юмор про дачу и огород
Анекдоты про дачу и дачников, огород и огородников, стр. 2
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача.
Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче…
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
— Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
— Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел…
Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался — связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит…
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Разговаривают два братка:
— У тебя дача какая?
— Обычная, шесть соток.
— Нормально. А участок?
Все. Не хочу больше на дачу ездить… Обещали шашлыков, огурцов и водки. А дали… лопату, рассаду и… пинка.
Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки.
— Есть ли жизнь на даче?
— Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Подкопил деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
— Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал…
— Получилось?
— Как сказать… Кажется, я настроил его против себя.
Встречаются два медведя. Один другому:
— Вчера кого-то съел: спинка черная, брюшко белое, лапки грязные!
— Так это ж дачник!
— Да, дача действительно хороша, — говорит покупатель.
— А здесь достаточно тихо?
— Да! В этом году здесь ограбили четыре дома, убили двух прохожих, и никто ничего не слышал!
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде…
Две дачницы:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот так вот!
— О, Господи! Ну, а ты что?
— А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: «Внутри одно поломанное старье!»
При очередном посещении дачи он увидел приписку: «Все унесли на ремонт!»
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас помидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Ещё раз говорю иди на фиг! Не поеду я на дачу!
— Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.
— Зачем люди заводят дачу?
— Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!
Объявление: настоящий дачник посадит, вырастит и построит.
Беседуют два приятеля:
— Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
— Было! Бутылка водки и ящик пива!
Для постройки дачи требуются квалифицированные каменщики. Масонов прошу не беспокоиться.
Разговаривают 2 мужика:
— А у меня на даче есть домна!
— А зачем тебе на даче — домна?
— А живу я в нем на!
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого *баного огорода.
— На кого похож дачник?
— На камбалу — спина черная, брюхо белое, глаза — навыкате!
На даче мужик зовет жену:
— Белочка моя!
— Что, мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
— По веточкам попрыгай, пожалуйста.
«Отдыхая» на дачном участке, понимаешь, что горбатыми не рождаются, а становятся.
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
— Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
— А чего там воровать?
Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.
Встречаются два приятеля после отпусков:
— Ну как отдохнул, где был?
— Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины…
— Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.
Середина июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка:
— Па, а кто такие садомазохисты?
Папа, после долгого раздумия, отвечает:
— Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают…
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Юмор про дачу и огород
Хорошо иметь домик в деревне. Утром выбежал в огород, а вечером заполз обратно…
Вот и открылся самый известный тренажерный зал — ОГОРОД!))
Море зовет… Волна поет… А я такая в огороде.)))
Самый неразрешимый вопрос моей жизни: НА ФИГА МНЕ СДАЛСЯ ЭТОТ ОГОРОД?
Ищу энергичного мужчину! О себе: огород 10 ГА
Огород — это три в одном солярий, фитнес и тренажёрный зал!
Сначала трясусь, чтобы ВЗОШЛО… потом, чтобы РОСЛО… потом, чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО… Фу-у, наконец, ЗАКАТАЛА! Лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО…
Достаточно кому-то из семьи иметь « полезнейшее» хобби — огород, чтоб омрачить всем остальным весенне-летнего периода приход.))
Огород стремительно оттаивает… Растут ощущения бойца перед битвой… Может, дезертировать?
Огород — это не только свежие овощи и кладезь витаминов, но и три-четыре легковоспламеняющихся и трудно угасающих скандальчика двух поколений…
Втиснуться снова в свой гардероб скоро поможет тебе ОГОРОД!))
.Муж… сказал, …что… будет носить меня… на руках …2 раза… в день… Утром… в огород… а вечером… с огорода. ))))
Идёт Весна, ей очень рада. Но мысль одна покоя не даёт, что скоро дача-огород…
в мой огород был брошен камень
бушуют тролли всё сильней,
а я молчу любуясь садом
камней
Бывает комплекс неудачников
Хоть у кого — но не у дачников.
А коль при даче неудачник —
Ты огородник, а не дачник.
Щедрая осень
Скоро осень-красавица вновь
К нам придёт со своими заботами,
Принесёт очень много плодов,
Удивляя безмерно щедротами.
Груш и яблок на ветках не счесть,
И варенье из них будет вкусное.
Так приятно в мороз его есть,
Чтоб зима не была слишком грустная!
А на грядках иные дары-
Помидоры и перчики красные!
Можно сделать вкуснейшей икры,
Кабачки уродились прекрасные!
… показать весь текст …
Перед началом огородного сезона перестала даже комнатные цветы поливать. Чтобы не устать раньше времени.
— Люди к огородному сезону готовятся, семена покупают, а ты.
— Я готовлюсь! Я панамку купила.
Высаживаю рассаду из теплого дома на холод и чувствую себя предательницей. Интересно, это клиника или благотворное влияние огорода на нравственность?
Прикольные картинки про огород (50 фото)
Если у вас есть загородный участок, то обязательно делайте на нём огород. Выращивая свои овощи и фрукты, люди неплохо экономят деньги, питаются здоровой едой, плюс результаты своего труда можно продать магазинам. Представляем вам прикольные картинки про огород, которые тут можно посмотреть.
