Ребенок сказал что хочет в детдом
Я хочу уйти из семьи в детдом
Пишу я (Алиса 12 лет)
Мне 12 лет, помогите мне, пожалуйста. Я очень хочу попасть в детдом, уйти, сбежать отсюда, из этой квартиры, не хочу так жить, когда тебя бьют и кроют последними словами, я такого не заслужила. За что мне такие родители, особенно папа. Я очень хочу в детдом, помогите, я не знаю, как это сделать, но очень хочу.
Для решения Вашего вопроса необходимо привлечь соответствующие учреждения, уполномоченные принимать решения об изъятии ребенка из семьи и передачи его в детский дом.
Обращаем Ваше внимание, на то, что условия нахождения (жизни) детей в детских домах такие, что каждый ребенок очень хочет и стремится, чтобы его забрали в приемную семью (усыновили, удочерили). Поэтому, прежде чем принять решение об уходе из семьи, серьезно обдумайте возможные последствия этого поступка. Рекомендуем, ознакомиться с тем, что пишут выпускники детских домов об условиях проживания в них.
Меня зовут Оля, я работаю психологом, и я очень хочу тебе помочь. Я понимаю тебя и то, как тебе сейчас плохо. Но прежде всего, я хочу тебе сказать, что ты не одна. Мир полон добрых людей и каждый из них готов протянуть тебе руку помощи. Для начала постарайся успокоиться. Я знаю, что это очень трудно, но я верю в тебя. Все в твоих руках. Ты сможешь. Спокойное состояние подскажет тебе путь.
Дело в том, что когда нам больно, страшно или обидно, наш мозг работает только в одном направлении – он защищается и тратит все свои силы на то, чтобы сохранить тебе жизнь. Но когда удастся посмотреть со стороны, пусть даже на очень страшную ситуацию, мы готовы найти самый лучший выход.
Теперь постарайся подумать о том, кто из твоих родственников сможет тебе помочь. Возможно, у тебя есть любящая тетя или бабушка.
Если таких людей нет в семье, то в твоей школе наверняка есть психолог. Обратись к нему за помощью. Расскажи о том, что тебя беспокоит, какая сложилась ситуация в семье. Специалист обязательно найдет способы помочь тебе.
Если такого человека в школе нет, то обязательно есть учителя. Даже если Вы не дружите, постарайся рассказать кому-то из них свою историю.
Подумай о том, кто рядом из взрослых, с кем ты могла бы поговорить (мама твоей подруги или соседка). Ты увидишь, сколько хороших людей вокруг и то, что тебя все любят и готовы прийти на помощь.
Кроме того, в твоем городе должны быть телефоны психологической помощи. Скорее всего, ты умеешь пользоваться интернетом, найди эти номера и/или адреса и обратись туда за поддержкой.
Если мама и папа бьют тебя, ты вправе звонить в полицию, не бойся. Каждый из нас должен защищать себя, это нормально. Кроме того, ты можешь позвонить в органы опеки.
Я очень прошу тебя подумать о себе и своей безопасности. Не стоит уходить из дома на улицу. Это не лучший вариант, поверь: зима, тебе всего 12 лет. Постарайся сконцентрироваться и найти того взрослого, который поможет тебе. Если так случится, что ты попросишь о помощи, а ее не последует, обратись к кому-то еще. Не останавливайся. Иди вперед. Все обязательно получится. Ты сильная девочка!
И да, ты большая умница, что написала нам, я в тебя верю!
И прошу тебя, помни о том, что мир полон хороших и добрых людей. Стоит только попросить о помощи, как ее сразу окажут. Желаю тебе удачи и скорейшей помощи со стороны твоих близких.
Лучше в детдом, чем с родителями: очередной семейный конфликт поднял вечную проблему отцов и детей
В детдом по собственному желанию: не хочу учиться, хочу взрослой жизни – интимной переписки с мужчинами, гулянок, встреч с молодым человеком, а главное – чтобы родители отстали. А для этого достаточно уйти из дома. Примерно так рассуждает совсем юная, неопытная, но очень рано внешне повзрослевшая девочка, которая пришла в полицию. В 15 лет она написала заявление с просьбой лишить родительских прав собственных отца и мать и просит изъять ее из семьи. Для убедительности сказала, что родители жестоко обращаются с ней. Проверка показала: конфликт в семье длится уже 3 года, с тех пор как школьницу застукали за перепиской со взрослыми людьми. Причем она отправляла свои фотографии (далеко не самые приличные). Интернет и соцсети ей ограничили, что и вызвало протест девочки. Она стала переписываться с мужчинами с телефонов подруг. Отношения с матерью были чрезвычайно напряженными – девочка не раз заявляла: «Ты мне не мать». Контакт с отцом был более тесным.
