Родственники манипуляторы что делать
Как защитить себя от манипуляций близкого человека
Сказано, как отрезано. И все, казалось бы, понятно. Твое право выбирать, но, выбрав не тот вариант, тебе будет отказано в любви, в общении, а то и вовсе выставят за дверь.
В такой момент охватывает страх. Ты теряешься, и коса опять найдет на камень. Естественно, что после таких ситуаций в душе остается горький осадок, который со временем только ухудшит жизнь. Даже на первый взгляд можно и не понять, отчего в душе появилось такое чувство. Но оно все больше и больше копится, выливаясь через край и превращаясь в неприязнь и даже ненависть к любимому или родным и близким.
Как избежать манипуляции
Ты чувствуешь себя в ловушке. И это на самом деле ловушка-манипуляция. Скрытый психологический прием, цель которого – заставить человека, вопреки его интересам, выполнить нужные действия.
Можно ли выбраться из этой ловушки, перестать испытывать страх и пренеприятнейшее чувство осадка в душе? Конечно можно. В этом нам поможет системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Все мы – люди, разные по своим психическим свойствам. И манипулирование, соответственно, тоже имеет множество оттенков. Нами движут наши желания. Наборы таких желаний и соответствующих свойств психики в системно-векторной психологии называются векторами.
Только польза
Так, например, есть люди, от природы очень быстрые, гибкие телом и душой. Они быстро приспосабливаются к новым условиям, экономят время и пространство, ресурсы пищевые и не только. Любят все новое и всегда думают с позиции пользы и выгоды.
Найти компромисс с таким человеком можно, зная его свойства и разговаривая на языке его ценностей. Например, покажите ему его выгоду и полезность при нахождении компромисса. Причем она должна быть для него большей, чем для других. Возможно, это будет заключаться в минимуме усилий или экономии пространства.
Особенно восприимчиво логическое мышление обладателя кожного вектора к четким логическим доводам. Таким образом, уловки манипулирования превращаются в здоровое обсуждение и поиск решения, который будет устраивать всех. Так у вас не возникнут тяжелые последствия – горький осадок в душе, обиды.
Только равенство!
А другие люди, свойства которых противоположны кожному вектору, манипулируют, играя на чувстве вины или с позиции хозяина положения. А также из-за упрямства, желания доказать свою правоту. Ценности таких людей – это уважение, семья, дети, старые добрые времена. Системно-векторная психология определяет их как обладателей анального вектора.
Они медлительны по сравнению с обладателями кожного вектора. У них всегда все разложено по полочкам, по ящичкам. Все должно быть ровно, поровну. Ценители чистоты и души, и тела, и пространства. Это только кажется снаружи, что такие люди пытаются манипулировать, на самом деле они лишь отстаивают свою правоту или добиваются извинения от оппонента.
Чтобы найти компромисс с таким человеком, достаточно свои доводы основательно разложить по полочкам, дать некоторое время для того, чтобы человек мог все взвесить и проанализировать. И главное, чтобы решение давало чувство равенства для участвующих в беседе. Ну, и не забудьте, если нужно извиниться. Иначе он будет чувствовать себя очень плохо и вспоминать каждый день, как вы были неправы.
Манипулятор тоже хочет счастья
А бывают люди, которые манипулируют эмоциями, как бы давя на жалость и привлекая к себе внимание. Это обладатели зрительного вектора. Их гигантская эмоциональная амплитуда требует постоянной смены состояний. Случается, их врожденные свойства не находят реализации, они не получают должного наслаждения от отдачи своих эмоций окружающим. Тогда им приходится получать эмоции посредством манипуляции. Вплоть до демонстративного суицида.
Чтобы полностью разобраться и увидеть решение для каждого конкретного случая, необходимо видеть все характерные особенности всех векторов. В этом поможет системно-векторная психология Юрия Бурлана. Уже с первых бесплатных лекций приходит понимание, как взаимодействовать с людьми более комфортно.
Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.
Психолог объяснил, как вести себя с токсичными родственниками-манипуляторами
Стоит ли сразу разрывать отношения или есть пути безопасного общения?
У многих из нас есть хотя бы один член семьи, с которым не очень приятно находиться рядом. Возможно, вы даже любите этого человека. Но понимаете, что он несёт в себе негатив и направлен он на вас.
Как общаться с токсичными людьми, Фото: pexels.com
Как себя вести с токсичными родственниками?
Некоторые люди чрезвычайно токсичны и со временем создают ситуации, в которых нулевой контакт становится единственным психологически безопасным путем. Но есть исключения. Когда отношения возможны, если взаимодействия короткие и четко регулируются с твердыми границами.
Первый шаг
Есть такая поговорка: «Из пустой чашки нельзя наливать». «Пока ты не удовлетворишь хотя бы некоторые из своих потребностей, тебе нечего будет отдавать».
Поэтому, прежде чем проводить время с членами семьи, занимающимися газлайтингом, нужно заняться чем-то, что, как вы знаете, заставляет вас чувствовать себя хорошо.
Проводите время с людьми, которые искренне вас поддерживают. Может быть, поощрите токсичного родственника к участию. К примеру, пригласите в хорошее кафе или вместе отправьтесь на маникюр.
Второй шаг
Подумайте об установлении ограничений на то, как соответствующему родственнику разрешено разговаривать с вами.
Например, вы можете сказать: «Я люблю тебя и хочу сказать тебе кое-что очень важное. Мне обидно, когда ты очень критичен и настроен негативно. Я хочу провести с вами время. Но твои негативные комментарии вызывают у меня глубокую грусть и боль. Если все не изменится, мне придется ограничить наше общение».
Третий шаг
Вместо того, чтобы вступать в словесную битву, постарайтесь игнорировать критику или отрицательный комментарий. Это требует практики. Но, когда такие комментарии обычно игнорируются, токсичный человек часто в конечном итоге отказывается от попыток создать трения с незаинтересованной стороной.
Тем не менее, всегда важно ставить на первое место своё общее психическое здоровье и благополучие. Никакие отношения не стоят того, чтобы жертвовать своим чувством собственного достоинства, самоуважения и благополучия.
Он, она и свекровь — обыкновенная история
Ваш родственник — манипулятор, и жизнь семьи потихоньку превращается в ад. Как исправить ситуацию? Порой поддаться манипулятору — лучший способ ему противостоять, считает психофизиолог Вадим Ротенберг.
— Я не могу этого выдержать, — со слезами в голосе говорила мне молодая женщина. — Я бы даже ушла из дома, если бы не муж, которого я все равно люблю, но он не способен меня защитить, и это особенно тяжело.
У моей клиентки сложные отношения со свекровью. Чуть ли не ежедневно мама мужа находит предлог для претензий и упреков. Почти всегда это какой-нибудь ничтожный повод — что-то не сделала вовремя, слишком много болтала по телефону, поздно приготовила ужин. И каждый раз из этого раздувается целая проблема и делается вывод, что сноха недостаточно заботлива, плохая хозяйка, неуважительно относится к людям. Все это выглядит так, будто свекровь пытается дать полезные советы и помочь, но сноха при этом оказывается либо дурой, либо бесчувственной эгоисткой.
В результате выяснение отношений со свекровью переходит в скандал с мужем
Эти разговоры никогда не ведутся в присутствии хорошо знающих мою клиентку людей или один на один — только при муже. Свекровь с детства сумела внушить сыну, что она — образец жены, хозяйки, матери, воплощение благородства, и до сих пор продолжает постоянно опекать его.
Свои претензии мать мужа излагает подчеркнуто спокойным тоном, но при малейшей попытке что-то объяснить и в чем-то оправдаться, обратить внимание на противоречия в обвинениях она немедленно встает в позу невинно обиженной и желающей всем только добра.
— Меня уже достала невозможность нормального диалога, ее бесконечные упреки, и я иногда срываюсь и отвечаю резко, даже повышаю голос, пытаясь прервать эти монотонные обвинения. Но она не вступает в обсуждение, а обижается и замыкается. Тогда в разговор вступает мой муж. Он сочувствует несчастной маме, защищает ее и упрекает меня в несправедливости и невежливости.
В результате выяснение отношений со свекровью переходит в скандал с мужем. Моей клиентке кажется, что муж не может не видеть манипуляций мамы и ее желания унизить и оскорбить сноху. Возникает ощущение, что муж — предатель. Пара обменивается упреками и обидами, а свекровь, убедившись в том, что конфликт между ними уже развернулся в полную силу, спокойно одевается и уходит гулять.