Прячется от работы.
Нужен мужчина, умеющий быстро вскапывать огород.
Надо сажать валерьяну.
Вот и открылся самый известный тренажёрный зал.
Девочка поливает капусту в огороде.
Эй, сосед, давно так стоишь?
Открыт дачный сезон.
В огороде найдена нефть.
Прикольный рисунок на заставку.
Удачный урожай картошки.
Маленький ребёнок уснул на тыкве.
Опасайтесь женщин, работающих в огороде.
Моральная поддержка для овощей.
Когда работа приносит радость.
Нет ничего важнее, чем дела в огороде.
Нарисованная картинка семьи на даче.
Пришёл собирать урожай.
Кот не доволен своими хозяевами.
Хорошие слова про огород.
Фигурка ёжика с лопатой.
Лето, дача, огород, отдыхает сытый кот.
Про забавный гороскоп у дачников.
Мышка помогает достать репу из земли.
Поработал десять минут в огороде.
Дочка с филологическим образованием.
У огорода тоже есть чувство юмора.
Кот уснул на участке.
Смешная картинка с инструментами в огороде.
Юмор про дачу и огород
— К огда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.
С адовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:
— Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют?
Он ей отвечает:
— А я раздеваюсь и хожу голым; они от стыда и.
Встречаются они через неделю.
— Ну, как, помогло?
— Да что ты! Помидоры и не краснеют, а вот огурцы прут неслабо.
В стречаются два немца:
– Как у тебя сосед по даче?
– Хороший, работящий человек. Участок ухожен, везде порядок. Ему бы подыскать работу, чтобы зарплата была побольше.
Встречаются два еврея:
– Как у тебя сосед по даче?
– Очень хороший человек. У него чудная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.
Встречаются двое русских:
– Как у тебя сосед по даче?
– Ты знаешь, такая сволочь, такая сволочь. Чувствую, что ворует, а подловить не могу.
В стретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
— А как там Васек?
— На каторгу угодил!
— Да ты что?!
— Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!
Б еседуют две дачницы:
– Петровна, как твой старый пень поживает?
– Дык помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда!
– О, Господи! Ну а ты что?
– А что я? Пришлось укроп в салат класть.
Д ача. Зять с тещей копают огород.
Теще в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:»Петрович,а че у тебя теща в каске?»
Зять:»А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.
О бъявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода. «
Р ешил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
П ривет. Ты Свободна в выходные?
— Нет, я буду занята.
— Чем.
— Поеду на грядкофитнес…
М ужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
— А я буду!
Юмор про дачу и огород
Дача-это такое место: где веточка становиться деревом, семечка-овощем, а человек… РАКОМ.
Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!
Купили дачу. Теперь каждые выходные так: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
Привет. Ты Свободна в выходные?
— Нет, я буду занята.
— Чем.
— Поеду на грядкофитнес…)))
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
У моего соседа на заборе табличка « Ахтунг! Злюкен собакирен! Яйцен клац-клац!»))
Со старшими родственниками на даче надо быть предельно бдительным: чуть не уследишь — так и норовят газоны под грядки перекопать!
Лето жаркое настало,
Всех на море понесло!
Ну и я скучать не стала-
Здравствуй, ДАЧА… Ё-МОЁ
Вдогонку к дачному сезону ))
— Ты так похудела! Я в шоке! Что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы…
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!
&
Народ теперь по выходным в интернете не сидит. Все по дачам разъехались, землю копают. Наверное, золото ищут!
Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
— Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали?!
— Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.
Мир, труд, май! …июнь… июль…
Перспективы — дача… руль…
Не хватает лишь бульдозера,
Чтоб все грядки на хрен… в озеро…
Посреди мангал поставлю,
Диск Трофима я поставлю…
Будут все соседи знать,
ЧТО от дачи надо БРАТЬ.
Дачный аппетит, в отличие от городского, не перебить кефиром. Он усиливается от всего. Встал со стула — проголодался. Посмотрел в окно — там коровы своим видом напоминают о хорошей отбивной. Деревенский жор живуч, как споры сибирской язвы. Против него следует применять картошку с укропом, салат из курицы с луком, телячий бок, помидоры-огурцы-сметану. Все эти лекарства надо намазать друг на друга и проглотить не жуя. Не бойтесь растолстеть, там сплошные витамины. Второй полдник и третий ужин на д…
… показать весь текст …
Бывает комплекс неудачников
Хоть у кого — но не у дачников.
А коль при даче неудачник —
Ты огородник, а не дачник.
Рай на даче — результат адского труда.
Нагибаюсь, разгибаюсь, нагибаюсь, разгибаюсь…
Это чем, предположите, я так занимаюсь?;)
По утрам и вечерам делаю — зарядку?
Это верно не совсем… На картошко-грядках!)))
С утра веду активную жизнь в коленно-локтевой позе… Окучиваю свои 6 соток на огороде)))))))))
Начало сезона: лопата наизготовку, рассада у двери, взгляд на термометре… все на нервах… Первый пошел.
Вот уж правду говорят, что люди покупают себе дачу только для того, чтобы понять, как прекрасно жить без неё! )))