В последнее время девятиклассница активно общалась с молодым человеком, который ушел в армию. Возможно, он и надоумил ее написать заявление на родителей. Вывод полиции: «Факты, изложенные в заявлении, не подтвердились. В семье растет еще 11-летний сын, который отрицает жестокое обращение».
Один из главных вопросов в этой истории – правовой: имела ли право девочка написать заявление в полицию? Да, поскольку достигла 14-летнего возраста, поясняет адвокат, специалист по судебным разбирательствам и опеке над детьми Мария Ярмуш.
ЯРМУШ : Она имела право обратиться в органы опеки и попечительства, в правоохранительные органы. Другое дело – что девочка считает жестоким обращением по отношению к ней. В данном случае это воспитательные меры родителей по сохранению жизни и здоровья ребенка, защите ее от развращения и каких-то сексуальных связей со взрослыми людьми.
С кем переписывалась 15-летняя школьница – еще предстоит выяснить полицейским. Девочку же явно нужно обследовать на предмет психологических проблем. Так считают и юристы, и психологи. В данном случае явно был упущен момент в раннем детстве и не сформировалось доверительного отношения между ней и родителями, говорит системный семейный психотерапевт Наталья Тумасова. В результате – бунт.
ТУМАСОВА : Подростковый период – самый сложный в жизни человека. Гораздо сложнее, чем какие-то кризисы во взрослой жизни или в более младшем возрасте. И если мать с отцом не найдут общего языка с девочкой, это будет провоцировать дальнейший конфликт, который со временем дойдет до какого-то апогея. И этот апогей может вылиться во что угодно. Она может захотеть в детдом или сделать что-то с собой.
Подобные истории происходят все чаще. На слуху недавний случай, когда дети попросили забрать их у родителей, так как они не могут больше проживать с ними. Брат с сестрой обратились за помощью в одну из столичных детских поликлиник. У обоих подростков были выявлены гематомы. Кроме того, у девочки медики диагностировали сотрясение мозга. Однако у родителей была другая версия произошедшего: дети отомстили за отключение Интернета. Как рассказал папа, «дочь закатила истерику. Она словно с ума сошла и стала головой биться о стену».
И такое тоже встречается в судебной практике, подтверждает Мария Ярмуш. В этом случае родителям очень тяжело оправдаться. А дети играют на этом.
ЯРМУШ : Разные бывают дети. Особенно с некими психическими отклонениями. И головой биться об стену могу, и себя исцарапать, и заявить, что это сделали родители. И в данном случае родителям было бы сложно доказать, что это сделали не они.
Зачастую за такими детьми стоят так называемые взрослые консультанты, которые «помогают» подросткам уйти из дома, вытрясти деньги, поставить родителей перед страшным выбором. Одним словом – шантажировать. Были случаи, когда подростки женились или выходили в 14 лет замуж «назло родителям», рассказывает адвокат по семейному праву, кандидат юридических наук Виктория Дергунова.
Во время режима самоизоляции были случаи, когда подростки обращались на телефоны доверия, в полицию и органы опеки с жалобами на родителей, которые не пускают их на свежий воздух, не позволяют общаться с друзьями, ходить к ним в гости. И зачастую это дети из весьма благополучных семей.
Но бывают и обратные ситуации. В Ростове-на-Дону от родного сына, которого растили 16 лет, решили отказаться родители. Мать и отец подростка обратились в органы опеки с просьбой забрать ребёнка из семьи. Объяснение: не могут справиться с сыном, который, по их словам, вырос хулиганом и бездельником. Ситуацию в семье очень тщательно проверяли. Суд встал на сторону родителей. Оказалось, что конфликт возник из-за. компьютера. После очередного невыполненного домашнего задания отец запретил сыну пользоваться устройством неделю. Тот в ответ начал воровать, дерзить, убегать из дома. Родители делали все что могли, чтобы завоевать доверие ребенка, в том числе и обращались к специалистам, но все было тщетно. В результате по их же просьбе их лишили родительских прав, и мальчик отправился в детский дом. И, судя по отзывам, поступающим оттуда, очень изменился – в лучшую сторону. Не исключено, что семья может воссоединиться.
