Родители требуют внуков что делать
«Родители хотят внуков, а я еще не готова рожать!»
Рано или поздно такой момент наступает в большинстве семей – родители начинают намекать взрослым детям, что очень хотят нянчить внучат!
Хорошо, если это желание совпадает с желанием молодого поколения иметь детей. Но что, если вы чайлдфри или просто хотите отложить появление наследников на некоторое время? Как это объяснить папе и маме (или свекру и свекрови), которые хотят внуков?
Сайт sympaty.net посоветует, как без скандалов и недоразумений пояснить родителям ваше решение насчет деторождения.
Почему родители хотят внуков?
Потому что это заложено природой – хотеть, чтобы род продолжался и собственные гены передавались как можно дальше по поколениям потомков.
Кроме того, есть социальные причины: стать бабушкой и дедушкой во все времена считалось очень почетно (даже более почетно, чем матерью и отцом). Наличие внуков сразу возводит пожилого человека в новый статус – не просто родителя, а главы рода.
Немаловажное значение имеет имущественный аспект – многие люди хотят, чтобы их имущество после их смерти было передано напрямую внукам (или детям, которые, в свою очередь, не останутся бездетными и передадут семейный капитал своим детям).
Все это вполне понятно. Но почему одни люди мудро предоставляют своим взрослым детям возможность самостоятельно решить вопрос о появлении потомства, а другие требуют внуков буквально в приказном порядке, заставляя детей нервничать и оправдываться? Возможные причины того, почему родители могут замучить молодую пару требованием «очень хочу внуков, рожайте скорее!»:
Родители хотят внуков, а я нет – как им это объяснить?
Прежде всего – не отмахивайтесь и не отшучивайтесь от родителей, а решайтесь наконец на разговор по душам. Пока вы обходитесь шуточками и отговорками, вопрос насчет внуков будет возникать снова и снова, вы будете раздражаться на старшее поколение, старики будут обижаться на вас…
Если мама или отец хочет внуков, объясните прямо и объективно, почему вы не хотите детей, а если хотите, но не можете сейчас позволить себе родить – расскажите, какие препятствия к этому имеются. Говорите как есть – что хотите сделать в жизни, прежде чем заводить детей, на какой уровень доходов выйти, какого мужчину встретить, и т. д.
А если дело не в жизненных обстоятельствах, а просто в отсутствии желания стать мамой, то тоже об этом скажите как есть: например, детишки не вызывают у вас ни малейшей симпатии, вы не согласны менять привычный образ жизни, и т.д.
Если родители заводят разговоры о внуках чересчур часто, то просто попросите их не поднимать эту тему, особенно при посторонних – скажите, что обязательно оповестите их, если надумаете сами стать родителями, а до того все уговоры и намеки будут для вас неприятны.
Мать или отец (свекровь или свекор) хочет внуков: что делать, а чего не делать?
В непростой ситуации, когда вас назойливо подталкивают к решению о родительстве и просьбы не поднимать эту тему не имеют эффекта, стоит предпринять некоторые действия. Конечно, не факт, что старшее поколение совсем перестанет мечтать о внуках, но несколько отвлечь стариков от этой мечты можно попробовать!
Но если вы видите, что «предки» хотят внуков настолько принципиально, что котами и курсами вязания их не отвлечь, и при этом они совершенно не считаются с вашими собственными желаниями насчет продолжения рода, считая, что могут принять решение за вас…
В этом случае совет от «Красивой и Успешной» — вы имеете право просто поменьше видеться с родителями и не общаться без большой необходимости. Иногда решением проблемы становится попросту переезд из родительского дома, а поход в гости раз в месяц уж можно как-нибудь пережить!
И еще несколько советов, чего точно делать не стоит, если папа или мама хочет внуков:
Лучше всего – вообще не поднимайте разговоров о продолжении рода ни в каком контексте, а если тему внуков будут поднимать мама или папа, то сразу напоминайте им: «Мам, мы же договаривались, что вы не будете спрашивать меня о внуках!».
«Мама требует, чтобы я родила ей внуков. Как от нее отбиться?»
В последнее время отношения с мамой испортились, любой телефонный разговор заканчивается через минуту бросанием трубки, так как она заводит речь о детях. Мама замучила меня избитыми фразами про «тикающие часики» и «уходящие поезда», а недавно перешла к оскорблениям. Она говорит, что я старая, никому не нужная, «засохшая ветка», эгоистка.
Мама упрекает меня тем, что я не думаю о ней, ведь она для меня всем пожертвовала. А она меня в три года отдала бабушке. Хороша жертва. Ей надо с куклой поиграть, а при чем здесь я?
Я хочу думать о себе, о своей жизни. Детей не планирую, меня все устраивает. Я замужем, счастлива, брак удачный. Как отбиться от нее без ругани? Иначе общение придется скоро прекратить, надоело такое ее отношение ко мне.
Мария, ваша ситуация очень эмоциональная, и решение, скорее всего, тоже будет довольно насыщенным эмоциями как минимум для одной из сторон.
У вас есть четкая позиция — рациональная, взрослая, про выбор себя и своих интересов — это здорово. Как думаете, почему мама так активно давит на вас? Вы уже обозначили свои убеждения, вероятно, она прекрасно понимает, что разговор не приведет ни к чему хорошему.
Возможно, за ее желанием получить внука скрыта какая-то другая потребность? Во внимании, любви. Например, она не чувствует, что нужна вам, не может о вас позаботиться, ругает себя за то, что отдала вас на воспитание бабушке в три года, но не может ничего изменить? И сказать открыто о своих чувствах тоже не может. Оскорбления могут быть обратной стороной бессилия и страха потерять с вами связь.
Несмотря на любовь и благодарность к ней, вы все же отдельная личность и сами принимаете решения
К сожалению, материнская фигура очень сложна и многогранна, часто требует глубокой проработки. И именно мама может буквально свести нас с ума за пару фраз.
Что можно сделать, чтобы минимизировать конфликты лично с вашей стороны? Во-первых, еще раз четко и спокойно донести свою позицию, лучше в сообщении, а не по телефону. Так оппонент сможет прочитать и осмыслить ваше письмо, перечитать при необходимости. Важно сделать это послание не агрессивным, а нейтральным.
При желании можно добавить в текст что-то о вашем отношении к маме: о том, что, несмотря на любовь и благодарность к ней, вы все же отдельная личность и сами принимаете решения.
Также имеет смысл подчеркнуть, что ее поддержка для вас важна, а вы совсем не чувствуете себя любимой, когда получаете бесконечные упреки в том, что разрешили себе жить так, как хочется, и тем более — когда слышите оскорбления.
Без осознанных реакций или встречных действий со стороны мамы ситуация может не измениться
Во-вторых, можно спокойно предлагать сменить тему разговора, когда она поднимает вопрос деторождения, и предупреждать, что дискуссии по этому предмету не будет.
Можно пойти другим путем: прямо спросить, почему ее так беспокоит этот вопрос, зачем ей так нужно, чтобы вы ей родили внука (а не себе ребенка), и с какой целью она постоянно провоцирует вас на эмоции темой, где для вас все уже решено.
К сожалению, без осознанных реакций или встречных действий со стороны мамы ситуация может не измениться, и к этому тоже нужно быть готовой.