Ребенок постоянно пререкается и спорит что делать
Что делать, если ребёнок постоянно спорит и не слушает родителей?
Нередко дети капризничают, не соглашаются со старшими и вообще ведут себя как очень несговорчивые взрослые. Но что делать, если это происходит постоянно, приводя к конфликтам между ребенком и родителем? Отвечает детский психолог Екатерина Сосновская.
Вопрос: Девятилетний ребенок постоянно спорит, не считается с моим мнением как матери, то есть с авторитетом. Я взрываюсь, срываюсь на крик, в итоге давлю. Что делать?
Ответ: Ясно, что вы не хотели бы завоевывать авторитет ребенка с помощью крика и давления и что ребенок умеет сопротивляться, отстаивать свое мнение. Но оттого, что у него есть характер — и это хорошо, — вам, наверное, не легче. Да, ребенку нужно учиться говорить «нет», но ведь существуют и причины, по которым родителю важно настаивать на чем-то.
Вы в растерянности и не знаете, что делать. Но это нормально. Семью можно сравнить с кораблем. Родители — это капитан, дети — юнги. Конечно, молодые юнги, пусть даже они очень активные и упорные, не должны подрывать авторитет капитана. А не то на корабле случится бардак и корабль далеко не уплывет.
«Ненавижу русский!» — кричит второклашка маме, перед тем как сесть за уроки. Мама автоматически вступает с ним в спор: «Как ты можешь говорить так про русский язык?! Это наш родной язык, а ты его не уважаешь!»
Получается, что в этом месте мама теряет курс. Курс был — сесть за уроки и сделать русский. А на деле, когда мама вступает в спор, это превращается в настоящую ссору, которая задерживает выполнение уроков.
Почему капитан теряет курс? Потому что, когда он ссорится с юнгой, он сам автоматически встает на уровень юнги
И тем самым теряет свою власть, устойчивость, а на их место приходят раздражение, бессилие и растерянность. В эти моменты ребенок теряет уверенного, надежного родителя, на которого можно опереться, даже если сам ребенок взбунтовался.
Какая опора от родителей нужна детям, когда они спорят?
Юнге необходимо, чтобы капитан его корабля оставался капитаном, а не демонстрировал бессилие и растерянность. Держал курс на то, чтобы бунт не превратился в хаос.
Об этом говорят труды известных психологов, которые считают, что давлением неэффективно действовать в общении с детьми. Юлия Гиппенрейтер, например, предлагает применять активное слушание при недопонимании с ребенком, а Людмила Петрановская опирается на теорию привязанности и советует родителям научиться определять потребности ребенка, стоящие за его поведением. Екатерина Мурашова основывается на том, что ребенку нужно правильно донести то, что хочет от него взрослый, и тогда он сделает выбор в пользу этого взрослого — ведь тот является самым значимым для него человеком.
Эти подходы, конечно, очень ценные и мудрые. Но ни одну из этих методик родитель не сможет применить, не умея вовремя останавливать вспышки, возникающие между ним и ребенком.
Активно слушать ребенка, добавить «я-сообщение» или разглядеть за его вызывающим поведением боль сложно, если вокруг взрываются снаряды
Понятное дело, что ребенок иногда сам является источником этих взрывов, но в такие моменты он еще чаще нуждается в хорошей маминой «системе тушения». А если мама завелась, то «возгорание» не только не будет потушено, но может перерасти в настоящее пожарище.
Родителю нужно научиться вовремя сообщать ребенку, пока он и вы еще способны что-то услышать, что обсуждение проблемы пошло не туда («Мы сейчас с тобой спорим») и что пришло время успокоиться. Так поступают настоящие капитаны. Они беспорядков на корабле не допускают.
13 фраз, которые нельзя говорить ребёнку. Никогда и ни при каких условиях
Все мамы и дети ссорятся. Но отрабатывая в себе навык не идти за ребенком в споре, вовремя успокаиваться и уметь успокоить ребенка, родитель не допустит формирования хронического конфликта, ситуации, когда уже вообще невозможно общаться и слышать друг друга, когда на каждое родительское слово от ребенка крик.
