анекдоты про чукчу немца и русского про царя
Анекдоты про чукчу
Анекдоты про чукчу смешные до слез
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это?
– Дык… Пляжный набор!
– Пляжный? А лом зачем?
– Прорубь долбить будешь.
Про чукчу и русского
Едут в одном купe чукча и русский. Решил чукча интеллектом блеснуть и говорит: – Вaнька, давай загадки за 3 рубля друг другу загадывать.
– Как это?
– А так: я загадаю, ты отгадай, отгадаешь, ты загадывай, не отгадаешь – отдашь 3 рубля и я тебе другую загадаю, или наоборот. Дорога длинная, делать нечего, русский говорит:
– Давай, загадывай.
– На четырех ногах с рогами.
– Олень?
– Да, теперь ты.
– Сверху черное, внутри- красное.
– Тюлень?
– Нет.
– Нерпа?
– Нет.
– А что?
– Kалоша.
– Ладно, на 3 рубля, давай другую.
– 2 сверху черных, внутри красных.
– 2 тюленя?
– Нет.
– 2 нерпы?
– Нет.
– А что?
– 2 калоши.
– Ладно, на 3 рубля, давай другую…
Через несколько дней:
– 8548 сверху черных, а внутри – красных.
– 8548 тюленей?
– Нет!
– 8548 нерп?
– Нет!
– А что? Проигрался чукча в хвост и чешую.
Про чукчу и немца
Сидят в тюрьме немец,чукча и русский. Русского спрашивают:
— Тебя за что посадили?
— Я банк ограбил!
Немца спрашивают:
— А тебя за что?
— За то что я на газоне топтался.
Чукчу спрашивают:
— Ну а тебя за что?
— За то что я окошко в подводной лодке открыл!
Король сказал немцу, чукче и русскому:
– Кто сделает самый лучший сортир, тот получит пол царства и мою дочь в жены!
Немец сделал весь такой золотой, в брюликах – королю не понравилось. Чукча сделал весь из драгоценных камней – королю не понравилось. Русский сделал весь такой деревянный, того и гляди сейчас развалится, только пальцем тронь.
Заходит король, штанами цепляется за гвоздь, штаны падают. Король говорит:
– ООООООО…, он автоматиииическииий. Спотыкается и падает на толчек. Говорит:
– ООООООО…, он меня и сам саааажааает. Король вышел из туалета, туалет весь развалился на мелкий щепочки Король:
– ООООООО…, он еще и складноооооооооооооооооооой. Царь прикозал чукчу,немцу,американцу проехать 1000 мил
за 1 литр бензина. Кто не проедет тому отрезаем голову.
Едит немец не проехол отрубили голову.
Едит американец не проехал отрубиле голову.
Едит чукча он проехол.
царь спрашивоет у чукчи как так. Чукча, чукча недурак чукча писал в бензобак.
Про чукчу и метеоролога
У шамана спросили, какая будет зима — холодная или теплая.
“Скажи им теплая,— рассуждает про себя шаман,— не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят! Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!”
— Морозная будет зима, готовьте много хвороста! — сказал шаман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму.
— Конечно холодная! — ответили ему.
— Ай, какие молодцы! — восхищается шаман.— А как ты узнал, товарищ метеоролог?
— Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмотри в окно: видишь, местный много хвороста собирают — значит, зима будет морозная!
Встретились Русский, Немец и. самые смешные
Анекдот добавлен: 05.09.2011
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под
капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика.
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости
старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он
отвечает: «102». Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут
один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.
Анекдот добавлен: 01.01.2007
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
— Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
— Рюмку шнапса и домой.
А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.
Анекдот добавлен: 01.01.2007
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
— У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
— Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
— Где, где, где. где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.
Анекдот добавлен: 08.07.2011
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
Смешные до слез анекдоты про чукчу
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про чукчу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало:
— О, братан приехал!
Супруга берёт зеркало:
— И девку с собой привёз.
Оказывается, по—чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
Пишет Чукча письмо брату: «Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт, а еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя.»
Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему: «Садись на 53—ий автобус, доедешь!» Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на остановке.»Ты че сидишь еще. » «Да, еще только 40 автобусов проехало?»
Сидят в тюрьме немец,чукча и русский. Русского спрашивают:
тебя за что посадили?
— Я банк ограбил!
Немца спрашивают:
— А тебя за что?
— За то что я на газоне топтался.
Чукчу спрашивают:
— Ну а тебя за что?
— За то что я окошко в подводной лодке открыл!
Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук?
Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!
Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
— Зачем яму копаешь?
— Однако надо сфотографироваться по пояс!
Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
— Зачем еще одну яму копаешь?
— Однако в двух экземплярах надо!
Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Скользко, неудобно. Встретился им русский охотник и говорит:
— Вы его за клыки возьмите, легче будет.
Они и взяли. Идут, и говорит один:
— Однако, умный русский.
— Какой же умный, мы назад к морю пришли.
Анекдоты про чукчу
Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:
— Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
— А так в 2 раза быстрее получается, однако.
Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: «Телефона-телефона, чукча кушать хочет»? Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.
— На Чукотке обычай есть, однако, такой: когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— А это зачем?
— Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!
Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат:
— Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!
— Почему не слышно анекдотов про чукчу?
— А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
Чукча из тундры поехал в город, приоделся, взял с собой чемодан. Приезжает видит большие дома в городе. Думает чукча, надо и мне в тундру с собой один такой дом взять. Чемодан он поставил сзади себя и стал дом толкать в сторону тундры. Пока толкал, чемодан сперли у него.
Бабуля мимо проходит и говорит:
— Сынок, далеко ты уже дом сдвинул?
Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.
Чукчу спрашивают:
— Чья космонавтика самая развитая в мире?
— НАСА!
Пришел чукча в магазин и видит на прилавке трусы, спрашивает продавца: «А для чего это?»
Продавец смутился:»Ну, тепло, чисто и гигеинично. «
Купил чукча трусы и приехал домой,надел их, сел по надобности под куст, насрал в трусы. Потом чукча посмотрел под куст: чисто!
А как тепло и гигеинично!!
Чукча жалуется на головную боль, врач находит у него опухоль в мозгу. Делают операцию — а у чукчи опухоль на единственной извилине; удаляют опухоль вместе с извилиной. Везут чукчу в палату, туда приходит врач: «Ну, больной, как Вы себя чувствуете?» — «Щиро дякую, дуже гарно!»
Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на вёслах, чукча на корме. Глядит он супругу и размышляет: «Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать как дальше жить. «
Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
Один еврей говорит своему знакомому:
— Абрам, мне срочно нужны деньги, дай мне взаймы 10.000 баксов, я тебе через месяц верну 11.000.
— Э, нет, Изя, ты кого хочешь обхитрить?
Далее Изя около часа распинается перед Абрамом, уверяя его в своей честности, и в конце концов Абрам проникается к нему доверием (ну и обещанная лишняя штука баксов не последнюю роль сыграла, конечно). В общем, дает Абрам изе 10 штук баксов, и… тот исчезает.
И вот, лет через 5 волею судеб Абрам с Изей встречаются в каком-то северном городе. Абрам выхватывает пушку, наставляет на Изю и говорит:
— Ах вот ты где мне попался! Ну сейчас ты мне вернешь и 10 штук баксов, и по штуке за каждый месяц просрочки, или я тебя замочу!
Изя бросается от него бежать, скрывается в каком-то мелком магазинчике, где был один лишь владелец-чукча, но Абрам настигает его и там. Изе деваться некуда, он выхватывает свою пушку, наставляет ее на Абрама, но Абрам стреляет первым. Изя падает и, умирая, произносит:
— А вот после смерти я тебе уже никогда не заплачу! – и испускает дух.
Абрам:
— Э, нет, xpен ты угадал: ты мне в аду заплатишь! – и стреляет себе в голову.
Чукча:
— Ух ты, жалко будет так и не узнать, чем закончится этот скандал! – берет одну из пушек и тоже стреляет себе в голову.
Анекдоты про чукчу
Смешные анекдоты про чукчу
Вспомнилась сцена из какого то фильма:
Когда я учился в институте, то ходил на занятия пешком по переулку,
носящему название пер. Здоровья (интересное название для переулка, на
котором расположены три больницы). Переулок длинный и в самом его конце,
откуда я и начинал путь в родную Альма-Матер, находилась фирмочка под
названием «Медтехника», по названию понятно, чем она занималась. И
практически каждый раз моего «хождения по-мукам» встречались мне
граждане почтительного или ужо преклонного возраста, которые
интересовались у вашего покорного слуги, месторасположением выше
упомянутой конторы.
Так было и в тот раз. Иду я значит себе в институт, прохожу кирпичный
забор с надписью «Медтехника» аршинными синими буквами на белом фоне
(место довольно-таки глухое). Через 20 метров мужичок лет пятидесяти, по
виду работяга, задает мне сакраментальный вопрос, на что получает ответ
в виде вытянутой руки, указующей на надпись на заборе- «Медтехника», а
не то что некоторые подумали. Двигаюсь дальше, еще метров через
25-женщина, того же возраста и с тем же вопросом. Отвечаю. Продолжаю
свой путь. Преодолел метров 20, тут в пределах моей прямой видимости
появляется бабушка около 70 лет и движется мне навстречу. Не дойдя до
меня 5 метров, бабушка останавливается и глядя мне в лицо ужо было
открыла рот, чтобы спросить, НО я тут же выпалил скороговоркой:
МедтехникаДальшеСлевойСтороныНазабореНаписано. Бедная бабушка, она так и
застыла с открытым ртом, выкатив глаза из орбит. Я даже подумал, а не
посетил ли старую пушной зверек по имени Писец, возраст оно штуко
серьезное. Но к счастью через нескоко сек бабуля пришла в сознание, и с
ох. нием чукчи из анека, заверещала:-Так ка ты такой-сякой угадал, да
меня чуть кондратий не хватил, а не ШАМАНОМ ли ты будешь?
Я засмеялся и продолжил намеченный путь, так и оставив бедную больную
бабушку в огромном недоумении. Спешил очень.
— Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб
погубить? что тяжелее всего было на задании?
Он отвечает:
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник.