анекдот про царя салтана
Смешные анекдоты про царя
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про царя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Где была? — спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
Тонет в речке еврей. На берегу проходил городовой и подошел ближе, но увидев что это еврей, сказал:
— Ну и пусть себе тонет!
Еврей же увидев, что городовой явно не хочет спасать закричал:
— Долой царя! Долой царя!
— Царя долой? — городовой бросился в воду, вытащил тонущего и арестовал еврея.
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить.
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА.
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири: — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя—батюшку.
Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»
Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
В Царь—пушке поселился царь—бомж.
Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему? Один говорит:
— Львом — царем зверей, чтобы править всеми.
Другой говорит:
— Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех.
А казах отвечает:
— Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить…
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!
Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.
Анекдот про царя салтана
Смешные переделанные стихи Пушкина для взрослых
Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь
Посмотрела, плюнула
И обратно сунула!
Работник:
— О,директор,ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
Директор:
— Постой…Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата.
Одна в глуши лесов сосновых
Старушка дряхлая жила,
И другом дней своих суровых
Имела серого козла.
Козел, томим духовной жаждой,
В дремучий лес ушел однажды;
И растерзал его там волк.
Козлиный глас навек умолк.
Остались бабушке лишь ножки
Утехою минувших дней,
И память о козле больней,
Лишь поглядит на козьи рожки.
Одна, одна в лесной глуши
Тоскует о козле в тиши.
У Лукоморья пень огромный
Стоит который год.
На нём облезлый и голодный
Свернувшись, дремлет черный кот.
Спилили дуб, однажды утром
Пустили на дрова.
Коммерция довольно круто
Качает здесь свои права.
А цепь златую за валюту
Продали за кордон.
Бедняга кот вздремнул минуту
И вот без злато- цепи он.
Русалку быстро окрутили
Устроив в стриптиз – бар.
И с этой сделки воротилы
Имеют свой большой навар.
Блестят на море пятна нефти
И тридцать три богатыря
Уж не отважатся до смерти
Дозором выйти на моря.
Куда ни глянь, витало чудо
В былые времена,
Теперь сбежали все отсюда,
Избушка не видна.
Яга за вход, в кооптуалете
С нас денежки берёт.
И сказки нет уже на свете,
Никто её теперь не ждёт.
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
Hека глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила.
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь.
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч — не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.
Я помню чудное мгновенье.
Я помню телевизор, кресло,
И тут как тень мелькнула ты.
Мне не забыть теперь вовеки
Твои округлые черты.
Сидел, скучая, за футболом,
И пиво кончилось мое.
Следил без страсти я за голом,
Но в мыслях тело лишь твое.
Я каждый день садился в кресло,
Твой образ нежный вспоминал.
Ведь кресло – то самое место,
Где я впервые увидал
Тебя, фарфоровая дива,
Твой желтый, безупречный взгляд.
Отлично ты пошла бы с пивом,
Но не вернуть тех дней назад.
Но вдруг в пустой моей квартире
Вдали послышались шаги.
Я не один в бездонном мире!
Но кто же это? Друг? Враги?
Так это же мой кореш Паша!
Он крут, греха не утаю.
Несет (Пахан, ты гордость наша)
ТАРЕЛКУ С ЧИПСАМИ мою!
Переделанный пародия на стих Пушкина
У Лукоморья
про царя
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
. Читать полностью
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка — царь зверей.
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!
Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: «Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит» ©
Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
— Ну как Вы там, мои мужчины?
— Царь храпит, холоп игрушки собирает!
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить… понял, скоро буду. Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!
На уроке богословия. Учитель:
— И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал… Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик:
— Хорошо, что это не мой ребёнок!
— Слышал новость? Украина опять бунтует.
— А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
— Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы — тоже не настоящие…
СТРАДАТЬ МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ:
Плюсы:
+ Вы Царь
+ Вы Бог
+ Вы восхитительны, никто не сравнится с вашей красотой, умом и природным обаянием
+ Вы смотрите на всех свысока
+ Вы можете все!
Минусы:
— Минусы отсутствуют.
Психиатр спрашивает нового пациента:
— Кто вы?
— Я — Петр Великий!
— Ну, царей у нас много…
— А я не царь… Я — атомный ракетный крейсер!
Раньше у нас были бесполезные вещи типа царь-пушки и царь-колокола. Теперь у нас есть царь-президент и царь-жопа для всей страны.
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
— Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол…
Лужков:
— А зачем тебе?
— Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне
колокольчика не хватает.
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
Похождения Ильи Муромца. Продолжение
Горы злата у двери,
Самоцветов- пуда три,
Серебра- полтонны с гаком,
Жемчугов- полны лари…
Загружали до утра
Море всякого добра:
«Ишь, запасся, окаянный,
Знал – на пенсию пора!».
Возвели, не чуя ног,
На возу большой чертог,
И царя на возвышенье
Посадили, чтоб не сбёг.
— Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
— Иван, но ведь так оно и есть, люди правы…
— Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!
На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.
И сказал царь сыновьям:
— Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с «беломориной», средний — с «примой», а младший обкурился на месте и женился на лягушке.
Из реальных перлов ЕГЭ:
«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом
смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу
«Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой
пище»…
Сказка о царе Салтане – теория заговора
Смотрел недавно с маленьким сыном мультик «Сказка про царя Салтана» и пришла мысль, о том, что же там на самом деле происходит.
Жил был могучий чародей, все его умения неизвестны, но среди них было создание иллюзий. По крайней мере, тот остров где он жил с роднёй и подданными, со стороны выглядел пустынной скалой. Сделано это для защиты от христианских церковников, которые всегда очень не любили чародеев.
Чародей, скорее всего был очень стар, так как у него была дочь и 33 взрослых сына, находящихся под командованием его младшего брата – Черномора.
Брат чародея – Черномор, хотя и представлен очень немолодым воеводой, является явно младшим братом, так как иначе правителем острова был бы он. Черномор, судя по всему, обладал умениями связанными со стихией воды. Сыновья магическими умениями не обладали или также обладали умениями схожими с умениями Черномора.
Дочь чародея, кодовое название – «Лебедь», обладает умением переносить сознание людей в животных и в других людей и, вероятно, слабыми способностями к иллюзии.
И вот этот чародей умирает, скорее всего от естественных причин, иначе присутствовал бы мотив мести. Иллюзия скрывающая остров ещё держится на остатках магии, но не далеко то время, когда она развеется полностью и остров станет видимым для окружающего его, явно враждебного, мира.
В этих условиях дочь решает легализоваться, для этого проводит ревизию имеющихся артефактов и проводит разведку ближайших стран на предмет того – «С кем бы породниться?» (во времена патриархата другие варианты для девушки обладающей магическими способностями отсутствовали или были слишком рискованными). Выбор падает на бездетного царя Салтана – руководителя близлежащей страны (комар может долететь).
Для осуществления плана, Лебедь переносит сознание трёх своих подчиненных в тела ткачихи, поварихи и сватьи бабы Бабарихи. Те находят подходящую девушку и блестяще разыгрывают спектакль «Кабы я была царицей. », где, выждав момент нахождения царя поблизости (возможно с помощью насекомых шпионов), предлагают всякую, заведомо неинтересную царю, чушь. Девушка же, вполне логично, заявляет – что для бездетного царя надо бы наследника.
Царь ведётся на красоту девушки (как уже было сказано – девушку подобрали заранее, подходящую по всем параметрам, уверен, что с родовитостью там тоже всё в порядке) и её уверенность в рождении именно мальчика.
Здесь, скорее всего, используется первый артефакт чародея, позволяющий штамповать богатырей. (Сам чародей, судя по всему, его 33 раза использовал.) Для троицы засланцев – ткачихи, поварихи и сватьи бабы Бабарихи – подложить артефакт невесте думаю не составило труда, как и забрать его потом обратно.
Перед рождением сына Салтан отбывает на войну, думаю не было бы войны троица засланцев с Лебедью нашли бы другой способ отослать царя из дворца. По Пушкину, после рождения ребенка:
«А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Бабарихой
Перенять гонца велят;
Сами шлют гонца другого».
Меня всегда смущала такая власть мелкой прислуги, поэтому, вероятнее всего, не обошлось без переноса сознания или иллюзии.
То же и с заменой послания от царя, по Пушкину:
«А ткачиха с поварихой
С сватьей бабой Бабарихой
Обобрать его велят;
Допьяна гонца поят
И в суму его пустую
Суют грамоту другую».
Маловероятно, что царский гонец будет бухать по дороге после того как его чудом не повесили, тем более, что гонец знал содержание грамоты:
«В гневе начал он (Салтан) чудесить
И гонца хотел повесить;
Но, смягчившись на сей раз
Дал гонцу такой приказ:
«Ждать царева возвращенья
Для законного решенья».»
То есть и со вторым посланием не обошлось без магии. Теперь к сути подменённого послания:
«Царь велит своим боярам,
Времени не тратя даром,
И царицу, и приплод
Тайно бросить в бездну вод».
Поэтому, всё логично. После скидывания бочки в воду к делу подключается Черномор, с помощью своей морской магии он за день довозит бочку до острова. В то что не обладающий магией царевич сможет договориться с волнами как-то не вериться.
