Ребенок сэндвич что значит
Как трудно быть начинкой в сэндвиче
Нередко в большой семье средний ребенок становится трудным, проблемным. Казалось бы — почему, ведь у родителей уже есть опыт? Средний — это ребенок, находящийся в ситуации сэндвича: он является как бы прослойкой между старшим и младшим. Мама больше занята либо хлопотным старшим, либо малышом, а со средним вроде бы все понятно и просто. Но действительно ли это так?
Эмоциональная предыстория
Средний когда-то был вторым, мамочкиным любимцем. Потом, когда он перестал быть младенцем, ему пришлось отвоевывать жизненное пространство у царственного первенца, потом — доказывать родителям, что он не хуже старшего. Со старшим у него не все просто: старший изо всех сил старается отстоять свое первенство и не упускает случая, чтобы «ткнуть» брата или сестру своим превосходством и указать его место — второе, всегда второе, только после себя. Но эмоциональное тепло и снисходительность родителей к младшему тем не менее от многого оберегали второго ребенка. И тут он стал средним. Серьезное превращение.
Сперва сердечное внимание мамы переключилось на вынашивание нового существа, а потом все силы и время были брошены на младенца. Переживания первенца после рождения второго сконцентрированы, как правило, на потере единоличного владения вниманием родителей. Второй никогда не был единоличным хозяином родительского внимания, поэтому потеря внимания его не задевает. Но он был очень любимым — ведь известно, что часто мамы ко вторым детям гораздо более нежно относятся. Страдания второго ребенка в период после рождения следующего в основном связаны с потерей сугубого эмоционального тепла матери.
Остатки не всегда сладки
Младенец требует многих хлопот, да и старший расслабиться не дает. Вот и получается, что среднему ребенку довольно долгий период, длящийся в некоторых семьях до двух-трех лет, доставались остатки времени, внимания и сил родителей после того, как они «управились» со старшим и младшим.
Среднего так любили, пока он был последним, что маме долго может казаться, что уж с этим-то ребенком все в порядке. После рождения нового братика или сестрички средний теряет место любимчика, но нового места часто не приобретает. Часто третий ребенок рождается в то время, когда второй еще не разобрался с тем, кто он такой — что умеет, что любит, чем отличается от старшего и в чем его превосходит. Средний ребенок сталкивается с задачами, незнакомыми старшему, который в своей исключительности не сомневается.
Поэтому типичные проблемы среднего ребенка — проблемы самоидентификации. Если среднему еще не исполнилось четырех лет, когда родился его следующий брат или сестра, он может всерьез засомневаться в том, что он вообще нужен родителям, у которых уже есть старший, умеющий и знающий многое, и сладкий-пресладкий малыш, который просто купается в волнах материнской нежности и абсолютной доступности. И поэтому, не зная, кем ему быть, нередко именно средний ребенок делается самым трудным и проблемным.
Есть даже такой термин — «синдром среднего ребенка». Каковы его проявления? У средних детей довольно часто встречается демонстративное непокорство или поведение, не согласующееся с правилами поведения в группе сверстников, ребенок может довольно долго не уметь самостоятельно одеться или раздеться или навести минимальный порядок в детской. Средние могут иметь выраженные проблемы в обучении — ведь чего только не сделаешь, чтобы привлечь серьезное родительское внимание. Средний ребенок может также занять позицию «слишком хорошего, фактически идеального», не проявляя своих затруднений в словах и поведении, а его проблемы станут телесными, как говорят специалисты, «уйдут в соматику»: тики, энурез, заикания.
Средние детки могут расти эдакими колючими ежиками, особенно в семье, где старший и средний одного пола. Разнополые дети, каждый в своей номинации, не имеют конкурентов, они первый сын и первая дочь. Однополые дети конкурируют за родительское внимание сильнее. А жесткая конкуренция формирует жесткий характер. Если же в семье ситуация такова, что на долю среднего никогда не доставалось ответственных «участков» — например, домашней работы, так как их захватывал старший ребенок, — у него могут возникнуть проблемы с принятием решений и организацией собственной жизни.
Часто среднему ребенку почти совсем не читают книги, соответствующие его возрасту, — он либо слушает книжки, адресованные старшему, слишком сложные для него, либо по миллионному разу «Курочку Рябу». И здесь средний либо на долгий срок потеряет интерес к книжкам, решив, что это совсем неинтересно, и станет тихонько уходить в тот момент, когда родители собрались почитать, или же, наоборот, хулиганить и мешать чтению, либо он научится читать достаточно рано и будет заниматься этим сам. К сожалению, чаще бывает первое.
Если у семьи есть помощники — существует риск эмоционально передоверить кому-то из них именно среднего ребенка. Так может возникнуть значительная эмоциональная дистанция между родителями и средними детьми. Часто у среднего ребенка нет ничего своего. Все — и вещи, и игрушки — в свое время было куплено старшему, и в неизвестный для ребенка момент все может оказаться во владении у младшего. Поэтому средний может вести себя нервно по отношению к собственности.
Буяны, задиры, «черные клоуны» часто оказываются из числа средних детей. И если родители по недостатку сил реагируют жестко, проблемы поведения могут стать хроническими. «Когда про тебя забывают, ты можешь делать что хочешь, не то что старший, за которым мама следит, как скрытая видеокамера», — вот слова реального среднего ребенка. Но хорошо ли, если ребенок ждет, когда про него забудут?
Если дело зашло далеко
И вот в один далеко не прекрасный день папа и мама могут обнаружить, что их средний значительно отстает по эмоциональным или интеллектуальным показателям от сверстников, сомневается в собственной жизненной ценности и родительской любви, имеет страхов больше, чем положено в его возрасте, или не в меру агрессивен с другими детьми. Прежде всего родителям необходимо сформулировать, выделить проблему и назвать вещи своими именами. Сказать себе: «Да, мы несовершенны. У нашего среднего явные проблемы. Что-то мы упустили».
На мой взгляд, называние проблемы — это уже 20-30 процентов успеха. Сформулированную проблему, нужно пронаблюдать недели две-три, созерцать, ничего пока не меняя. Родители должны увидеть ежедневно срабатывающий в семье механизм, лишающий среднего ребенка необходимой доли внимания. Я бы очень рекомендовала делать дневниковые записи, описывающие положение дел. И если наблюдать внимательно, то мама и папа начинают замечать, как старший, тряся тетрадями по математике, умыкает маму от среднего. Как младенец начинает верещать ровно в тот момент, когда мама наконец собралась показать среднему буквы. И средний ребенок покорно уходит, опустив голову, понимая, что лучшего он и не заслуживает.
Так что же делать?
Помните, что средний ребенок нуждается в усиленном рационе внимания и ласки. Его нужно эмоционально согревать, и тогда проблемы его смягчатся и со временем уйдут.
— Не упустите момент, когда и среднему ребенку пора доверить что-то делать для других и что-то решать. Постарайтесь поручать ему что-то ответственное, но выполнимое.
– Почаще сравнивайте этого ребенка (про себя, обсуждая это только с мужем, ни в коем случае не с детьми), с его ровесниками, и желательно не из многодетных семей, чтобы иметь четкое представление, имеется ли у вашего среднего задержки или особенности развития, а также сопоставляйте ситуацию жизни вашего среднего с парой-тройкой семей многодетных. Старайтесь подмечать, что хорошего удалось придумать и воплотить в жизнь другим многодетным родителям.
– Постарайтесь хотя бы раз в неделю выделить особое время для занятий со средним ребенком один на один. Пусть это время будет совсем недолгим, 10-20 минут, но неприкосновенность его должна соблюдаться. Никто из домашних — по заранее состоявшейся договоренности — не должен на это время посягать.
– Приходя в магазин, попробуйте сосредоточиться именно на этом ребенке, почувствовать и сформулировать его вкусы и предпочтения — и вкусовые, и игровые.
– Иногда, по мере материальных возможностей семьи, нужно купить именно ему что-то новенькое, необязательное, просто приятное.
– Помогайте среднему выражать в словах свои взгляды, вкусы, привычки. Он должен чувствовать и знать себя в меру своих возрастных возможностей. Сам, без активной помощи родителей, он сделать этого не сможет — именно потому что средний.
– Хвалите достижения и успехи среднего ребенка вне сравнения его со старшим. — Записывайте его крылатые словечки и возрастные достижения. В силу многих причин именно особенности и детали развития среднего ребенка очень быстро забываются. Ведь первый для родителей — глобальное открытие, а со вторым вроде все понятно. Его даже фотографируют меньше.
