все коту под хвост история
А кому кота в мешке? «Кошачьи» фразеологизмы
Всегда рядом с человеком жило это симпатичное хвостатое, усатое и полосатое существо, чье мурлыканье доставляет удовольствие, благотворно воздействуя на наше самочувствие, успокаивает и даже усыпляет. По слухам, именно оно стало первым диким зверем, пришедшим к костру, разожженному человеком, да так и оставшимся в нашей пещере.
Не удивительно, что кошка нашла свое отражение и в фольклоре, и в классической литературе. Ну, а поскольку нас интересуют фразеологизмы с упоминанием кошачьего семейства, давайте ими и займемся.
Наверное, одно из самых часто употребляемых нами выражений кошачьей тематики — «купить кота в мешке». Что это означает, знает каждый. Покупая что-то за глаза, человек рискует получить нечто другое, то есть это означает поступить неосторожно, опрометчиво…
Любопытно, что многие исследователи как-то очень быстро согласились с версией о заимствовании этого выражения из французского языка, ведь там имеется почти дословная идиома: «acheter chat eh poche». При этом было не учтено, что полные аналоги этого выражения существуют и в других языках мира. Причем в испанской версии прямо описано мошенничество, когда покупателю подают мешок, где купленный им молочный поросенок или кролик ловко заменен на кота. Вот как это выглядит на испанском: «Comprar gato por liebre», что так и означает — «купить кота в мешке».
В английском варианте это же выражение звучит как «never buy a pig in a poke» — «никогда не покупай свинью в мешке». Англичанам советуют посмотреть на ее упитанность, а то вдруг подсунут вам совсем негодного истощенного поросенка. Добропорядочным англичанам последнее даже в голову прийти не могло.
Немцы же пошли даже дальше. Помимо «продать кота в мешке», у них распространено и другое — «выпустить кота из мешка», смысл очевиден: сделать что-то тайное явным, неизвестное — известным.
Однако, зная ловкость и не всегда честность наших торговцев, можно смело предположить, что такое выражение могло появиться в русском языке и самостоятельно. Актуально оно во все времена, а в Интернете имеется даже такой блог raskrutka/pokupaty-kota-v-meshke-ili…, где дают рекомендации, как в Сети не попасться на уловки мошенников и не купить кота в мешке.
Ладно, только успели кота из мешка достать, как уже надо заглянуть ему под хвост. Выражение «коту под хвост» всегда меня удивляло тем, как мы его трактуем. Я четко себе представляю, что мы там увидим, а все считают почему-то, что это означает: вы сделали что-то очень ценное, а оказалось — напрасно, зря, даром.
Хорошо, умные люди еще и другие трактовки напридумывали, например, такую. Кот от всего постороннего, что ему на шерсть попадает, тотчас же избавляться начинает, вот все и уходит в никуда, пропадает точнее.
Но мне больше по душе другая версия. Если что-то попало в реальности коту под хвост, смело выбрасывать можно, пометит он это. Ну, а запашок соответствующий, всем кошатникам знакомый, вывести ничем уже нельзя, так что один путь остается — на помойку.
А на самом деле, произошло это выражение из небольшого рассказа Бурхарда Вальдиса, малоизвестного в наше время немецкого баснописца и сатирика XVI века, написавшего нравоучительную новеллу «Кузнец и его кошка», где и прозвучала впервые такая знакомая фраза — это все «коту под хвост». В рассказе повествуется о кузнеце, который предлагал своим клиентам самим назначать цену за выполненную им работу. Вот и начал он получать одни лишь «спасибо». И тогда решил он привязать кошку к своей кузнице и каждый раз отдавал ей полученную им плату, приговаривая: «Еs ist für dich die Katze», то есть «Это для тебя, кошка». Кошка оказалась очень неблагодарной и почему-то быстро сдохла от голода.
Вот такая нравоучительная история у него получилась, ну, а мы получили прекрасную русскую идиому.
Есть и английское выражение, очень близкое к интересующему нас, но англичане вроде бы больше собачники, нежели кошатники. Вот и тут они всю ответственность на бедных псов переложили: «to go to the dogs», в переносном смысле пойти прахом.
Представил я себе картину, как придется мне коту под хвост заглядывать, и сразу же стали кошки на душе скрестись, ужас как неприятно стало.
