сестры конфликтуют что делать
Вражда братьев и сестер: почему это почти неизбежно и что делать родителям
Кратко
Братьев и сестер общих родителей сближают семья с ее гласными и негласными правилами и один или схожий возраст. Это позволяет легче понимать друг друга, но одновременно возникают зависть, конкуренция и ревность, объясняет психолог Маргарита Кононова.
После рождения брата или сестры старший ребенок теряет эксклюзивное внимание родителей. По объективным причинам они часто проводят больше времени с младенцем, что может обидеть и задеть старшего ребенка, особенно если его не готовили к изменениям в семье.
На отношения между детьми влияет и жизнь на одной территории. Чтобы снизить напряжение, важно не столько наличие отдельных комнат, сколько распределение пространства. У каждого члена семьи, будь то взрослый или маленький, должно быть свое неприкосновенное место, например, ящик с игрушками, добавляет психолог.
В 2007 году профессор Софья Нартова-Бочавер провела экспертный опрос среди психологов-практиков. Она спрашивала их о том, какие типичные конфликтные ситуации возникают у детей в разном возрасте. Психолог Mental Health Center и исследователь психологии конфликта Наталья Горлова выделила в этой работе особенности отношений между братьями и сестрами.
В детском саду они конкурируют за внимание родителей и обладание вещами, например, игрушками или другими развлечениями. В младших классах начинаются конфликты на почве интересов и мнений и борьба за внимание других значимых взрослых — бабушек, дедушек, теть и дядь. У подростков вдобавок к этому появляются бытовые требования друг к другу: распределение домашних обязанностей и собственные правила поведения. Например, если один хочет побыть в тишине, а другой постоянно включает музыку, это может стать причиной постоянных споров.
«Агрессивность — это в принципе нормально. Это даже не зависит от того, брат ты или сестра. Мы всегда будем чем-то недовольны, будем хотеть разного или претендовать на одно и то же, нам всегда будет что-то не нравиться в другом человеке», — отмечает Кононова. При этом со взрослением у братьев и сестер часто появляются ожидания в поддержке и помощи друг другу.
Когда вынуждают быть родителями
Родители могут подогревать конфликты, сознательно или бессознательно, сталкивая детей друг с другом. Если одного из них постоянно обвиняют или унижают, первый будет повторять за взрослыми, даже если изначально не испытывал агрессии к брату или сестре.
Иногда на старшего возлагают ответственность за младшего и требуют стать родителем или няней. Старший при этом сам остается ребенком и может не хотеть и не знать, что делать. Из-за невозможности отказать родителю копится раздражение, которое может вымещаться на младшем брате или сестре.
Кадр из сериала «Друзья»
«Есть такой психологический механизм — замещение. Когда я не могу выразить агрессию на того, кто ее вызывает, я нахожу другой объект, на который я могу эту агрессию выразить. Смещение на брата и сестру происходит, потому что на самом деле я злюсь на родителей. Они от меня что-то требуют, — поясняет Кононова. — Младшим детям при этом может не хватать внимания родителей».
Евгения Шатунова вспоминает, что рождение младшей сестры вызвало у нее любопытство и вместе с тем она не понимала, чего ожидать. Практически сразу ее начали оставлять с младенцем ненадолго. Например, когда мама занималась чем-то в другой комнате или ей требовалось выйти в магазин. Одной из таких обязанностей стала необходимость держать сестре бутылочку с водой.
«Мне было 10, и я делала это потому, что не могла отказаться. Это было долго и очень скучно. И я ударяла сестру бутылочкой по деснам так, чтобы она заплакала. Тогда мама возвращалась, а я могла уйти», — рассказывает Евгения. Такое происходило регулярно, хотя у нее не было желания навредить маленькому ребенку.
Когда младшей сестре исполнилось три года, Евгению начали оставлять с ней регулярно. Мама пыталась выйти на работу и возвращалась поздно, поэтому дети проводили друг с другом большую часть времени. Младшей сестре хотелось внимания, и она часто донимала Евгению. Показывала, что может вести себя как угодно и ей ничего за это не будет: мама все равно на работе.