Но что стоит за конфликтом отцов и детей в наше время? Ошибки воспитания? Гормоны? Вседозволенность? Или черная неблагодарность, проявляемая к родителям, которые порой из кожи вон лезут, чтобы обеспечить ребенка самым необходимым? В основе большинства таких историй – утрата доверия и авторитета родителей в глазах ребенка, говорит Наталья Тумасова.
ТУМАСОВА : Когда ребенок перестает верить родителям, он перестает относиться к ним как к друзьям, не может идти за ними. Скорее всего, родителями был утрачен авторитет. Он формируется у ребенка на родительском примере: ребенок перенимает их общение, их модель поведения.
И если в семье – агрессивная обстановка: не обязательно рукоприкладство, вполне достаточно и психологического насилия, то у ребенка будет искаженное понимание норм семейной жизни. И в подростковом возрасте это обязательно «выстрелит». Либо в виде замкнутости, либо в виде откровенного бунта и протеста. Единственный выход здесь, говорят психологи, – восстановить доверие как можно раньше. И в том числе с помощью специалистов. Чтобы потом не пришлось доказывать, что в семье лучше, чем в детском доме.
Популярное
«На Украине поняли, что их судьба США не волнует»
РОСТИСЛАВ ИЩЕНКО: У США остался единственный вариант – затолкнуть Украину, и не только Украину, в войну. Но за это время украинские элиты, тупые-тупые, но они тоже что-то увидели. Они за это время увидели своего друга Саакашвили. Хорошо, когда ты на него смотришь издалека, и он тебе рассказывает, как его холят и лелеют США. А когда ты видишь, что его практически выбросили на помойку, а потом еще списали в утиль и сдали его врагам в Грузии.
Современный капитализм к рынку не имеет отношения
АЛЕКСАНДР ЛОСЕВ: Мы видим очень странную картину. Появляется информация о новом вирусе, и все эти Pfizer, AstraZeneca и все остальные, которые говорили, что они спасут мир и не нужен им «Спутник V». И вдруг оказывается, что они не работают против этого штамма или работают, но не так. Три триллиона денег из этого пузыря фондовых активов в мире исчезло за три секунды.
«Американская политическая культура исключает компромисс»
МИХАИЛ ЛЕОНТЬЕВ: Понятно, зачем американцам нужен Китай. Они хотят нас развести с Китаем. Простейшая конструкция. Но если вы хотите действительно каких-то соглашений, то нужен компромисс. Американская политическая культура компромисс исключает, то есть моё – это моё, про твоё – мы поговорим. Ровно эта формула. Но есть ситуация, при которой компромисс с ними возможен – когда он построен на реальной силе.
«Я не боюсь признаться в том, что мне не жаль этого ребенка»
Читайте также
Галина Акимова: «Возвратный ребенок — не конфетка, он очень колючий»
«Эти детеныши не мои…»
«Почувствовав страх, надо зажмуриваться и просто идти вперед»
Елена Мачинская: «Возврат из приемной семьи в детский дом – это ад в душе ребенка»
«Не суди, да не судим будешь! Я тоже раньше осуждала приемных родителей, которые возвращают детей обратно в детские дома. До тех пор, пока не испытала этого, как говорится, на собственной шкуре», — так многодетная мама Александра рассказывает о своем недолгом опыте приемного родительства. Ее рассказ, как крик души: почему же так случилось?
У Александры и ее мужа Михаила трое детей: Богдану 22 года, Илье — 15 лет, Марине – 7. Три месяца назад они взяли приемного мальчика — 7-летнего Костю. Однако всем им не удалось стать единой семьей. Александра, не скрывая чувств, рассказала корреспонденту фонда «Измени одну жизнь» о причинах возврата мальчика в детский дом. Она готова к тому, что большинство осудит ее решение, но все же считает важным поделиться своей болью.
