Родители нарциссы что это значит

Ко-нарциссы: 9 признаков того, что вас воспитывали родители-нарциссы

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.

Как уже не раз писалось и говорилось, жить с нарциссами не радость. Особенно нерадосно живется ребенку в семье, где есть хоть один нарцисс. Второй родитель тоже может быть нарциссом, т.к. мало кто может поддерживать отношения с этим типом личности достаточно длительное время. Лица, которые выросли рядом с нарциссами называются ко-нарциссами. Т.е. те, которые «прилагаются» к нарциссу, являются их неотъемлимой частью.

Личность ребенка формируется в постоянных условиях пренебрежения со стороны родителей, но с регулярной бомбардировкой его самооценки и восприятия себя. Это делается для того, чтобы родитель-нарцисс сам поддерживал собственное восприятие величия и грандиозности.

Тут уж не поспоришь, он умнее, более искусен в социальном общении и сильнее физически. К этому, обычно, родителем добавляются другие фантазийные качества и факты из прошлого, которыми ребенка регулярно попрекают. Родитель все время твердит, что в том возрасте, в котором сейчас находится ребенок, был в разы лучше по всем направлениям. А вот дите неказистое вышло.

В таких семьях принято «приземлять ребенка». Сначала предложить ему что-то сделать, и когда у него действительно все начинает получаться, дите радуется и гордится собой, сказать ему, что продукт его деятельности полное г. «Я так и думал, что у тебя руки из мягкого места растут. НЕчего даже начинать было»

Со временем ребенок старается вообще не попадаться на глаза родителям, чтобы за что-нибудь не отгрести. Тем более, что никогда не понятно, за что отгребешь. Он уверен, что делает все плохо, за это его и наказывают. У таких детей есть пара-тройка опробованных стратегий, которые позволяют ему понравиться родителям, не нарываясь на скандал. Любое отступление от этого алгоритма грозит катастрофой.

В определенном возрасте родительские слова являются единственным источником ребенка знаний о себе. В основном, в сухом остатке, формируется убеждение «я—ничтожество». Это отношение к себе, как правило, в последствие, остается на многие годы и откладывает свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.

Изменения довольно тяжелые. Работать с такими людьми не просто. После стадии разбора случаев насилия в семье, человек может уйти в глухую защиту и выйти из нее через очень большой отрезок времени. Отчасти потому, что роль жертвы детского насилия в его положении может приносить облегчение. Ведь это не я был плохим, а родители. Любое движение вперед может грозить новыми разочарованиями. Двигаться страшно, гораздо страшнее, чем застрять в зоне отчаяния и негодования по отношению к родителям.

Но, необходимый шаг в решении этой проблемы – начать брать на себя ответственность за свою жизнь. Предпринимать какие-то действия и делать выбор. Приобретать собственный опыт и оценивать себя по результатам действий. Это то взросление, которого в детстве не произошло и его необходимо пройти.опубликовано econet.ru.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Родители-нарциссы: что будет с их детьми?

Слово «нарциссизм», описывающее особенности характера, часто используется не к месту, но что оно значит? С какими трудностями сталкиваются дети, воспитанные родителями с такими чертами? Объясняет психоаналитик.

Люди, которых называют нарциссами, часто успешно функционируют в жизни. В общении они производят впечатление обаятельных и одаренных личностей. Самоконтроль у них развит лучше, чем у страдающих пограничным расстройством личности или регрессивными особенностями.

В клинике я нередко работаю с такими людьми или пациентами, воспитанными нарциссическими родителями. У них заметны некоторые особенности:

Нарцисса разрывают внутренние противоречия между ощущением собственной важности и ценности и противоположным ощущением собственной ничтожности, с которым он пытается бороться, получая внимание и восхищение окружающих. Из-за этого общение проходит тяжело и обескураживает. Сначала вы ощущаете, что им остро требуется особенное внимание и забота, а вскоре им это уже не нужно, и ответом на внимание будет критика.

Резкие перемены в пределах одного и того же разговора, а также другие личностные особенности нарциссов создают такие проблемы в общении с ними.

Что происходит с детьми, воспитанными нарциссами?

Если у вас были такие родители, вероятно, у вас возникали проблемы со спонтанностью, креативностью и играми. Воображение и спонтанность были подавлены из-за постоянного напряжения — вы не могли себе позволить расслабиться ни на секунду. Не понимали, что происходит, из-за непредсказуемого и противоречивого поведения родителей. В тяжелых случаях вы могли пережить психологическую травму.

Один из моих пациентов рассказал: «Я боялся возвращаться домой. Когда отец был дома, было очень тяжело. Его настроение могло непредсказуемо меняться в мгновение ока. Как-то раз я прихожу домой, а он как раз принес всем несколько кусков торта. Я был очень рад и сказал ему об этом. Но не успел я доесть первый кусочек, как его настроение резко изменилось. Он решил, что мне на самом деле не нравится торт и я бы предпочел что-то другое. Он сказал, что заметил в моем выражении лица что-то, что ему не понравилось, и начал меня буквально допрашивать, а в итоге обвинил в неблагодарности. Все могло закончиться очень неприятно. Я пал духом, понимая, что ничего не могу изменить. У меня во рту еще был кусок торта, а он начинал злиться и обвинять меня в неблагодарности.

Я расплакался, еще не успев доесть свою порцию, в результате испачкал себе лицо, что еще больше его разозлило. Все это было ужасно, но вполне типично и ожидаемо. Когда отец сильно злился, он мог перейти и к физическому насилию. Возвращаясь из школы, я с ужасом думал, что произойдет на этот раз, если он окажется дома».

В детстве они усвоили, что их роль — успокаивать и утешать нарцисса, и поэтому они подыскивают себе такого партнера

Непредсказуемость в поведении родителей может психически травмировать ребенка, особенно если дело доходит до рукоприкладства. Если вы выросли в подобных условиях, вам, скорее всего, очень трудно будет раскрыть творческий потенциал и свои таланты.

Возможны и другие долгосрочные последствия. Дети родителей с таким чертами часто находят партнеров с похожими личностными проблемами. В детстве они усвоили, что их роль — успокаивать и утешать нарцисса, и поэтому они подыскивают себе такого партнера.

Все повторяется, поскольку они невольно возвращаются к нездоровым ситуациям из детства. Мне доводилось встречать взрослых людей, которые несколько раз вступали в отношения или даже в брак, в которых повторялся все тот же нарциссический шаблон. Психотерапия может помочь вырваться из этого порочного круга, переосмыслить проблемы и опыт, которые снова затягивают в привычный шаблон отношений. Терапия укажет путь, но потребуется немало времени и труда, чтобы его пройти.

Источник

Как понять, что отношения в вашей семье были ненормальны

В издательстве «Бомбора» вышла книга «Нарцисс в вашей жизни. Как заявить о своих правах и восстановить личные границы». Ее написала коуч и журналист Джули Л. Холл, которая сама выросла в нарциссической семье и, став взрослой, решила разобраться, как нарциссическое расстройство личности у родителей влияет на детей и что с этим можно сделать. The Village публикует отрывок из главы о признаках такой семьи.

Роли и правила в нарциссической семье

Дети в семье нарциссов могут получить адекватный уход и заботу в младенческом возрасте (а могут и не получить), но по мере формирования их личности и индивидуальности родители начинают возмущаться и подавлять возникающие потребности и мнения ребенка, чтобы удовлетворить собственные. Стефани Дональдсон-Прессман и Роберт М. Прессман в своей фундаментальной работе для клинических специалистов The Narcissistic Family: Diagnosis and Treatment («Нарциссическая семья: диагностика и лечение») описывают эту динамику следующим образом:

«Где-то между младенчеством и подростковым возрастом родители теряют фокус внимания (если он вообще был) и не видят в ребенке отдельную личность со своими чувствами и потребностями, которые нужно ценить и удовлетворять. Вместо этого ребенок становится продолжением родителей. Нормальный эмоциональный рост видится как эгоизм или дефект, и это видение проецируется на ребенка. Чтобы ребенок получил одобрение, ему нужно удовлетворить высказанные и невысказанные потребности родителя; одобрение зависит от того, смог ли ребенок вписаться в систему его потребностей».

Описание нарциссической семьи

Подавленные потребности

Дети в семье нарциссов учатся удовлетворять потребности родителей, глубоко пряча собственные. Они узнают, что для выживания им нужно постоянно считывать эмоции родителей, а свои эмоции необходимо маскировать или фальсифицировать. Вырастая, такие дети обычно испытывают депрессию, чувство оторванности от мира, неуверенности в себе и потери связи с собственными эмоциями. Они не представляют, почему так вышло. Они могут воспринимать свое детство как нормальное или даже идеальное, но в то же время носить страх, злость и отчаяние.