«Также, во время пути, царевич успел подрасти» – тут несколько вариантов, либо очередной артефакт чародея надетый на младенца, ускоряющий рост и вкладывающий базовые знания, либо совместная магия Черномора и Лебеди, либо всё вместе. Маловероятна подмена, так как тогда отпадает смысл всех дальнейших действий, также вероятно существовали способы проверить родство аля магический ДНК-тест. (Не забываем, что Гвидона-мать – статистка со стороны и не участвовала напрямую в заговоре, но её свидетельство о том, что на её глазах младенец превратился за короткий срок в половозрелого юношу, может быть веским аргументом.)
После прибытия на остров начинается очередной спектакль. Царевич делает оружие:
«Ломит он у дуба сук
И в тугой сгибает лук,
Со креста шнурок шелковый
Натянул на лук дубовый,
Тонку тросточку сломил,
Стрелкой легкой завострил».
Во-первых, размер лука с тетивой, сделанной из веревки от детского крестика, можно себе представить. Во-вторых, большинство советских детей делало такие луки и стрелы (я не исключение) и попасть из такой самоделки в коршуна с первого выстрела возможно только если коршун сам подставиться. То есть, очередные подчиненные Лебеди перенесенный в сознание коршуна и лебедя отыграли спектакль, а сама Лебедь стояла скрытая иллюзией рядом и вещала (так как лебедь, как птица, не способен говорить человеческим голосом).
После этого Лебедь обещает:
«Отплачу тебе добром,
Сослужу тебе потом».
Обычно, за спасение жизни достаточно спасти жизнь спасителя и, если бы всё не было постановкой с самого начала, царевичу с матерью достаточно было бы не дать умереть от голода и холода. Но у нас всё-таки постановка, поэтому Лебедь ночью снимает маскировку с острова.
Ну никак не вериться, что Лебедь способная создать за ночь большой город со всеми коммуникациями, с населением и т.д., сражается с чародеем в образе птички – коршуна. (Тут скорее должна быть битва масштаба пленения Мелькора.)
Дальше, царевич заходит в город и его сразу «венчают Княжей шапкой», то есть всё население города в курсе аферы.
Обращает внимание большое количество церквей и монастырей, скорее всего это сделано для того чтобы не допустить в город пришлых священников, которые явно стали бы копать под нелицензионные чудеса, а так – приедет какой священник, а ему: «Извини, самим паствы не хватает!»
После, начинается пиар города через купцов:
«Пушки с пристани палят,
Кораблю пристать велят.»
Думаю, без пушек корабль поспешил бы поскорее убраться от такого чуда – невесть откуда взявшегося и не отмеченного на навигационных картах острова (тем более что места там давно изведанные, до ближайшего государства расстояние, как мы помним – полёт комара), но городу нужно признание и легализация.
Корабль плывет в царство Салтана, судя по всему другие корабли по этому маршруту и не плавают. Гвидон передает привет отцу, разумеется печалиться, и прётся к морю, так как сам в своей жизни только стрелу пустил, все остальное за него Лебедь сделала.
Лебеди только этого и надо, она кастует свой коронный спелл и Гвидон перемещается сознанием в ближайшее насекомое. Тело Гвидона параллельно маскируется иллюзией. Это объясняет почему каждый раз разное насекомое (ну какое рядом было!) и не нарушает закон сохранения массы. По прибытии во дворец Салтана выясняется, что троица засланцев подмяли под себя всю власть:
«А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Бабарихой
И в глаза ему глядят.»
Как это удалось простой прислуге остается за кадром, но еще раз подтверждает, что на задание отправляли лучших из лучших, вполне возможно тоже не обделённых магическими умениями, ну и Лебедь, скорее всего, где-то рядом постоянно крутилась.
После рассказа купцов о новом острове, Салтан проявляет желание посетить остров, но троица препятствует. По Пушкину они не могут знать о Гвидоне, поэтому их желание непонятно, но в нашем случае у них цель – максимальный пиар и легализация. Поэтому они рекламируют очередной артефакт чародея: его белочку с #ядрачистыйизумруд.
Тут Гвидон кусает повариху в глаз. Нормальный человек прибил бы комара, чисто инстинктивно, но агент повариха волевым усилием останавливает руку и вместе с товарками создает кипеш для организации побега Гвидна, а на временное тело агент плевать хотела (как оно распухло).
По прибытии на остров, Лебедь демонстрирует артефакт – ель несущую золотые орехи с изумрудными ядрами. Белочка – очередной перенос сознания. Вся схема задумана для легализации доходов города от артефакта, типа «У нас, контрафакта не было! Это вот повариха ляпнула про зверюшку с девайсом!». Гвидонушка и захотел его так, что есть не мог, вот лебедь и расстаралась, «А мы не при делах!».
По аналогичной схеме пиаряться и легализуются братья Лебеди и Черномор, при этом Черномор заявляет, что «Тяжек воздух нам земли». То есть – на 5 минут с утра появились, построение провели и свободны!