«Кошки на душе скребут», а означает это, что у человека настроение препоганейшее, тоска за горло взяла, все такое стало вокруг унылое, прямо хоть волком вой. Вот и решил я развеяться, да понять за одно, откуда эта напасть взялась?
Вариантов оказалось не так и много, и почти все они какие-то однообразные. Большинство из них отталкиваются от любви кошек точить свои острые коготки обо все на свете. Вот и в душу человеческую лезут, наводя там сумбур и боль, благо кошка всегда под боком.
Но вот тройка трактовок оказалась любопытными. В одной авторы считают, что это кошки нам в душу пакостят, а уж как напакостят, так стремятся зарыть свои дела.
А некоторые полагают, что возник этот фразеологизм еще в Средние века. Тогда считалось, что любое смятение или даже простое сомнение, возникающее в душе, является следствием происков нечистых сил. Кошек же ассоциировали с помощниками сатаны, да и вообще обвиняли во всех смертных грехах. Вот средневековые граждане и полагали, что именно эта самая кошка «скребет» душу человека, пытаясь перетянуть ее на сторону злокозненных сил, ослабляя при этом веру в бога. Все это воспринималось так, поскольку любимым местом кошкиного отдыха является грудь хозяина, а просыпаясь, кошка любит вытянуться, да свои коготки выпустить и в эту грудь вцепиться, а там ведь душа запрятана.
В случае, когда «кошки на душе скребут», народная мудрость рекомендует человеку их остановить, выпив валерьянки. При этом настроение кошки улучшится и она скрести перестанет.
Ну и, наконец, третий вариант. Когда кошки начинают скрестись по чему-нибудь твердому, такой звук раздается, что в человеке все переворачиваться начинает, и чувство это очень похоже на то чувство, которое возникает, «когда кошки на душе скребут».
Ну, а закончить эту тему мне хочется небольшим детским стишком:
У Мушки и Мошки
Скребут на сердце кошки:
Они о чем-то спорили
И здорово повздорили.
Надеемся, что скоро
Забыта будет ссора.
Жизнь коту под хвост
Накануне он получил заключение врачебной комиссии:в крови больного Гурия Йокопуса обнаружен вирус иммуннодефицита.
Гурий встал. Выполнил все будничные утренние формальности и вышел на улицу прощаться.….
Булыжник на мостовой безразлично относился к шагам человека. Воробьи прыгали по лужам и тоже не проявляли к нему интереса. Их больше интересовали какие-то толстенькие насекомые по краям луж. Солнце то выходило, то пряталось за фиолетовые облака и никоим образом не выделяло Йокопуса из толпы, равно светя каждому своим ржавым золотом. На улице никто не обращал внимания на учителя. Все люди торопились по разным неотложным делам и даже не догадывались о разверзшейся внутри Гурия Йокопуса бездне.
Прошло совсем немного времени и Гурий понял, что прощаться – то было не с чем и не с кем. Он бы и попрощался, но этого никому не нужно было. Ну, нисколечко. Вздохнул громко: «Ой, да!»
«Господи! – взмолился Гурий,
Земля и небо были безразличны к прощанию Гурия. Он прислушался. Все на свете белом естественные процессы проходили вполне обыкновенно: дождь капал сверху на мостовую, болото в канавах за городскими окраинами хрюкало снизу, а сердце постукивало внутри его тщедушного учительского тела.
Гурий вспомнил, как сегодня в одном из подземных переходов на стареньком баяне играл не очень старый человек, но с весьма печальным и каким-то уж очень стариковским взглядом подстреленного лося. Он играл как – то особенно и закидывал при этом к бледному свету фонарей свою жиденькую бородку. Знамо дело, что он хотел, прежде всего, накормить семью, но не хлебом единым жил человек. Одним пайком нельзя было объяснить неистовые движения его беспокойных рук под суматошные вопли старого, растерзанного баяна.
Гурий смотрел на мир. Слезы одиночества душили его. Душили просто так, на первый взгляд, без всякой причины. Даже нелепо было искать причину среди событий последнего времени. Разве можно было страдать из-за какого-то глупого пингвина – завхоза, набивавшего свою личную мошну имуществом еще более глупых пингвинов – школяров, тащивших тому продукты, припасенные для себя на долгую северную зиму.
Глупо было вдвойне, так как завхоз был большой, толстый и сытый. Ему надо было много пищи, а та, которая к нему попадала, очень быстро переваривалась и пропадала в отхожих местах образовательного учреждения. Просторный желудок завхоза, как всякий злодей, не помнил прежнего добра.
Нажравшись малоуглеводной, но калорийной пищи, бакланы разбегались по длинной ковровой дорожке родных учреждений и очень изящно взмывали к небу. В это мгновение они казались сказочными фавнами или вальяжными павлинами, женатыми на заморских принцессах или вдовах президентов, торгующих именными брэндами своих покойных мужей. Даже думать о них плохо не хотелось.
Проходило время и Гурий снова восхищался бакланами. На него бакланы не обращали никакого внимания и только поцокивали острыми коготочками по мягкой коже начальственных кресел при всяком приближении Гурия Йокопуса, который скоро к этому привык и тоже стал при каждой возможности разбегаться по густому ворсу ковровых дорожек и вместе с бакланами подлетывать к небу.
Мир не хотел прощаться с Гурием. Не хотел по одной простой причине: миру наплевать было на самого Гурия и на то, что окружало Гурия и таких как Гурий Йокопус. Открытого свинства по отношению к себе учитель не ожидал. Надо было сосредоточиться, подумать и только потом сделать выводы. Но времени на раздумье оставалось все меньше и меньше. И вот настал час, когда времени у него вообще не осталось.
Гурий понял, что затянувшийся поединок с летучими жирными бакланами во всех раундах он проиграл вчистую. Теперь ему не надо будет прощаться с миром, а с ним попрощаются уполномоченные на то органы и только в том случае, если сочтут необходимым или найдут в служебной инструкции строгие на то указания.
Гурий сделал важный вывод: проигрывать надо было уметь. Он безропотно преклонил свою буйную голову перед судьбою. Казалось, что сгущались сумерки здравого смысла. Небо затягивало тучами. Учительскую голову разрывали на части приступы мигрени, словно в жизни провинциального педагога наступал момент истины…
Гурий шел по пыльному тротуару. Но ему казалось, что этот тротуар сам верхом ехал на нем и пришпоривал под бока. Торопил неведомо куда. Мелкие камешки, фантики от конфет, крышки от пивных бутылок сыпались Йокопусу за шиворот и не давали сосредоточиться на главном – на исходе.
Чем больше он шел и пялил глаза по сторонам то на яркие витрины, то на веселых девиц с голыми, пухлыми коленками, то на свои стоптанные ботинки, тем у него все вернее и вернее пропадал интерес к цели своей прогулки. Главное постепенно становилось второстепенным и отодвигалось далеко на второй план.
Повседневное вывертывалось из-под стоптанных каблуков и просилось на авансцену жизни в виде заурядного голода. Так и взаправду, что помешает человеку перекусить перед самым главным моментом в жизни? Просто поесть и попить. Абсолютно нет таких сил, чтобы помешать голодному в этой малой физиологической надобности. Но ведь стоит только чуть-чуть уступить земным желаниям и ты уже их раб. Посты не даром высветляют человека и возносят над прахом.
В голоде мирском и аскезе плотской человек воспаряет над бренным телом и фь-ю-и-ить к самым макушкам деревьев, словно воробей какой-то. А он, Гурий, сможет ли так на деле или это только игра его больного воображения и кто это там ему в самый затылок дышит? Гурий резко повернулся, но сзади никого не было, если не считать неопрятного бродяжки в хромовых офицерских сапогах, рваном трико и рубахе с оторванными рукавами, надетой на давно немытое тело.
На своей тщедушной горбушке мужчина тащил заплатанный рюкзак, который был явно непосильной для него ношей. Они встретились глазами. Что-то оборвалось внутри Гурия. Он хотел обойти встречного, от которого дурно пахло неухоженным телом, и почти уже обошел, как в какое-то мгновение ощутил на своей спине тяжесть. Кожа его вся разом зачесалась, и резко заныл прихваченный застарелым простатитом мочевой пузырь.
Носки бывших в употреблении офицерских сапог направляют и сопровождают каждый его шаг. Куда он поставит ногу – туда и сапог. Он быстрее шагает и сапоги ускоряют движение. Он стоит и сапоги стоят…
Гурий оробел. Посмотрел на свое отражение в весенней луже. Подумал и оробел еще больше. Он никогда не верил ни в какие реинкарнации. Не верил бы и до сих пор, если бы не испытал все это на своей шкуре, которая сейчас так сильно зудела то ли от блох, то ли пошла струпьями от неухоженности и болезней. Но он теперь был как бы уже и не Гурий Йокопус, а другой человек – тот, который ему повстречался пару минут назад и чья физиономия отражалась в луже. И хуже того, чья жизнь пошла коту под хвост.
