самооценку снизь что ответить
Как общаться с людьми, которые постоянно норовят понизить твою самооценку.
Со стороны это выглядит абсолютно безобидно, но последствия могут оказаться достаточно тяжелыми. Большинство из нас сталкивалось с людьми, которые будто наслаждаются тем, что унижают других. Такое явление даже имеет свое название — социально-деструктивное поведение. Человек получает эмоциональную травму, начинает сомневаться в собственных силах, чувствовать отсутствие поддержки, становится обидчивым.
После такого еще долго придется приходить в себя, так что лучше принять меры при первых признаках деструктивного поведения. Вот несколько советов, как это сделать.
Прежде чем что-то заподозрить, убедись, что это действительно случай социально-деструктивного поведения. Каждый из нас хоть раз, да говорил глупость, не подумав. Это так же общеизвестно и нормально… И не опасно для себя и окружающих.
Важно понять и сориентироваться, что человек обижает тебя регулярно, понимая это и с определенной целью. Суть такого поведения в том, что один человек использует негатив, чтобы приуменьшить репутацию и заслуги другого, унизить его: «Ты как всегда „в своём репертуаре“, о чём с тобой говорить вообще…».
Признаки источника социально-деструктивного поведения:
— Другие люди тоже замечают дерзкое поведение этого человека.
— Ты постоянно занимаешь «оборонительную позицию» по отношению к нему, пытаешься что-то доказать.
— Он склонен критиковать, осуждать, любит сплетничать о своих знакомых, прикрываясь благими намерениями.
— Его комплименты неискренние, сомнительны и даже обидные.
— Сказав неприятное, он тут же создает вид, что заботится о тебе и хочет как лучше.
— Он сбивает тебя с твоей мысли, цели, предлагая «заманчивые», но свои и не удобные для тебя варианты.
Если ты всё же не уверен в том, что этот человек действительно пытается тебя унизить, узнай мнение другого человека, который может взглянуть на ситуацию со стороны.
Всегда важно понять, из каких побуждений человек пытается тебя унизить.
— Первое что приходит в голову — зависть.
— Но есть и другие причины, например: Конкуренция. Особенно этот мотив распространен среди отличников, активистов, на рабочем месте, человек ведет себя так, потому что чувствует свою неуверенность, «неустойчивость позиции», и, как следствие, — бессилие.
— Проецирование (замечаю в другом качества, которые есть или хотел бы видеть в себе). Если ты занимаешься делом, которое не удалось этому человеку, он может проецировать свою неудачу на тебя.
— Беспокойство. Например, ты перешел в другой класс, клуб, секцию, чтобы осуществить свою мечту. Но товарищ, знакомые (иногда и родители) очень переживают по этому поводу и делают всё, чтобы изменить твое решение.
Таким образом, выяснив причину деструктивного поведения, ты можешь выбрать лучший способ борьбы с ним.
Попробуй поговорить с человеком, объяснить, что он делает тебе больно. Если причина такого поведения — беспокойство, попытайся обсудить свои планы и показать, что тебе не грозит опасность.
Общение часто помогает решить конфликтные ситуации. Объясни человеку, что зависть и ревность — его же враги.
Если человек не стал обсуждать, отказался, ушел от разговора, а может даже высмеял твои намерения обсудить, можно говорить о том, что человеку не важно твоё мнение и переживания… и тебе решать, продолжить ли с ним общение и в каком качестве.
4. Держи язык за зубами:
Если тебе не нравится реакция человека на твои успехи, просто не делись ими. Иногда причиной социально-деструктивного поведения может быть желание испортить тебе настроение (а за счёт этого поправить своё самочувствие).
Попробуй избегать тем, за которые друг может тебя критиковать.
5. Измени отношения: Если тебя унижает незнакомый человек, можно просто прекратить общение. Но ведь источником деструктивного поведения может стать друг или родственник, тогда всё не так просто.
Попробуй временно отдалится от этого человека, возможно, тогда он поймет, что тебе нужна поддержка, а не критика. Сделай общение формальным, «по факту» каких то конкретных дел. И помни про пункт № 3.