Обратите внимание, троица говорит про чудеса, которые имеют только непосредственное отношение к Лебеди, никаких молодильных яблок, жар-птиц и тому подобных артефактов принадлежащих другим волшебникам и правителям.
Последней легализуется сама Лебедь (до этого она была слишком занята). Месяц под косой и звезда во лбу – либо артефакты, либо иллюзия. Когда купцы приезжают в следующий раз, Гвидон уже не летит к отцу – молодая жена всегда найдет способ не отпускать от себя мужа. Салтан узнав про очередное диво всё-таки решает ехать, троица для вида отговаривает, но уже не особо стараясь. Все встречаются, все счастливы, троица признаётся в содеянном и отпускается домой, хотя они готовы и к смерти, тела то не их.
Итог: Лебедь – жена Гвидона, наследника Салтана, её в колдовстве никто не обвинит, все артефакты и сказочные персонажи на совести Салтана, которому их подарили, следовательно, их тоже никто не трогает.
После смерти Салтана, Лебедь становиться женой правителя большой страны и остаётся хозяйкой волшебного острова. Их дети, соответственно – наследниками. Волшебный остров остаётся не тронутым анклавом, с широкой автономией, не забываем, что наличие храмов ограждает его от сторонних служителей церкви, а статус личного домена (княжества) жены царя – от вмешательства во внутренние дела.
Понравилось. Пиши ещё
Отличная теория, надо писать сценарий.
Один слабый момент. С ребенком, больше похоже что это способ легализации того самого главного колдуна, мужа царицы-лебедя. Если можно целое царство обмануть про большое число магии, то и магического теста на отцовство у них нет.
Ещё мать такого царевича будет иметь слишком много власти.
Всё в целом очень похоже на вариант прибытия магического семейства (главный колдун ака взрослый царь Гвидон, лебедь, Черномор с богатырями) на новое место и захват власти в близлежащем королевстве.
Очень упрощается вопрос откуда столько магических манипуляций. И почему все это не было сделано раньше, при жизни главного мага.
Я б на вашем месте не курил в присутствии сына..)
давайте все сказки теперь поганить своими фантазиями
Аленка
Фотошоп уровень 10 лет или как я случайно победил на конкурсе
Меня зовут Кирилл Сакрюкин и я из города Камышин Волгоградской области, сейчас живу в Санкт Петербурге, и раз в год приезжаю на родину, как-то находясь у родителей дома я заметил мамину старую шубу и фонарь из Икеи, было скучно и ещё сестра с сыном была в гостях, а она всегда говорит: “вот ты всех фотографируешь а нам не одной фотографии не делаешь…” Ок сейчас сделаю, шубу надел, фонарь дал, свет выставил, + 3 часа работы в фотошопе и сестра довольна. Кстати после она отправила эту фотографию на областной конкурс и Мирон(племянник на фотографии ) стал победителем, вот так вот лень выходить на улицу и мамина старая шуба создали приятный кадр )) Всем хорошего вечера 😅
СТРУНЫ ДУШИ
Шутки про царя
Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
Короткие шутки про царей
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
– Чем Саудовская Аравия отличается от России?
– Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка. Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил люлей от зайчика Ильи. Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на “Мой царь”, на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: “Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже”. Жил-был царь… И был он крепок на дух… И прозвали его Царь-Горох… Умирает царь.. — И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями.. — А*уеть. …. подумал четвёртый..
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там и невесту вам брать!
— Да ты, батяня, совсем офигел, — возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% п*дарасом станешь!
Анекдот про царя, русского, китайца и немца
Говорит царь китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочке понравится тому я её в жёны отдам и полцарства в придачу.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает.
Заходит в туалет принцесса:
— Нет не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает.
Заходит принцесса:
— Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету её час, два, сутки, неделю.
Забеспокоился царь, постучал в туалет и спрашивает:
— Дочка, выходи!
— Сейчас, папа, последнюю газетку дочитаю.
Приходят к царю русский, немец и китаец. Царь говорит им:
— Принесите-ка мне свои любимые цветы!
Русский принёс ромашку, немец принёс розу. А китаец опаздывает…
Царь и говорит:
— Ну, что ж, китайца ждать не будем, съешьте свои цветы!
Русский съел ромашку, стоит, мух считает. Немец ест розу: плачет и смеётся.
Царь его спрашивает:
— Немец, ты что плачешь?
Немец отвечает:
— Больно!
— А что смеёшься?
— А вон, китаец кактус тащит!
Про царя и Иванушку-дурака
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!
Пошел Иван—дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал. — И жил Иван после этого долго и счастливо.
Анекдоты про царя Соломона
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить.
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА.