Родители говорят что я эгоистка
Если родители садятся вам на голову
Как разорвать привычный сценарий и стать самодостаточной
Сьюзан Форвард доктор философии, всемирно известный психотерапевт, лектор, автор психологических бестселлеров
Крейг Бак сценарист и продюсер, автор многочисленных работ по теме психологии человеческого поведения
Угождать родителям нет больше сил, но и стать самодостаточной и независимой не получается. Что делать?
Эмоциональная независимость не означает обязательный разрыв отношений с родителями. Эмоциональная независимость предполагает, что можно быть частью семьи, но в то же время — отдельной личностью. Можно быть самим собой и позволить родителям быть такими, какие они есть.
Если родителям не нравится ваш образ мыслей или поведение, им и вам придется смириться с определенным дискомфортом. И вам нужно будет принять недовольство родителей тем фактом, что вы не готовы меняться ради них.
Это не означает, что я призываю вас наплевать на чувства других людей и на впечатление, которое может оставить у них ваше поведение. Но это и не означает, что можно позволять наплевательски относиться к себе. Всем нам необходимо найти золотую середину между заботой о себе и вниманием к чувствам других.
Разорвать привычный сценарий отношений с родителями
Многие люди позволяют относиться к себе неуважительно и не защищаются, потому что путают самодостаточность и эгоизм. Слово «эгоист» сразу же запускает все наши механизмы вины. Клара, которую родители продолжали наказывать за сделанный в 15 лет аборт, жила в психологическом аду только из страха, что ее обвинят в эгоизме. Она сама так рассказывала об этом.
Я все время оказываюсь между молотом и наковальней. Мама позвонила мне на прошлой неделе: они с отцом хотят переехать ко мне, пока у них не закончится ремонт, а это может продолжаться несколько недель. На самом деле я не собиралась соглашаться, но что делать? Это же мои родители!
Когда муж узнал, что они могут приехать, он чуть не умер. Дело в том, что он использует комнату для гостей как рабочий кабинет, и как раз сейчас у него важный проект. Он заставил меня позвонить маме и посоветовать ей пожить в гостинице.
Когда мама это услышала, она взвилась на дыбы! Она полчаса объясняла мне, какая я неблагодарная и бессовестная. Я сказала, что мне надо будет обсудить это еще раз с Биллом, но что я заранее знаю, что он ответит. И что же мне делать теперь?
Я посоветовала Кларе воспользоваться этим кризисом и начать процесс самоопределения. Настало время для того, чтобы разрешить этот инцидент не как отдельный случай, а как последний эпизод из серии подобных, обусловленных привычным сценарием в ее отношениях с родителями.
Проблема была не в том, что ее родители хотели временно пожить у нее, а в ее привычной автоматической реакции, направленной на то, чтобы умиротворить их и сделать так, чтобы они остались довольны.
Если Клара хотела разрушить этот вредоносный сценарий, в первую очередь ей следовало сконцентрироваться на том, каковы ее собственные желания, а не желания родителей. Я спросила, знает ли она, чего на самом деле хочет?
Хочу, чтобы все были счастливы
Клара: Первое, что мне приходит в голову, — я хочу, чтобы мои родители оставили меня в покое. Но я чувствую себя ужасно уже из-за того, что думаю об этом, ведь дети должны помогать родителям. Возможно, я все же скажу им, что они могут приехать… Мне гораздо легче ссориться с Биллом, чем с ними. Почему я не могу сделать так, чтобы все были счастливы?
Сьюзан: Ответь на этот вопрос сама.
Клара: Но я не знаю ответа! Поэтому я и пришла на терапию. Я не хочу, чтобы они переезжали ко мне, но при этом я люблю их… я не могу вот так взять и повернуться к ним спиной.
Сьюзан: Я не прошу, чтобы ты повернулась к ним спиной. Я прошу тебя представить себе, как можно было бы сказать им «нет», установить границы, чем ты готова пожертвовать ради них. Будь самодостаточной, Клара. Принимай решения, основанные на том, чего хочешь ты, что необходимо тебе, а не на том, что необходимо им, или на том, что хотят они.
Клара: Это звучит так эгоистично…
Сьюзан: Иногда неплохо быть эгоисткой.
Клара: Но я хочу быть хорошей, Сьюзан. Меня учили верить в то, что хорошие люди заботятся о других.
Сьюзан: Дорогая, если бы ты была так добра к себе самой, как ты добра к твоим родителям, скорее всего, тебе бы не пришлось приходить на терапию. Ты очень добра ко всем, кроме себя самой.
Клара: Почему же тогда я чувствую себя так плохо?
Клара расплакалась. Ей было настолько важно доказать матери, что она не эгоистка и не неблагодарная дочь, что она готова превратить в ад свой дом и свой брак ради нее.
Клара принимала многие решения в своей жизни, основываясь на преувеличенном чувстве дочернего долга. Она верила, что должна ставить потребности родителей выше собственных. Клара очень редко делала то, что хотела, вынуждена была подавлять свой гнев, игнорировала собственные желания, что в итоге привело к депрессии.
К чему приводят автоматические реакции
Клара, как и большинство из нас, реагирует на родителей автоматически, практически на уровне рефлекса. Когда мы реагируем автоматически, мы не думаем, не слушаем, не анализируем варианты поведения.
Реакции становятся более автоматическими, когда нас третируют эмоционально или когда мы подвергаемся нападкам. Этот тип реакции может присутствовать в отношениях с любым человеком: с любовником, начальником, ребенком или подругой, но, как правило, прежде всего присутствует в отношениях с нашими родителями.
Когда мы реагируем автоматически, мы становимся зависимыми от одобрения других. Мы чувствуем себя хорошо только тогда, когда никто нас не критикует, не выражает несогласия или не осуждает нас. Часто мы преувеличиваем то, что произошло. Любое замечание воспринимаем как атаку, небольшую и конструктивную критику — как личный провал. Без внешнего одобрения нам становится очень трудно сохранять эмоциональное равновесие.
Когда мы реагируем автоматически, мы часто при этом произносим: «Каждый раз, когда мама говорит, как надо жить, я ужасно раздражаюсь. Они знают мои слабые места, поэтому всегда манипулируют мной. Стоит мне услышать голос отца, как у меня глаза наливаются кровью от злости». Когда мы доводим наши эмоциональные реакции до автоматизма, мы теряем контроль и преподносим пульт управления нашими эмоциями другому человеку на блюдечке. Так другие люди получают огромную власть над нами.
Ответные действия — вместо автоматических реакций
Противоположность автоматическим реакциям — ответные действия. Когда мы «действуем в ответ», мы думаем и чувствуем. Мы осознаем свои эмоции, но не позволяем им подталкивать нас к импульсивным поступкам.
Кроме того, ответные действия позволяют нам сохранять чувство собственного достоинства, независимо от того, что скажут родители. И это уже само по себе является вознаграждением.
Чужое мнение и чувства по отношению к вам в этом случае не смогут затащить вас в пропасть самобичевания. Вы начнете видеть новые возможности в отношениях с другими людьми, потому способность к рациональному поведению больше не будет затоплена эмоциями.
Клара нуждалась в том, чтобы уменьшить автоматические реакции и заменить их ответными действиями. Я предупредила ее, что изменить привычное поведение сложно всем, даже мне, но в то же время я заверила ее, что она сможет достичь успеха, если готова начать процесс перемен. Клара была готова.
Как перестать защищаться: ролевая игра
Первое, что я попросила ее сделать, это признать, что многие суждения о самой себе возникли из замечаний ее родителей, из того, как они относились к ней. Среди приклеенных к ней ярлыков были следующие: эгоистка, неблагодарная и плохая дочь.
Клара жила с этими образами долгие годы, мы не могли изменить их мгновенно. Но я научила ее некоторым приемам, чтобы начать процесс замещения негативного образа, созданного ее родителями, на более реалистичное и справедливое представление о себе.
Я попросила Клару представить, что я — ее мать. Я хотела, чтобы ролевая игра помогла ей найти новый способ отвечать на критику матери, альтернативный способ обычной капитуляции.
Сьюзан (в роли матери Клары): Ты неблагодарная эгоистка!
Клара: Нет, это неправда! Я все время забочусь о других. Все время забочусь о вас. Я убиваюсь, стараясь не расстроить отца и тебя. Вспомни, сколько раз я, уставшая, после работы возила тебя по магазинам или готовила вам с отцом ужин? Но вам же все время мало!
Я объяснила Кларе, что, отвечая таким образом, она защищается: продолжает извиняться, спорить и доказывать. Между тем ей было необходимо прекратить попытки «объяснить им и заставить понять себя».