— Она возвращается совершенно спокойной и удовлетворенной и лицемерно уговаривает нас помириться, а на следующий день все начинается сначала. Что мне делать?
Не оправдывайтесь, не защищайтесь и не вступайте в спор, как бы правы вы ни были
— Могу дать вам только один совет, — сказал я — попробуйте вести себя иначе. Не оправдывайтесь, не защищайтесь и не вступайте в спор, как бы правы вы ни были. В тот момент, когда она обратится к вам с очередными несправедливыми претензиями и упреками, отвечайте ей спокойно, мягко и даже покорно: «Вы совершенно правы, мамочка. Я постараюсь это исправить. Спасибо, что вы помогаете мне советами, я к ним прислушаюсь». И совершенно не важно, что вы реально будете после этого делать, — вы же все равно стараетесь, чтобы все было хорошо.
— Но я не могу! — воскликнула женщина. — Я в этот момент так ее ненавижу!
— Вы сможете, когда увидите, как она в этот момент возненавидит вас и как бессильна будет ее ненависть.
— Хорошо, пожалуй, я попробую, — после короткого раздумья сказала она.
Через некоторое время мы встретились опять.
— Вы были правы, — сказала она, — когда я стала себя так вести, наши конфликты с мужем прекратились, и даже свекрови пришлось, хотя и не сразу, уменьшить свои нападки, потому что теперь уже муж защищает меня и обращает внимание мамы на мою покладистость, и он начал замечать несправедливость ее упреков.
Но у нас появилась другая проблема — у свекрови стало регулярно повышаться артериальное давление и появились другие жалобы на здоровье.
— А вот теперь вам надо поискать для нее какое-нибудь интересное занятие, найти, например, клуб ее ровесников, где есть обсуждения разных проблем. Если бы вы попытались предложить ей это раньше, вам не удалось бы ее уговорить, — домашний спектакль, который она устраивала, был для нее интереснее любого клуба. А теперь есть шанс ее занять — представление закончилось, спектакль провалился.
Как общаться с родителями-манипуляторами
Стремление манипулировать чаще всего диктуется неуверенностью и тревогой, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия.
Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.
Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».
Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.
Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.
Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.
Терпеть
Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.
Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.
Выяснять отношения
Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.
Удалиться
Чуть более зрелый путь – сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них – сродни очутиться без руки или ноги.
Стать таким же
Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.
Изменить ситуацию
То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.
Шаг первый : понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.
Шаг второй. Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.
Шаг третий. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.
Шаг четвертый. На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.
Что делать, если родители пытаются тобой манипулировать даже во взрослой жизни
Но прежде убедись, что родители или родитель действительно манипулируют тобой, а не пытаются чему-то научить или заставить критически взглянуть на ситуацию. Если ты слышишь что-то вроде «Лучше бы не пропускал университет, а то мы лишим тебя финансирования» — это не манипуляции, а попытка вразумить тебя, и в этой ситуации неправ явно ты. Живя на родительские деньги и оправдывая это занятостью в вузе, ты не можешь позволить себе так бездумно относиться к собственной жизни и забивать на учебу.
1. Признай, что тобой манипулируют
Можно долго делать вид, что ничего не происходит, и закрывать глаза на странное поведение родителей. Но признание проблемы — первый шаг на пути к ее решению. Поэтому для начала ты должен признаться самому себе в том, что родители пытаются взять твою жизнь в свои руки.
Когда ты осознаёшь, что тобой искусно манипулируют твои близкие, ты приобретаешь ценное знание, которое в дальнейшем позволит тебе выбраться из-под давления. Да, признать, что тобой — уже взрослым человеком со сформировавшимися характером и системой ценностей — кто-то манипулирует, тяжело. Это чувство равноценно признанию собственной ошибки, повлекшей череду не самых приятных изменений в твоей жизни. Но в то же время признание — это огромный шаг вперед.
2. Разберись, чем руководствуются родители, манипулируя тобой
Когда ты признаешь, что тобой манипулируют, нужно будет понять, почему ты поддаешься давлению. Родители-манипуляторы обычно делают упор на семейные ценности (родственные чувства, долг перед родителями, желание сделать лучше своему ребенку).
Скорее всего, ты боишься предстать перед родителями неблагодарным и эгоистичным сыном, который ни во что не ставит своих родных и не оправдывает их ожидания. Или ты переживаешь, что после отпора с твоей стороны родители просто перестанут хорошо к тебе относиться.
