Большинство родителей хотят видеть своих детей отважными, храбрыми, инициативными, и трудно найти хотя бы одного родителя, который был бы не против, если бы его ребенок стал трусом. Но если вы все же обнаружили, что ваш ребенок осторожен, опаслив и труслив, не спешите его переделывать и воспитывать с помощью убеждений, выговоров и давления, это никак не изменит его.
Почему он трус
Трусость чаще всего поддерживают детские страхи, для детей наличие страхов нормально. Страх возникает, когда ребенок начинает познавать мир вокруг себя.
С одной стороны, он познает свои возможности, стремится к независимости, к удовлетворению своих желаний, с другой — начинает чувствовать себя небезопасно, понимая со временем, что внешний мир обладает большей силой.
Ребенок также может собирать коллекцию своих испугов (например, перед собаками или ножами, жуками и т.п.). Учите детей критично относиться ко всему, что они видят, узнают, изучают.
Заклинания от страха
Критическое мышление довольно ощутимо сокращает страхи. Например, если ребенок боится монстров, начните с ним обсуждать, какие бывают монстры, и есть ли у них слабые, уязвимые места, всегда ли монстры так страшны, или же мы изначально ожидаем, что они страшны, как мы можем подготовиться к тому, чтобы они не приходили к ребенку в комнату.
Подвергайте сомнению все общеизвестное и привычное, показывая ему пример того, что нет ничего, что мы не можем критиковать, выдвигать новые версии, и что мы не обязаны всему верить.
Так же, как и с монстрами, вы можете создавать с ребенком свои ритуалы — как не бояться высоты, или темноты, или больших машин, незнакомых людей. Например, вы можете придумать магическую свечу, которая сжигает страхи, или заклинание, которое отпугивает врагов. Это может стать интересной игрой и психологической поддержкой для ребенка, также такие ритуалы будут создавать запас борьбы с другими страхами, характерными для более старшего возраста.
Если ничего не помогает
Если же вы в дальнейшем видите, что ребенок все так же труслив, и это никак не снижается, возможно, в семье недостает каких-то правил, которые помогают ребенку обеспечить чувство безопасности. Или вы слишком беспокоитесь о ребенке, постоянно его предостерегая, демонстрируя ему свою панику.
Также если воспитание основывается на завышенных требованиях, с которыми ребенок не в силах справиться или справляется с трудом, он может испытывать боязнь сделать не так, как нужно. Жесткий контроль, строгая система норм и правил, отступление от которых влечет за собой порицание и наказание, — такое воспитание ребенок воспринимает как отношение к себе, и тогда развивается тревожность и неуверенность, трусливость («Если поступаю не так, как надо, меня накажут, я недостаточно хорош для любви»).
Авторитарный стиль общения с ребенком заставляет его находиться в постоянном напряжении, ребенок опасается не угодить, не выполнить требования взрослых, он становится робким, его спонтанность в играх ограничивается, он перестает быть достаточно активным как в играх, так и в деятельности, на занятиях.
Любые слова пресечения «Не делай так!», «Замолчи!», «Хватит плакать» и подобные этим — прерывают эмоциональные проявления ребенка, в итоге ребенок накапливает зажатость, напряжение и может стать трусливым, зависимым, неуверенным.
Ребенку нужна позитивная обратная связь от родителей, и слова ободрения должны быть регулярными. Если ребенок не знает наверняка, как будет оценен тот или иной его шаг, и если тем более он боится недовольства, вся его личность формируется в состоянии напряженной настороженности и тревоги.
Трусость не является чем-то, что проявляется в ребенке случайным образом, это следствие воздействий на ребенка окружающего мира – прежде всего его семьи, близких. Очень важно научить ребенка не бояться неудач. Неудачи должны быть, это опыт, который помогает изучению, адаптации, и что главное — любовь родителей не должна зависеть от этих неудач своего ребенка. Именно эта уверенность в своих родителях и в их любви будет помогать идти навстречу своим страхам и преодолевать их.
Мир полон опасностей. И все вокруг угрожает вашему ребенку. И нужно быть очень осторожным, чтобы не произошло ничего ужасного. А лучше всего быть трусом и прятаться за мамину спину в любой непонятной ситуации. Ведь мама защитит. Если вы не хотите отпускать ребенка из-под своего крылышка, не хотите, чтобы он давал сдачу и не умел постоять за себя — эта статья для вас.
Редакция Tlum.Ru продолжает рубрику «вредные советы», и на этот раз мы расскажем вам, как вырастить трусишку.
Трусливый врушка
Чтобы вырастить трусливого врушку, нужно всего два компонента: строгость и наказания. Запрещайте ему большинство вещей, которые дети любят делать: кататься с горки, ездить на велике или есть конфеты. Строго наказывайте за нарушение запрета, но… Только если вы об этом узнали. Ребенок начнет вас бояться и выдумывать хитроумную ложь. Мол, это не он вазу разбил, это кот прыгнул…
Тогда вы вырастите человека, который всегда будет бояться оплошать и врать о том, почему он что-то сделал или не сделал. Тот самый трусливый врушка, который в будущем скажет начальнику, что ошибку в расчетах сделал не он, только чтобы его не лишили премии. И будет сидеть трястись в ожидании разоблачения.
Трусливый старичок
Чтобы вырастить трусливого старичка, постоянно напоминайте ему, что на яблоках — микробы, в воде — химикаты, а спиннеры — вредны для всего организма. Рассказывайте в красках, не забывайте подробности. Пугайте ребенка детскими страшилками, например, что муравьи умеют забираться под кожу, а проглоченные семечки арбуза прорастут в животе.
Скоро вы увидите, что ваш трусливый ребенок совершенно не готов пробовать что-то новое, и сам рассказывает друзьям, что не может пойти с ними на футбол, потому что у него слабые суставы. Такой маленький старичок вряд ли выберется из-под вашей опеки, потому что будет верить каждой вашей «страшной» истории. А мама защитит.
Трусливый неудачник
Чтобы вырастить трусливого неудачника, напоминайте ему о его проигрышах. Участвовал в олимпиаде, места никакого не занял, ну, вы-то так и знали, зачем вообще было силы тратить, все с самого начала ясно было. Не поддерживайте ребенка в его начинаниях, сомневайтесь в нем как можно чаще. Скоро ребенок будет бояться что-то делать, потому что он будет знать: у него ничего не получится.
Трусливый домосед
Чтобы вырастить трусливого домоседа, вам нужно неустанно напоминать о том, как ужасен мир вокруг. Вон во дворе гуляют ребята-наркоманы, они тебя поймают и в лес увезут. А вот дядя полицейский, будешь плохо себя вести, он заберет тебя. А в метро люди проваливаются, а в лесу медведи водятся, а через микроволновку правительство нас зомбирует микроволнами… Что угодно, говорящее о том, что мир за стенами дома опасен. Внутри дома тоже много всего жуткого, но все же поменьше, так что лучше забаррикадироваться и поверить, что все окружение настроено против вас. Так ваш ребенок станет бояться не только незнакомых дяденек на улице, но и вообще всего нового и незнакомого.
Трусливый хвастун
Чтобы вырастить хвастливого хвастуна, нужно просто поощрять его трусость. Ребенок испугался на улице чихуахуа и спрятался вам за спину? Молодец, сынок, а то бы укусила, да и блохастая, наверняка. Рассказал, что в школе с мальчиками сломал парту, а потом спрятался и его не наказали? Умница, находчивый, пусть другие лучше страдают. Таким образом вы демонстрируете ему, что трусить — это нормально и всегда лучше отсидеться, чем попытаться справиться с трудностью. Вскоре ваш ребенок будет не просто трусом, но и трусом гордым собой.
Трусливый повторюшка
Чтобы вырастить трусливого повторюшку, вам надо и самим всего бояться. Демонстрируйте ребенку, что мир вокруг вас пугает. Кричите, если видите таракана, в ужасе отшатывайтесь от края ступенек (высоко!), бегите при виде цыган. Пусть ребенок видит, что родители не способны его защитить, им и самим страшно, а значит впереди настоящая угроза и лучше бы ему тоже испугаться и убежать. Ребенок не будет чувствовать себя защищенным и начнет шарахаться даже от своей тени.
Трусливый «маньяк»
Чтобы вырастить трусливого «маньяка», нужно совместить все, что мы уже с вами выучили, в одно. Просто постоянно запугивайте ребенка. Можно приправить это просмотром ужастиков, страшными историями из жизни и розыгрышами, после которых ребенок останется заикой. Лучшие помощники в воспитании детей, которые боятся всего на свете — их старшие братья и сестры, которым плач малыша доставляет особое удовольствие.
Про каждый предмет окружения должна быть выдумана хотя бы одна страшная байка. В темноте — монстры, бабочки пьют кровь, в компьютере живет бабайка и так далее в меру вашей фантазии. Вскоре у вашего малыша разовьются настоящие фобии, с которыми самостоятельно он справиться уже не сможет и, скорее всего, пронесет их через всю свою жизнь.
Следуя этим правилам, вы обязательно сможете вырастить самого запуганного и трусливого ребенка на свете.
А если вы не хотите растить трусишку, то почитайте наши полезные материалы: Как уложить ребенка спать без капризов Как справиться с детским нытьем? Как путешествовать с детьми на машине?
Мой сын трус, он рослый крепкий пацан 11 лет, но боится подраться, если назревает конфликт убегает от пацанов. В секции не ходит, подозреваю, что у
Лучший ответ по мнению автора
ЛИДИЯ
19.09.16
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
Погребнюк Елена
малахова елена владимировна
здравствуйте, у вас замечательный ребенок только вы как все родители хотите видеть его таким как вам удобно по вашей схеме видения своего ребенка и конечно же вы получите конфликт любая игра уход от реальности
значит вашего ребенка не устраивает его жизнь ваше отношение к нему например вы выбрали собаку без участия ребенка если просил он собаку нужно выбирать именно ему чтобы собака шла к нему и потом какая именно порода его подходит по характеру каждая порода имеет определенные базовые качества и они должны совпадать с хозяином дополнять его например собака Александры Марининой, писательницы детективов и в прошлом подполковника милиции, а теперь писателя детективного жанра, породы бельгийский грифон. Потом не все люди сенсорного типа т. е. силовики любят физ. нагрузки ваш видимо интеллектуал интуит может этик интоверт точнее не знаю каждому типу свои адекватные внутреннему устройству занятия драться он вряд ли будет он вас не поймет здесь совсем, не всем это нравится. www.youtube.com/watch?v=C5g-p9ql9Es&index=6&list=PL4WEw3pn7v0BV3Lt5z4pjjW-sTX26iLvn www.youtube.com/watch?v=Zd6-9g14tS4&index=16&list=PL4WEw3pn7v0BV3Lt5z4pjjW-sTX26iLvn заодно попробуйте определиться со своим собственным тимом познакомьтесь поближе и с растущим сыном кто он у вас на основании этого ищите ключи взаимодействия друг с другом.
Константин Шумилин
Здравствуйте, Надежда! Мда, ситуация у Вас, подзапустили сына… Но не поймите, что Вас осуждаю, а говорю, и предупреждаю, что для того, чтобы дело сдвинулось с мёртвой точки, то есть Ваш сын начал сначала тянуться к мужским занятиям, а затем и проявлять мужские поступки, с обретением друзей мужского пола придётся набраться терпения.