Скрытая дисфункция

На первый взгляд нарциссические семьи вполне нормальны. Так происходит, потому что нарциссическая личность претендует на совершенство и обычно работает над тем, чтобы выглядеть успешной в глазах окружающих. Родители могут иметь приличную или даже статусную работу и сохранять лицо, удовлетворять материальные потребности детей. Но, словно в блестящем красном яблоке, в этой идиллии есть червоточина: эмоции детей игнорируются, вызывают возмущение или даже высмеиваются. Родители недоступны детям в эмоциональном плане, но ожидают, что те будут им угождать.

«Идеальные» родители

Один из самых мучительных аспектов проживания в семье нарциссов связан с тем, что родители внушают (прямо или косвенно), что они лучшие родители на свете, и ожидают, что дети это подтвердят. Родители могут описывать себя как отличных, даже идеальных матерей или отцов и активно создавать и поддерживать этот имидж в своих социальных кругах. Их дети быстро учатся никогда не задавать вопросов и не жаловаться, постоянно признавая и подчеркивая все, что получают от родителей, даже минимальное исполнение родительского долга. Часто такие родители требуют, чтобы дети соответствовали семейной легенде и добивались успехов в важных родителям сферах, будь то учеба, общение, искусство, спорт и так далее.

Отрицание и секретность

Чтобы нарциссическая система работала, в семье должны присутствовать отрицание и секретность. Дети отрицают свои истинные чувства и неудовлетворенные потребности. Братья и сестры не обсуждают напряжение и проблемы в семье. При этом семья как единое целое со стороны выглядит нормальной. Детям из семьи нарциссов не остается ничего, кроме как сказать (если не уверовать), что дома все в порядке, все совершенно счастливы! На самом же деле они получают невероятно коварную и разрушительную травму, на преодоление и исцеление которой могут уйти десятилетия. Обычно понимание приходит медленно (если вообще приходит), и исцеление не начинается до тех пор, пока потерпевший не осознает динамику родительской семьи и не дистанцируется от нее.

Правила игры

В доме нарциссов существуют негласные правила взаимодействия, направленные на поддержку родителей:

Нарцисс всегда прав

Это первое правило, которому подчиняются все. Даже минимальные сомнения в правоте нарцисса расцениваются как предательство.

Должен найтись виноватый

Если происходит что-то плохое — от увольнения до пролитого молока, — в этом нужно кого-то обвинить. Естественно, только не нарцисса.

Уязвимость опасна

Ошибки постыдны

Совершение ошибки, даже безобидной, становится причиной унижений и позора.

Вы обязаны принять чью-то сторону

Всегда есть вина и стыд — и всегда есть разные стороны баррикад. И если вы не на стороне нарцисса, значит, вы не правы и проиграете.

Любви и уважения всегда не хватает

Любовь и уважение, восполняемые в здоровой семье, у нарциссов предназначены только для того, кто их достоин, обычно это «золотой ребенок». Уважение к одному человеку подразумевает неуважение к другому.

Чувства недопустимы

Чувства делают нас людьми, помогают держать связь, удовлетворять потребности и защищаться, но с точки зрения нарциссов они эгоистичны и их нужно подавлять. Проявлять их может только нарцисс, другие же должны забыть о своих, чтобы признать чувства нарцисса и угодить ему.

В споре только одна сторона права

Приемлемо только мнение нарцисса, и не согласиться с ним нельзя.

Внешнее важнее содержания

Даже если все страдают, на семейном фото они должны улыбаться.

Никого не прощают

Ошибки и слабости, даже если за них извинились, могут годами высмеиваться и порицаться.

Ярость возведена в норму

Предполагается, что все должны терпеть нарциссическую ярость — иррациональную, взрывную и часто жестокую. Она может усиливаться другими формами психических заболеваний или пагубных зависимостей.

Требуется самоконтроль

Только у нарцисса есть право свободно выражать свои чувства, эмоционально реагировать и выдвигать требования. Все остальные, может быть, за исключением «золотого ребенка», должны ходить по струнке, не перечить и выполнять приказы, если не хотят разгребать последствия.

Необходим козел отпущения

Где есть вина, там должна быть и жертва, которая будет нести основную ответственность спроецированной нарциссом ненависти к себе, а также вину за семейную фрустрацию и несчастье.

Отрицание процветает

А именно отрицание насилия, атмосферы страха, постоянного дурного обращения с «козлом отпущения» и пренебрежения всем и вся. Оно позволяет сохранять иллюзии нарцисса и поддерживать семейную дисфункцию.

Безопасности не существует

« Время кометы»

Даниэль Шёнпфлуг — профессор истории в Свободном университете Берлина. Он изучал якобинство во времена Французской революции и воздействие истории на королевские династии. А одну из своих книг посвятил 1918 году. Его автор сравнивает с яркой вспышкой кометы.

Одиннадцатое ноября 1918 года — не только последний день мировой войны, швырнувшей в пропасть весь старый порядок. Это день, когда родились надежды на лучшую жизнь. Повествование Шёнпфлуг строит через рассказ о судьбах реальных людей: Вирджинии Вулф, Гарри Трумэна, Арнольда Шёнберга, Махатмы Ганди, Хо Ши Мина. Острый взгляд историка помогает увидеть в этом пестром калейдоскопе событий зерна грядущих триумфов и катастроф.

Погрузиться в stories начала прошлого века можно прямо сейчас — на Storytel.

Источник

Отчуждение Родителя в семье с нарциссом

Нарциссическое расстройство личности согласно DSM признается психическим расстройством (МКБ-10: F60.8 Другие специфические расстройства личности, самовлюбленная или нарциссическая личность) — относится к психопатиям, которыми занимается клиническая психология и психиатрия.

Согласно исследованиям, это расстройство больше выявляется у мужчин, чем у женщин. НРЛ определяется как завышенное чувство собственной значимости, потребности в восхищении, а также в обесценивании чужих достижений и заслуг, отсутствии эмпатии к другим. Основной чертой НРЛ является грандиозность. Человек, живущий с этим расстройством, может быть сверх озабочен властью, престижем, славой, тщеславием и часто считает, что заслуживает особого отношения. Нарциссически организованные люди часто обесценивают других, принижают, только они знают что такое «правильно», все другие предложения автоматически становятся «неправильными». Нарциссы могут дерзко разговаривать, в разговоре подбирают такие фразы, которые унижают собеседника. Живя с нарциссом вы можете чувствовать себя некомпетентными, неграмотными, неуспешными, некрасивыми и так далее, причем в разговоре с другими людьми такое ощущение себя быстро проходит.

Часто нарцисс ощущает, что имеет какие-то особые права и использует других для достижения собственных целей.

Таких людей достаточно много. Их адаптация в обществе не нарушена, а, напротив, очень успешна. Благодаря этим личностным чертам они обладают способностями к руководящим должностям.

Почему диагноз НРЛ так редко встречается в России?

В разных странах различаются критерии диагностики расстройств личности. Например, в принятой в России Международной классификации болезней (МКБ-10) нет диагноза «нарциссическое расстройство личности», зато он есть в классификации Американской психиатрической ассоциации (DSM-5). Американская классификация создавалась под мощным влиянием психоанализа, а европейская международная классификация, которая принята у нас, — под влиянием классической психиатрии, где психоаналитические тенденции не учитывались, а больше отталкивались от биологии. У нарциссического расстройства биологических корней как таковых нет, в отличие, например, от шизоидного расстройства личности — это биологическое заболевание, обусловленное генетически. Поэтому нарциссизм как диагноз у нас ставится редко.

Насколько вероятно родительское отчуждение в семье, где один из родителей нарцисс?

Если инициатива расставания принадлежит не самому нарциссу, а исходит от его партнера, то нарцисс воспринимает ее крайне негативно, как отвержение. Обостряется его фрустрация и дефицит признания, ведь именно эта ранняя детская травма, как принято считать, чаще всего имеет в основе именно пренебрежение и отвержение, приводит к тому, что человек впоследствии стремится компенсировать ее путем получения восхищения. Развод становится вызовом для нарцисса, который не способен к здоровой сепарации с сохранением уважения и родительской функции, т.н. ко-родительству ( co-parenting ) с бывшим партнером, который решил от него уйти.