Сестра разрисовывала тетрадки Евгении, следовала за ней по пятам, приставала с разговорами, скандалами, капризами. Нельзя было спокойно почитать книгу, потому что ее отбирали, или заниматься своими делами, потому что тут же начинали мешать. Временами Евгения запиралась в ванной, но и это не особо помогало, поскольку сестра начинала кричать и стучать в дверь.
Говорить что-то маме было бессмысленно — она не хотела разбираться с конфликтами между детьми, а виноватой всегда считали старшую. «Как-то я попыталась показать сестре, что ее поведение неправильное и притворилась, что плачу. Она никак не отреагировала и молча за этим наблюдала. В этот момент пришла мама и увидела [произошедшее]. За то, что я издеваюсь над сестрой, меня наказали».
В 16 лет Евгения ушла из дома, и это в лучшую сторону повлияло на отношения между сестрами. Они стали видеться реже, а встречи были скорее праздничными. Евгения водила сестру на аттракционы, могла подарить игрушку. Поскольку они были дальше физически, то и всяческие конфликты прекратились, со временем их общение стало достаточно близким.
Стойкое желание сделать больно
У маленьких детей нет цели навредить, а то что мы, взрослые, воспринимаем как агрессию — это способ ребенка получить желаемое. Если ребенок не может что-то получить, не знает, как объяснить что-то словами, ему не хватает опыта и навыков и он не знает, как справиться с ситуацией, тогда у него возникает естественный импульс к проявлению агрессии.
Кадр из фильма «Брат»
Особенности протекания конфликтов между братьями и сестрами и в целом отношения между ними зависят от культуры семьи. Если взрослые разрешают конфликты насильственными методами, то для детей это станет нормой. Они точно так же будут прибегать к оскорблениям, физической агрессии, могут кричать друг на друга. И наоборот, если в семье принято спокойно обсуждать проблемы и искать компромиссы, то дети будут усваивать схожие паттерны поведения.
Враги (не) на всю жизнь
« До определенного возраста родители могут вмешиваться, а затем стоит давать детям возможность самим разрешать конфликты. Конечно, хорошо показывать, как это делать и вводить культурную норму», — продолжает Горлова.
Сами по себе дети не научатся искать компромиссы и договариваться, не узнают, почему нельзя оскорблять или бить брата или сестру. Модели поведения им транслируют взрослые, у которых по-хорошему тоже должна быть развита конфликтная компетентность. Дети могут учиться этому не только у родителей, но и у других родственников или, например, у школьных учителей.
Пострадавшая сторона, наоборот, может усвоить пассивную модель поведения. «Чего агрессивничать, меня все равно победят?» Все равно будет некий старший, который будет сильнее. Они часто более аморфные, хуже понимают свои желания. Хотя так бывает не всегда и это лишь один из вариантов развития», — считает Маргарита Кононова.
Отношения выросших братьев и сестер тоже невозможно предсказать. Одни сближаются даже после опыта насилия в прошлом, другие полностью прекращают общение. С возрастом меняется восприятие событий детства, появляется жизненный опыт, человек часто начинает рефлексировать о себе и других. Поэтому отношения между братьями и сестрами способны измениться кардинальным образом.
Ссоры братьев и сестер: как прекратить конфликты?
Ваши дети ссорятся между собой? А вы так хотели бы быть идеальной дружной семьей? Вот и у меня, автора этой статьи, двое детей-дошколят, которые часто конфликтуют. Они много времени проводят вместе, потому что не ходят в садик. До определенного этапа их ссоры были немногочислены, но сейчас, когда им 6 лет и 2,5 года, жизнь семьи будто бы крутится вокруг выяснения отношений.
Почему дети ссорятся
Хорошая новость в том, что эти ссоры могут иметь положительную сторону.
Польза конфликтов между братьями и сестрами
Так это сплошные плюсы! Разве это не готовит детей к современному конкурентному миру, скажете вы?
По данным современных исследований, в условиях жесткой конкуренции, похожей на ссоры детей в семье, люди начинают болеть, тревожиться, становятся подозрительными и враждебными. Разве вы хотите этих побочных эффектов для своей семьи? Гораздо эффективнее добиваться всего этого в обстановке сотрудничества и поддержки.
Прежде чем приступить к каким-либо конкретным действиям, следует помнить, что если ваши дети ссорятся в детском возрасте, то это совершенно не значит, что будучи взрослыми, они будут далеки друг от друга. Может случиться, что самые ожесточенные ссоры выльются в глубокую дружбу и поддержку. Поэтому, первое, что необходимо сделать родителям – это успокоиться и посмотреть на ссоры как бы со стороны:
— из-за чего чаще всего происходят ссоры?
— что вы делаете для того, чтобы помочь детям наладить отношения между собой?
— какие ваши поступки только усугубляют обстановку в семье?
Признание чувств
Бывает сложно понять чувства детей по отношению друг к другу. Например, гнев и даже ненависть. Попробуем на себе испытать те чувства, которые настигают вашего старшего ребенка, когда в семье появляется младшенький [2] Итак:
Представьте, что муж обнимает вас и говорит: «Дорогая, я так тебя люблю! Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую точно такую же жену!»
Когда новая жена появляется, вы видите, что она очень молодая и красивая. Если вы отправляетесь куда-то втроем, люди вежливо здороваются с вами, а потом восхищенно восклицают, глядя на новую жену: «Ах, разве она не прелесть? Здравствуй, солнышко… Ты такая красивая!» А потом поворачиваются к вам и спрашивают: «Ну, как тебе нравится новая жена?»
Новой жене нужна одежда. Муж роется в вашем шкафу, перебирает ваши свитера и брюки и отдает их ей. Когда вы начинаете протестовать, он говорит, что вы заметно поправились и одежда всё равно уже вам мала, а ей прекрасно подойдет.
Думаю, вам в такой ситуации было бы непросто. Примерно такие же чувства испытывает старший ребенок по отношению к младшему.
И самый главный совет, который поможет затушить огонь многих ссор – это принять и озвучить чувства детей:
— в моменты очередного скандала вы можете сказать: «Ты просто в ярости» «Ты рассержен. Тебе обидно…», «Тебе хочется, чтобы брат спрашивал, прежде, чем взять твои вещи?»
Братья и сестры должны знать, что их чувства по отношению друг к другу подтверждены.
Настаивая на том, чтобы братья и сестры любили друг друга, мы лишь усиливаем их враждебность. Признавая существование негативных чувств, мы стимулируем пробуждение чувств позитивных.
Нет сравнениям!
Детей очень сильно задевают наши необдуманные сравнения: «твоя сестра такая аккуратная, а ты…»
Самый простой способ избежать сравнения – это описание! Опишите то, что видите («я вижу игрушки на полу»), что вам не нравится («это мне не нравится») или то, что нужно сделать («нужно убрать игрушки в шкаф»). Самое главное – говорите только о поведении конкретного ребенка.
Каждый ребенок особенный для вас
К детям не нужно относиться одинаково, например, когда они спрашивают: «А ты любишь мою сестру больше, чем меня?», зачастую мы отвечаем: «Я люблю вас одинаково». Но это ведь не совсем верно. Можно постараться выделить какое-то особенное качество и рассказать об этом ребенку: «Ты появилась в нашем доме самой первой дочкой, мы тебя очень ждали и очень любим, ты единственная такая во всем мире».
Здесь тоже можно дать несколько советов:
Как помирить детей
Однако случаются моменты, когда ссора может перерасти в реальную драку. Попробуйте применить алгоритм разрешения таких конфликтов.
Этапы разрешения конфликта, который может перерасти в драку:
— Признайте право детей испытывать гнев по отношению друг к другу. Уже это может их успокоить. («Ты злишься, тебе обидно! Я тебя понимаю»)
— Выслушайте каждого из них или сформулируйте сами точку зрения каждого ребенка («Твой брат сломал башню»)
— Покажите, что понимаете сложность проблемы – опишите проблему («Ты бы хотел, чтобы он сказал, что хочет взять эту деталь конструктора, а не забирал её у тебя»)
— Расскажите им, что верите в их способность найти решение проблемы самостоятельно («Я уверена, что вы сможете решить проблему самостоятельно, когда я выйду из комнаты»).
— Выйдите из комнаты
— Если дети не могут найти решение, можно перед уходом ненавязчиво предложить простое решение проблемы («Можете разделить детали конструктора и каждый постоит свою башню», «Можете вместе построить одну большую башню»)
Когда драка угрожает стать серьезной
Как помочь детям разобраться со сложным конфликтом, если дети не могут решить проблему самостоятельно
И конечно, мы не могли обойти вопросы построения дружественных отношений между детьми.
Как научить ребенка делиться
Что касается детей постарше. Представьте себя на их месте. К вам в гости приходит незнакомая женщина и решает, например, накрасить губы вашей любимой помадой. Это просто возмутительно! – скажете вы, и я с вами соглашусь. Примерно такие же чувства испытывает ваш ребенок, когда вы просите его поделиться машинкой на детской площадке. Но, безусловно, детиться нужно и важно, поэтому по-возможности, учим детей этому.
Стимулируем детей делиться!
— привлекайте детей к процессу разделения
— расскажите о преимуществах готовности делиться
— дайте детям время на обдумывание
— хвалите детей, когда они делятся по собственной инициативе
Однако в некоторых случаях будет лучше прибегнуть к противоположному варианту. Например, если в семье нет особых материальных проблем, то лучше всего приобретать однополым детям разную одежду, подчеркивая их индивидуальность. Младшему ребенку может быть неприятно донашивать вещи старшего, это может снизить его самооценку и привести к ухудшению отношений между детьми.
Вспомните историю про Карлсона: малыш боиться, что когда его брат состарится и умрет, то ему придется жениться на его вдове. На вопрос матери: «Почему ты так решил?» малыш отвечает: «Но ведь я донашиваю за ним его старые вещи».
Способы улучшения отношений между братьями и сестрами
— каждый ребенок, по возможности, должен оставаться несколько раз в неделю с вами наедине
— общаясь с одним ребенком, не говорите о другом
— не навязывайте детям конкретное положение в «семейном созвездии» (старший, младший, средний). Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность
— не принуждайте детей к постоянному общению друг с другом
— каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер
— устраивайте семейные собрания для решения конфликтных ситуаций, или о проведении совместных выходных и т.д.
— обязательно отдыхайте сами. Ваше настроение и физическое состояние во многом определяет микроклимат в семье.
В любом случае помните, что абсолютно в каждой семье происходят ссоры между детьми – где-то больше, где-то меньше. На это влияет и возраст детей, и возрастная разница между ними, и темперамент каждого ребенка, и конечно, эмоциональное состояние родителей.
Желаем вам самых близких и гармоничных отношений в семье!
Автор: Ирина Газизова
Братья и сестры, ссоры и конфликты: почему? Дело не в ревности!
Как избежать конфликтов между детьми? Пол, разница в возрасте – это не важно
По Бронсон журналист, отец двух детей, автор 8 книг
Эшли Мерримен соавтор книги NurtureShock, юрист, научный консультант
Почему родные братья и сестры соперничают? Что делать родителям, если их дети и часа не могут провести вместе без ссоры? Вслед за писателями и психологами свой ответ дают ученые. Оказывается, разница в возрасте между детьми, их пол и возможное чувство ревности не играют решающей роли в конфликтах. Тогда почему дети ссорятся и можно ли уменьшить накал страстей?
Отношения братьев и сестер: что можно сделать
Доктор Лори Креймер из университета Иллинойса в Урбана-Шампейн пыталась сделать невозможное: заставить братьев и сестер лучше относиться друг к другу.
Креймер работает обычно с образованными и богатыми семьями. Эти мамы и папы сделали все, чтобы обеспечить детям позитивную среду. Но в этой полностью подконтрольной среде есть одно обстоятельство, которым они не могут управлять, — взаимоотношения родных братьев и сестер.
Наблюдения показали, что родные братья и сестры в возрасте 3–7 лет более-менее интенсивно ссорятся в среднем 3,5 раза в час. В среднем 10 минут из каждого часа родные братья и сестры в возрасте 3–7 лет проводят в ссорах.