6. Посмотри на это с другой стороны:
Критика может мотивировать, а соперничество делает нас сильнее. Более того, деструктивное поведение зачастую направлено на твои слабые места. Это может послужить сигналом, что именно нужно изменить в себе. То есть преврати чужую критику себе в пользу: «ага, раз я на это „введусь“, значит что-то в этом есть. Ну кА присмотрюсь по внимательнее, что во мне прячется и что с этим можно сделать…»
Окружай себя людьми, которые тебя по-настоящему ценят и любят!
Ты выбираешь, что делать Тебе!
Ты решаешь, что Тебя сделает лучше!
Ты выбираешь, с кем Тебе общаться «по душе»!
Ты выбираешь, в чём и как Тебе меняться! …и нужно ли ради этого меняться…
9 фраз, которыми окружающие пытаются занизить твою самооценку
Токсичные люди имеют низкую самооценку и всячески пытаются занизить её всем, с кем поддерживают общение. Это заставляет их чувствовать себя лучше и компенсирует их неуверенность в себе. Мы собрали самые распространенные фразы, которые окружающие люди используют, чтобы поставить тебя на место и уронить твою самооценку как можно ниже.
1. «Ты не понимаешь, о чём говоришь»
Любой человек, услышав в свой адрес такие слова, как минимум разозлится или возмутится, что и требуется манипулятору. Фраза «ты не понимаешь, о чём говоришь» как бы демонстрирует, что твой собеседник имеет интеллектуальное превосходство над тобой.
И тут совсем неважно, действительно он имеет более углубленные знания в предмете вашего разговора или нет. Главное — заставить тебя поверить в то, что токсичный человек занимает доминирующую позицию. А дальше всё просто: ты начинаешь сомневаться в себе, чувствуешь себя опозоренным, а в некоторых случаях даже уступаешь своему оппоненту. Цель достигнута: ты проиграл, твой противник выиграл и безмерно гордится этим.
2. «Ты слишком драматизируешь»
Если тебя нужно убедить в том, что именно ты являешься виновником ситуации, да еще и воспринимаешь ее слишком близко к сердцу, гиперболизируя проблему, — в ход вступает эта фраза. Она срабатывает всегда, потому что сильно бьет по чувству собственного достоинства человека.
Еще один плюс: ты не сможешь обвинить своего собеседника в том, что он хочет унизить тебя или причинить тебе дискомфорт. Он всегда может оправдать свои слова желанием помочь, сгладить ситуацию и осознать, что всё не так уж и плохо. Особенно неприятно слышать такое утверждение, когда ты находишься в подавленном состоянии или даже в состоянии шока от случившегося, а вместо поддержки тебя просят «не быть таким чувствительным».
3. «Ты просто не уверен в себе»
Токсичные люди любят лишний раз заставлять тебя вспоминать о своих комплексах и страхах, и фраза «ты просто не уверен в себе» — лучший способ занять сторону обвинения. Помимо того, что это утверждение явно показывает неуважительное отношение собеседника к тебе, в ней кроется еще и доля сарказма.
Но ты должен усвоить одну важную вещь: именно токсичный человек не уверен в себе и собственных силах, поэтому он и проецирует свои комплексы на других, пытаясь занизить кому-то самооценку.
4. «Я не собираюсь слушать человека, который…»
Эта фраза используется манипуляторами в качестве своеобразной угрозы или ультиматума. Ты должен понять, что действительно уважающий тебя коллега, близкий друг или любящий партнер ни при каких обстоятельствах не будет адресовать тебе такие слова.
Люди, употребляющие эту фразу, в реальности не задумываются о твоем поведении, а просто хотят заставить тебя не делать или не говорить чего-либо путем хитрых манипуляций. Поступая по-своему, ты будешь испытывать чувство вины, смешанное с нежеланием расстраивать/разочаровывать человека.
5. «Это твоя вина»
В большинстве случаев, когда человек произносит эту фразу, твоей вины на самом деле нет. Но токсичное окружение не упустит шанс воспользоваться любым твоим промахом (даже совершенно незначительным) ради того, чтобы оправдать свои слова или поступки. В конечном счете виноватым почувствуешь себя именно ты, ведь, как всегда подмечает манипулятор, именно ты начал всё это. Несмотря на то, что эта фраза — откровенная попытка переложить ответственность на кого-то другого, люди часто на нее попадаются.
6. «Я поступил так только ради тебя»
Если тебе не нравится чей-то поступок или слова, собеседник одной простой фразой может заставить тебя почувствовать себя неблагодарной скотиной. Да, это утверждение используется не так часто, как предыдущие фразы, но имеет такой же эффект. Тебя практически обвиняют в том, что ты не ценишь стараний человека. Он пытался помочь, а получил от тебя только упреки и критику. Твоя самооценка может сильно пострадать после таких слов в твой адрес.
7. «Ты заставляешь меня чувствовать себя неловко/испытывать стыд»
Этой фразой человек пытается ткнуть тебя в твой «недостаток» (например, немодную одежду, которая не подходит для похода в ресторан, или слишком громкий смех в общественном месте). Манипулятор хочет заставить тебя стыдиться самого себя, своих поступков, слов или эмоций, убеждая, что рядом с тобой ему некомфортно. Конечно, после такой фразы у любого человека возникнут сомнения в правильности своих действий и проблемы с самооценкой.
8. «В твои годы пора бы уже…»
Когда речь заходит о возрасте, неудивительно, что это тебя задевает. «В твои-то годы пора бы уже жениться/завести детей/устроиться на стабильную работу/купить машину и так далее» — эта фраза имеет множество вариаций, и каждая из них — тонкий намек, что ты не добился чего-то поистине важного, что есть у всех твоих ровесников.
Ты сразу же начинаешь вспоминать своих коллег, которые могут позволить себе хорошее авто, или друзей, расхаживающих с последней моделью крутого смартфона, и твоя самооценка плавно скатывается вниз. А твой собеседник с упоением наблюдает за изменениями в твоем лице и интонации.
9. «Ну я же тебе говорил/тебя предупреждал»
Вполне безобидная, на первый взгляд, фраза имеет оскорбительный подтекст: ты ничего не смыслишь в этом, ты глуп, ты не бываешь прав. Токсичные люди любят использовать как раз такие утверждения, чтобы иметь возможность убедить тебя в том, что не подразумевали ничего оскорбительного. Ну а ты после такого разговора остаешься наедине со своей неуверенностью в себе.
Психолог о том, как бороться с низкой самооценкой
Ничем не хуже других
Бери выше
Представление о себе мы формируем еще в детстве, наблюдая за отношением других людей. Если родители критикуют за мельчайшую провинность, а одноклассники не стесняются в выражениях, обсуждая внешность и поступки, рано или поздно ребенок закрывается и теряет доверие к миру. С возрастом ситуация обостряется, а привычка думать о себе в негативном ключе остается. «Петя справится с заданием лучше, а мне не стоит и пытаться, все равно не выйдет», «Лена достойна участия в конкурсе красоты, куда мне до нее» — типичная картина мира подростка с низкой самооценкой.
Став взрослым, человек не будет претендовать на высокую должность и постесняется пойти на свидание с понравившимся партнером только потому, что не верит в себя. Любая критика или замечание для него болезненны, и чтобы не испытывать те самые неприятные эмоции, когда ругала мама или насмехались одноклассники, он решит отсидеться в тени.
— На самом деле неуверенный в себе человек ничем не хуже всех тех, кто ему самому кажется нормальным и уверенным, но привычка думать о себе хуже, чем есть на самом деле, не дает мыслить объективно, — считает психолог. — С возрастом интерпретация событий и поведения других людей станет лишь подтверждать негативные убеждения. Например, человек, считающий себя неудачником, не будет замечать собственных успехов, а сконцентрируется на неудачах. Свои успехи он станет списывать на случайность или принижать их: «Любой мог бы это сделать», «Там не было ничего сложного», «Мне просто повезло» и т.д., а неудачи останутся в памяти. Все это ради того, чтобы в очередной раз убедиться: я неудачник.
Первая помощь
Проблема в том, что с возрастом мы настолько пропитываемся привычным взглядом на себя, что изменить что‑либо еще сложнее. И тем не менее каким бы ни было представление человека, оно ценно само по себе, так как свое поведение мы строим на основании того, что о себе думаем, а не на том, какие мы на самом деле. Отношение к себе поддается коррекции.
— Как и в лечении болезней, с которыми мы обращаемся к врачам, психологические проблемы тоже проще решить на раннем этапе, — подсказывает Анна Добрук. — Результат гораздо быстрее в работе с подростком или молодым человеком, чья психика еще достаточно подвижна и легко адаптируется к новому, ведь у молодежи меньше предубеждений и негативного опыта. Хотя избавиться от низкой самооценки можно в любом возрасте, когда есть желание обратиться к специалисту и следовать рекомендациям.
При этом нелишне обратиться за помощью к опытному специалисту, который поможет найти корни проблемы и добиться положительных сдвигов за небольшой срок. Тем, кто сомневается, стоит попробовать поработать над собой самостоятельно. Как это сделать?
Коллаж Ольги Пак.
Домашнее задание
У каждого из нас есть свой набор личностных качеств, индивидуальный опыт, знания. Каждый воспринимает мир своим, особенным способом. В совокупности это создает уникальный образец поведения, неповторимую личность.
— Чтобы заметить свою исключительность и порадоваться ей, вспомните и запишите все, что вам в себе нравится, начиная от черт внешности: голубые или карие глаза, высокий рост или, наоборот, миниатюрность, и продолжая особенностями характера, которыми вы гордитесь, и любыми другими приятными мелочами: «я хорошо готовлю» или «я надежный друг». Список может быть длинным, но не стесняйтесь включить в него даже самые небольшие достижения — будь то выигранная в 10‑м классе олимпиада по физике или помощь близкому человеку в трудной ситуации. Ведь это ваша история побед, от которой проще оттолкнуться и начать верить в себя. Лучше держать список на видном месте, например, прикрепить к дверце холодильника или хранить на полке в спальне, перечитывая утром как настройку на предстоящий день, а также перед сном — для закрепления, — советует психолог.
Чтобы вернуть позитивное отношение к себе и своим достижениям, можно обратиться к схеме «действие — результат — награда». Лучше начинать с самых простых вещей: сделал важный звонок по работе или уборку в квартире — похвалил себя или поощрил. Наградой может быть что угодно, начиная от покупки роллов и заканчивая просмотром интересного фильма.
Главное — поощрить себя, чтобы почувствовать удовольствие и гордость за достижение. Попробуйте регулярно, несколько раз в день, хвалить и награждать себя за поступки и выполненные дела. Это как заново чему‑то учиться: ребенок не за один день начинает ходить, поэтому не стоит ожидать фантастического изменения самооценки за считаные недели. А вот месяц‑другой постоянной практики приносит заметные изменения.
Обратная связь
Чтобы обрести уверенность, для начала можно в нее просто поиграть. Психологами замечено: когда человек принимает образ сильной личности, его внутреннее состояние со временем подстраивается.
— У каждого из нас в голове есть пример: известный артист или вполне себе реальная персона. Представьте, что вы — это и есть выбранный герой. О чем он думает, проснувшись утром? Что чувствует и говорит себе, когда переживает неудачу? Как общается с людьми? Что делает, когда хочет добиться своей цели? Поступайте так, как, по‑вашему, поступил бы он. И со временем почувствуете самую настоящую уверенность.
Важно при этом следить за физическим состоянием, что также укрепляет веру в себя. Необязательно сразу покупать абонемент в спортзал, но если вы всегда мечтали сбросить пару килограммов, сейчас самое время. Следите за осанкой и походкой, старайтесь держать спину прямо, а голову — высоко. Это поза успешного человека, и как только вы ее примете, сразу почувствуете себя лучше.
Для того чтобы взрастить уверенность, не стоит пытаться воздействовать на те области, в которых уязвимы. Скажем, вам плохо даются выступления на публике, но вы записываетесь на курсы телеведущих. Это ошибка. Сосредоточьтесь на совершенствовании навыков, уже хорошо освоенных:
— Осознание мастерства усиливает веру в себя за счет позитивных эмоций, — заключает специалист. — Допустим, вы неплохо играете на пианино. Можно разучить новые произведения или найти клуб по интересам, где увлечение музыкой — общее хобби. Ценность в собственных глазах возрастет и даст силы для дальнейшего совершенствования.
Для того чтобы стать более уверенным в себе, не нужно худеть, менять прическу, гардероб, выходить замуж или делать блестящую карьеру на зависть окружающим — нужно только сменить взгляд на себя, точку зрения по поводу собственной личности.
Чтобы оценить самооценку, задайте себе ряд вопросов. Ваш жизненный опыт научил вас ценить себя таким, какой вы есть? Вы хорошо к себе относитесь и следите за собой? Вы себе нравитесь? Вы в равной степени оцениваете как свои сильные, так и слабые стороны? Вы вполне себя устраиваете? Вы чувствуете, что имеете право на внимание и время других людей? Вы считаете себя достойным счастливой жизни? Вы более склонны поощрять себя, чем заниматься самокритикой? Если половина ответов — «нет», возможно, стоит поработать над самооценкой.
14 привычек, снижающих твою самооценку
Мы привыкли думать, что нашу самооценку подрывают слова и действия окружающих нас людей. Но в большинстве случаев причина отсутствия уверенности в себе кроется в нас самих. Причиной низкой самооценки могут оказаться вполне безобидные привычки и шаблоны поведения. Мы собрали несколько примеров действий, которые рано или поздно превратят тебя в собственную тень.
1. Привычка оправдываться
Если ты – тот самый человек, который всегда и во всем пытается оправдаться – твоя самооценка либо уже на уровне плинтуса, либо стремится туда на бешеной скорости. Привычка оправдываться появляется из-за неуверенности в себе и со временем только увеличивает твои сомнения.
Ты начинаешь чувствовать себя виноватым даже в тех случаях, где твоей вины объективно быть не может. Находясь в такой позиции, ты теряешь возможность выстраивать здоровые отношения с окружающими людьми, отстаивать личные границы и добиваться успеха в том, чем ты занимаешься.
2. Привычка соглашаться с другими людьми, чтобы избежать конфликтов
Ты можешь бояться конфликтов и всячески пытаться избегать их, но это не приведет ни к чему хорошему. В результате ты привыкнешь жертвовать своими потребностями и пренебрегать интересами ради сохранения отношений. Ты будешь демонстрировать пассивность и чувствовать нехватку настойчивости, которая оборачивает ситуацию против тебя.
Если ты показываешь себя как человек, который не отказывается от того, чего ему делать не хочется, и соглашается с окружающими, не выражая своего мнения, – люди начнут использовать тебя, это только вопрос времени. И твоя самооценка начнет стремительно падать, потому что ты будешь знать, кто позволяет окружающим вести себя так с тобой.
3. Привычка что-то кому-то доказывать
Крайне глупо принимать нелогичные решения только для того, чтобы доказать что-то родителям/друзьям/любимому человеку/коллегам. В итоге ты можешь оказаться совсем не в том университете, где ты хотел учиться, на нелюбимой работе, от которой откровенно тошнит, с большими долгами и кучей ненужных материальных ценностей. Когда ты сосредотачиваешься на том, чтобы вызывать восхищение и одобрение у окружающих, ты лишаешься уважения со стороны себя самого.
4. Привычка придумывать отговорки
Отговорки – это одна из форм самообмана. Временами тебе не хочется выполнять какие-либо действия или обещания, данные самому себе и другим людям. Ты можешь пересилить себя, и, собрав всю волю в кулак, сделать то, что необходимо. А можешь уйти от ответственности, придумав какую-либо отговорку. И если ты чаще выбираешь второй вариант, возможно, такая поведенческая модель уже вошла у тебя в привычку.
Ты можешь уверять себя в том, что точно начнешь заниматься в зале, но вспоминать о внезапных делах и откладывать поход в фитнес клуб на следующий день. Или клясться, что бросишь пить, но только после того, как отпразднуешь свой день рождения на следующей неделе.
Все эти обещания ничего не стоят, и ты подсознательно понимаешь это. Отсюда и низкая самооценка – невозможно испытывать за себя гордость или уважать себя, если ты постоянно обманываешь себя, отказываясь от своих желаний/надежд/ценностей.
5. Привычка поддерживать общение с людьми, которые приносят в твою жизнь негатив
О человеке и вправду можно узнать много интересного по его окружению. Если ты собираешь вокруг себя ленивых людей, строящих из себя жертву, то ты либо такой же, как они, либо скоро обрастешь их привычками.
Невозможно думать про открытие своего бизнеса, откладывание денег на новый автомобиль или переезд куда-нибудь за границу, если большую часть своего времени ты проводишь с теми, кому достаточно бутылки пива и возможности пожаловаться на жизнь. Такие люди будут сеять в тебе сомнения, которые со временем расшатают твою самооценку.
6. Привычка обвинять себя
Многие люди ежедневно говорят себе такие фразы, которые никогда не скажут своему другу/родственнику или коллеге. Проявляются они в форме самообвинений, к примеру: «Я недостаточно умен для этого», «Я отвратительно выгляжу», «Я настоящий неудачник» и т.д.
7. Привычка преувеличивать свои недостатки
Ты можешь снижать свою самооценку благодаря одержимости мелкими недостатками. Из-за их преувеличения, а также страха того, что окружающие люди будут обращать внимание на эти недостатки, ты начинаешь стесняться самого себя, и того, как ты выглядишь. Со временем твой страх перед негативным вниманием других людей станет настолько сильным, что ты окончательно потеряешь уверенность в себе.
8. Привычка сравнивать себя с другими
Как только ты начинаешь сравнивать себя с кем-то другим (особенно если этот кто-то богаче/умнее/сильнее тебя), тебе становится крайне сложно быть хорошим работником/партнером/другом и т.д. Вместо мотивации ты будешь испытывать чувства обреченности, будучи уверенным в том, что тебе можно даже не пытаться сравниться с тем, кто лучше тебя. Естественно, когда ты глубоко убежден, что всегда будешь занимать максимум второе место, твоя самооценка начинает падать.
9. Привычка позволять окружающим принимать решения за тебя
Невозможно иметь высокую и стабильную самооценку, при этом позволяя окружающим людям принимать решения за тебя. Ты теряешь чувство контроля над своей жизнью и чувство удовлетворения от принятия решений. К тому же другие люди не всегда основывают свой выбор, исходя из твоих желаний и интересов.
10. Привычка обесценивать свои чувства
Когда ты перестаешь прислушиваться к себе и своим чувствам, предпочитая обесценивать или игнорировать их, ты теряешь уверенность в себе. Твои эмоции и чувства подсказывают тебе, какой выбор лучше сделать, с каким человеком продолжить общение, как распорядиться свободным временем или деньгами. Всегда следовать на поводу у эмоций не стоит, но и обесценивать их ты не имеешь права.
11. Привычка недооценивать свои положительные качества
Ты можешь принимать свои положительные качества как должное или недооценивать их влияние на твою жизнь. Вместо этого ты будешь фокусироваться на негативных сторонах своей личности. Когда такой образ мышления входит у тебя в привычку, ты начинаешь терять уверенность в себе.
12. Привычка относиться к себе невнимательно
Невнимание к себе проявляется во многих действиях: кто-то месяцами, а то и годами, откладывает визит к врачу, кто-то пропускает тренировки и игнорирует предписанную диету, кто-то питается одними полуфабрикатами и фастфудом, не желая тратить полчаса в день на готовку еды. Подсознательно ты понимаешь, что все эти поступки – пример неуважительного отношения к себе.
13. Привычка концентрироваться на прошлом
Ты можешь время от времени ссылаться на негативные вещи или поступки, которые люди говорили/делали тебе в прошлом, переживать из-за своих ошибок или, напротив, романтизировать свое прошлое, сомневаясь в том, что твое будущее может быть таким же счастливым. Чтобы не причинять вред своей самооценке, ты должен научиться двигаться вперед и оставлять прошлое в прошлом, где ему самое место.
14. Привычка обесценивать свои достижения
Если вместо того, чтобы порадоваться за успешно выполненный проект или заслуженное повышение, ты снисходительно оправдываешься фразами «Да мне просто повезло» или «Я не сделал ничего особенного» — так ты обесцениваешь свои достижения. И будь уверен, подобное поведение подрывает твою уверенность в себе. Если ты добился успеха в каком-либо деле, лучше постарайся порадоваться за себя, или хотя бы не оправдывайся.