До тех пор, пока Клара старалась получить одобрение матери, мать продолжала контролировать ее. Если Клара собиралась избавиться от этого контроля, ей следовало перестать защищаться. Взаимодействовать с матерью нужно было как можно менее эмоционально.
Клара (в роли своей матери): Нам с отцом негде жить, а ты просто неблагодарная эгоистка.
Сьюзан (в роли Клары): Да ну, мам, брось! У тебя интересная точка зрения на этот счет.
Клара (в роли своей матери): После всего, что мы с отцом сделали для тебя, я просто не могу поверить, что тебе пришло в голову отправить нас в гостиницу.
Сьюзан (в роли Клары): Мне жаль, что тебя это расстраивает.
Клара (в роли своей матери): Так ты пустишь нас к себе жить или нет?
Сьюзан (в роли Клары): Я должна подумать.
Клара (в роли своей матери): Я хочу получить ответ немедленно, юная леди!
Сьюзан (в роли Клары): Я знаю, но мне необходимо подумать.
На этом месте Клара вышла из роли со словами: «Я не знаю, что еще сказать».
Клара сделала удивительные открытия во время этого упражнения. Она поняла, что если не защищаешься, то можно избежать эскалации конфликта. Кроме того, тебя не смогут прижать к стене и вынудить защищаться.
Родители думают, что я эгоистка
Вопрос психологам
Спрашивает: Диана
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте!меня зовут Диана,мне 19 лет.я студнетка.поступаю в этом году в университет.я часто начала конфликтовать с мамой.она уже месяц при любой ссоре говорит что мне от нее нужны только деньги.вчера,я приготовила ужин.потом у нее прихватило сердце,я дала ей таблетки,она уже 2 недели лежит дома после операции(липосакция живота)я делаю ей перевязки,убираюсь,готовлю кушать,все ради нее.было бы мое желания я бы вообще не делала всего этого.и вчера я сама покушала и легла.я подумала придет сестра все вместе покушаем,я думала что маме плохо от сердца и не стала ее будить,я реально думала что она спит.потом она встала и увидела что я уже покушала,начала орать что мне нужны только деньги,что я о ней не думаю,я положила ей ужин,она даже не попробовала и выкинула все на пол.и все время говорит что я в тихоря сама покушала и мне пофигу на маму.я говорила ей что я думала что вы спите.она говорит что я отмазываюсь так.мои родители в разводе.после развода папа чтобы отмазаться если он не приезжает на праздники или ДР он всегда дает нам деньги с братом.и в этот раз он не приедет на мое вручение диплома,и сразу сказал я дам тебе деньги.после этих слов я поняла что они сами нас к этому приучили.чтобы загладить свою вину родители всегда нам что то покупают.я в считаю что я все обязанности делаю по дому,учусь на отлично,честно говоря это все ради родителей,мне вообще без разницы на этот красный диплом.я думаю что когда я что то прошу у них,я заслуживаю этого.я скучаю по папе,хочу чтобы он как раньше целовал и обнимал меня.но как они развелись.он целует только когда здаровается и прощается.папа и мама все время мне говорят что мне нужны только деньги.и мне обидно от этих слов.я уже всю неделю только и слышу что мне нужны только деньги.сначала я думала что маме просто дома уже скучно 2 недели она привыкла все время работать.после вчерашнего скандала с мамой я с ней не разговариваю.я всю ночь думала,я что реально эгоистка?!я хочу маме сказать об этом всем,но не могу.она будет утверждать свою точку зрения.мне так обидно от ее слов,что хочется уйти из дома..
Мама говорит, что я эгоистка, но разве это плохо?
Как-то мы с мамой повздорили на тему, что я делаю не сразу то, что она просит. И тогда она сказала: ты думаешь только о себе! Эгоистка! И вот тогда-то я и задумалась над тем, что плохо ли быть эгоисткой? Потому что сейчас времена такие, что доброту и жертвенность не понимают. Тогда зачем быть альтруистам если по сути ты остаешься не с чем? (Иногда даже и спасибо не скажут =_=)
Жертвуя собой, вы станете несчастным, а несчастный человек сеет вокруг себя несчастье. Несчастный человек ждет расплаты, простить он не может: ведь его жизнь разрушена. Говорят, что жена должна жертвовать собой мужу, а муж должен жертвовать собой жене. Зачем? Оба жертвуют — оба упускают свою жизнь.
