои собственные границы — телесные. Обычно новорожденные все время находятся в контакте с мамой, а сироты этого лишены, и образ тела у них формируется позже. У них не «плохая генетика» — просто они не прошли необходимые этапы эмоционального развития.
В школе приемных родителей учат, как компенсировать эти пробелы и как бы заново пройти период, когда ребенок не получил поддержки родителей. С помощью разговоров это сделать сложно, поэтому психологи придумывают разные игры и метафоры для процессов, которые происходят между родителями и ребенком.
Упражнение первое — знакомство с собой. Посмотрите в документах, какой у ребенка был вес и рост при рождении (обычно эти данные есть у опеки). Чтобы восстановить свою историю и заново прожить ее с вами, ребенку важно узнать о себе всю эту информацию и, например, потрогать бирочку из роддома. Психологи предлагают показывать, а не проговаривать словами: вместе с ребенком отмерить 50 сантиметров, сделать сверток из одеяла, объяснить: «Смотри, вот такой ты был, когда родился». Отмерить вес младенца на кухонном безмене, дать подержать этот сверток ребенку. И маме тоже: «Мамы же с тобой тогда не было, но давай представим, как бы это было, она бы очень хотела уже тогда тебя обнять и о тебе позаботиться». Многие родители смущаются, говорят, что ребенок уже большой и в этих играх нет смысла, но на деле и 7—8-летних, и язвительных подростков, и даже совсем взрослых людей интересуют такие вещи.
У него есть биологические корни, их нужно принять
Приемным родителям важно почувствовать благодарность к биологической матери ребенка. Ведь, какой бы она ни была и где бы она ни находилась, она родила человека, который теперь стал частью их семьи. Если бы эта мама жила благополучно и отлично справлялась, ее не лишили бы родительских прав, и сына или дочери у вас бы не было. Ребенок тоже должен принять свои корни — тогда он не будет срываться на родителей. Иногда в приемной семье плохо отзываются о биологических родителях: «Понятно, в кого ты такой!» Это недопустимо. Детская психика устроена так, что в любой ситуации ребенок будет винить себя: родители разводятся — значит я сделал что-то не так, мама оставила меня в детдоме — значит я плохой. А когда ребенок считает себя плохим, он и вести себя будет плохо — подтверждать свою идентичность.
Задача приемных родителей — избавить ребенка от чувства вины и злости на биологическую мать. Одно из упражнений, которое предлагают психологи, называется «домики жизни»: вся семья садится вместе и рисует домики, в которых успел побывать ребенок, и на каждом этапе благодарит тех, кто о нем заботился. Первый домик — у мамы в животе: даже если у биологической мамы не получилось заботиться о малыше, она его как минимум родила, и это уже хорошо. Нужно не реабилитировать родителей, а показать ребенку, что это не он плохой, а просто взрослые не справились, не смогли о нем как следует заботиться, ведь быть мамой и папой трудно. Потом нужно вместе вспомнить и нарисовать другие домики — детский дом, другой детский дом, а в конце приемная семья. Это отличная профилактика любых проблем с воспитанием: родители понимают, сколько всего пережил ребенок, а он осознает, что семья принимает его со всей предысторией.
Им труднее сформировать привязанность
Механизмы привязанности формируются в первые месяцы и годы жизни, но если в это время ребенок находится в учреждении, у него нет близкого взрослого, который о нем постоянно заботится. Нянечки, врачи и воспитатели мелькают перед младенцем, как вагоны проходящего поезда, сформировать привязанность к кому-то из них невозможно. А чтобы научиться доверять вообще, надо сначала довериться хотя бы одному человеку — обычно это мама.
Все дети проходят через возрастные кризисы — не стоит винить в этом генетику. Однако проблемы с привязанностью могут усугубить проблемы в отношениях подростка с родителями и сделать их по-настоящему невыносимыми. Воспитание детей — это педагогический процесс, одной любви тут недостаточно, нужно знание. Многие родители говорят, что любят своего ребенка, но при этом не знают особенности возраста, не могут описать характер ребенка, не играют с ним. В чем же тогда заключается любовь — в дорогих игрушках и секциях? К сожалению, этого недостаточно, чтобы появилась доверительная связь.
Они привыкли к подаркам
Воспитанники детских домов, особенно столичных, неплохо обеспечены и часто получают подарки от спонсоров и благодетелей — неудивительно, что дети привыкают компенсировать недостаток любви материальными благами. В эмоциональную дыру можно «забросить» не только подарок, но и вкусную еду — часто приемные дети удивляют родителей своим аппетитом. И дело не в том, что малыши голодали — они привыкли так получать положительные эмоции. В этом нет ничего хорошего: удовольствие от шоколадки или новой игрушки мимолетно, и настоящую проблему они не решают. Эффект примерно такой же, как от импульсивной покупки: новое платье у вас появится, а стресс никуда не денется.
Ребенка нужно учить, что любовь проявляется не только через подарки. Когда мама любит ребенка, она обнимает его, заботится о нем, следит, чтобы он был тепло одет и хорошо ел. Это звучит странно, но дети из детских домов не умеют обниматься. Подростки могут даже отпрыгивать, когда вы пытаетесь к ним прикоснуться. Оставаясь в семье, понемногу они учатся и оттаивают. Можно прямо так и говорить: в нашей семье принято обнимать маму утром, когда проснешься, днем, когда придешь из школы, и перед сном. Сначала придется внедрять эти правила искусственно, а потом все привыкнут, и объятия будут абсолютно естественными и искренними.
Им нужны понятные правила и рутина
Понятный распорядок дня и режим нужны всем детям, да и взрослым, в общем-то, тоже. Приемного ребенка очень важно сразу же познакомить с правилами, по которым он будет жить в вашей семье, и рассказать, как все устроено. Некоторые семьи во время гостевых визитов (это «пробный период», когда ребенок приезжает на время пожить в семье потенциальных родителей) хотят позволить ребенку все, чтобы он почувствовал себя хорошо, но это ошибка. Ведь потом, в обычной жизни правила будут другими, и ребенок почувствует себя обманутым. Лучше сразу выяснить, впишется ли воспитанник в правила вашего дома, чем решать эту проблему позже и отдавать его обратно в детский дом. Психологи школы приемных родителей советуют не препираться с ребенком по вопросам, которые находятся вне вашего контроля: например, когда подросток кричит, что не хочет ходить в школу, родители могут лишь объяснить, что получать образование все равно придется, ведь это не их личный каприз, а требование государства. Вы не можете отменить домашние задания, но всегда можете посочувствовать — это ребенку и нужно.
Они будут проверять вас на прочность
После «медового месяца» обычно наступает менее радостный период адаптации, когда ребенок начинает проверять родителей на прочность и отстаивать свои границы. Пока происходит притирка, ребенок может провоцировать родителей, делая разные вещи, за которые его теоретически могут вернуть в детдом. По логике ребенка, раз собственная мама когда-то его оставила, значит, и новая семья может поступить так же. И, чтобы довериться взрослым, ребенку нужно быть уверенным в том, что его не вернут, что его готовы принять любым. Тут родителям важно дать понять, что в жизни ребенка будут определенные запреты и правила, но вообще-то они рассчитывают жить с ним вместе долго и счастливо: «Играть в футбол в квартире мы, конечно, не разрешаем, но и отдавать тебя за это никуда не собираемся».
Они будут бороться за ваше внимание
В любой семье братья и сестры борются за внимание родителей — и это нормально. Главное, чтобы в семье были одинаковые требования к детям и логичная иерархия: главный ребенок тот, кто появился в семье первый. Если вы сначала взяли ребенка из детдома, а потом родили второго, старший не должен чувствовать себя брошенным и ненужным. Хорошее упражнение, которое поможет семьям с любым составом: договориться, что у каждого ребенка есть 15 минут или полчаса, когда мама полностью принадлежит ему. В это время можно заниматься чем угодно, главное — не уроками и не делами по хозяйству. Даже очень короткий промежуток времени каждый день или каждую неделю, проведенный с мамой наедине, даст ребенку уверенность в том, что он не менее нужен и важен, чем его братья и сестры.