С ребенком не хотят дружить в классе что делать
«У моего ребенка нет друзей, что с ним не так?» Почему переживают родители и как научить дружить
Я часто читаю такие вопросы в письмах и слушаю их на встречах с клиентами.
Давайте разбираться, что происходит с нашими детьми?
Сразу на ум приходит сравнение русской и советских сказок из курса фольклора на филологическом факультете: в русской сказке побеждает герой-одиночка (у него, конечно, есть помощники, но ключевое — он один), а в советской сказке — детский коллектив.
Родители, которые задают такие вопросы, выросли в советское, в крайнем случае, в постсоветское время. Вспомните, сколько времени уделялось внеклассной работе. Одни только пионерские и комсомольские мероприятия чего стоили.
Какие-то бесконечные политинформации, на которых выступали дети, пионерские слеты, смотры строя и песни, зарница, школьный КВН, новогодняя дискотека… И все это делалось не взрослыми, а детьми. Да! Еще стенгазеты и конкурс классных уголков.
Детям надо было объединяться, надо было решать совместные задачи (здесь еще вспоминаются соревнования между классами за успеваемость).
Идеей государства было объединить людей в коллективы.
Я не хочу сейчас вдаваться в глубину этой идеи и степень управляемости людьми в коллективе (например, с помощью страха) и про то, что в любом коллективе есть лидеры и те, кого ведут. Но суть ясна: детей учили дружить. Именно учили! Внушали, объясняли идеи «равенства и братства», воспитывали в них сострадание, потребность помогать другому и так далее.
Что происходит в современном мире?
Во дворах дети практически не гуляют. В школу — на машине или в сопровождении взрослого. Из школы забирает бабушка или няня и бегом-бегом на кружки-секции.
После того, как ребенка «дополнительно развили», его везут домой, где кормят и сажают за уроки. Встреча со сверстниками в неформальной обстановке — это в лучшем случае день рождения ребенка (даже не буду начинать тему того, как родители изощряются и превращают обычные семейные торжества в походы в клубы, где их чада отрываются по полной — с аниматорами).
Когда ребенок подрастает, схема остается прежней, но исполнение становится самостоятельным (хотя бывает очень по-разному, конечно).
Ну, а дальше вуз или колледж. И вот здесь, если очень сильно повезет, можно еще успеть обрести друзей. Но должно совпасть много факторов.
Все, что я описываю, я знаю не понаслышке. Мои старшие дети прошли этот путь.
У старшего сына первый друг появился в восьмом классе, и, спустя год общения, его семья эмигрировала из страны (они до сих пор общаются, но в сети). В старшей школе появились и друзья, и дружный класс. Но там была просто невероятная классная руководительница. Еще и я вписалась в эту историю в качестве председателя родительского комитета.
У дочери с друзьями в школе было получше, но ни разу за одиннадцать лет учебы в четырех школах не было дружного класса. Был намек на дружный коллектив в начальной школе, и учитель была лучшая из лучших, но там скорее дружили взрослые, а не дети.
Дочь нашла свою компанию в восьмом классе, вне стен школы. Я практически заставила ее прийти на организационное собрание в школу юного психолога МГУ. Делала это я именно потому, что больше не могла смотреть, как моя яркая и активная дочь чахнет посреди той разрухи, которая творилась в школе (я на родительском собрании услышала выяснение отношений между двумя родительницами по поводу того, что один ребенок порезал другого ножом для резки бумаги). К занятиям в МГУ дочь добавила участие в жизни школьного самоуправления округа. Одним словом, нашла рыба воду почище.
«Ваш мальчик совершенно асоциален»
Младший сын растет совсем иначе. Во-первых, в его жизни есть двор (к счастью, есть безопасный двор у дома). Во-вторых, с пяти лет у него есть футбол. А в-третьих, у нас, родителей, есть возможность забрать его из государственной школы.
Да, детский футбол — это не про дружбу, а про конкуренцию. Да, все зависит от тренера. Но когда стайка мальчишек оказывается один на один с соперником на поле, хочешь не хочешь, они начинают взаимодействовать и слышать друг друга. И пусть на кромке поля стоят родители, которые кричат своим птенчикам: «Убей! Мочи гада!», — когда те идут в атаку на ворота, в которых стоит мой сын.
Дети всегда(!) настолько лучше своих родителей, что они пытаются дружить, несмотря на все усилия взрослых.