Возможно, вовремя остановившись, родителю будет легче понять, почему ребенок сопротивляется, к примеру, делать уроки. У родителя появятся ресурсы, чтобы выслушать ребенка и дать ему выговориться и в то же время не откладывать начатое дело из-за очередной сцены.
Тем самым родитель не собьется с курса. И ребенок будет чувствовать себя услышанным, благодарным и будет меньше сопротивляться советам родителя и его требованиям.
Если не учиться этому навыку остановки, скорее всего, мама каждый раз будет взрываться, каждый раз разговор будет выходить за рамки. Каждый раз родитель будет терять контроль над ситуацией. А у ребенка умение сопротивляться будет переходить в нехорошую привычку спорить.
И в следующий раз он уже будет отталкивать мать даже по пустякам, потому что привык так реагировать
Остановка — это значит в момент ссоры поставить конфликт на паузу, прекратить нездоровое течение разговора. Передохнуть, набраться спокойствия и ресурсов и только потом приступать к дальнейшему разговору на волнующую вас с ребенком тему.
Остановиться — не значит замять проблему, это значит вовремя уметь распознать, что конфликт (разговор) набирает нездоровые обороты, деструктивен и не направлен на развитие отношений, а разрушителен для обоих, подойти к решению в ресурсном состоянии, а не в тот момент, когда ребенок, погружаясь в ссору, свергает родителя с пьедестала, а родитель начинает на него давить.
Дома должно быть заклинание: «Давай за 5 минут успокоимся — и тогда поговорим». Это хорошая привычка, которая поможет ребенку чувствовать себя услышанным, а родителю — держать роль капитана.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Фото: Shutterstock / aga7ta, Everett Collection
Если ребенок оспаривает ваши решения
Девять советов о том, как вести себя родителям, когда ребенок вступает в пререкания и оспаривает их решения
Помните, когда вы были маленькими, вам очень хотелось быть старше, чтобы вы могли принимать свои собственные решения и жить по своим правилам? Вам хотелось иметь право спать, когда вы хотите, есть, что хотите, и носить, что хотите.
Дети испытывают потребность во власти. И это нормально, однако не тогда, когда данная потребность реализуется в негативном ключе. Дети, ищущие власти, любят устанавливать собственные правила. И взрослые неизбежно вовлекаются в пререкания с ними.
Предлагаем девять советов о том, как вести себя родителям, когда ребенок вступает в пререкания и оспаривает их решения.
1. Уклоняйтесь от споров. Удалитесь в свою комнату или займитесь чем-то, что помешает вам учувствовать в пререканиях. Еще более важно, чтобы вы не теряли самообладание. Если вы рассердитесь, это покажет вашему ребенку, что у него есть власть над вами, после чего он всегда будет целиться в ваше уязвимое место. Будьте готовы применить соответствующие санкции в случае, если ваш ребенок откажется от сотрудничества. Но никогда не наказывайте его в гневе и убедитесь в том, что санкции и последствия за его недолжное поведение будут справедливыми.
2. Акцентируйте внимание не на контроле, а на сотрудничестве. Оставаясь спокойными и рациональными, несмотря на невыносимые ситуации, которые создает вам ребенок, вы сможете получить преимущество над его тактикой борьбы за власть. Ясно сформулируйте ребенку ваши ожидания, а также последствия за отказ от сотрудничества. Не ставьте ультиматумов. Постарайтесь установить с ребенком позитивную связь и замотивировать его на сотрудничество.
3. Дайте ребенку успокоиться. Расстроенный ребенок не сможет вас выслушать. Рассуждения и аргументы в таком состоянии не сработают. Поэтому подождите, пока он не успокоится, и используйте это время для того, чтобы упорядочить свои мысли и выработать стратегию дальнейшего взаимодействия.
4. Не выясняйте причины плохого поведения. Не спрашивайте у своего ребенка, почему он вспылил. Такой вопрос предполагает, что у плохого поведения есть причина. Но у детей не всегда есть осознаваемая причина того, почему они безобразничают. Если ребенок сформулирует вам причину (вероятно, очень креативно) и вы не примете ее, вы можете опять скатиться в пререкания, которого вы так хотели избежать.