Мое лично субъективное мнение: никогда не жертвуйте собой для кого бы то ни было! Живите своей истинной жизнью и тогда вам не понадобится ждать расплаты от кого бы то ни было, вы никогда не будете таить злобу, и ненависть против кого бы то ни было. А человек, у которого ни на кого нет зла — это человек, полный любви, сострадания, щедрости. Человек, который ни на кого не держит зла — ни на своих детей, ни на жену, ни на мужа — безмерно прекрасен. Вокруг него атмосфера счастья: кто бы ни входил в его сферу, испытывает его счастье.
Однажды Ошо сказал: «Взгляните на деревья: ни одно дерево не, пытается жертвовать собой другому, поэтому они зеленеют. Если бы они принялись жертвовать, не нашлось бы ни одного зеленого дерева, ни одно дерево не цвело бы. Взгляните на звезды: они эгоисты! Они сияют для себя, они не жертвуют, иначе бы все существование стало бы уродливым и мрачным. Эгоизм естественен, и то «эго», которому я учу вас, и есть Дао, это — ваша природа. Прислушайтесь к ней, следуйте ей. Ваша природа говорит вам: «Будь счастлив»». И я полностью с ним могласна. Зачем жертвовать собой?
Признаки эгоистичной матери
Дети родителей-нарциссов часто чувствуют себя потерянными и одинокими. На протяжении всей жизни они находятся в поиске любви, которую недополучили из дома. Как правило, такие дети ожидают поддержки от родителей, в частности от самого близкого человека — мамы, но не всегда ее находят.
Существует несколько признаков, по которым можно вычислить эгоистичную самовлюбленную мать. Это позволит обнаружить психологическую проблему у ребенка как можно раньше и решить ее на ранних этапах.
Полный контроль
«Чтобы стать успешным человеком, тебе нужно заниматься математикой, поэтому о художественной школе не может быть и речи».
Как правило, самовлюбленные матери стараются заполучить контроль над всеми сферами жизни своего ребенка: выбор друзей, вещей, интересов. Такой родитель хорошо владеет инструментами манипуляции и пускает в ход даже эмоциональный шантаж, лишь бы заставить свое чадо покориться и выполнить все требования.
Перевод темы разговора на себя
Ребенок рассказывает о том, как ему грустно из-за того, что он переходит в другую школу и не сможет больше общаться со своими друзьями. Мать говорит в ответ следующее: «Найдешь себе новых друзей в новой школе. А вот когда я была в твоем возрасте, у меня было довольно много друзей, и один из них однажды поступил некрасиво, а именно. и т.д.».
Мать не заботят истории ребенка и его эмоциональное состояние, ее волнуют только собственные переживания.
Частая смена настроения
«Я забыла о школьном театральном спектакле, но неужели ты не мог мне напомнить? Сам виноват! Почему я всегда должна обо всем думать?».
У матерей, страдающих нарциссизмом, настроение способно испортиться мгновенно. Если что-то пошло не по плану, они готовы винить кого-угодно, даже на секунду не думая о том, что сами могли допустить ошибку. Дети и супруги самовлюбленных матерей, как правило, хотят дома на цыпочках, лишь бы не разгневать «дракона».
Самоутверждение за счет других
«Мой сын закончил школу с золотой медалью. Я так рада, ведь именно благодаря мне он стал таким целеустремленным, я его подталкивала к успеху и мотивировала каждый день! Если бы не я. ».
Хвастаться успехом своего ребенка, присваивая его себе — это определенно в стиле эгоистичной мамы.
Любовь как один из способов манипуляции
«Если ты меня любишь, то не должен мне перечить!».
Матери, страдающие нарциссизмом, знают, что несмотря ни на что дети их обожают. Эгоистичная мать любит своего ребенка, но ее любовь периодична и нестабильна, зависит от эмоций.
Ребенок выполняет роль слуги
«Принеси мне стакан воды и яблоко и потом не забудь убраться в квартире!».
Ребенок пойдет на все, чтобы заслужить любовь матери или хотя бы похвалу, и мама этим пользуется.
Сравнивание ребенка с другими детьми
«Почему-то у Маши все получается: и по дому маме помогает, и учится хорошо. А ты? Почему ты не можешь быть такой, как она?».
Необоснованные ожидания эгоистичной матери нередко устанавливают высокую планку, до которой ребенок достать не в силах. В конце концов, ребенок является отдельной личностью, он не может быть таким, как ребенок соседки, но матери-нарциссы этого не понимают.