Как считает доктор Хилди Росс из Университета Ватерлоо, только приблизительно один из 8 конфликтов заканчивается компромиссом или договоренностью. В остальных 7 случаях братья и сестры просто расходятся, обычно после того, как старший вдоволь поизмывается над младшим или запугает его.
Креймер часто слышит:
— Я постоянно дрался с братьями и сестрами, и все закончилось хорошо.
Она не возражает — конфликты могут иметь место, но хорошие моменты нередко уравновешивают их. Этот баланс предсказывает хорошие отношения в более поздние периоды жизни. Между братьями и сестрами, которые игнорировали друг друга и меньше дрались, как правило, позже складываются холодные, сдержанные и неэмоциональные отношения.
Прежде чем начать 6-недельную программу для детей «Больше радости с сестрами и братьями», Креймер попросила родителей ответить на вопрос, чего они ждут от общения между детьми. Оказалось, что родители воспринимают конфликт детей как норму — их беспокоило то, что дети, казалось, не заботятся друг о друге.
Программа Креймер уникальна: она не пытается преподать детям какую-то более детскую версию примирения. Она делает акцент на том, что лучше всего выражено в ее названии — получение братьями и сестрами удовольствия от совместной игры.
На первом занятии дети знакомятся с ребятами с планеты Ксандия — 4 куклами из папье-маше. Всякий раз, когда братья и сестры ссорятся, на Ксандии начинаются ливни, и планете грозит потоп. Инопланетяне прилетели на Землю, чтобы пообщаться с человеческими детьми и научиться у них получать удовольствие от общения. Все дети — инопланетяне и земляне — проводят следующие 6 занятий, играя в настольные игры, занимаясь творчеством, разыгрывая сценки и танцуя под придуманную ими песню в стиле рэп.
Попутно дети изучают терминологию, позволяющую им правильно начать игру с братьями и сестрами, определить занятия, которые были бы интересны обоим, мягко отступить, когда занятие не кажется интересным партнеру. На занятиях дети учатся распознавать чувства, выражаемые другими людьми. Дети рисуют различные выражения лица на бумажных масках, затем слушают истории и показывают маски, соответствующие чувствам героя.
Конфликт — скрытой камерой
— У меня два таланта, — заявил 7-летний Этан на занятии. — Первый — футбол с папой. Второй — я здорово дерусь. Когда я колотил сестру, мне это очень понравилось.
Его 4-летняя сестра София, сидевшая поодаль, никак не отреагировала на это отвратительное заявление. На самом деле Этан не только никогда ее не бил, но часто беспокоился о том, как бы случайно не травмировать ее — ведь она такая крошечная! Но сейчас Этан, казалось, наслаждался тем, что мог хотя бы на словах быть жестоким к Софии.
После занятий мать спросила Этана, зачем он сказал неправду.
— Но, мама, это не круто — иметь сестренку, — объяснил он.
Этан был убежден, что не может позволить другим старшим братьям, участвующим в программе, узнать, что он любит свою сестру, — отсюда и его хвастовство тем, чего не было.
Мы с Креймер решили просмотреть видеозапись общения Этана и Софии дома. В течение получаса Этан с Софией строили форт из диванных подушек. Этан, руководитель стройки, непрерывно командовал сестрой, вопил и упрекал ее, если она не держала подушку ровно. Когда она захотела пойти перекусить, Этан начал угрожать:
— Только попробуй уйти! Можешь больше сюда не возвращаться!
Когда София что-то неправильно поняла, брат завопил:
— Никаких оправданий! Ты останешься здесь, только если пообещаешь больше не оправдываться. И не говори с набитым ртом!
Однако Креймер увидела в этой записи и нечто вселяющее надежду. Во-первых, дети сами решили играть вместе. Во-вторых, они не дрались и продолжали разговаривать. В-третьих, Этан угрожал сестре, но изменил правила, так чтобы София могла продолжать играть. Кроме того, брат делал все, чтобы София поняла важность своей роли в игре. София сама обращалась к нему за руководством, и это ему льстило. Когда София попыталась подтянуть слишком большую подушку, Этан сказал:
— Молодец! — и помог ей.