Тот, другой, унес душу учителя в оболочке бродяжки, а бродяжка улетучился в облике Йокопуса.
«20 лет коту под хвост». Люди, расставшиеся после 25 лет брака, рассказывают, что было не так и почему они не ушли раньше
Продолжаем серию материалов «Тред по-мински»: в твиттер-формате «один лайк – один факт» рассказываем об интересных моментах из жизни Минска и минчан. В этот раз поговорили с людьми, которые развелись после 25 лет жизни в браке.
Андрей
Андрей женился в 21 год, а развелся в 46 – весной 2015-го. По его словам, мысли о разводе приходили неоднократно. Первый раз – в далеком 1996-м, но тогда хотелось сохранить семью ради семилетней дочери. Окончательное решение разойтись было принято в 2014-м. «Хотя недавно разговаривал с дочкой, и она сказала, что надо было уходить еще тогда – мол, зачем терпел. Получается, 20 лет коту под хвост».
«Я сам вышел из семьи, где была властная мать. Поэтому быстро попал в созависимые отношения, которые и закончились свадьбой»
– Женился я в 1989 году, и на то было две причины. Во-первых – общесоциальная. Я учился в военном училище, и в той среде все вокруг говорило: «Женись!» Семейных без проблем отпускали в увольнение, давали кучу привилегий, сразу ставили в очередь на квартиру и так далее. То есть все делалось для того, чтобы из училища ты вышел женатым.
Во-вторых, я сам вышел из семьи, где была властная мать. Поэтому быстро попал в созависимые отношения, которые и закончились свадьбой. Ну и на контрасте с суровой атмосферой в училище приезжать в увольнения к девушке, где теща кормила и с сексом все хорошо, было приятно. А что еще молодому надо.
Получилось так, что до брака и какое-то время после мы вместе с бывшей женой вместе не жили – я только приезжал к ней в увольнительные. А когда уволился из армии и переехал в Минск, через какое-то время совместного быта быстро понял, что не так все хорошо на самом деле. По факту, у нас даже ценности были разными. Мне нравилось развитие, спорт, ясность, целостность какая-то, а там человек даже книг не читает – ее больше интересовали пьянки, гулянки, подружки. В итоге каждый начал жить своей жизнью.
Отношения развивались по синусоиде: то лучше, то хуже. Но если бы не моя черта характера «терпеть», то развелся бы давно. Плюс были какие-то переживания, справится ли она без меня (работал только я). В общем, было много дурных мыслей, которые мешали принять правильное решение. Периодически наступали улучшения, и казалось, что все круто и впереди целая жизнь. А потом опять что-нибудь случалось, и понимаешь: «Блин, ну зачем опять все это тянуть…»
«Сидела перед телевизором и с тупым лицом жрала семечки. Меня это дико бесило всегда»
Из того, что не устраивало, первым приходит на ум ее постоянное вранье. Сама себе что-то придумает и сама же верит, что так и есть. Например, в какой-то период у нас было не очень хорошо с деньгами, и она ходила покупать вещи в секонде.
Приезжают друзья из Англии. И она им рассказывает, что одежду купила в магазине Marks&Spencer. «Подождите, так у вас же нет магазинов этого бренда», – говорят друзья. Неловкая пауза. И так постоянно.
Или сидела перед телевизором и с тупым лицом жрала семечки. Меня это дико бесило всегда.
В бытовом плане тоже было много вопросов. Все, что можно приготовить без рецепта (например, салат), у нее получалось неплохо. Все остальное – так себе. Стирать в какой-то момент мы с дочерью ей вообще запретили, потому что она все без разбора скидывала в кучу – и в итоге вся одежда выходила из машины одного цвета.
Периодически у нее был перебор с алкоголем. Дочь очень сильно с ней из-за этого ругалась, чуть ли не до драк доходило.