Низкая самооценка
И, наконец, самый главный момент: эгоистичные матери имеют низкую самооценку. Они не уверены в себе, постоянно самоутверждаются за счет других и контролируют детей, но это лишь потому, что мать-нарцисс боится остаться одна.
Если самовлюбленная мать — это одна из ваших знакомых, постарайтесь не злиться на нее. Нарциссизм является достаточно серьезной психологической проблемой — диагнозом, от которого страдают окружающие. Поэтому постарайтесь ей помочь.
Детский эгоизм: когда ваш ребенок эгоистичен, что с этим могут сделать родители
У вас сложилось стойкое впечатление, что ваш ребенок думает только о себе? Не хочет делиться? Вы заметили, что ребенок всегда хочет всего и сразу и при своих желаниях не учитывает периоды отдыха или потребности других членов семьи? Тогда большинству родителей просто становится страшно.
Неужели мы его настолько избаловали и теперь растим маленького эгоиста? – через этот вопрос выражается страх будущего. Никому не хочется растить тирана.
Когда милый малыш превращается в эгоиста
Почти каждый день вы объясняете своему ребенку, что он должен быть внимательным, что он должен делиться и что он также должен думать о своих братьях и сестрах или родителях. Но этих слов, кажется, недостаточно или ничего не меняет в его поведении. Ваш ребенок всегда думает только о себе и своих интересах. Вы постоянно задаетесь тревожным вопросом, что вы сделали неправильно в воспитании детей?
Тогда вы можете быть спокойны: в силу своего развития дети изначально связаны сами с собой, они эгоцентричны от природы. И то, что сейчас кажется эгоизмом, далеко не всегда именно им и является. Чувство справедливости развивается только в возрасте от семи до восьми лет. До этого ребенок вполне может демонстрировать эгоизм и даже зацикленность на своей персоне – и вовсе не потому, что мама и папа его чрезмерно балуют (но расслабляться не надо: и поэтому тоже).
Эгоизм и эгоцентризм в вашем ребенке
Тот, кто сознательно озабочен только собственными выгодами, эгоистичен и демонстрирует отсутствие эмпатии по отношению к своим собратьям, хотя и тут возможно солидарное решение. Однако, особенно в первые несколько лет жизни, любой ребенок не осознает, что его поведение может вызывать негатив у других. Малыш в раннем возрасте воспринимает мир совсем иначе, чем взрослые. Ваш ребенок очень эгоцентричен, особенно в младенчестве. У него есть срочная потребность, которую он хочет незамедлительно удовлетворить.
В таком возрасте он не может позаботиться о себе. Так что в первую очередь он учится сообщать о своих желаниях. Это не значит, что ваш ребенок чересчур эгоистичен. Даже совсем маленький счастлив, когда он может быть полезным и бескорыстным в своих поступках. Чем старше становится ваш ребенок, тем лучше он понимает, как воспринимать потребности других и реагировать на них.
Даже младенцы хотят быть полезными
Один эксперимент может проверить готовность малыша помочь. Например, у взрослого игрушки и книги в руках, поэтому он не может открыть дверь. Обращается с просьбой к ребенку. Через некоторое время малыш научится замечать затруднения родителей и помогать даже без просьбы. Любой ребенок любит и хочет быть полезным взрослым.
Каждый ребенок способен испытывать сострадание
Примерно в год ваш ребенок может кого-то пожалеть. Еще до того, как ему исполнилось два года, он узнал, что сочувственное поведение может утешить других. Он уже пытается, например, принести пластырь, если кто-то поранился, или свою любимую игрушку и книгу – вещи, которые сами по себе утешают и радуют. Чем старше становится ребенок, тем лучше он понимает, что у других детей или взрослых есть свои потребности. Он постепенно их признает.
Но даже на этом этапе вашему ребенку предстоит многому научиться, потому что не все потребности одинаково важны. Он наблюдает за своим окружением и учится утешать и помогать другим. К семи или восьми годам маленький «эгоист» разовьется до такой степени, что сможет развить чувство справедливости при условии, что соответствующее поведение будет объяснено и проиллюстрировано на примерах. Поэтому действия родителей имеют решающее значение.
Как родители должны реагировать, если их ребенок ведет себя эгоистично:
И самое главное, что нужно помнить родителям: ребенок не избалован, если он требует удовлетворения своих базовых потребностей. Поэтому не нужно бояться уделять ему внимание – любовью невозможно избаловать.