Александра уверена: ее ошибка была в том, что она не взяла ребенка сначала на гостевой режим. Фото — getbg.net
О желании взять приемного ребенка
Мысль о том, чтобы принять под опеку ребенка, зрела очень давно. Я очень люблю детей, и дети всегда отвечали мне взаимностью. В моей жизни было два случая, когда дети, можно сказать, сами просились ко мне, под мою опеку.
Первый случай произошел, когда мне было 30 лет. Я со своим средним сыном лежала в стационаре на лечении. В отделении был мальчик — хорошенький, умненький ребенок, ему тогда было 6 лет. Ребенок лежал один, и я поинтересовалась у медсестры, почему? Она пояснила, что ребенок — детдомовский… Мальчик часто выходил из своей палаты в холл и катал там машинку или рисовал. Как-то раз я вышла из палаты, и он окликнул меня: «Тетя, а ты умеешь рисовать зайчика?» «Конечно, умею», — сказала я. Так мы с Владиком подружились.
Он стал приходить к нам в палату, играл с моим сыном, смешил его. Рисовал и дарил мне свои рисунки. Я его водила на уколы, жалела, обнимала. В итоге, мы очень друг к другу привязались. И только спустя 10 дней в отделение пришли женщины из детдома, чтобы навестить Владика. Мне объяснили, что мать Влада отбывает наказание уже 4 года, а через два месяца выходит на свободу. Она намерена забрать ребенка из интерната. И убедительно меня просили прервать наше общение с ним.
Через два дня нас с сыном выписали, к нам пришел Владик, спросил меня: «Я больше никогда тебя не увижу?» и заплакал. Я думала, у меня сердце разорвется пополам. Обняла его и сказала, что его скоро заберет родная мама, а сама реву навзрыд, остановиться не могу. А он сказал: «Мне не надо маму, я тебя люблю!» У меня до сих пор стоит перед глазами этот ребенок. Я не знаю, как сложилась его дальнейшая судьба, детский дом вскоре расформировали, и детей увезли в другой город.
Второй случай произошел в детском саду. Однажды я пришла за сыном в садик и обратила внимание на хрупкую девочку-подростка, стоявшую возле двери. Я предложила ей войти, а она говорит: «Нет, спасибо, я с подругой пришла, жду, пока она заберет своего братика». «Ну, хорошо», — улыбнулась я девочке. Спустя несколько дней, придя в детсад, я опять увидела эту девочку. «Ждешь подругу?» — спросила я ее. «Нет,- сказала она, — я жду вас». «А зачем?» — спрашиваю я. Девочка, краснея, говорит: «А вам не нужны еще дети?»
И начинает взахлеб рассказывать свою историю, что мама умерла год назад, что отец пьет и бьет ее, что она никому не нужна: «Я все умею, готовить и убираться в квартире и водиться с детьми, я буду все делать, что скажете». «Солнышко, сколько тебе лет?» — спросила ее. «12 лет», — сказала девочка. Я стояла в ступоре, не знала что ответить…
«Меня Яна зовут, я завтра еще приду, вы подумайте, пожалуйста, вы хорошая», – бормотала девочка… Тут вышла ее подружка с братиком, и они пошли втроем по дорожке из детского сада. На следующий день мой ребенок заболел, и мы остались дома. Спустя две недели мы вернулись в сад, но девочку я больше не видела. От ее подруги я узнала, что отец отвез Яну в детский дом…
Мое решение взять под опеку ребенка, было продиктовано желанием подарить любовь, тепло семейного очага, дать защиту, адаптировать ребенка к социуму, дать достойное образование, лечение. Этот перечень можно перечислять бесконечно.
О знакомстве с Костей
Муж и дети были солидарны со мной в вопросе о принятии приемного ребенка в семью. Муж согласился не сразу, но мне удалось его убедить. Сыновей я воспитала по своему образу и подобию, поэтому с их стороны никаких возражений не было. Наоборот, они воодушевляли меня, говорили, что мы собираемся сделать благое и правое дело. Дочь очень хотела и ждала приемного брата. Думаю, что она ожидала друга, компаньона.
И вот, после мытарств по сбору необходимых документов и обучения в ШПР, я взяла под опеку Костю. К моменту нашей встречи с ним ему было 6 лет. Костя был из другого региона. Несмотря на мои просьбы о том, чтобы взять ребенка на гостевой режим, директор детского дома мне пояснила, что из гуманных соображений лучше несколько раз приехать посетить ребенка в детском доме, чем расстраивать его возвращением с гостевого…
Ну, я в силу своей неопытности и сентиментальности в данном вопросе согласилась на эти условия. Дорога на машине в одну сторону — 6,5 часов. Это никак не волновало администрацию детдома, главное им так комфортнее. Я сама ездила к ним на машине. Навещала Костю всего 4 раза, нам разрешали общаться и гулять с ним на территории детского дома по 1,5-2 часа, объясняя режимом учреждения. Во время посещений Костя вел себя близко к общепринятым нормам поведения. В общем, итогом моих поездок стало подписание согласия на опеку.
О первых днях в семье
И вот, наконец-то, я привезла Костю домой. Дети приготовили ему сюрприз, накрыли стол, надули шарики, приготовили подарки. Дочка сразу обняла его, сказала, что очень его ждала! Мальчишки мои тоже были очень рады его прибытию в нашу семью!
После того, как закончилось наше празднование, наступил вечер. Начали готовиться ко сну. Я постелила Косте в комнате моей дочери, так как изначально и подразумевалось, что дети будут жить в одной комнате. Она просторная, 20 квадратных метров, места хватает им обоим.
В 3 часа ночи, я проснулась от истошного крика и плача моей дочери. Костя пошел в туалет, а когда возвращался, ударил Марину кулаком по голове. Разбор полетов отложили до утра. Дочку я забрала спать к себе. Утром спросила Костю: «Зачем ты ее ударил?» На что он мне ответил, что он вообще такого не помнит и так больше не будет… Ну ладно, проехали, решили мы. Утро прошло без эксцессов, только я заметила Костин взгляд, с какой неприязнью он смотрит на Марину. Ну, я не предала этому значения, списала все на адаптацию.
Днем мы поехали в магазин, накупили Косте целую кучу вещей. В общем, купили все, что ему понравилось! Еще сходили в детское кафе и в детский парк отдыха. Я думала, хоть улыбнется ребенок, обрадуется, а он исподлобья смотрит и молчит.
Вечером я готовила ужин, слышу опять истошный крик и плач Марины, забегаю в комнату, а у нее вся рука в крови. Что случилось? А Костя стоит, улыбается и смотрит на меня и на Марину. Потом выяснилось, что они вырезали фигуры из цветной бумаги ножницами. Дочка вырезала, а у него не получалось. И за это он взял ножницы и ткнул ими Марину в руку. На следующий день мы с ним пошли к психологу. Она пообщалась с мальчиком, сказала, что в ребенке очень много скрытой агрессии, и что нам надо бы обратиться к психиатру.
Прошла неделя. Дочка стала молчаливой, замкнутой, в глазах — слезы. Опекаемый ребенок при любом удобном случае старался причинить ей боль: моральную и физическую. То пнет, то ущипнет, то обзовет, то плюнет… На прогулке разбил ей нос до крови, ударил кулаком… Мои разговоры и увещевания, а также встречи с психологом никаких плодов не давали. Он просто улыбался или, наоборот, начинал агрессировать в ответ.
О решении вернуть ребенка в детдом
В общем, наша жизнь превратилась в сущий ад. Мои сыновья стали стараться днем дома реже бывать, приходя только ночевать, Марина попросила меня увезти ее к бабушке, так как она боится Кости… Тогда я задумалась всерьез о том, что надо ли мне все это? Почему я должна спустить свою жизнь и жизнь своих детей в унитаз? Ради чего?
И я приняла решение: вернуть опекаемого ребенка в условия его естественного обитания! Собрала все его вещи, игрушки, накупила сладостей и объявила ему о своем решении… Вы думаете, что он расстроился? Нисколько… Он сказал, что всех нас ненавидит и хочет домой, а домом он называл детский дом. Он прожил в нашей семье всего 3,5 недели.
В общем, в моем случае психологическую травму получила моя семья, а больше всех моя младшая дочь! Теперь я с ней хожу к психологу! Как говорится, не делай добра, не получишь зла.
О реакции родных, сотрудников органов опеки и детдома
Мой муж, конечно же, расстроился, что все так случилось. Но на этом с его стороны все и закончилось, так как воспитание детей — всецело моя прерогатива, а муж у меня занимается финансовыми вопросами. Дочь моя до сих пор травмирована этим событием, прошло уже более 3 месяцев. Она часто вспоминает приемного ребенка, спрашивает меня, за что он так с ней обходился? «Ведь я же хотела его полюбить!» – говорит дочь. У нее остался шрамик на руке от ножниц, которыми он ее ранил.
«Мамочка, ведь дети, которые живут в детском доме, не все такие?» — спрашивает она меня. Марина у меня очень впечатлительная, поэтому эта психологическая травма еще будет долго ее преследовать. Успокаиваю ее и все объясняю, как могу… Дочь на меня не злится за то, что мы брали Костю в семью. Просто она боится, что это может повториться… И поэтому просит меня больше никогда никого не брать!
Когда я возвращала Костю в детский дом, я очень подробно объяснила, что он калечит морально и физически мою дочь, что реагирует неадекватно на мои замечания, что психолог после наших с ним посещений разводит руками, и что меня не предупредили, что ребенок жестокий, злобный и агрессивный!
В службе опеки меня восприняли, к моему удивлению, с пониманием и с сочувствием. В детском доме меня резко осудили и на все мои аргументы мне сказали: «Ну, конечно, все приемные родители — ангелы…» Я ответила, что может и не все, но что не все приемные дети – ангелы, это точно! Потом мне в коридоре нянечка шепнула: «А вы знаете, он ведь мальчику из группы пытался глаз выколоть…» Вот такая израненная душа вернулась от нас — плохих приемных родителей — в интернат…
Костя с 2-летнего возраста находился в учреждении. Его никто ни разу не брал ни под опеку, ни на гостевой. На гостевой, думаю, не давали, потому что отлично знали его повадки! Люди приходили, один-два раза встречались с ним и подписывали отказ. Пока не появилась я…
Почему он так себя вел? Думаю, что привык таким способом устранять конкурентов в интернате. Да и в семье ему жить не очень-то и хотелось. Ну, и видимо, с психикой непорядок. В его медкарте никаких психиатрических диагнозов не выставлено. Я водила его к неврологу, тот сказал, что консультация с психиатром необходима! К детскому психиатру мы попасть не смогли, так как она была в отпуске. Так что теперь остается только гадать…
Об общественном мнении
Приемные родители, вернув детей в детдом, стараются об этом не рассказывать. Я думаю, потому что виновато наше общество, в котором считается, что это позор: «А зачем брали?», «наигрались» и прочая мутотень… В моем случае еще не известно, кто с кем наигрался…
Значит, не были готовы. Наверное, не были, а я уж точно не была готова к маньяку в собственном доме. Не знаю, какие ситуации происходят у других приемных родителей, но я не боюсь признаться в том, что мне не жаль этого ребенка. Не жаль — не потому что я такая бессердечная, а потому что он по жизни не пропадёт, в детском доме он чувствует себя, как рыба в воде, это его стихия…
Никто в моей семье, за все его время пребывания у нас, не обидел его, не поднял на него руку, даже не смотря на то, что он вытворял. Я его вернула с кучей вещей, сладостей и игрушек, сытого, ухоженного… и ненавидящего меня и мою семью!
И я вернула его, заметьте, не спустя годы, а спустя три с половиной недели, в течение которых я отчаянно пыталась справиться с ситуацией… А ребеночек за это время отдохнул, наелся и наиздевался над моим ребенком, да и над всей моей семьей! Несмотря на все, что приемный ребенок причинил моей семье, я желаю ему добра и счастья!
О советах будущим приемным родителям
Приемным родителям я бы посоветовала брать детей на гостевой режим! Настаивайте на гостевом! Вы собираетесь с этим ребенком жить долгое время вместе, поэтому нужно присмотреться друг к другу, посмотреть — как будет вести себя ребенок на вашей территории!
Я жалею, что категорически не настояла на гостевом, ведь тогда не было бы всего этого кошмара, случившегося с моей семьей. И с нами мог бы жить другой ребенок, который хочет жить в семье, и которого мы полюбили бы всем сердцем и душой!
Имена героев статьи изменены по просьбе приемной мамы.
«Передышка» — это проект благотворительного фонда «Измени одну жизнь», созданный для поддержки опекунских семей и семей усыновителей. Он направлен на профилактику эмоционального выгорания приемных родителей и кризисных ситуаций в семье, а также на предотвращение вторичных отказов от приемных детей.