Что такое родительское отчуждение в контексте нарциссических отношений?

Довольно забавно, когда ребенок, за которого ты готов словить пулю, сам ее в тебя и выпускает.

Зачастую это делается нарциссом скрыто и невербально. Пример: ребенок возвращается домой от родителя, который был выбран в качестве цели отчуждения. В этот момент нарцисс начинает вести себя крайне обеспокоено из-за того, что предположительно могло произойти дома у второго родителя; делая вид, будто причина для этого беспокойства взаправду существует, и что ребенку чрезвычайно повезло сбежать из небезопасной обстановки.

Почему ребенок готов отвергнуть хорошего родителя в пользу родителя с психоэмоциональными проблемами?

Одна из причин в том, что ребенок ощущает отчуждение со стороны абьюзивного родителя-нарцисса по отношению к его «цели», поэтому у ребенка рождается глубокий и сильный страх, что если он не будет на стороне нарцисса, то и сам будет также отвергнут. По-сути, ребенок присоединяется к абьюзеру для того, чтобы обезопасить себя от той же роковой участи, что постигла второго родителя.

Вне осознания происходящего конфликта родителей ребенок находится в травматическом переплетении и испытывает своеобразный «стокгольмский синдром». Это можно сравнить с нахождением в секте. Члены культа беспрекословно верят харизматичному лидеру и готовы жертвовать друзьями, семьей и даже своими собственными достижениями как личности. Невероятно, когда такое происходит в семье. Родитель-нарцисс, словно тот самый харизматичный лидер секты, убеждает ребенка, что он особенный и будет любим, если встанет на его сторону (сторону нарцисса). При этом, реальность переворачивается с ног на голову, а другой родитель вдруг превращается в источник угрозы, чтобы родитель-абьюзер мог стать на его фоне своего рода героем.

Обычно в семье с нарциссом ребенок это «козел отпущения». Во время развода, этот ребенок внезапно получает внимание от родителя-нарцисса, которое удовлетворяет все потребности, что игнорировались долгое время. Ребенок изголодался по вниманию со стороны этого родителя, поэтому когда он вдруг начинает получать такое желанное внимание, его логика подавляется. Словно человек, погибающий от жажды, который получает долгожданный стакан ледяной минеральной воды. Даже если нарцисс был жесток, причинял боль или игнорировал ребенка в прошлом, в следствие абьюза возникает амнезия, и это прошлое как будто уже ничего не значит. Нужды ребенка удовлетворены, и в одно мгновение все прощено и забыто.

Для ребенка такой подсознательный выбор — стратегия эмоционального выживания. Одна из проблем в абьюзивных отношениях — это то, что они создают неудовлетворенные потребности у тех, кто связан с абьюзивной личностью. Когда нарцисс начинает ухаживать за ребенком для того, чтобы получить его доверие и привязанность, ему нужно совсем немного усилий. В этот момент как раз и начинается процесс отвержения второго родителя.

В действительности нарцисс не любит своего ребенка по-настоящему. Настоящая любовь не лишила бы человека взаимоотношений, полных любви и понимания.

Дополняя вышесказанное, нельзя забывать, что люди с нарциссическим расстройством личности страдают от бредовых мыслей. На каком-то искаженном уровне они верят в свою ложь. Нарцисс сам разрушает отношения со своим партнером, воображая, что именно второй родитель был на самом деле злодеем, и ошибочно веря, что он больше всех пострадал от всего произошедшего и стал главной жертвой развода.

Второй родитель не способен даже предугадать, что такое может произойти, поэтому оказавшись в этой ситуации, он не в состоянии противостоять безумию. Так как родитель-эмпат, скорее всего, добросовестный и «играет по правилам», то он просто не способен сражаться со всем арсеналом нарцисса: искажение реальности, манипуляция, клевета, бредовые мысли, конфабуляция.

Конфабуля́ции (лат. confābulārī — болтать, рассказывать) — ложные воспоминания, в которых факты, бывшие в действительности либо видоизменённые, переносятся в иное (часто в ближайшее) время и могут сочетаться с абсолютно вымышленными событиями. В классическом понимании, введённом в психиатрию в 1866 году К. Л. Кальбаумом, конфабуляции являются видом парамнезий, заключающихся в том, что больной сообщает о вымышленных событиях, никогда не имевших места в его жизни.

Источник