– Очень важно не лишать среднего ребенка телесного контакта и ласки.
– Помните: рождение следующего ребенка не делает автоматически второго ребенка большим, ответственным и сознательным. Если ему четыре-пять лет — он еще малыш!
А вообще средние дети — очень благодарные создания. Они вырастут в замечательных помощников и надежную опору, если не будут лишены в дошкольном детстве эмоционального тепла и интеллектуального внимания, а в более старшем возрасте — качественного общения с родителями. Как правило, средние дети либо очень проблемные, либо очень надежные. Только надо их, как губку, напитать любовью.
Преимущества среднего ребенка
С того момента когда средний перестал быть младшим, в его психологический «ролевой диапазон» добавилось сразу несколько ролей: средний одновременно старший брат для младшего и младший — для старшего. В будущей самостоятельной жизни ребенок, который был средним, в своей семье умеет довольно хорошо налаживать и отношения «снизу вверх», и отношения «сверху вниз», и отношения «на равных». Социальный интеллект среднего ребенка, как правило, довольно высок. Он умеет понимать людей и ладить с ними. И именно люди, которые росли как средние, часто выбирают профессии, связанные с социальной сферой. Средний ребенок не склонен к жесткому лидерству — это удел первенцев. И в то же время он умеет руководить. Он учитывает опыт старшего ребенка и старается не повторять его социальных ошибок.
Ребенок-сендвич в вашей семье
Не многие многодетные родители в нашей стране знают о том, что в их семье живет ребенок-сендвич, хотя каждый день они видят его, любят, воспитывают.
Ребенок-сендвич – новое определение довольно древнего явления, которое требует особого внимания мам и пап. Очень ярко это явление раскрыл режиссер советского многосерийного фильма «Вечный зов», показав характеры трех родных братьев.
Почему это важно знать
Свое название ребенок-сендвич получил от одноименного бутерброда, состоящего из двух кусков булки и начинки посередине. Вот как раз в этой середине, собственно, все и дело. Сендвич – это средний ребенок, впереди которого есть старший брат или сестра, а позади – младший.
Важно знать о том, что этот ребенок требует особого подхода взрослых, поэтому, информированность родителей сослужит им хорошую службу в воспитании такого малыша.
Многодетные мамы рассказывают, что самые сложные дети – это, как правило, средние. Безусловно, как и в каждом правиле, здесь бывают и исключения.
Отчего средние ребятишки обращают на себя особое внимание родителей? Объясняется все очень просто. Подумайте, каково отношение в вашей семье ко всем детям: старшему, среднему и младшему?
Когда рождаются следующие дети, а старшенький подрастает, его обычно воспринимают с некоторым уважением, ведь ему достается большая часть работы по дому, он часто нянчит младших, словом, он – «правая рука» родителей.
Мама и папа разрешают первому ребенку то, что другим детям не позволено. У старшего есть определенная власть: в отсутствии родителей он главный в семье и может пользоваться своими полномочиями. Первый ребенок имеет то, чего нет у младших, ему покупают вещи, игрушки и аксессуары, до которых младшие еще не доросли.
Все эти составляющие делают старшего ребенка кем-то особенным, важным и значимым в семье. Со временем к нему прислушиваются, от него зависит многое: сможет ли он забрать младших из детсада, сходить в магазин, помочь по дому.
Младший ребенок в многодетной семье – это опекаемый со всех сторон «вечный малыш». Если старший мог уже в пять лет присмотреть за братиком или сестричкой и сходить в ближайший магазин, то младший ребенок в этом возрасте еще далек от всех подобных забот.
С самым маленьким членом семьи каждый пытается поделиться вкусненьким, на игровой площадке – защитить его от хулиганских выходок других детей. Даже, если у братьев и сестер нет особого желания присматривать за младшеньким, все же они испытывают к нему нежные и теплые чувства.
Последний ребенок в многодетной семье понимает, видит и ощущает отношение окружающих его родных, растет более раскрепощенным и открытым, зачастую быстрее овладевает речью, глядя на братьев, сестер и подражая им, может рассуждать о вещах, касающихся детей старшего возраста.
Ребенок-сендвич не старший и не младший. У него нет авторитета первенца, к нему нет снисходительного отношения окружающих, как к младшему. Когда он родился, безусловно, какое-то время он был младшеньким, но старшенький также брал свое, разделяя внимание родителей на двоих.
За вторым ребенком через небольшой промежуток времени рождается третий, тогда-то и рождается это явление – «ребенок-сендвич». Некоторые родители признаются, что как бы «перешагнули» через второго малыша, сосредоточив свое внимание на младшеньком. При рождении третьего ребенка, двое старших кажутся уже достаточно взрослыми и самостоятельными. Родители, как правило, обращаются за помощью к старшему ребенку, выделяя тем самым его из всех детей и проявляя своего рода уважение (по крайней мере, так видится это другим детям). К младшему же проявляется всеобщая нежность, забота и любовь.
Средний ребенок, не попадая под эти две категории, начинает, порой неосознанно, бунтовать. Его протест может проявляться совершенно по-разному. Лишь одно определение может охватить средних детей, растущих в совершенно разных семьях и условиях – справляться и договариваться с этими ребятишками труднее, чем с другими детьми. Исключения, разумеется, бывают, но в процентном отношении их немного и мамы, задумываясь и анализируя характеры и поведение своих детей, соглашаются с тем, что «сендвичи» сложнее остальных.
В семье из трех детей все просто: есть старший, средний и младший. Однако, там, где детей больше трех, особенности второго дитя остаются такими же. Объясняется это просто: «не старшим и не младшим» себя чувствует он один, остальные же дети – четвертые, пятые и т.д., уже рождаются в семье, где есть и старший и средний и младший, поэтому одинокими и особо обделенными они себя не ощущают.
Что же говорят многодетные мамы о своих чадах?
Софья, 54 года, 5 детей:
«Через вторую дочь мы как бы «перешагнули», даже не заметили, как она росла, т.к. все были увлечены сыном, родившимся сразу после нее. Думаю, отсюда ее внутренняя скованность, неумение выражать любовь и жесткость. Дочь уже взрослая, но никак не может выйти замуж из-за своего характера. Некоторые ее называют «железной леди»».
Алла, 39 лет, 3 детей:
Оксана, 33 года, 3 детей:
«Мой второй ребенок явно отличается от старшего и младшего. Однозначно, с ним гораздо труднее договориться, добиться его послушания». Всегда проще попросить что-то сделать старшего ребенка, чем среднего.
Светлана, 34 года, 4 детей:
«Хотя мне все жалуются на мою старшенькую, лично для меня представляет сложность воспитывать вторую дочь. С ней мне сложнее выйти на контакт, то, что окружающим кажется серьезностью в ее характере, для меня – твердость и закрытость».
Мария, 85 лет, 3 детей:
«В наше время нужно было много работать, чтобы прокормить семью. Воспитанием детей занимались, как могли. Средний ребенок, хотя это и была единственная дочь, оказался самым сложным. Она была и остается очень мнительной и недоверчивой».
На что необходимо обратить внимание
Ваш ребенок-сендвич не доставляет вам никаких хлопот и не отличается особой сложностью характера от остальных детей? В этом случае вас можно только поздравить с тем, что вы не столкнулись с проблемой, знакомой многим родителям. Однако, возможно, вскоре вы заметите, что среднее дитя выделяется на фоне остальных: переходный возраст или другие факторы могут ярче проявить скрытые нюансы характера.
Прежде всего, как и всем детям, «сендвичам» необходимо внимание. Хорошо, если у вас будет специальное время, отведенное именно этому ребенку, когда вы сможете поговорить с ним, провести, хотя бы 20-30 минут наедине с ним.
Телесный контакт – важная часть общения с любым ребенком, а тем более с «трудным». Постарайтесь замечать, сколько вы обнимаете, гладите по голове, целуете своего «сендвича».
Проявляйте свою любовь в словах: говорите о своем отношении к нему, этим самым вы поможете второму ребенку научиться выражать положительные эмоции, избавиться от комплексов.
Ободряйте среднего ребенка. Он может огорчаться, сравнивая свои способности и успехи старшего брата или сестры. Поддержите второго ребенка, скажите, что придет время, когда и у него будет получаться делать что-то не хуже.