— Дети все еще объединены, — заключила Креймер. — Есть попытка разрешать конфликты. Они любят друг друга и заботятся друг о друге. Думаю, здесь есть над чем поработать.
Но почему Этан считает, что «сестра — это не круто» и он должен скрывать свои чувства? Его мать, Ребекка, сказала, что все лучшие друзья Этана хорошо относятся к своим младшим братьям и сестрам, и полагала, что Этан где-то это вычитал. По мнению Креймер, Ребекка может быть права.
В одном из исследований у Креймер была контрольная группа детей, которые в течение 6 недель читали книги вслух и обсуждали мультфильмы, где описывались истории отношений между братьями и сестрами. Креймер полагала, что отношения с родными братьями и сестрами у посмотревших их детей улучшатся. Однако уже в конце первой недели от родителей пошли жалобы: отношения детей с братьями и сестрами стали ухудшаться. Конечно, книги и фильмы кончались на счастливой ноте: братья и сестры начинали понимать и ценить друг друга, — но в начале-то они дрались, оскорбляли и унижали друг друга!
— Из этих книг и фильмов дети узнавали новые способы быть вредными и грубыми по отношению к своим младшим братьям и сестрам, — вспоминала Креймер.
Причины ссор: разница в возрасте не имеет значения
Оказывается, Шекспир был прав, а Фрейд, утверждавший, что братья и сестры обречены на борьбу за внимание родителей, ошибался. Конкуренция между братьями и сестрами напоминает не столько об Эдипе, сколько о короле Лире.
Группа британских и американских ученых опросила 108 пар родных братьев и сестер о причинах их ссор. Родительская привязанность стояла на последнем месте — всего 9% детей назвали ее в качестве причины спора или ссоры. Самой обычной причиной детских драк и ссор оказалось то же, что рассорило Регану и Гонерилью, — земли и замки, т.е. игрушки! Почти 80% старших и 75% младших детей указали, что причиной драк был раздел или требование в свою собственность имущества. Основная причина ссор между братьями и сестрами в детстве — неподеленные игрушки, а не борьба за родительское внимание. Все остальные причины далеко позади. Хотя 39% младших детей жаловалось, что их драки были. просто драками. Они утверждали, что начинали драки для того, чтобы предотвратить нападение старших братьев.
Лори Креймер пришла к такому же заключению. Креймер полагает, что эта фиксация на соревновании за родительскую любовь отвлекает от более важной истины: даже в тех семьях, где детям обеспечено много привязанности со стороны родителей, «маленькие могут оказаться не в состоянии развить правильные социальные отношения с братьями и сестрами, если их никто не научит этому». То есть необходимо сместить акценты с психологии на формирование практического навыка.
Какие еще моменты переоцениваются? Родители считают очень важной разницу в возрасте. Некоторые думают, что она должна быть меньше 2 лет — тогда, мол, они будут играть вместе. Другие чувствуют, что лучше 3–4 года — тогда каждый из детей выработает достаточное ощущение независимости. Наука же дает противоречивые результаты: на каждое исследование, в котором утверждается значимость разницы в возрасте, приходится другое, это утверждение опровергающее.
— На фоне других обстоятельств, — сказала Креймер, — возрастной интервал — не столь сильный предсказатель. Пол — тоже. Есть много других факторов, которые оказывают на отношения детей большее влияние.
Работа самой Креймер привела к неожиданному результату: предсказать отношения братьев и сестер можно до рождения младшего ребенка! Как же так? Все очень просто и не имеет никакого отношения к родителям: прогнозирующий фактор — качество отношений старшего ребенка с его лучшим другом.
Креймер изучала маленьких детей из семей, в которых ждали появления второго ребенка. Она наблюдала этих детей, играющих со своими друзьями. Дети, способные играть с друзьями, поддерживая отношения взаимности, годы спустя имели самые лучшие отношения с младшими братом или сестрой. Долгое время считалось, что братья и сестры учатся общению друг с другом, а затем применяют приобретенные социальные навыки в отношениях со сверстниками. Креймер говорит, что все наоборот: старшие братья и сестры обучаются общению, играя с друзьями, а затем уже применяют то, чему они научились, к маленьким братьям и сестрам.