Я Вас услышал, Вашу непростую ситуацию. потому и откликнулся. почему не простая? Потому, что воспитание сына подростка это весьма непростая задача даже в полной семье, а уж, что говорить когда дело касается того, что мать вынуждена одна воспитывать сына… То здесь говорить не приходится. Для начала давайте подумаем логически — для того, чтобы чадо воспринимало те ценности.что стараются заложить ему его родители, последние должны иметь авторитет в глазах ребёнка. Если этого нет, то об остальном можно забыть. Конечно же. авторитет логически должен вызывать отец, своей силой, жёсткостью требований и прочим. Но как быть если мать одна воспитывает.?
Вы тяготеете к тому, чтобы сын отдать в какую либо спортивную секцию. Однако спорт далеко не панацея для того, чтобы мальчик стал мужчиной. Я уловил ход Ваших мыслей, что в спорте тренируется и развивается самодисциплина, через дисциплину, ответственность, способность к преодолению трудностей, конкурентная борьба. Всё так. Если ребёнок ходит в эту секцию. и если в данной секции трудится тренер, что называется по призванию, и ответственно относится к своим воспитанникам.вкладывая в них не столько двигательные навыки, сколько влияет на них авторитетом своей личности, своего поведения. Это всегда должен быть достойный человек, а не только мастер спорта в каком либо виде. И тогда, это может быть не спортивная секция. а любая другая — но где для мальчика этот руководитель сможет стать прообразом недостающей мужской фигуры, которой так не хватает в этом возрасте. Того, на которого бы равнялся подросток, тем, к кому бы он бежал после уроков. На мой взгляд. идеально было бы конечно если бы это был тренер каких либо единоборств, с серьёзным требованием к дисциплине, к примеру восточных единоборств, хотя вовсе не обязательно. Я услышал, что Ваш сын не желает глядя на свою спортивную маму заниматься спортом, не желает приобщатся к книгам читающей мамы. В таком случае — это значимый взрослый может быть выбран из числа родственников: дядя, старший двоюродный брат, хороший приятель семьи, сосед в конце концов. Или например не хочет он ни в какую заниматься спортом. но как Вы сказали интерес к компьютерным играм. А что если предположить, что у него интерес к конструированию, технические задатки, то есть тогда Вы сможете предложить ему вариант что то вроде клуба юного техника, или робототехника, что его увлечёт и если там будет достойный руководитель, то это, возможно, как то частично разрешит данную нехватку значимого мужчины в жизни подростка, а соответственно и скорректирует его поведение.
Далее, вы говорите, что не удаётся приобщить его к чтению? Как Вы это делаете? Дайте угадаю — говорите периодически о пользе чтения книг и вбрасываете такие мысли, как Ученье- Свет, а неученье — Тьма? То в данном возрасте это как правило не имеет нужного воздействия на подростка, скорее наоборот, оттолкнёт его от этого. Ведь в этом возрасте подросток всем своим видом буквально протестует против поведения взрослых. В этом случае действуем от противного. Находите какой либо источник, который, по Вашему был бы полезен к прочтению Вашим чадом, и уходя на работу, строго настрого запрещаете читать вот эту, «Запретную» книгу, предварительно сделав закладку в нужном месте… Стоит ли говорить, о том, что произойдёт как только Вы захлопнете за собой дверь.
Ну, и конечно же, я всё таки рекомендую серьёзно поговорить с его родным отцом, попытаться объяснить ему о важности отцовского участия в жизни подростка, а в его отсутствии о последствиях. Если все выше приведённые методы не подойдут, напишите мне — подскажу экстренную технологию по взаимодействию с такими сыном матери, которая воспитывает его одна. Работает пока чадо не стало сильнее матери.
Ну, а пока, надеюсь, что данные рекомендации помогут повлиять и пробудить сына, не прибегая к особым и серьёзным штрафным санкциям.
От всей души желаю Вам сил и терпения, в этом, поистине не лёгком труде!
Надоедливый ребенок: как мы сами сделали его таким
Как перевоспитать прилипчивого ребенка?
Филиппа Перри психотерапевт, автор книг
Ребенок капризничает, плохо себя ведет, причем так, что вам становится неловко перед окружающими? Если дело не в нарушении режима дня (голоден, устал от впечатлений, хочет спать), почти наверняка можно сказать, что в последнее время он недополучил вашего внимания. И вместо наказаний и воспитательных бесед вам стоит устроить что-то вроде «медового месяца» длиной несколько часов.
Однажды я собирала материалы для своей телевизионной программы о сюрреализме и наткнулась на информацию о том, что Сальвадор Дали еще в школе с разбегу врезался головой в мраморный столб, сильно поранившись. Когда его спросили, зачем он это сделал, он ответил, что на него никто не обращал внимания.
Если младенцы и маленькие дети не получают то, в чем нуждаются в начале своей жизни, если они не чувствуют, что их видят, если у них нет уверенности в том, что им ответят, они могут застрять на стадии привлечения внимания. И тогда вы, и другие люди тоже, можете посчитать их назойливыми.
Вопреки распространенному заблуждению, нельзя «испортить» ребенка, слишком чутко отвечая на его запросы. Время, затраченное в самом начале, позволяет ему привыкнуть к тому, что его потребность в связи удовлетворяется. Если же внимания недостаточно, малыши чувствуют себя реально существующими только тогда, когда добиваются прямого, проявленного в поступках или эмоциях, воздействия на тех, кто их окружает.
Малыш, получивший достаточно внимания, чувствует себя в безопасности. Он не станет волноваться об отношениях, возводить их в культ и привлекать к себе внимание цирковыми трюками — прыгая через обруч или врезаясь в столбы, — лишь бы обрести уверенность в этих отношениях. Если же вы игнорируете большинство запросов вашего сына или дочери, они будут выражаться все громче или, с возрастом, все большим непослушанием.
Негативное внимание родителей лучше, чем никакого, потому что дети хотя бы в это время чувствуют: родители знают, что они существуют. Они вынуждены вести себя деструктивно и, соответственно, подвергать себя дальнейшему остракизму.
Но когда ребенок — сущее наказание, с ним тяжелее ладить и уделять ему внимание. Что же делать?
Если вас раздражает ребенок и его плохое поведение
Что делать, если ваши отношения с сыном или дочерью похожи на поле нескончаемой битвы, покончить с которой невозможно никому из вас; если внимание только негативное и все раздражает?
Первым делом может оказаться полезным найти место вне дома и подальше от малыша, где можно безопасно выпустить весь накопившийся внутри вас гнев. Возможно, стоит поговорить с кем-то, кто не станет вас судить, или посетить специальную комнату со звуконепроницаемыми стенами и побить там подушку, вволю накричавшись.
Чтобы придать другой вектор вашим отношениям и действиям, можно попробовать метод, предложенный психологом Оливером Джеймсом — он называется «Бомбардировка любовью». Джеймс считает, что для перезагрузки эмоционального термостата вашего малыша — добавлю от себя: возможно, и вашего тоже — необходимо провести с ним некоторое время, когда вы бомбардируете ребенка любовью. Наводчиком, в разумных пределах, служит он сам. В ограниченный период времени, с обозначенным началом и концом, он решает, что вы будете делать и где это будет происходить.
«Бомбардировка любовью» — это время, проведенное один на один, поэтому лучше остаться дома, пока остальные уехали в гости, либо, если вы можете себе это позволить, снять номер в отеле. На весь срок — двадцать четыре часа или оба выходных — ваш малыш отвечает (при условии, что это не противоречит закону и нормам безопасности) за то, чем вы оба занимаетесь и что едите. А еще в течение этого периода вы регулярно выражаете ему свою любовь и душевную признательность.