«Через несколько сеансов у психотерапевта она сказала, что не будет платить по 30$ за прием: мол, тебе надо, ты и ходи»
За что еще на нее обижен, на грани ненависти, так это за дочь. По роду деятельности с работы домой я приходил в 10-11 вечера, когда ребенок уже спал, а вставал в 9-10 утра, когда он был уже в саду. Фактически в течение недели дочку я не видел, поэтому говорил, что хочу побыть с ней на выходных. На что бывшая жена отвечала, что дедушка с бабушкой тоже хотят видеть внучку, и увозила ее к своим родителям.
Конечно, я и сам виноват, что позволял ей так себя вести, не обозначал свои границы, не отстаивал свою позицию. Не разрешал себе злиться – жил больше в голове, а не в эмоциях и чувствах. То есть я был не главой семьи, а на вторых ролях, и какой-то период времени меня это устраивало. Но это и привело к своим последствиям.
Уже позже я понял, что с людьми надо расставаться быстро. А у нас все было слишком затянуто. Хотя с моей подачи мы еще пытались ходить к психотерапевту. Через несколько сеансов отношения чуть улучшились, и она сказала, что не будет платить по 30$ за прием: мол, тебе надо, ты и ходи.
«Это фондю было последней каплей»
В последние годы совместной жизни мы ездили за границу по 3-4 раза в год – и в поездках было хорошо. В 2014-м на Новый год отправились в Швейцарию. Там она решила приготовить фондю – как обычно, без рецепта. Расплавила в кастрюле сыр и просто поставила его на стол – без подогрева. Естественно, он стал затвердевать. А она сидит с каменным лицом, как будто так и надо. Я спрашиваю: «А ты инструкцию читала?» – на что она просто вызверилась на меня, как я вообще посмел сделать ей замечание. Было столько злости, агрессии, практически бешенства, что я понял, что с ней фондю точно не сваришь и терпеть это уже нет ни сил, ни желания – ни при каких условиях. Это было последней каплей.
Как избежать подобного? Вот советы Андрея:
• Чтобы жизнь состоялась, у супругов должны быть общие ценности высокого уровня: развитие, семья, дом, дети, путешествия и т.д. А если один любит ездить по миру, а второй – сидеть дома и смотреть телевизор, то вряд ли что-то получится.
• Не помешает изучить психологию и как минимум не впадать в треугольник Карпмана (жертва – контролер – спаситель). Ну или хотя бы знать, что это такое.
• Помнить хорошую поговорку: если одному хорошо, а вдвоем еще лучше – то все получится. А если одному плохо, а с кем-то хорошо, то это не работает.
Алевтина
Алевтина вышла замуж в 24 года. На данный момент официального развода у нее с супругом еще не было, но с октября 2017 года вместе они не живут.
«Я считаю, что брак – это хорошо, а любой развод – это неправильно»
– Как было у Толстого, все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Это может быть и верно, но с некоторыми оговорками. Ясно одно: если в какой-то момент порознь вам становится лучше, интереснее и качественнее, то уже не важно, насколько вы привыкли быть вместе.
Я считаю, что брак – это хорошо, а любой развод – это неправильно. Когда люди объединяются в семью, они, как два деревца, начинают врастать друг в друга, образуя плотно сплетенный клубок всех этих веточек, листиков и корешков. А расставание – это грубое механическое разрезание этого клубка, поврежденные участки которого потом еще какое-то количество времени кровоточат.
С другой стороны, бывает так, что эти сросшиеся веточки постепенно перестают использоваться, становятся хрупкими – и в итоге «деревца» как будто сами друг от друга отваливаются. Люди в паре могут продолжать испытывать симпатию, благодарность, взаимное уважение, но уже прорастать в разные стороны – и совсем не обязательно в новых людей.
«В один прекрасный момент он сказал, что начинает новый проект, в который меня решил не брать. А я должна сидеть дома с детьми и обеспечивать тыл»
Каждая семья держится на каком-то фундаменте. Для меня брак – это союз двух людей, которые вместе делают проект под названием жизнь. И в этом проекте партнеры поддерживают друг друга: в работе, в ее отсутствии и т.д. А когда один человек перестает оказывать поддержку второму, это воспринимается болезненно.
В нашей жизни огромное значение всегда имела работа. Мы поженились, будучи студентами, вместе развивались, делали какие-то проекты. Его дипломная работа отчасти была сделана с моей помощью. Первый совместный проект мы тоже достаточно успешно реализовали, хоть и было тяжело из-за маленьких детей.
