С мужем постоянно ругаемся что делать и не разговариваем
Ссоры с мужем. Не находим общего языка. Думаю о разводе, но меня некому поддержать
Здравствуйте, Анастасия! Расскажите подробнее о ситуации. Как давно Вы замужем? Как давно с мужем испортились отношения? По какому поводу у вас возникают ссоры, в чем именно Вы не согласны с мужем?
Он угробил мою самооценку постоянными унижениями, оскорблениями, что я никому не нужна с ребенком, что я ничего не могу, я себя чувствую ничтожной. На столько плохо я себя еще не чувствовала. Хотя я работаю и не плохо зарабатываю, для нашего города, сама делаю ремонт в квартире (обои клею, потолки делаю, стены ровняю, плинтуса креплю). Когда прошу его о помощи, он просто говорит, что у него выходной и он не обязан заниматься всеми этими делами. Очень обидно, хочу развода, но боюсь остаться одна, да и ребенок без отца будет
Зато есть агрессивная, полная обид и насилия атмосфера в семье, в которой вынужден находиться маленький ребенок, наблюдая постоянные разборки, ссоры (а теперь и драки) между родителями. Разве такая домашняя атмосфера подходит для здорового роста и развития маленького ребенка, как считаете? Какие воспоминания о детстве у него останутся? Какое отношение к маме и папе у него формируется, если он видит, как они ненавидят друг друга, выясняя, кто из них прав в драке, слышит, как они обвиняют и обзывают друг друга?
Хочу развода, но боюсь остаться одна, да и ребенок без отца будет
Муж не воспитывал ребенка с рождения. Он служил по контракту в другом городе и приезжал домой только 2 раза в году. В отпуск свой и на новый год. Я с рождения ребенка растила одна. Даже по телефону на расстоянии мы ссорились и в основном по пустякам. Обвинения с его стороны были, что я гуляю, хотя этого никогда не было, воспитание не позволяет и я вообще не могу этого сделать, я же замужем. А то что он гулял, я знаю, дамочки писали и мне и ему, много раз ловила на этом. При этом при всем он клянется, что любит. Я совершенно запуталась и не знаю что делать
Я его люблю, но и так больше не могу, сложно решиться на развод
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Что делать, если поругались с мужем и не разговариваете?
В любой семье рано или поздно происходят разлады, конфликты, ссоры. Конечно, без этого вряд ли обойтись, ведь живя с одним человеком долгие годы, чувства влюбленности и эйфории притупляются. Многие ругаются каждый день даже по пустякам. А есть и такие семейные пары, где конфликты происходят значительно реже, вот как раз в этих ситуациях прийти к улаживанию проблемы гораздо сложнее.
Женщины, когда ссорятся с мужьями часто прибегают к помощи психологов с одним вопросом – поругались с мужем, не разговариваем, что делать? Конечно, советов может быть много, как наладить взаимоотношения в семье, но вот тех, что помогут, мало. И причин, почему жена не разговаривает с мужем, достаточно:
В любом случае, нужно уметь мириться и налаживать отношения. Порой это не просто, ведь мужчины более закрытые и подойти к ним не так просто.
Если вы с мужем не разговариваете после ссоры и не знаете, как выпутаться из этой ситуации, помогут следующие советы:
Последствия ссоры в семейной жизни
Не разговаривать с мужем долго после ссоры не посоветует ни один психолог. Всегда нужно понимать, что конфликт может привести к распаду семьи. Если вы этого не желаете, то не разговаривать с мужем долгое время просто нельзя. Он может вовсе закрыться в себе, подумать, что больше вас не интересует, что кто-то появился у вас другой. Жена не разговаривать с мужем может по многим причинам, но если муж уже долго молчит она должна стараться уладить конфликт сама, пусть это и не так просто. Мудрая женщина должна понимать, что без ссор семейная жизнь никак не обойдется, поэтому она должна думать наперед и знать, как важно уметь вовремя мириться. И самое главное, когда мужчина начал говорить или обсуждать что-то, его не следует перебивать, спорить с ним, тут же хвататься за возможность обвинить его во всем. Выслушайте внимательно и поблагодарите хотя бы мысленно за то, что он идет на уступки любимой жене.
Что делать: Муж и жена постоянно ругаются
Каждая супружеская пара время от времени ссорится. Но когда муж и жена постоянно ругаются, ссоры становятся слишком частыми или слишком жаркими, они могут стать билетом в один конец — к разводу.
Как перестать ругаться с мужем/женой?
Слишком часто мы придираемся к тому, чем не занимаются наши супруги, не обращая внимания на то, что они делают и в придачу игнорируем свои собственные ошибки. Это вызывает чувство дисбаланса в умах обеих сторон. Также слишком много скандалов между мужем и женой возникает из-за подсознательной привычки носить шоры на глазах.
Во время ссор пары, по моему наблюдению, используют в основном один стиль — «Мегафон на острове».
Здесь каждый из супругов твердо стоит на своей позиции, не задумываясь о том, как преодолеть расстояние до другого острова, но каждый сердится на нежелание своего партнера построить мост и перейти на другую сторону. А поскольку оба заняты тем, что громко в мегафон заявляют о своей позиции, никто не слышит, что говорит каждый из них.
Распознавание вредоносных шаблонов в разговорах с супругом – это первый шаг к избавлению от них. Вот некоторые из наиболее распространенных закономерностей, которые приводят к постоянным скандалам с мужем/женой:
Вспоминая прошлое
Вы не можете изменить прошлое, так зачем постоянно продолжать вспоминать об этом? Если вы не можете отпустить прошлое, вы мешаете себе двигаться вперед.
Избегание конфронтации
В любых отношениях существуют конфликты. Те пары, кто настроен на продолжительные отношения, учатся тому, как их можно конструктивно разрешать. Избегание же конфронтации приводит к более серьезным и глубоким конфликтам.
Конкуренция
Самая важная часть общения – это умение слушать. Если вы в конечном итоге только кричите и хотите во что бы то ни стало «выиграть» спор с супругом, ваши отношения будут однозначно потеряны.
Игнорирование
Простой разговор легко может перерасти в спор, если один из партнеров почувствует, что его игнорируют и не слышат. Активная демонстрация того, что вы являетесь фанатом номер один для своего супруга – это один из лучших способов, как не ругаться с мужем/женой.
Часто ругаемся с мужем — советы психолога, что делать:
Предлагаю вашему вниманию 4 стратегии, которые вы можете использовать, чтобы сломать негативные стереотипы. Узнаете, как перестать ругаться с мужем или что делать, когда ваша жена достала скандалами.
1. Перефразируйте свои мысли
Один из самых простых способов избежать споров — перестать обвинять своего партнера в том, что это его проблема. Когда вы выдвигаете обвинения, это автоматически заставляет вашего партнера защищаться, а люди, которые защищаются, что говорят и делают то, что они вообще не имеют в виду.
Разговор о собственных чувствах, а не о действиях партнера — более верный способ общения. Это означает использование «я-утверждений», а не «ты-утверждений». «Я-утверждения» начинаются с «Я чувствую» и выражают ваши личные эмоции. Они открывают беседу с вашим супругом, чтобы рассказать ему о своих чувствах.
Еще одна причина, по которой «я-утверждения» полезны, заключается в том, что они раскрывают суть настоящей проблемы. Например, вместо того чтобы зацикливаться на каком-то событии: «Ты никогда не моешь посуду», использование «Я-утверждения» заставляет задуматься о том, почему это вас расстраивает.
Таким образом вы транслируете вашему партнеру, в чем заключается настоящая проблема: «Я чувствую, что ты меня недооцениваешь» или «Я чувствую, что наши отношения неравноправны». Это также позволяет не разгореться конфликту, а стать возможностью для взаимопонимания и создания нового уровня доверия и близости.
2. Следите за своим тоном
Поговорка «дело не в том, что вы говорите, а в том, как вы это говорите» стало почти что клише. Но все же это правда. В одном научном исследовании было обнаружено, что 38% сообщений воспринимаются собеседником через голосовой тон, а не через ваши слова. Поэтому, чтобы избежать конфликта с супругом, обратите внимание на свой тон.
Ваш тон может провоцировать супруга на скандал или заставить его занять оборонительную позицию. Когда вы делаете свое «я-утверждение» или начинаете обсуждение со своим партнером, убедитесь, что вы делаете это без сарказма или раздражения. Говорите нормальным голосом, в вашем обычном темпе. Не замедляйтесь слишком сильно, но убедитесь, что вы делаете паузу между мыслями, чтобы у вашего партнера была возможность ее обработать.
3. Слушайте
Это кажется таким простым. Слушание составляет около 45% времени, которое мы проводим в общении, но иногда мы не очень хороши в этом, особенно с нашими супругами. Когда вы приходите домой после долгого рабочего дня, вы, вероятно, уже много времени слушали разных людей. Или, может быть, вы весь день думали о том, что нужно обязательно сказать своему партнеру, поэтому не предоставляете ему даже возможности, чтобы услышать, что он хочет вам сказать. Научитесь слушать, чтобы избегать споров.
Выключите телевизор, уберите подальше от себя телефон и полностью сосредоточьтесь на своем партнере.
Покажите, что вы слушаете, повернувшись лицом к супругу, установив зрительный контакт и побудив его говорить, кивая или используя словесные подсказки.
Во время разговора, мы часто думаем о том, как сформулировать «правильный» ответ супругу вместо того, чтобы «прочитать» его мысль между строк. Например, «Похоже, ты сегодня не в настроении, давай поговорим об этом позже» или «Я правильно поняла, то, что ты сейчас мне сказал, это о …,» — будет хорошим итогом.
Не предполагайте, что вы знаете, к чему ведет история или мысль вашего супруга, не опирайтесь на свой собственный опыт, чтобы продемонстрировать понимание. Вместо этого задавайте конкретные и уточняющие вопросы. Они покажут супругу, что вы действительно заинтересованы в разговоре и хотите ему помочь.
4. Разрядите ситуацию
Несмотря на все свои усилия, пары время от времени все же попадают в ссоры. В конце концов, все мы люди. Если вы заметили, что начинаете обороняться, постоянно делаете одни и те же замечания супругу или вспоминаете прошлое, остановитесь. Сделайте вдох и начните снова с «Я-утверждения». Вы даже можете сказать: «Хорошо, давай начнем сначала».
Использование юмора также может помочь разрядить ситуацию до того, как она превратится в горячий спор. Это особенно хорошо работает с небольшими конфликтами, которые повторяются снова и снова. Например, классический конфликт – вынос мусора. Вместо того, чтобы ввязываться в новую ссору, которая не приводит к разрешению ситуации, пошутите и посмейтесь вместе над этим, и двигайтесь дальше. Ваши отношения важнее, чем этот спор.
5. Обратитесь к специалисту по супружеским отношениям
Иногда проблемы достаточно глубоки. У одного или обоих супругов могут быть слепые зоны. Если вы слишком близки к ситуации разрыва отношений и не можете самостоятельно разрешить ваши конфликты, не бойтесь обратиться к помощи профессионала, кто будет объективным и поможет вам увидеть то, чего вам не хватает, чтобы ваши отношения стали здоровыми и гармоничными.
Помните, что качественное общение – это строительный блок любых успешных отношений. Если вы будете работать над этим, то получите награду в виде близости, страсти и безусловной любви. Это не всегда легко, но оно того стоит.
Я практикующий психолог с опытом работы с супружескими парами более 30 лет, кандидат психологических наук.
Вот 4 способа, как я могу вам помочь не только спасти ваш брак, но и сделать его более гармоничным, более счастливым.
2. Подпишитесь на мой Канал в Instagram;
3. Следите за выходом готовых рецептов для здоровых и счастливых отношений в моем Канале Telegram;
4. А если вы чувствуете, что самостоятельно справиться у вас не получается и вам необходима помощь профессионального психолога, высылайте заявку на консультацию.
Постоянно ссоримся. Правильнее терпеть или развестись?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Добрый вечер! Живу в браке 25 лет, но не очень хорошо: с мужем ругаемся до сих пор, нет в семье тишины. У нас двое детей — сын и дочь. Вижу, как они мучаются от наших ссор. Причины всегда разные, можно сказать, что за всю жизнь не было и дня, чтобы не ссорились. Он не плохой, я тоже, порознь мы спокойные, а вместе — сразу ссоры.
Теперь женился сын, у него ребёнок 7 месяцев. Теперь и у них начались ссоры. Сын стал приходить поздно домой, ищет причину задержатся на работе. Он спокойный и пытается избежать ссор, но как только он зайдёт в дом, она ищет причину и начинается опять все по кругу.
Я в свое время не решила развестись и сделала себя, мужа и детей несчастными. Живем как-то от ссор до ссор. Вижу, жена и сын совсем не совместимы: он общительный, у него много друзей и хороших, не пьют все работают в хороших местах. Он ей предлагает с ними и их женами общаться, а она не хочет, любит сидеть дома и не любит гостей. Он — прямая противоположность. Друзья нашли ему хорошую работу и помогают во всем, они все выросли вместе. Сын говорит: «Не могу с ней жить, боюсь, когда очередной раз она устроит скандал, сорвусь и ударю». А он очень сильный, а она — маленькая и хрупкая.
Сколько я с ней ни говорила, она не хочет меняться, а хочет, чтобы он с ней всегда дома сидел. В общем, не знаю, он мне говорит, что хочет развестись, пока все еще можно расстаться с нормальными отношениями. Я не знаю, может, если бы и я в свое время развелась, все были бы счастливее? Что правильнее — всю жизнь терпеть друг друга или все-же отпустить друг друга? Спасибо за ответ!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Правильнее — создавать семью так, чтобы муж и жена делали жизнь друг друга лучше. Если общие интересы — очень хорошо, если разные, но есть любовь, уважение друг ко другу и понимание, что жить будешь только с этим человеком, детей растить — только с этим человеком, дом — только с этим человеком, то и к разным интересам друг друга относиться спокойно и с уважением. Все люди разные, двух одинаковых людей не бывает. Просто есть те, кто умеет идти на компромисс и ценить инаковость другого, а есть те, кто не умеет или не хочет этого делать и воспринимает только свою точку зрения как единственно правильную.
Есть хорошие семьи, в которых муж и жена увлечены одним и тем же и, например, вечером тихо сидят с книгами и практически ни с кем не общаются, есть такие, где все любят шумный досуг, а есть такие, где муж, например, компанейский, а жена — домоседка, и они находят компромиссы: сегодня мы идем в гости, а завтра сидим вдвоем дома, или один идет в гости и приносит домой вкусный кусочек торта, чтобы порадовать супругу, а она занимается своими делами, отдыхает, смотрит кино и так далее, а потом он ее подменяет с ребенком и дает ей возможности отдохнуть и восстановить силы.
Вариантов очень много, главное — это то, из чего человек исходит, зачем делает то или то. И думать надо, конечно, до вступления в брак обо всем этом, а в браке учиться делать друг друга счастливее. Причем начинать надо тому, кто понял суть проблемы: помолиться, сходить самому (!) к психологу, понять, каков его вклад в конфликт и начать этот вклад снижать, а увеличивать свой вклад в мир, если дорога семья. Понятно, что Вы на стороне сына, но представьте, что Ваша дочь — домашняя, а муж ее — как Ваш сын. Что бы Вы говорили? Советовали бы ей стать более общительной или сетовали бы на то, что зятя целыми днями дома нет, а дочка — одна с ребенком? А потом муж ее приходит с работы, она до него достучаться пытается, а он, вместо того, чтобы в ее проблемы вникнуть, только задерживается на работе, да еще и ударить хочет?
Так что пусть сын начнет разбираться, что и как у него в душе, сходит к психологу и подумает, как ему сделать жизнь жены лучше, легче и краше.
Что касается Вас, я бы не советовал Вам пытаться решить проблемы других людей, даже детей, до тех пор, пока Вы свои аналогичные вопросы не решили. Что Вы можете посоветовать, если сами не умеете дома хранить мир? Может быть, проблема вовсе и не в несовместимости, а в том, что Вы с мужем научили сына только одному способу жизнь — от ссоры до ссоры, вот он и не умеет иначе, и вместо того, чтобы решать проблему, заботиться о жене и доме, начинает ссору, потому что как жить в ссоре, он видел, а как иначе — нет.
Так что Вы сыну посоветуйте, что я выше написал, а сама тоже подумайте, о чем с мужем ссоритесь и стоят ли эти вещи Ваших нервов, криков и ссор, или можно как-то решить проблемы путем мирных переговоров и вообще иначе, без ссоры. Самой может быть сложно — сходите к психологу, он поможет Вам как бы со стороны посмотреть на Вашу ситуацию и увидеть, откуда берутся ссоры и что Вы сама можете поменять в своей стратегии общения с мужем. Это не очень просто, но при желании это сделать можно, и будет хороший результат. Мужа пока не трогайте, разберитесь с собой, там видно будет, что и как.