Может показаться, что, позволяя сыну или дочери выбирать занятия и демонстрируя им свою любовь, мы поощряем их плохое поведение, но на самом деле это не так. Представьте, что на вас не обращают внимания, вас не слушают и плохо с вами обращаются (не имеет значения, так ли это на самом деле, достаточно того, что вы это чувствуете) те люди, от чьей любви, хорошего мнения и интереса зависит ваша жизнь, все, что для вас важно. Единственный способ обратить на себя их внимание — надоедать им.
Если они и так дарят вам любовь и уважение, нет никакой нужды разыгрывать спектакль. Упражнение «Бомбардировка любовью» дает малышу концентрированную дозу такого внимания, разрывает шаблон вашего созависимого поведения и перезапускает ваши отношения в режиме «бери и давай».
Что мы выигрываем, если уделяем ребенку время
Нельзя ни обойти, ни срезать — другой дороги нет: нужно уделить ребенку внимание, которое ему требуется. Это внимание заключается не в том, чтобы без конца говорить ему, что он «молодец» или «лучше всех» — нет, не всегда это удачная мысль. Мы ведь его не оцениваем.
То, что малышу нужно, — это рутинная поочередность, двусторонний диалог, не важно, выражен он словами или нет. Чем больше подобного внимания вы уделите, тем меньше потом придется наверстывать.
Представьте, что мама с сыном едут в поезде. Малыш, которому приходится сидеть неподвижно во время долгого путешествия, скорее всего, заскучает. Мама может поиграть с ним, порисовать, почитать ему книжку или предложить настольную игру, а может тратить время на то, чтобы без конца просить его вести себя тихо и сидеть спокойно.
Для мамы, как и для малыша, гораздо приятнее будет поиграть или почитать — провести это время «давая и принимая», — чем пытаться уменьшить издаваемый им шум, который неприятен обоим и всем присутствующим в купе. Часто бывает, что потратив на ребенка время в самом начале продолжительного периода ожидания, например, если приходится долго ехать на поезде, вам удается увлечь его каким-то занятием, и он продолжает играть сам, позволяя вам почитать книгу или расслабиться, думая о своем.
Отчего ребенок становится «прилипчивым»
Не стоит волноваться, если ваш малыш проходит стадию, когда он хочет находиться только с вами или только со вторым родителем. На самом деле, это хороший знак. Это означает, что у него сформировалась очень крепкая связь и он способен формировать такие связи, а это очень важно для умения быть счастливым.
Для ребенка совершенно естественно предпочитать родителей и других близких членов семьи остальным людям, заботящимся о нем. Чем увереннее дети чувствуют свою связь с вами, тем легче они сумеют отделиться, чтобы создать крепкие связи с другими — но только когда будут к этому готовы. Не торопите этот момент.
Да, их прилипчивость, требовательность и обожание могут вас иногда утомлять. Тем не менее получайте от них удовольствие: это признак того, что они к вам сильно привязаны. Чем сильнее их уверенность в этой привязанности, тем меньше доказательств ее им понадобится от вас.
В свое время ребенок научится воспринимать маму как само собой разумеющееся, чтобы ходить без нее в гости и оставаться у друзей с ночевкой. Ключевой момент в воспитании независимого духа, как это ни парадоксально, — предоставление возможности отделиться от вас тогда, когда они готовы и сами хотят этого, а не в том, чтобы отрывать себя от них.
С более чувствительными детьми, которым необходимо ваше присутствие, тоже все в порядке, как и с теми, что любят проводить время в одиночестве. Мы все разные и потребности у нас разные. Мы проходим через разные этапы развития и делаем это в своем собственном темпе.
Преодолеть какой бы то ни было этап, на котором сейчас находится ваш ребенок, можно, лишь удовлетворяя его потребности в родственных отношениях, соответствующие этой стадии. Тогда эти потребности будут развиваться, а не застрянут. Нельзя их торопить или игнорировать, иначе малыш может попасть в западню. Чем больше позитивной энергии вы инвестируете в ребенка на старте, тем меньше энергии потребуется в дальнейшем.
Филиппа Перри психотерапевт, автор книг