3. Подготовь «подушку безопасности»
Попробуй подумать над тем, как будет развиваться твоя жизнь, если однажды ты взбунтуешься и скажешь своим родителям твердое «нет». Куда ты сможешь уйти, если живешь в доме родителей? Будет ли у тебя хоть какая-то сумма на продукты или аренду жилья? Какие расходы тебе придется оплачивать самому?
Наверняка у тебя есть друзья, которые позволят тебе остаться у них в трудный момент или поддержат морально. Поговори с ними о том, что может произойти, узнай, получится ли пожить у них. Найди работу или подработку хотя бы для того, чтобы отложить деньги на случай, если тебя выставят из дома.
Когда ты прояснишь все эти моменты, ты почувствуешь, как тебе станет легче. Ты больше не будешь переживать из-за неизвестности в случае очередной ссоры с отстаиванием своих личных границ.
4. Попробуй откровенно поговорить с родителями и всё выяснить
Начни с родителями откровенный разговор. Наверняка есть причины, которые подтолкнули их к манипулированию тобой. Может, таким образом они хотят обезопасить тебя от возможных ошибок или просто боятся, что ты оставишь их одних, без внимания и поддержки.
Главное в таком разговоре — держаться спокойно: не повышать голос, не начинать ругаться, не перебивать друг друга. Результат будет только в том случае, если вы проведете конструктивный диалог.
5. Абстрагируйся от ситуации
Этот способ противостоять манипуляциям подходит только самым спокойным и сдержанным. Если ты понимаешь, что доказывать что-либо родителям попросту бесполезно, и ты умеешь держать себя в руках в конфликтных ситуациях — просто попытайся абстрагироваться от манипуляций.
Не ведись на провокации, тщательно обдумывай упреки родителей и их обоснование, принимай все решения самостоятельно. Родители будут возмущаться, пытаться задеть тебя, угрожать, играть на чувстве вины — не реагируй. В конце концов, если манипуляции и не прекратятся, то хотя бы уменьшатся, а ты сможешь сохранить нервную систему в порядке.
6. Сообщи родителям о том, что ты в курсе их манипуляций
Когда твои родители в очередной раз решат принудить тебя к чему-то — собери волю в кулак и спокойным уверенным голосом сообщи о том, что ты в курсе их истинных мотивов. Главное, не забывай, что перед тобой всё же твои родители. Чем бы ни закончился ваш разговор, скажи им, что любишь их несмотря ни на что.
7. Осознай, что ты уже не зависишь от них в материальном плане, а значит, можешь отстаивать свои интересы
Если ты живешь отдельно от родителей, в своем или съемном жилье, самостоятельно себя обеспечиваешь и не зависишь от них — всё еще проще. Ты можешь спокойно отстаивать свои интересы, не боясь, что тебя выставят из дома или оставят без воды и еды. Ты взрослый человек, который должен сам устраивать свою жизнь, — нравится это твоим родителям или нет. Без рычагов давления у манипуляторов вряд ли получится заставить тебя делать то, что они хотят.
8. Отзеркаль поведение родителей
Психологи часто советуют зеркалить поведение манипулятора, чтобы показать ему, насколько могут быть неприятны его слова и действия. Когда в следующий раз тебя будут критиковать, ущемлять, контролировать или принуждать к чему-либо, устрой родителям шоковую терапию — начни отвечать в том же духе. После такого родители обычно пересматривают свое поведение и со временем приходят к выводу, что были неправы.
9. Измени свое отношение к ситуации
В отношениях с манипуляторами полезнее для здоровья будет воспользоваться именно этим советом. Пойми: родители прожили долгую жизнь, и ты не можешь знать наверняка, как их мамы и папы относились к своим детям. Быть может, они просто копируют поведение твоих бабушек и дедушек в молодости и не понимают, что с тобой следует общаться как-то иначе.
Ты можешь смириться с попытками манипулировать тобой и игнорировать их нападки или соглашаться с родителями, но делать всё по-своему.
10. Не позволяй чувству вины брать верх
Родители часто манипулируют своими детьми при помощи чувства вины. Важно понимать простую вещь: несмотря на то что мама и папа дали тебе жизнь, у них нет права распоряжаться ею. Ты волен поступать так, как тебе хочется, и твое мнение должны уважать вне зависимости от твоего возраста и жизненного опыта.