А в школе, из которой я забрала сына год назад, классный руководитель, учитель с тридцатилетним стажем, сказала мне на прощание: «Вы приняли правильное решение. Вашему мальчику не надо учиться в моем классе. Он совершенно асоциален. У него проблема с контактом».
Сейчас этот «асоциальный» мальчик — душа компании и один из самых ярких учеников образовательного центра, куда он ходит на занятия (вариант семейного обучения).
Итак, подведем итог сказанного выше: от взрослых зависит, умеют ли дружить дети, которых они воспитывают. Конечно, есть особенности человека, есть люди, которым хорошо в одиночестве, но в большинстве своем человеку нужен человек.
Дружба — это не только совместная игра, это не только совместное времяпрепровождение. Дружба — это умение договариваться, умение слышать и слушать другого, уважать его интересы, это сопереживание и участие в здоровых, конструктивных конфликтах.
Как можно научить ребенка дружить?
И снова я не буду оригинальной: все начинается с семьи!
Как общаются друг с другом члены вашей семьи?
Активное слушание, я-сообщения, уважение к собеседнику, к его потребностям, к его границам.
Когда все это есть в семье, когда ребенок растет в атмосфере здорового взаимодействия между самыми близкими людьми, он напитывается этим и приносит в социум.
Что в семье происходит с эмоциями? Как вы их выражаете? Умеете ли обращаться с ними?
Когда у ребенка развит эмоциональный интеллект, тогда и в социуме он чувствует себя более уверенным.
Это происходит хотя бы потому, что к таким людям (эмоционально здоровым) тянутся другие люди.
И, конечно, читайте с детьми книги, смотрите фильмы. Во всех детских историях есть сюжеты про дружбу, про приключения друзей. Вспомните «Каникулы Петрова и Васечкина». А «Гостья из будущего»? В начальной школе самое время читать истории Владислава Крапивина (у младшего сына любимая «Трое с площади Карронад»), в средней — «Два капитана» Каверина. Ну, а подростки будут зачитываться Ремарком.
Мы живем в мире, где на смену теплому личному общению приходит не менее теплое общение в сети. Вот только, когда мы дружили лично, нам приходилось разрешать конфликтные ситуации (куда без них?). Теперь есть кнопка «заблокировать». Сокращается количество взаимодействия, неумолимо съедается время, проведенное с друзьями, мы закрываемся в своих скорлупках. А дети растут. Растут и развиваются рядом с нами. И отражают то, что делаем мы. И здесь самое время задать главный вопрос: а что с друзьями у вас?
С моим ребенком в школе никто не дружит. Что делать?
Приблизительное время чтения: 10 мин.
В «Фому» пришло такое письмо:
У меня сын, Валентин, 10 лет, и он не может найти себе друга и чувствует себя очень одиноко. В школе он, по его словам, ищет контакта со сверстниками, но каждый из них отказывает ему в общении и никто не хочет с ним рядом сидеть за одной партой. Как мне помочь моему ребенку? Спасибо заранее.
Ситуация не такая уж редкая и довольно серьезная. Как тут действовать родителям? Отвечают педагог, психолог и священник.
Виталий Каплан, педагог, инструктор скаутского отряда, руководитель трех детских литературных студий:
Вы правильно делаете, что обратили внимание на эту проблему, не сочли ее мелкой по сравнению с успеваемостью, здоровьем и так далее. Ведь ребенку в любом возрасте нужны друзья, и уж тем более на пороге подросткового, когда общества родителей ему уже недостаточно, когда ему необходимо принятие и понимание сверстников. 10 лет — это возраст активной социализации, когда ребенок ищет свое место в коллективе сверстников, учится выстраивать с ними отношения.
Но в Вашем письме слишком мало информации, чтобы со стороны понять, в чем же причина? Мальчик вроде не замкнутый, хочет общаться, проявляет в этом активность — а одноклассники его игнорируют. Причин тому может быть довольно много, и в каждом конкретном случае будет свой алгоритм действий.
Прежде всего, ответьте сами себе на такие вопросы:
Есть ли у Вашего сына какие-то внешкольные увлечения и могут ли эти увлечения быть интересны его одноклассникам? Например, он интересуется динозаврами или войнами прошлых веков, или животными, или астрономией, или увлекается настольными играми, или. Могут ли эти занятия оказаться привлекательными для ребят из его класса? Ведь бывает и так, что увлечение у ребенка есть, но в его детском коллективе оно «не котируется». Например, некоторые мои ученики по литературной студии скрывали в школе, что пишут стихи и рассказы — потому что боялись насмешек одноклассников. В любом случае нужно понимать, что общения и дружбы не может быть без общих интересов. Чтобы с Валентином начали общаться, он должен чем-то заинтересовать ребят. Что-то такое знать и уметь, что им покажется «крутым», «прикольным».