5. Не кричите. Если ваш ребенок пререкается с вами, это, несомненно, выводит вас из себя. Если вы накричите на него, он действительно может успокоиться и перестать спорить. Но не обманывайте себя, думая, что проблема решена. Ваш ребенок не смог решить проблему, которая привела к пререканиям. Поэтому они обязательно будут повторяться, пока вы не найдете решение, которое окажется гораздо эффективнее и лучше, чем крик. Даже если дети спорят между собой, сохраняйте спокойствие и помогите им прийти к согласию.
6. Научите ребенка апеллировать. Иногда дети могут спорить просто ради самого спора. Это становится их привычкой. Чтобы избежать этого, введите правило, согласно которому ребенок может обратиться к вам с просьбой пересмотреть ваше решение по истечении определенного времени. Это научит его удерживаться от бесполезных споров. Дети очень огорчаются, если их мнение не услышали. Так что, когда все члены семьи будут пребывать в добром расположении духа, поговорите с ребенком и выслушайте его.
7. Будьте последовательны. Если вы принимаете решение, сделайте все возможное, чтобы придерживаться его. В противном случае ребенок будет считать, что все ваши решения можно пересмотреть, стоит лишь попререкаться. Перед тем как сказать «Да» или «Нет» по какому-либо вопросу, не торопитесь, а соберите всю необходимую информацию и, только взвесив все «за» и «против», принимайте решение. После того как решение принято, постарайтесь обеспечить его выполнение и не поддаваться на попытки ребенка поставить вам дополнительные условия с помощью пререкания или других видов нежелательного поведения.
8. Будьте образцом для подражания. Если вы столкнулись с ситуацией, в которой посторонний человек вспылил или чем-либо вас расстроил, всеми силами сохраняйте спокойствие. Покажите ребенку своим примером, что вы остаетесь спокойными, даже когда расстроены. Это хороший способ научить его, что есть более эффективные способы борьбы с неприятной ситуацией, нежели споры и агрессия.
9. Оставьте аргументацию для времени, когда ребенок станет старше. Ваш 5-летний сын хочет, чтобы вы купили ему робота-трансформера. Вместо того чтобы сказать простое «Нет», вы пускаетесь в пространные объяснения, почему вы не можете ему его купить. В ответ на ваши аргументы малыш выдвинет десяток феноменально креативных встречных аргументов о том, почему он не может жить без этой игрушки. И именно вы несете ответственность за предстоящие пререкания. Нельзя ожидать от 5-летнего ребенка легкого и вдумчивого принятия вашей аргументации. Так что просто спокойно скажите «Нет» и двигайтесь дальше. Вступайте с ребенком в аргументированные дискуссии не раньше, чем он достигнет возраста 10-12-ти лет.
Приучая ребенка сотрудничать и избегать пререканий, вы будете развивать у него навыки решения проблем. И помните о том, что ребенок, который ищет власти или спорит с вами, отличается независимостью, самостоятельностью и решительностью. Так что не волнуйтесь: возможно, вы воспитываете будущего лидера.
Упрямый ребенок: как договориться?
Можно ли мирно жить с упрямым ребенком?
Некоторые дети словно созданы только для того, чтобы изводить родителей своим упрямством. Но всегда ли упрямство — это отрицательная черта? Ведь для ребенка это может быть способом продемонстрировать свое желание думать самостоятельно и отстаивать свои убеждения. К тому же у таких детей лучше развита способность сосредотачиваться, а это повышает качество их обучения. И если ваш упрямый ребенок решил узнать, как что-то устроено или как собрать конструктор, он будет очень целеустремленным в своем желании и будет бороться за свою идею. Когда же все-таки упрямство становится проблемой?
Конечно, хорошо поощрять в ребенке независимость и самостоятельность, умение отстаивать свое мнение, однако это не должно иметь негативных последствий и превращать ребенка в маленького монстра, который ни за что не сдвинется с места.
Упрямство начинает перерастать в проблему, если:
Как вести себя родителям упрямца?
Если вы воспитываете такого ребенка, вы знаете, что простые методы воздействия часто не срабатывают. Во многих случаях воспитание упрямого ребенка — это балансирование, где вы пытаетесь научить его, как сохранить свою независимость, но стремитесь к тому, чтобы при этом он не думал, что правит миром. Другими словами, как родитель вы должны помочь ребенку сохранить свои сильные черты личности, не позволяя этим чертам мешать его благополучному развитию.
В первую очередь, вы должны признать, что упрямство вашего ребенка является частью его природы. Вы не должны пытаться изменить это. Наоборот, надо принять его личность и найти способы использовать это качество в ваших интересах и в интересах ребенка. Важно принять ребенка таким, какой он есть, и не пытаться победить, подавить упрямство, потому что это просто не будет работать.
Конечно, такие дети хотят быть у власти, контролировать, быть лидерами. Но лидер — это вы. Вы — родитель. Не стоит заниматься борьбой за власть. Когда вы пытаетесь показать своему ребенку, что вы сильнее, на самом деле вы только становитесь на его уровень, и это ничему его не учит. Кроме того, что побеждает и прав тот, у кого больше кулак. Вместо того чтобы прибегать к обычной словесной борьбе, неважно — криком или просьбами, мольбой, и тем более — физическому наказанию, начните действовать как хитрый родитель. Это значит — начните взаимодействовать со своим ребенком непрямыми методами.
Иллюзия выбора
Создавайте своему упрямцу иллюзию выбора.
«Ты можешь не переодеваться на прогулку, но ты должен оставаться здесь в коридоре со своими вещами для улицы».
«Я не могу заставить тебя заниматься, но ты должен остаться здесь за столом с учебниками».
Ребенку надо давать больше, чем просто прямой приказ, ему надо предоставлять варианты. Такой интеллектуальный способ при взаимодействии с упорным ребенком будет давать ему, например, два варианта, которые ведут к одной цели.
Вместо того чтобы говорить ребенку, что он должен надеть куртку, потому что на улице холодно, вы можете спросить его, хочет ли он надеть куртку с капюшоном или без капюшона.
Изменяйте привычное. Если непослушание проявляется дома, попробуйте изменить местоположение — воспроизведите ситуацию в парке, на улице. Важно, чтобы при этом ребенка видели другие люди. Надо всегда менять стратегию, если вы понимаете, что не получается ребенка убедить, договориться с ним.
Если ребенок упорствует, не желает договариваться, провоцируйте его на разговор и слушайте его. Когда упрямец делится своими переживаниями, он постепенно начинает проявлять свое чувство беспомощности и показывать, что ему на самом деле трудно. Ведь ваш упрямый ребенок еще совсем ребенок. А когда ребенок испытывает сильные негативные чувства (гнев, беспомощность, страх, разочарование), он не знает, как справиться с этими чувствами, ему нужно помогать и обучать его адекватному выражению своих разнообразных эмоций.
Как часто вы говорите «нет»?
Родители склонны злоупотреблять словом «нет» в разговорах со своими детьми. Когда родитель злится и кричит «нет!» на каждую мелочь, ребенок перестает его слушать. Крики родителей отходят на второй план. Чтобы не доводить себя до таких эксцентричных состояний, вам надо в течение дня присоединяться к ребенку. Например, через поглаживания и через слова, используя положительное вместо отрицательного («у тебя это так здорово получается», «ты очень ловко и быстро собираешь пазл», «ты нарисовал лучше меня»).
Такое «подключение» к ребенку помогает ему постоянно чувствовать свою привязанность к вам, и это будет заставлять его желать сотрудничать с вами.
Развивает стремление к сотрудничеству и игра с «да». Если ребенок упрямится, задавайте ему вопросы, на которые он несколько раз подряд ответит утвердительно. «Нам с тобой так было всегда весело играть с этими мячиками, правда»? («Да!»). «Возьмем в следующий раз в бассейн вот эти очки для плавания?» («Да!»). «А вот этот динозавр может с нами плавать?» («Да!»). «Покажи мне, как он это будет делать». Три «да» могут помочь сломить сопротивление вашего ребенка, а он будет чувствовать, что был услышан и понят. Ему будет интереснее показать вам динозаврика, нежели продолжать упрямиться.