В то же время, когда среднему чаду кажется, что с младшим обращаются нежнее, чем с ним, рассказывайте ему о его младенчестве, о том, как вы ухаживали за ним. Вспоминайте вместе приятные моменты из вашей совместной жизни, память «сендвичей» может быть избирательной, помогите своему ребенку воспроизвести то замечательное, что он мог забыть.
«Выделите» среднего ребенка из детей. Скажите ему о его хороших особенностях, о его талантах и положительных чертах характера. «Сендвич» должен понять, что ему нет нужды пытаться стать как старший брат или сестра или опускаться на уровень младшего, чтобы получить внимание и принятие близких.
Мудрая мать всегда будет выбирать лучшее для своих детей. Если даже вы не видите проблем в среднем ребенке, постарайтесь не допустить, чтобы они появились в будущем. Для этого необходимо выполнять простые правила, с которыми совсем не сложно справиться.
«Ребёнок-бутерброд», или Средненький – не старший и не младший
«Ребёнок-бутерброд»… Интересное выражение, не правда ли? Слышали ли вы его? Думаю, что большинство из нас не слышали, хотя ко многим мусульманским семьям данное выражение имеет прямое отношение. А также все сопутствующие проблемы, связанные с ситуацией «ребёнок-бутерброд».
Как показывает практика и частота вопросов в плане воспитания детей, а также взаимоотношений детей между собой и между родителями, такая проблема далеко не редкость.
Что же, давайте будем разбираться.
Немного теории…
«Ребёнок-бутерброд» (в английской традиции – «сэндвич-бэби») – это особое название среднего ребёнка в семье. Своё название «ребёнок-сэндвич» получил от одноимённого бутерброда, состоящего из двух кусков булки и начинки посередине. Вот как раз в этой середине, собственно, всё и дело.
Согласитесь, многие мусульманские семьи имеют средних детей, но, к сожалению, далеко не всем удаётся воспитывать их в гармонии с собой и окружающим миром. Почему это происходит?
«Сэндвич», средний ребёнок в семье, впереди себя имеет старшего брата или сестру, а позади – младшего. Некоторые родители признаются, что как бы «перешагнули» через второго малыша, сосредоточив своё внимание на младшеньком. Получается, что позиция среднего ребёнка всегда особенна: до старшего ребёнка ему всё равно не дорасти, а привилегированное положение младшего у него отняли.
Возраст детей, разница в их возрасте, пол – всё это играет большую роль как в расстановке сил, так и в динамике детских отношений.
Если между вторым и третьим ребёнком имеется значительный возрастной интервал, то эффект укороченного эмоционального младенчества и сильного стресса, как правило, не проявляется. В этом случае средний ребёнок объединяется в пару со старшим ребёнком.
При более солидной разнице между старшим и средним и маленькой разницей между средним и младшим можно увидеть более разнообразную картину со всеми перипетиями и драматизмами.
При наличии в семье нескольких разнополых детей с маленькой разницей в возрасте дети, как правило, объединяются по половому признаку. Зачастую родители, сами того не подозревая, поощряют это деление на подгруппы, находя естественным, что мальчики играют с мальчиками, а девочки – с девочками. Если на стороне одного пола численное преимущество, то дети противоположного пола терпят неудобства: их не принимают в игру, отбирают игрушки.
Наиболее сложная ситуация в семье складывается, если все три ребёнка однополые и разница между детьми слишком мала. Тогда при неправильном поведении родителей неизбежны ревность, конфликты, соперничество.
Конечно, сейчас мы слишком сгущаем краски, и всё может быть совсем не так. Многое, если не всё, зависит от поведения родителей, от их умения правильно себя вести при воспитании детей. Но, к сожалению, не всем это удаётся, и тогда у среднего ребёнка действительно наступают такие проблемы, на которые уже нельзя не обратить внимание.
Когда стоит бить тревогу?
• Довольно часто у среднего ребёнка проявляется демонстративное непокорство или поведение, не согласующееся с правилами поведения в группе сверстников.
• Долгое время присутствует проблема с самостоятельностью и самоконтролем.
• Выраженные проблемы в обучении (как знак привлечения родительского внимания).
• Средний ребёнок занял позицию «слишком хорошего», «практически идеального». При этом проблемы могут проявиться в психосоматических заболеваниях.
• Средние дети, наоборот, растут излишне «колючими».
• Средний ребёнок начинает значительно отставать по эмоциональным или интеллектуальным показателям от сверстников.
• Средний ребёнок боится всего нового, не верит в себя, свои силы и способности.
• Слишком застенчив или не в меру агрессивен с другими детьми.
Как помочь?
1. Когда у вас рождается третий ребёнок (а ещё лучше, когда вы узнаёте о своей беременности третьим ребёнком), следует особенное внимание уделить именно среднему чаду, чтобы помочь ему освоиться в новой роли. Теперь он тоже стал старшим. Это и почётно, и ответственно. Но перемена не должна быть слишком резкой; иногда ему захочется, как прежде, побыть малышом.
2. Не возлагайте на него сразу слишком больших надежд в отношении помощи по хозяйству, особенно если раньше он был освобождён от таких обязанностей. Давайте новые задания постепенно и не ожидайте стабильности. Он ещё не скоро начнёт выполнять свои домашние обязанности всегда охотно и без напоминания.
3. Постарайтесь чаще проводить время со средним ребёнком, играть с ним в его любимые игры или рассказывать что-нибудь увлекательное. Если времени не хватает, просто посидите рядом, пока он делает уроки, а вы утюжите, чините бельё или заполняете квитанции по квартплате.
4. Не забывайте и о первенце – видя вашу озабоченность чувствами среднего ребёнка, он может пережить новый виток ревности.
5. Вспомните о совместном чтении – это прекрасная возможность посвятить время старшим детям. Используйте для этого занятия частые грудные кормления. Привлеките к прогулкам с новорождённым мужа или бабушку, а сами посвятите освободившееся время старшему и среднему ребёнку. Или гуляйте все вместе, играйте и беседуйте со старшими, пока малыш спит в коляске.
6. Устройте для каждого ребёнка свой собственный уголок в комнате, где у него будут его личные неприкасаемые вещи.
7. Пожелайте добрых снов каждому ребёнку в отдельности, подойдите к каждому из них, наклонитесь и скажите на ушко добрые слова.
8. В течение дня давайте каждому ребёнку индивидуальное время. Составьте расписание, в котором будет чётко оговорено время, которое каждый ребёнок проведёт с вами. Повесьте расписание на видное место.
9. Твёрдо запретите старшим детям наказывать младших – дисциплинировать могут только родители!
10. Помощь старших в уходе за младшими неоценима! Благодарите и хвалите за неё старших детей – только научите их дать вам знать, как только уход за младшими станет им в тягость. Будьте готовы прийти на смену.
11. Как можно раньше начинайте искать зону особенных интересов вашего среднего ребёнка. Найдите, в чём именно его индивидуальность! Постарайтесь помочь ему понять, в чём он для вас, для всей семьи «самый-самый».
12. Непременно отдыхайте от родительских обязанностей!
Как хорошо быть средним ребёнком в семье!
Но! Не всё так сложно и плохо. Средний ребёнок имеет свои преимущества, ведь он одновременно старший для младшего и младший для старшего.
В будущей жизни ребёнок, который был средним в своей семье, умеет довольно хорошо налаживать и отношения «снизу вверх», и отношения «сверху вниз», и отношения «на равных».
Средние дети более мотивированы на труд. Они привыкают быть терпеливыми, с детства ждут, пока родители соберут в дорогу младших детей или достанут их из автомобиля. Они не раздражаются по мелочам, как в детстве, когда младший ребёнок плачет за столом. Такое умение терпеливо дожидаться своего в будущем приносит им только успех.
Напоследок хочется добавить, что отмеченные в статье особенности среднего ребёнка отнюдь не являются причинами, по которым он должен вырасти несчастным, неполноценным или имеющим психологические комплексы.
Главное – это мудрое и грамотное поведение родителей при воспитании среднего ребёнка! Чего мы вам и желаем! Надеемся, данные советы помогут вам в этом… Или хотя бы «окликнут» вас и заставят обернуться на своё забытое среднее чадо…
Не забывайте слова Пророка Мухаммада (да благословит его Аллах и приветствует): «Бойтесь Аллаха и придерживайтесь справедливости по отношению к своим детям» (Муслим).
Юлия Замалетдинова, канд. психол. наук