Есть ли в характере Вашего сына какие-то черты, которые мешают ему коммуницировать со сверстниками? Например, бывают дети очень застенчивые, которым стоит огромного труда даже задать однокласснику какой-то заурядный вопрос. Которые при этом терзаются мыслями «а что он обо мне подумает», «а не покажусь ли я ему смешным», «а не будет ли это наглостью с моей стороны», и так далее. Может быть и наоборот, когда у ребенка холерический темперамент, когда любую мелочь он воспринимает очень эмоционально, бурно реагирует. Это тоже может оттолкнуть ребят, многие из них интуитивно боятся вовлекаться в такой водоворот эмоций. Мешать общению может излишняя обидчивость, излишняя подозрительность — в таком случае ребенок зажат, напряжен, в любой момент готов к неприятностям, и это бывает очень заметно со стороны. А еще может быть навязчивость, когда нуждающийся в общении ребенок буквально ходит хвостом за теми, с кем хочет дружить. Это воспринимается ими как раздражающий фактор — и вызывает соответствующую реакцию. И еще много чего может быть. Если такие психологические проблемы есть, тут нужны занятия с психологом. Само собой это не рассосется.
Насколько Ваш сын физически развит? В этом возрасте и лет как минимум до 14–15 это для детей имеет большое значение. Способен ли он постоять за себя? Способен ли он наравне с другими мальчишками участвовать в подвижных играх? Если тут есть проблемы, то их необходимо решать — домашними ли тренировками, занятием ли в какой-то спортивной секции. Если нет критических проблем со здоровьем, то это вполне решаемый вопрос.
Насколько сын откровенен с Вами? Может ли быть так, что есть какие-то причины, почему его не принимают ребята, но он не хочет Вам об этом рассказывать? Боится, стесняется.
Насколько хорошо Вы представляете микроклимат в классе Валентина? Знаете ли ребят? Чтобы это увидеть, очень полезно Вам, как родительнице, участвовать в разных внеклассных мероприятиях — поездках, экскурсиях, утренниках и т. п. Просто наблюдайте за детьми, за их отношениями, их поведением, их речью.
Какие именно попытки делал Валентин, чтобы подружиться с ребятами? Приглашает ли он одноклассников к вам домой? Просит ли помощи в каких-то жизненных ситуациях или, наоборот, сам предлагает помощь? Есть ли в его классе какое-то сетевое общение между ребятами (в десять лет уже многие из них регистрируются в соцсетях)? Если есть, этот канал общения тоже можно использовать, это тоже способ привлечь к себе внимание — интересными фотографиями, картинками, видеороликами. Особенно если это не перепосты, а продукт его собственного творчества.
Что из себя представляет классный руководитель Валентина? Есть ли смысл с ним доверительно пообщаться по этой теме? Иногда ведь неравнодушный, внимательный учитель может увидеть то, что ни сам ребенок, ни его родители не увидят. К тому же он знает всех детей в классе, знает их семейные обстоятельства, и может понимать причины того, что со стороны выглядит необъяснимым игнором.
И очень важное: друзей ведь можно найти не только в школьном классе. Часто они находятся в разных внешкольных коллективах, куда ребенок ходит не по принуждению, а по желанию. Театральная студия, спортивная секция, кружок программирования, клуб ролевиков, литературный кружок и так далее. В письме Вы не уточнили, откуда Вы, но в крупных городах (не только в столицах) есть разные центры творческого развития детей (как правило, это бывшие дома пионеров). Подумайте, может, Валентин найдет там себе интересное занятие?
Кроме того, а сколь широк Ваш личный круг общения? Есть ли у Вас друзья с детьми примерно того же возраста, что и Валентин? Если да, то неплохо бы устраивать какие-то совместные дела, поездки, прогулки. Иными словами: на школьном классе свет клином не сошелся. Ищите сыну дополнительный коллектив или компанию сверстников.
И в любом случае: дать Вам конкретный совет может лишь тот, кому хорошо знакомы ваши обстоятельства, кому Вы доверяете, чье мнение для Вас авторитетно. Педагог, психолог, приходской священник. или просто кто-то из знакомых и родственников. Но и получив конкретный совет, подумайте: а подходит ли он именно к вашей ситуации, к Вашему ребенку? Ведь легких и быстрых решений тут не бывает.
Глеб Ткаченко, школьный психолог, победитель всероссийского конкурса профессионального мастерства «Педагог-психолог России ― 2020» в специализированной номинации «Покорение вершин профессиональной культуры»:
Отвечая на ваш вопрос, прежде всего хотелось бы сказать о психологических особенностях этого возраста. Дело в том, что с 6 до 11 лет основная деятельность ребенка — учебная. В этом возрасте он осваивает школьные умения и формирует психические процессы, с которыми из начальной школы перейдет в основную. Разумеется, возрастные рамки очень условные, но в основном в этот период отношения детей со сверстниками не отличаются близостью и долговечностью. Наличие хорошего и верного друга в этом возрасте является скорее приятным исключением из правил. Другое дело — подростковый возраст, который как раз начинается в условные 11 лет. По ряду причин (скачок психического и физического развития, отсутствие постоянного надзора классного руководителя, появляющееся чувство взрослости и так далее) отношения детей в классе меняются. Кому-то удается сохранить старую дружбу в этот период, а кто-то находит себе новых друзей. Тот, кто раньше казался ребятам неинтересным, может раскрыться и наладить общение.
Возможно, эта проблема именно сейчас стала насущной по той причине, что Валентин раньше прочих входит в подростковый период со всеми его «радостями», и пока остальные дети не особо нуждаются в тесном общении, он ищет друзей.
Разумеется, причин его одиночества может быть множество, и не обязательно дело в возрасте, но особенности возраста — существенный фактор.
Как Вам помочь Вашему ребенку? В первую очередь рекомендую обратиться за помощью к школьному психологу в вашей школе и держать с ним связь. Советы профессионалов, чтение умных книг, опора на собственное мировоззрение — это очень важно и во многом способно помочь разобраться в этой и других ситуациях, но все же живого общения с психологом не заменит.
Обратитесь за помощью к психологу — этим вы поможете своему ребенку.
Важно обратить внимание, чем Валентин отличается от одноклассников. Дети в этом возрасте часто отгораживаются от тех, кто кажется им странным. Конечно, речь не о том, чтобы «переделать» ребенка под общий формат, но можно несколько сгладить углы: позаботиться, чтобы ребенок хорошо выглядел, был оснащен учебными принадлежностями, приходил со сделанной домашней работой. Это может показаться незначительным, но часто именно мелочи препятствуют общению со сверстниками.
До тех пор, пока эта проблема существует, Вам, как ближайшему для него человеку, придется побыть его другом. Разумеется, Вы будете дружить и в дальнейшем, но со временем Валентин все больше будет откровенничать с товарищем, а не с Вами. Не все он Вам сможет рассказать, но осознание того, что он не одинок и что ему есть с кем поделиться своими переживаниями, создаст для него точку опоры в трудное время.
Вы также можете поддержать его, сказав, что его проблема не уникальна, что через это проходят многие. Делать это важно не с позиции обесценивания, мол «остальные же как-то с этим живут», а с позиции поддержки: многие через это прошли и справились, и ты тоже справишься.
Ну и не забывайте про развитие ребенка. Сейчас Валентин накапливает багаж знаний, увлечений, умений, которые в дальнейшем помогут ему найти друзей по интересам. Подойдет все, что соответствует его склонностям: музыка, рисование, конструирование. Дети растут очень быстро, и постепенно наличие у сверстника крутого телефона или модной одежды перестанет иметь значение, а вот общие темы для общения — наоборот.
Поддерживайте своего ребенка, будьте для него другом в меру возможностей, помогайте ему развиваться и творчески расти. Если при всем этом он будет ухоженно выглядеть и не будет каждый день просить ручку или учебник у одноклассников, то со временем он обязательно с кем-то встретится.
Да, и с психологом, конечно, держите связь. Может, он и не окажется гением, но по крайней мере у Вас будет союзник.
Протоиерей Андрей Ефанов, председатель отдела по взаимоотношениям Церкви с обществом и СМИ Кинешемской епархии:
Мне кажется, Вы очень верно адресовали свой вопрос — «дорогой сайт», тем самым показав, что помощи и совета Вы ищете не только у священника, но и у других специалистов, с которыми может связаться редакция. Свои советы дали педагог и психолог, а я напишу, как вижу Вашу ситуацию с точки зрения священника.
Если говорить о какой-то духовной составляющей данной ситуации, я бы Вам посоветовал крепко-крепко помолиться Богу о помощи в поиске хорошего психолога, который поможет Вам грамотно понять ситуацию с сыном и найти решение вопроса. Думаю, что ситуация более чем обычная и проблема либо в том, что дети не сходятся нравом и характером (так бывает), либо Ваш сын пока не умеет выстраивать коммуникацию со сверстниками. Возможно, Вы можете ему в этом помочь, подсказать какие-то простые ходы — придумать интересную игру, пригласить детей в гости и так далее. Если же и Вам сложно с друзьями, тогда Вам самой тоже надо научиться выстраивать с ними взаимодействие — и из этого Вы поймете, что подсказать Вале.
На всякий случай скажу, что если у Вас есть духовник и сын тоже исповедуется — а 10-летнему ребенку уже положена исповедь, — то нужно поговорить со священником о том, что происходит. Возможно, даже правильнее будет, если батюшке Валя объяснит ситуацию самостоятельно и они вместе, по-мужски, подумают над тем, что тут можно предпринять.
Исповедь также предполагает определенные навыки самоанализа. Может быть, как раз в ходе исповеди и разговора со священником Валя сможет что-то понять о себе и либо спокойно принять, что не сходятся у него интересы с ребятами, либо увидеть, что в нем самом может отталкивать других людей. Это очень важный навык — смотреть на себя со стороны и быть готовым меняться к лучшему. Иногда такие конфликтные ситуации с окружающими позволяют человеку сделать некоторую переоценку себя. Может быть, тут как раз такая ситуация.
Вы же, как мать, можете, с одной стороны, дать Вале уверенность в том, что Вы его любите, что Бог его любит, что Вы готовы быть с ним рядом во всем, с другой же стороны — и это крайне важно — показать ему, что в чем-то и он может быть неправ, и мудрость человека заключается в том, чтобы увидеть, где он ошибается, и постараться больше не ошибаться ради своего же блага.
Элементарно, у мальчика (вообще) могут быть плохие или неприятные манеры, может быть, он не умеет ладить с людьми, или с ним трудно делать совместные школьные работы. Надо просто показать Вале, что для взаимодействия нужно смотреть и что будет интересно другому, при этом не предавая себя самого. И конечно же, просить Бога о том, чтобы Он помог ему, направил, был рядом.
«Со мной никто не хочет дружить». Как помочь ребенку найти друзей и уберечь его от плохой компании
Когда-то самыми трудными в школе были уроки и домашние задания. Сегодня же проблемы детей имеют мало общего с учебой, им сложнее всего даются отношения с одноклассниками. Как помочь ребенку найти друзей среди сверстников, рассказывает детский психолог Дебора Макнамара.
Школьники всегда сталкивались с хулиганами, в классах и школьных коридорах случались конфликты и споры — это нормально. Но молодежная культура в наше время серьезно изменилась. И это порождает новые проблемы.
В 2011 году были опубликованы результаты 15-летнего исследования подростков Северной Америки. Его авторы выявили у детей снижение эмпатии на 40%, а также снижение способности к перспективному анализу на 35% — думать о будущем молодым людям стало сложнее. И эти особенности влияют на их отношения со сверстниками. Поэтому атмосфера в классах, столовых и на игровых площадках меняется.
По данным Национального института психического здоровья, в наше время школьная травля стоит на первом месте в списке родительских проблем. Треть детей сообщают, что они сталкивались с буллингом в течение шести недель. Дети приходят домой из школы с разными эмоциями в зависимости от их общения с одноклассниками.
От дружбы до стаи из «Повелителя мух»
Школьникам сложнее общаться друг с другом, потому что им слишком важна оценка сверстников. Через общение с одноклассниками многие из них пытаются удовлетворить свои потребности в привязанности. Они заменяют школьной дружбой заботу взрослых, которой им не хватает.
Впервые эту точку зрения изложил психолог Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ в книге «Не упускайте своих детей». Дети так сильно тянутся к сверстникам из-за разрыва в отношениях со взрослыми в наши дни. Все больше времени они проводят именно с другими детьми. Родители хотят, чтобы они быстрее социализировались, поэтому настаивают на общении с ровесниками.
И у этого есть обратная сторона. До детей, которых волнуют их отношения с одноклассниками или друзьями из двора, сложнее достучаться. Учителям и родителям трудно будет воспитывать и направлять их. Потому что такие школьники разделяют ценности, которые соответствуют культуре их сверстников. Поэтому в лучшем случае их поведение будет незрелым, в худшем — агрессивным и враждебным по отношению ко взрослым.
Когда дети держатся только вместе, не слушая взрослых, которые могли бы их направлять, это может привести к печальным последствиям. Один из сценариев описан в книге Уильяма Голдинга. Поведение такой компании может быть жестоким, она может травмировать — и психологически, и физически — других детей.
Существует разница между ребенком, у которого есть друзья, и теми, кто создает компанию ради удовлетворения потребностей в отношениях. Если ваш сын или дочь ориентируется только на сверстников, ищет в них опору, ему нужно восстанавливать отношения со взрослыми. Нездоровые отношения с другими детьми могут привести к задержке развития, проблемам с учебой или эмоциональной подавленности.
Как помочь ребенку подружиться с одноклассниками
От душевных ран и разочарований в отношениях со сверстниками могут защитить только любящие и заботливые родители. Когда дети больше думают о том, как к ним относятся мама и папа, то меньше обращают внимания на обидные слова сверстников.
Очень важно, чтобы у ребенка были теплые отношения с учителем, особенно в начальных классах. Если вашему сыну или дочери трудно в школе, то попросите их обратиться к педагогу за помощью, когда вас нет рядом.
Если ребенок чувствует, что он не один, то ему легче перенести стресс.
Что делать, чтобы у ребенка появились настоящие друзья и в школе ему было комфортно:
Дети должны быть заняты. Проблемы со сверстниками часто возникают, когда у детей масса свободного времени и они предоставлены сами себе. Оставаясь наедине с собой, ребенок легче поддается влиянию сверстников. Такие ребята собираются в компании, обижают одноклассников в столовой или на игровой площадке. Один из способов избежать такого поведения — контроль со стороны взрослых в те моменты, когда ребенок ничем не занят. Пусть у ребенка будет насыщенная и интересная жизнь, а вы почаще будете рядом.
Слушайте вашего ребенка. Если ребенок рассказывает о событиях в школе, важно внимательно слушать его, а не судить или огорчаться. Когда дети думают, что их истории расстраивают родителей или могут привести к ссоре, они замыкаются в себе и вообще не делятся тем, что с ними происходит. Этого допустить нельзя. Детям важно разобраться в собственных чувствах и мыслях, находясь в безопасности, поплакать, если этого хочется. После этого легче найти выход из ситуации. К тому же в этом случае школьник прислушается к советам взрослых.
Помогите узнать настоящих друзей. Поговорите с ребенком об однокласснике, которого он считает настоящим другом. Это должен быть тот, кто относится к нему доброжелательно, не обижает его, с кем комфортно. Помогите детям понять, как ведет себя настоящий друг, и это поможет ему найти такого человека в своем окружении. Также ребенок сможет понять, с кем не стоит дружить, поскольку с этими людьми он не чувствует себя в безопасности. Ребенок с добрым сердцем часто привлекает к себе таких же детей, как и он сам.
Вмешивайтесь, если это необходимо. Многие конфликты между школьниками можно урегулировать с помощью внимания взрослых. Если вы привлечете к ним учителя, это может помочь. Иногда педагоги не осознают, что у одного из детей возникли проблемы в отношениях со сверстниками. Беседу с учителем лучше провести в частном порядке, чтобы не обсуждать трудности ребенка с другими детьми и родителями. В данном случае сохранить конфиденциальность нормально — это поможет ребенку сохранить достоинство и не превратить его в мишень для одноклассников, которые его обижали.
Когда вы будете говорить с учителем, по возможности, предлагайте конкретные решения. Например, попробуйте пересадить ребенка на другой ряд или объединить его с другими ребятами для работы над общим проектом.
Дружба со сверстниками — это часть взросления. У детей появляется возможность общаться с теми, кто разделяет их интересы. Важно помочь вашему ребенку понимать других людей и не настаивать на дружбе с теми, кто не готов с ним общаться.
Слишком часто мы стремимся, чтобы дети поладили друг с другом. Но то, что не все могут подружиться, нормально.
Дети должны чувствовать себя свободными в своем выборе, чтобы обрести настоящих друзей. А взрослые могут помочь им справиться со сложностями в отношениях со сверстниками, когда они возникнут. Дети неизбежно испытают разочарования. Но хорошая новость в том, что эти раны затянутся. Если дома ребенка будут ждать любящие и заботливые родители, он сможет выдержать все испытания.