Смотри на меня
Сохраняйте спокойствие. Ваша обязанность как родителя действовать ответственно, когда ваш ребенок упрямится. Не злитесь и не повышайте голоса. Крики только усугубят подобное поведение вашего ребенка. Чем упорнее вы себя ведете, тем больше ваш ребенок будет сопротивляться. Выступайте в качестве ролевой модели. Родители должны направлять своих детей, вы не можете ожидать от ребенка хорошего поведения, если сами не делаете то же самое. Поэтому не удивляйтесь, если ваш ребенок дуется и кричит, чтобы получить то, что он хочет, если вы всегда сами громко требовали желаемое.
Придумайте правила
Вы как родитель не должны быть ни слишком мягким, ни слишком подавляющим. Любая крайность принесет неприятные результаты. Если ребенок встречается с постоянным «нет» даже без предоставления возможности выбирать, у него не будет развиваться способность принимать решения, не будет формироваться свое мнение. С другой стороны, если ребенок редко руководствуется требованиями родителей или всегда реализует только свой выбор, будет расти, скорее всего, неконтролируемый ребенок, и попытки управлять им не будут иметь никакого эффекта. Поэтому должны быть правила, которые будут помогать ребенку отказываться от своих неадекватных желаний. Если ребенок упорствует и вредит себе, расскажите ему, что, например, машина не заводится или коляска не может двигаться, пока он не будет нести сам свои игрушки или пока он не наденет шапку. Что-то может не работать или может вдруг ломаться. Главное, что все это должно мешать ребенку делать то, что он очень хочет (например, попасть на игровую площадку или в магазин).
Вы как родитель стремитесь, чтобы ваш ребенок чувствовал себя уверенно, хорошо адаптировался в коллективе и справлялся со своими обязанностями, но если вы постоянно твердите ребенку, что он упрямый, непослушный и вы им недовольны, он в итоге будет думать, что с ним что-то не так. Немецкий философ Кант говорил, что упрямство имеет только форму характера, но не его содержание. Хотя некоторые дети бывают более упрямыми, чем другие, в тот или иной момент все дети проявляют в своем поведении упрямство и непослушание. И большинство родителей при этом считают, что в таких ситуациях они теряют контроль над воспитанием ребенка, инстинктивно реагируя гневом. Поведение ребенка им видится как игнорирование родительской воли. Однако что вскоре обнаруживается? Гнев и борьба только ухудшают ситуацию. Вместо того чтобы отдаваться борьбе за власть или пытаться силой подавить упрямство ребенка, вы как родитель можете направлять его энергию так, чтобы воля и сила духа ребенка приносили ему пользу. К примеру, Майкл Сол Делл, основатель и руководитель компании Dell, в детстве был чрезвычайно упрямым и настойчивым ребенком, а в 12 лет он вывел для себя основное жизненное правило: «Если тебе кажется, что какая-то идея хороша, непременно попробуй ее на практике». Именно благодаря тому, что Делл выбрал свой независимый путь, он смог заработать состояние и стать тем, кем он стал.
Статья предоставлена журналом «Растим ребенка»
«Трудный» ребёнок: что стоит за непослушанием и капризами?
«Непоседливый, непослушный, невоспитанный – одним словом, трудный ребёнок». Как часто мы слышим подобные слова от родителей, воспитателей и учителей! «Трудные» дети становятся «кошмаром» детского коллектива и «терроризируют» всех вокруг: и взрослых, и детей. Родители уже устали бороться с их упрямством и своеволием, а педагоги считают дни, когда «трудный» ребёнок наконец-то закончит детский сад или школу.
Но что скрывается за таким поведением? Почему дети становятся «трудными»? Какие ошибки совершают родители при воспитании? И как добиться от ребёнка послушания? Ответы на эти вопросы вы найдете в данной статье.
Начните выстраивать доверительные отношения с ребёнком прямо сейчас, перестав гиперопекать и нарушать его личные границы. При это продолжайте обеспечивать его безопасность вместе с GPS-трекером «Где мои дети».
Содержание:
Портрет «трудного» ребёнка
На приём к психологу папа приводит шестилетнего мальчика. Ребёнок не может контролировать свое поведение: постоянно вскакивает с места, трогает игрушки в кабинете без разрешения, хлопает дверями. Когда ему это надоедает, подходит к жалюзи, дёргает их, и, в конце концов, ломает. Папа рассказывает, что в детском саду воспитатели не справляются с ребёнком, он игнорирует их требования и продолжает делать своё: бегать по группе, ломать игрушки, громко кричать во время тихого часа. Друзей у ребёнка нет, дети сторонятся его, никто не хочет с ним играть и даже вставать в пару во время танца.
Это типичный пример «трудного» ребёнка. Такие дети:
Почему дети становятся «трудными» и неуправляемыми?
Ошибки родителей в воспитании
Ошибка №1. Воспитание «кумира семьи»
Родители потакают сыну или дочери во всём, исполняют любые его или её желания. Такая ситуация часто складывается, когда ребёнок – единственный в семье или долгожданный. В результате он привыкает быть центром Вселенной и не реагирует ни на какие запреты и ограничения со стороны взрослых людей.
Ошибка №2. Отсутствие наказаний в семье и ответственности ребёнка за свои поступки
Ребёнку прощаются плохие поступки и непослушание под предлогом «он же маленький, он не понимает, что делает, вот вырастет – и всё поймет».
Ошибка №3. Гиперопека
Как опасна вседозволенность, так и постоянные запреты и ограничения ведут к желанию их нарушить. Тем более, когда ограничиваются жизненно важные потребности ребёнка: в активности, в общении, в познании мира.
Чтобы дать ребёнку больше свободы, перестать ограничивать его важные потребности, но оставаться спокойными за его безопасность в любом месте, установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore или GooglePlay.
Ошибка №4. Неправильный пример родителей
Можно бесконечно рассказывать ребёнку о вреде курения и пользе чтения, но если в семье живет курящий папа, а книги используются как подпорка покосившемуся столу, привить эти навыки ребёнку вряд ли удастся.
Ошибка №5. Отсутствие чётких «нельзя» и «можно»
Если мама сегодня строго-настрого запретила есть конфеты, а завтра бабушка украдкой сунула их в карман или папа пришёл с работы веселый и разрешил лечь после 12, ребёнок быстро приспособится к изменчивому настроению взрослых и научится манипулировать для получения желаемого.
Ошибка №6. Перекладывание воспитательской функции
Позиция родителей в этом случае такова: «Воспитывать должен детский сад и школа. Нам некогда этим заниматься, мы зарабатываем деньги, чтобы обеспечить своего ребёнка».
Мотивы «плохого» поведения детей
Кроме ошибок родителей в воспитании ребёнка существуют ещё причины, по которым спокойный и послушный ребёнок вдруг начинает вести себя плохо:
1. Привлечение внимания
Когда мама и папа постоянно на работе, ребёнок видит их только утром и вечером, ему часто недостает их любви и заботы. А в выходные многие родители оставляют детей у бабушек и дедушек, занимаясь накопившимися домашними делами.
Естественно, что ребёнок стремится получить внимание от родителей любыми способами. А, как известно, самый быстрый и лёгкий способ – это сделать то, на что мама или папа сразу обратят внимание: устроить истерику, закричать на улице, начать топать ногами, подраться с кем-нибудь.
Что делать родителям:
2. Стремление к власти
Многие дети, особенно в кризисные периоды, хотят беспрекословного исполнения каждого своего «хочу». Ребёнок стремится взять верх над родителями, добиться независимости от них.
Это выражается в капризах, непослушании, отказе от подчинения взрослому, настаивании на своём.
Что делать родителям:
3. Месть («Ты сделал мне плохо – пусть и тебе будет точно также»)
Мы сами порой не замечаем, как обижаем своих детей. И если для нас это проходит незаметно или мы просто не придаём ссоре с ребёнком большого значения, то для нашего сына или дочери обида может иметь серьёзные последствия.
Сначала ребёнок замыкается, уходит в себя, затем начинает проявлять физическую или вербальную агрессию в отношении взрослого, ведёт себя плохо, перестаёт слушаться родителей. В результате будет либо налаживание отношений, либо ещё большее дистанцирование от родителей.
Что делать родителям:
4. Избегание неудач
Такой ребёнок отказывается участвовать в играх, спортивных соревнованиях и массовых мероприятиях, не отвечает на уроках, когда его спрашивает учитель, боится посещения новых мест и незнакомых людей.
Взрослые считают, что он просто капризничает и не слушается, но проблема гораздо глубже – в личностном развитии и самооценке ребёнка.
Ребёнок боится, что у него ничего не получится, боится быть неуспешным и поэтому заранее отказывается от травмирующих ситуаций. Свою лепту вносят и родители, чьи требования к ребёнку зачастую не соответствуют его реальным возможностям.
Что делать родителям:
Возрастные кризисы
3 года
К трём годам ребёнок начинает стремиться к самостоятельности и независимости от взрослого. Он отказывается выполнять требования родителей, проявляет упрямство и часто устраивает истерики. Большинство мам и пап оказываются неготовыми к тому, что их милый малютка внезапно превращается в неуправляемого тирана. Но не стоит бояться проявлений кризиса, это значит, что ребёнок растёт, он уже готов отделиться от взрослого и стать самостоятельной личностью со своими потребностями и желаниями.
6-7 лет
Следующий кризисный этап в жизни ребёнка приходится на предшкольный возраст, когда начинает закладываться его социальное Я. Как и в 3 года, дошкольник хочет сам принимать решения и чтобы взрослые считались с его мнением. Дети могут болезненно реагировать на критические замечания от взрослых, часто обижаются, проявляют упрямство и непослушание, когда родители требуют от них беспрекословного выполнения своих требований.
Подростковый возраст
Подросток ищет самовыражения и самоутверждения в обществе, мнение родителей уже не авторитетно для него. Гормональные изменения в организме вызывают взрывчатость, раздражительность и эмоциональную неустойчивость. У многих детей падает школьная успеваемость, появляются конфликты со сверстниками и учителями, в семье также царит враждебная обстановка из-за стремления родителей взять под контроль жизнь сына или дочери.
Если вы беспокоитесь за своего подростка, подозреваете, что он связался с плохой компанией или подвергся нападкам со стороны сверстников, или просто хотите убедиться, что у него всё в порядке в школе – не обязательно подвергать его тотальному контролю. Просто установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore или GooglePlay.
Физиологические причины
Кроме вышеперечисленных причин, поведенческие нарушения могут быть у детей с:
В этих случаях одних действий со стороны родителей будет недостаточно. Ребёнку необходима медицинская, психологическая и педагогическая помощь.
Помните мальчика, который пришёл с папой на приём к психологу? В его случае был целый комплекс причин, породивших такое поведение ребёнка. Мама и папа разошлись, когда ребёнку не было ещё трёх лет, и его воспитанием стала заниматься бабушка, поскольку у родителей на первом месте было устройство своей личной жизни. Вскоре бабушка поняла, что не справляется с мальчиком, и попыталась вовлечь родителей в процесс воспитания ребёнка.
В результате мальчик жил то у папы и его новой жены, то у бабушки, иногда на выходные его забирала мама. Семейная ситуация, при которой ребёнок не чувствовал себя нужным и любимым, наложилась на педагогическую запущенность и неврологические нарушения, на которые не обратили внимание родители мальчика.
Что делать с непослушным ребёнком?
Стоит ли наказывать?
Тема наказаний всегда вызывает много споров у родителей. Кто-то считает, что наказания унижают личность ребёнка и лишают его самостоятельности. Кто-то вспоминает своё собственное детство – «а я до 10 лет в углу стоял», «а меня отец всегда за двойки ремнем лупил» – и поступает также со своими детьми. Кто-то только угрожает ребёнку наказанием («если ты сейчас же не прекратишь баловаться, я тебя накажу»), но на деле не использует его.
Мы уже выяснили, что полное отсутствие наказаний и ответственности за свои поступки приводит к развитию у ребёнка чувства вседозволенности и нежеланию подчиняться требованиям взрослых.
Поэтому родителям стоит знать правила наказания и неукоснительно их соблюдать:
Психологически «безопасными» можно считать следующие наказания:
В 2017 году среди российских родителей был проведён опрос «Как вы наказываете своих детей?». В нём родители могли несколько вариантов ответов их предложенных. По итогам оказалось, что:
Советы психолога родителям «трудных» детей
Запомните, дорогие родители: даже самый «трудный» и неуправляемый ребёнок может стать послушным, если будет ощущать себя важным, нужным и любимым. Именно ваша любовь и поддержка смогут помочь в борьбе с «трудным» поведением ребёнка!