Но в один прекрасный момент он мне сказал, что начинает новый проект, в который меня решил не брать. В том числе и коллеги говорили: мол, жена пусть сидит дома с детьми и обеспечивает тыл. И все бы ничего, только меня забыли спросить. Хочу ли я стелить свою жизнь под ноги кому бы то ни было? Готова ли я свои таланты кидать в топку, чтобы на их энергии выезжал кто-то другой? И не важно, насколько родным является тебе человек.
Сказать, что я была в шоке, – ничего не сказать. У меня весь мир перевернулся. До этого, как мне казалось, мы были в одной упряжке, делали общее дело – а потом вдруг такое. Я думала, что отношениям конец.
Но потом на меня свалился гонорар за предыдущий проект, и я впервые решила потратить его только на себя – собралась и поехала на несколько дней в Париж. В этом городе ко мне всегда приходят ответы. Вот и в тот раз я вернулась домой с четкой формулировкой: никто не будет любить моих детей так, как их родной отец. А отец он действительно хороший. Поэтому мы еще долгое время разбирались в ситуации, но остались вместе. Хоть и работали с тех пор порознь.
«Даже свои деньги мне приходилось у него практически выпрашивать, напоминая по пять раз»
У меня проекты шли один за одним, у него через какое-то время с работой стало не очень – и довольно долго кормильцем в семье была я. Но я не считаю, что это проблема, потому что понимаю, что вкладываются все равно оба. Кто-то приносит деньги, кто-то занимается домашними делами (которые, к слову, я никогда не любила).
А лет 5-6 назад грянул кризис, и без работы остались мы оба. И вместе со свободным временем появилась и возможность поднять голову и оглянуться вокруг. И я вдруг осознала, насколько изменились наши отношения внутри семьи – в том числе к деньгам. Например, к своему величайшему изумлению я обнаружила, что деньги, которые приношу я, по умолчанию сдаются в общую кассу и каждый берет столько, сколько нужно. А деньги, которые приносит он, строго учитываются, и я должна говорить, на что они мне нужны. При этом мои запросы могли еще вызывать сомнения – мол, а не могу ли я без этого обойтись.
Или, скажем, был период, когда по бумагам было удобнее оформить так, чтобы мои деньги приходили на карту ему. Так даже свои деньги мне приходилось у него практически выпрашивать, напоминая по пять раз.
Очень неприятно обнаруживать все это в человеке, с которым ты прожил большую часть своей жизни. И, когда я поняла, что моя иллюзорная картинка мира не совпадает с реальностью, я впала в некую депрессию. Мне нужно было это осознать и переварить внутри себя. Поэтому я вечерами тупо сидела у окна и смотрела, как падает снег, – мне было красиво.
«Когда я однажды вернулась домой и обнаружила, что он молча уехал жить к родителям, в принципе, даже не удивилась»
Но вместо поддержки или попытки поговорить я стала получать массу претензий в свой адрес. Грубо говоря, «мне все равно, что с тобой, почему не приготовлено». Понятно, что все мы друг с другом обмениваемся энергиями. Но, когда ты понимаешь, что всю жизнь тебя воспринимали как дойную корову, которая вдруг стала неудобной, потому что перестала давать молоко и обслуживать твои потребности, становится очень неприятно. В тот момент я перестала разговаривать от слова «совсем». И постепенно стало приходить осознание, что если лошадь сдохла, то нужно слезть.
Есть вещи, которые не требуют обсуждения. Поэтому, когда я однажды вернулась домой и обнаружила, что он молча уехал жить к родителям, в принципе, даже не удивилась.
«Жить – и тем более спать – с человеком, которого ты не уважаешь, невозможно»
В жизни (в том числе в семейной) очень важно быть благодарным и справедливым. К человеку можно испытывать симпатию, признательность за прошлые заслуги, но если он неблагодарный, то уважение постепенно уходит. А жить – и тем более спать – с человеком, которого ты не уважаешь, невозможно. И боязнь остаться одной – это не повод жить с человеком, с которым не хочешь. Зачем продолжать это бессмысленное действо?
Не знаю, было ли ошибкой, что я не ушла раньше. Но теперь я четко понимаю, что если человек позволяет себе что-то один раз, то спустя время он поступит так же. И не факт, что второй раз будет мягче.
Сейчас мне 51. Уверена ли я, что хочу пережить это в 60? А в 70?
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: из личного архива героев.