Разочарование в муже что делать психология
Разочарования после свадьбы. Как я могла выйти за него замуж?
Первый год семейной жизни: делать со-своему не получится. Как снизить ожидания от мужа и брака
Эллен Фейн американская писательница, психолог, автор бестселлеров
Шерри Шнайдер американская писательница, автор бестселлеров
Для некоторых пар первый год после свадьбы — это продолжение медового месяца. Для других — период притирки. Он хочет все делать по-своему, вы — по-своему. Но если он вас по-настоящему любит, то должен измениться, верно? Увы, меняться придется обоим, и начать стоит именно женщине, считают авторы книги «Правила умной жены».
Добро пожаловать в первый год семейной жизни, полный споров о том, где жить, как часто встречаться с родителями, как тратить деньги, что готовить на ужин, и так далее и тому подобное!
Очень часто сущие мелочи способны вывести из себя. Например, вы хотите выключить кондиционер, а ему нравится, когда он работает постоянно. В жаркий летний день он говорит вам: «Если тебе холодно, надень что-нибудь!». А вы считаете, что ему нужно обратиться к специалисту — уж слишком он храпит.
Вам хочется смотреть кино в полной тишине, как было до брака, когда вы жили отдельно. Он же любит смотреть кино вместе с вами, объясняя сюжет и комментируя появление актеров («Где-то я уже видел эту актрису. Это не она играла в. »), а вы из-за этого пропускаете целые куски диалогов.
Вам хочется обставить квартиру в минималистском стиле — черные кожаные диваны, белые шкафы, пара современных картин и серебристая конструкция над камином. Он желает поставить в гостиной свое кресло, которому уже пятнадцать лет и из которого во все стороны торчит наполнитель, а над камином водрузить чудовищный кубок, полученный в колледже за игру в бейсбол. Вы не можете поверить, что вышли замуж за человека с таким ужасным вкусом, — и говорите ему об этом. Он злится и целый вечер дуется на вас, устроившись в своем жутком кресле. В худшем кошмаре вы не могли представить, что первый год брака окажется таким!
Большинство разногласий первого года можно легко решить, снизив собственные ожидания. Не ждите полного согласия во всем. То, что вы любите друг друга, еще не означает, что ваши мнения будут во всем совпадать. Такого не бывает даже у самых счастливых супругов!
Вот несколько подлинных историй первого года и советы, которые мы даем женам. Возможно, они окажутся полезными в вашей ситуации.
Разочарование первое: конец ухаживаниям. Он стал другим человеком!
Самая главная проблема первого года — это резкая перемена. Ваш муж в период ухаживания вел себя определенным образом, а после свадьбы стал другим человеком. Вот пример.
Когда Дон ухаживал за Пегги, то был невероятно щедрым: дорогие рестораны, цветы, изысканные подарки, дорогие поездки. Но стоило им пожениться, как Санта-Клаус превратился в скрягу! Теперь они ходили только в китайские рестораны, Дон пристально следил за расходами Пегги по кредитной карте и постоянно говорил об инвестициях.
Чаще всего супруги ссорились из-за расходов жены. Однажды холодным январским днем Дон заметил, что она сделала педикюр, и взорвался: «Зачем делать педикюр зимой? Кто увидит твои ногти? Ты потратила кучу денег! Неужели ты не могла сделать это сама?!». Так началась ссора на два часа.
«За педикюр я заплатила 15 долларов, а ногти свои я вижу сама! Когда ты ухаживал за мной, то тратил 15 долларов на одни только закуски! Почему же теперь это стало настоящей проблемой?!». Затем Пегги произнесла речь на двадцать минут о том, что работает столько же, сколько и муж, и зарабатывает на свои прихоти.
Дон возразил: «Как мы будем копить деньги на дом и детей, если ты швыряешь их направо и налево — салоны красоты, междугородние звонки друзьям и бесчисленные туфли?!». Пегги ответила: «Ты преувеличиваешь! 15 долларов наших проблем не решат». На это Дон заявил: «15 долларов туда, 15 долларов сюда! Ты не можешь тратить деньги, словно по-прежнему живешь одна. Мы должны строить семейное гнездо!».
Когда Пегги обратилась к нам, мы объяснили ей, что поведение Дона очень типично. Мужчина в пору ухаживания хочет произвести на женщину впечатление. А женившись, он начинает думать о другом: выплаты по закладным, оплата образования детей.
Пегги надо было снизить свои ожидания. Не следовало думать, что Дон будет столь же расточителен после свадьбы. Не стоило обижаться на то, что он стал следить за расходами. Лучше ценить, что Дон так заботится о будущем благополучии семьи.
Мы не призываем Пегги сократить свои расходы — это ее дело. Но ей нужно понять точку зрения Дона и позволить ему беспокоиться и делать замечания по поводу трат, не переходя в оборону и не оправдывая себя во всем.
Мы предложили ей обдумать собственные траты. Если какие-то расходы кажутся ей обоснованными, то на замечания Дона следует реагировать рационально, а не сердито. Когда Дон в очередной раз чем-то возмутится, можно спокойно ответить: «Да, может быть, ты и прав. Но мне нравится делать педикюр. Это улучшает мне настроение».
Возможно, до свадьбы вы постоянно куда-то ходили с вашим мужем, а теперь он, как приклеенный, сидит перед телевизором, и вам стало скучно. Скорее всего, период ухаживания был для него марафоном, а теперь он наслаждается заслуженным отдыхом, забросил фитнес-клуб и набрал 10 кг.
Ничего не поделаешь — нужно смириться. Нереалистично ожидать от мужчины, что после брака он будет вести себя точно так же, как в период ухаживания. Да и вы, признайтесь, стали меньше пользоваться декоративной косметикой, сменили высокие каблуки на более удобную обувь и позабыли о бюстгальтерах «пуш-ап». То же самое происходит и с мужчинами.
Почувствовав себя рядом с вами комфортно, мужчины расслабляются по-своему — начинают меньше тратить, больше есть и реже бриться. Они не пытаются каждую минуту производить впечатление.
Просто поймите, что потребуется определенное время, прежде чем вы оба привыкнете к поведению друг друга. Верьте, что после первого года все войдет в свою колею.
Разочарование второе: разные привычки. И как их совместить?
Разница в распорядке жизни и привычках тоже может породить серьезные проблемы в первый год семейной жизни.
Синди знала, что Стив любит рок-музыку, но до свадьбы не замечала, что, проснувшись в шесть утра, он первым делом врубает свою стереосистему. Самой Синди можно было вставать чуть позже — в семь утра, и ей куда больше нравилось просыпаться под чириканье птичек во дворе. Каждое утро она вставала с обидой: ей не только приходилось подниматься на час раньше, но еще и слушать оглушающую музыку.
Она попросила Стива не включать музыку по утрам, а слушать радио в машине по пути на работу. «Я всю жизнь просыпаюсь под музыку, — ответил Стив. — Рок помогает мне взбодриться поутру. Почему бы тебе не надеть наушники или что-то в этом роде?».
Синди попробовала, но наушники ослабляли громкость музыки лишь наполовину. Больше всего ее обидело то, что Стив не пожелал пойти на компромисс. Если бы он ее любил, то неужели бы не захотел дать ей немного поспать в тишине и покое? «Как я могла выйти замуж за такого нечуткого человека?» — спрашивала она нас.
Мы сказали, что Синди не вправе рассчитывать на то, что ее муж сразу откажется от такой давней привычки, и спросили, не может ли она извлечь какую-то пользу из раннего подъема — например, пойти позаниматься в фитнес-клуб. Сегодня Синди ходит на занятия аэробикой и оставляет Стива наедине с его музыкой. Иногда компромисс идет на пользу обоим партнерам.
Терезе тоже пришлось научиться приспосабливаться, а не настаивать на своем представлении о том, каким должен быть первый год брака. Она всегда полагала, что молодожены должны ужинать вместе — по крайней мере, обычно. Тереза учительница, домой она приходит в четыре часа и готовит замечательный ужин для мужа-педиатра. Роберт должен возвращаться в шесть — и можно вместе садиться за стол.
Но почти каждый вечер он стал звонить и говорить, что задержится. Сначала он задерживался на десять минут, потом на полчаса, а потом стал говорить: «Не жди, ужинай без меня». То его вызывали в приемный покой, то приходилось срочно заполнять документы, то куда-то заехать. Он стал возвращаться в семь, а то и в восемь. И Терезе приходилось разогревать ужин и просто наблюдать, как муж ест. Она не этого ждала от начала семейной жизни.
Мы посоветовали ей более реалистично воспринимать характер работы своего мужа. Терезе следовало привыкнуть к тому, что с понедельника по пятницу она ужинает в одиночестве. Если муж придет вовремя, пусть это будет для нее приятным сюрпризом.
Можно пригласить на ужин подругу или найти себе занятие с шести до восьми, чтобы не сидеть на кухне в ожидании звонка Роберта. Когда Тереза сумела привыкнуть к реалиям своей жизни, супруги обернули ситуацию к своему благу. Они превратили обеды по выходным в праздничные события — вместе готовили или отправлялись в романтические рестораны. И оба всю неделю ждали этих трапез!
Иногда проблемы первого года более серьезны, чем совместные ужины. Вот вам история Бетти и Барри. Бетти была страстно влюблена в своего мужа и, не задумываясь, бросила своих друзей, родных и карьеру в городе, где прожила всю жизнь. У Барри был дом и бизнес в пригороде, и Бетти переехала к нему. Она считала, что ее любовь все победит. Но уже ко второму месяцу ей стало ясно, что «олени во дворе» ее не привлекают.
Она скучала по городу, ей было скучно и одиноко. Она жаловалась постоянно — утром, днем и вечером: «Если бы ты меня любил, то переехал бы в Нью-Йорк». Но Барри переезжать отказывался. «Ты привыкнешь, — говорил он, — все привыкают». Такой ответ казался Бетти холодным и едким: ему легко говорить, ведь он прожил здесь всю жизнь!
Полгода супруги постоянно ссорились, и наконец Бетти решила обратиться к нам. Мы посоветовали ей не твердить Барри о том, как она несчастна, а постараться найти работу в своем районе и познакомиться с людьми. Фразы «если бы ты меня любил» и «я ненавижу жизнь за городом» следует позабыть. План требовал времени.
Через несколько месяцев Бетти нашла работу с неполной занятостью неподалеку от дома, стала ходить на вечерние курсы и в фитнес-клуб, где у нее появились друзья. Неожиданно выяснилось, что жить в пригороде не так уж и плохо. Кроме того, Барри был так счастлив, что предложил жене поехать на выходные в Нью-Йорк. Поездка эта так им понравилась, что они стали бывать в городе постоянно.
Если у вас возникают разногласия с мужем — серьезные или не очень, то постарайтесь снизить свои ожидания. Семейное счастье не всегда бывает таким, как вы себе его представляли.
Вы будете приятно удивлены: муж оценит ваше сочувствие и двинется вам навстречу. Помните, единственный способ все и всегда делать по-своему — это жить одной. И даже одиночество не дает полной гарантии. Шумная семья, живущая в соседней квартире, может лишить вас сна на всю ночь точно так же, как храпящий супруг!
Почему наступает разочарование в партнере и как это.
6 шагов, которые помогут вам пережить разочарование в отношениях
Что делать, если разочаровался в любимом человеке? В любом союзе рано или поздно наступает кризисный этап, такова психология отношений. Но разочарование в партнере и даже отвращение к нему не означает, что это конец. Кризисы нормальны. Если пара их стойко выдержит, то чувства только окрепнут после таких испытаний. Поэтому давайте обсудим, как пережить разочарование в своей любви и сохранить отношения.
Разочарование в отношениях: основные причины
Во время конфетно-букетного периода мало кто обращает внимание на недостатки любимого человека. Иногда существенные минусы всплывают спустя годы брака. Поначалу партнер кажется идеальным. Но влюбляемся мы обычно в образ — в того, кого хотели бы видеть своим спутником. А потом наступает то самое разочарование в мужчине или женщине рядом. Случалось с вами подобное? Напишите в комментариях, все ответы анонимны.
Ожидание и реальность
Партнеры равны в отношениях и ведут себя так, как привыкли, как считают нужным, как комфортно им. Поэтому важно договариваться, искать компромиссы, слушать и слышать друг друга. А не ждать, что он или она будут делать то, что кажется правильным партнеру. Тогда не будет горьких разочарований в парне или девушке. Внимательное отношение друг к другу, умение выстраивать диалог помогают предотвратить охлаждение в паре. А как быть, если разочарование в любимом парне у девушки все-таки наступило? Читайте далее.
Что делать, если разочаровался в своей любви, партнере
Крепкие отношения требуют гибкости, терпения и принятия любимого человека со всеми его тараканами и недостатками. Уважать, ценить, принимать, быть рядом — это и есть любовь, а разочарование часто временное явление. Стоит обсудить с избранником то, что не устраивает, рассказать о своих потребностях, услышать чего хочет он сам. Тогда вам станет легче договориться.
Инструкция, что делать, если вас уже постигло разочарование в отношениях с мужчиной:
А что делать, если чувствуешь, что разочаровались в тебе? Да, разочарование в женщине не редкость. Особенно если она не умеет донести до избранника свои желания и претензии без упреков, давления, манипуляций. Поэтому если чувствуете, что мужчина разочарован, обязательно поговорите откровенно о ваших отношениях. Хотите сохранить любовь? Тогда гоните от себя прочь гордость, обиды и агрессию.
Девушки, а вас чем обычно разочаровывают мужчины? Поделитесь своим опытом в комментариях, напоминаю, что все ответы анонимны.
Как пережить разочарование в мужчине?
Женщина разочаровалась в мужчине: психология этого чувства, как его пережить и что нужно делать в таком случае.
Разочарование в мужчине — это негативное чувство, когда мечты, надежды и ожидания в отношении близкого человека оказались несбыточными. В связи с этим в душе женщины растет ощущение неудовлетворенности, отношения с любимым портятся, что зачастую приводит к разводу.
Что такое разочарование?
Прежде чем это уяснить, что такое разочарование в мужчине, необходимо разобраться в самом этом нерадостном чувстве, которое ассоциируется с грустью, печалью, огорчением, болью, слезами и неудачной любовью. Почему близкие люди вдруг охладевают друг к другу и даже становятся врагами на всю жизнь?
Разочарование — это неприятное ощущение, связанное с несбывшимися ожиданиями. Когда возникает чувство неудовлетворенности, что все пошло совсем не так, как мечталось. С психологической точки зрения такое состояние называется фрустрацией — обманом чувств, если желания не совпадают с возможностями.
Допустим, девушка надеется, что, выйдя замуж, будет за своим мужчиной, как за каменной стеной, то есть большую часть забот — финансовых и иных — муж возьмет на свои плечи. А время показало, что она жестоко ошиблась. Внешне смазливый парень, балагур и весельчак, с которым, казалось, хоть в огонь и в воду, на деле оказался позером, без реальных жизненных ценностей, живущим по принципу: день и ночь — сутки прочь.
Такому ничего не нужно от жизни, лишь бы удовлетворить свои естественные потребности и чтобы не беспокоили. Женщина начинает осознавать банальную истину, оказывается, не все то золото, что блестит. Наступает разочарование, она понимает, что жестоко ошиблась, соединив свою судьбу с человеком, обманувшим ее надежды на обеспеченное, надежное будущее.
Любовь и разочарование — это два противоположных чувства. Первое основано на убеждении, что именно это тот человек, с которым будет хорошо идти вместе по жизни. Но ведь недаром говорится, что любовь зла, полюбишь и козла. Если девушка относилась к своему избраннику не критически, рано или поздно наступает разочарование в нем.
Неутешительный итог разочарования в близком человеке — обман ожиданий и сильные переживания. Тревога и раздражительность нередко переходят в отчаяние. Это сказывается на отношениях. Между супругами начинаются неурядицы, трудоспособность падает, на работе возникают проблемы. Такие «неуставные» взаимоотношения дома и в рабочем коллективе серьезно сказываются на здоровье.
Важно знать! Разочарование в отношениях с мужчиной — это сильный стресс для женщины. И тут важное не поддаваться отчаянию, а взять себя в руки и вовремя прекратить всю тягомотину в отношениях. Иначе стрессовая ситуация уложит на больничную койку.
Основные причины разочарования женщин в мужчинах
Разочарование в любимом мужчине происходит не вдруг, а накапливается постепенно. Как вода, прорвав дамбу, стремительно вырывается из водохранилища, сметая все на своем пути, так накопившаяся горечь, что близкий человек не оправдал надежды, изливается потоком брани, нередко перерастающей в ненависть.
В основе психологии разочарования в мужчине лежат такие факторы:
Права пословица, что любовь зла, полюбишь и козла. Когда говорят эмоции, разум молчит. За чувственную любовь приходится расплачиваться сильным разочарованием в своем избраннике. Закономерно встает вопрос: а куда же ты раньше смотрела?
Может ли разочаровавшаяся женщина вновь стать счастливой?
Чтобы прийти к пониманию, как пережить разочарование в мужчине, необходимо осознать все связанные с ним проблемы. А ему нужно уяснить, что своим поведением он травмировал свою любимую, она может уйти. Потому обоим надлежит найти общий язык и посмотреть на себя как бы со стороны.
Если наступило разочарование в мужчинах, что делать в таких случаях женщине? Несколько советов, которые помогут дамам преодолеть свой скептицизм по отношению к любимому и подскажут, как вернуть в семью мир и покой:
Все советы хороши только при условии, что мужчина продолжает любить. Если же он не видит попыток наладить испортившиеся взаимоотношения и упорно продолжает гнуть свою линию, не стоит «метать бисер». В таком случае следует развестись.
Как пережить разочарование в любимом человеке?
Разочарование в близком человеке приводит к стрессу. Длительная стрессовая ситуация негативно сказывается на здоровье. Не следует доводить себя до такой ситуации, чтобы вновь обрести уверенность в себе и своей жизни, женщине стоит придерживаться таких вполне посильных правил:
Важно знать! Непогрешимых людей нет. Все с недостатками. Не стоит терять голову на стадии «свиданий и поцелуев». Если она не «потерялась», можно с уверенностью сказать, что разочаровываться в своем избраннике вам не придется.
«Я перегорела уже на старте брака». Психолог отвечает читательнице, которая разочаровалась в муже
— Обращаюсь к вам с просьбой помочь разобраться в ситуации, так как понимаю, что в семье назревает кризис.
С моим мужем мы в отношениях уже 5 лет, из них 3 — в браке. Срок совместной жизни мал, но с ужасом понимаю, что мы «перегорели». И это на старте.
С социальной точки зрения у нас примерная семья: мама, папа и сын; квартира в рассрочку. В общем, все складывается хорошо. С другой стороны (психологической, что ли) — непонимание и холод, отсутствие общих интересов и даже тем для разговора. Это очень странно осознавать, ведь глаза видели, что брали. Если говорить напрямую, то разочарована в браке, только не понимаю, когда все это началось. В последнее время нахожусь в отчаянии: пытаюсь строить семью не с тем человеком?
Мой муж — очень хороший человек: общительный, добрый, умный. Все было бы хорошо, но мы становимся друг другу чужими. Наши графики и планы на день или неделю расходятся или вообще совместно не планируются. Если в будний день, проснувшись в 10 часов дня, муж отправляется на работу до 8 часов вечера, то, вернувшись с нее, он сразу восседает за компьютером для просмотра сериалов или игр. Общение с ним заключается в «привет-пока». Это по отношению ко мне и к сыну.
В выходные дни сильно уставший муж любит полежать на диване за просмотром фильмов. С сыном и женой выйти на прогулку в парк или куда-нибудь еще — не судьба (на друзей это правило не распространяется). Выходит, выходные дни — тоже не для общения с семьей. Холостяцкие эгоизм и самолюбие проявляются во всем: от нежелания делать совместные семейные фото до неприбитой на протяжении полугода полки. За 2,5 года количество часов совместного времяпрепровождения с сыном можно пересчитать по пальцам.
Сначала я пыталась искать лазейки: от ласкового разговора до промывания мозгов, а теперь сдалась. Не хочешь разговаривать? Буду молчать. Давно не виделась с подругами? Поеду с сыном. Игнорируешь просьбу? Проигнорирую твою. В моих глазах теряется тот человек, каким изначально я его видела. Уходят в никуда уважение, доверие, любовь тоже. Перестает интересовать и как человек, и как мужчина.
Выходили на откровенный разговор. Просила идти друг другу навстречу. Но пластинка заводится сначала по кругу. И опять я превращаюсь в раздражительную тетку или равнодушную тетку. Мысли о разводе посещают все чаще и чаще. Хотя всю жизнь хотела крепкую семью. И выйти замуж только один раз. За своего человека. Может, я могу что-то исправить?
Комментарий психолога:
— Радует, что вы берете ответственность и готовы начать путь к изменению положения, в котором находится ваша семья. Для того, чтобы понять, что исправлять, хорошо бы понять, что происходит. А также открыто и честно признать вклад каждого в ситуацию.
Вы пишете о том, что из ваших отношений ушла близость, внимание друг к другу, а сами отношения зашли в тупик и как будто затухли. Ваше недовольство поведением мужа касается больше бытовых проблем: проведение совместного времени с семьей, хозяйственная помощь — но, кажется, как будто за этим кроется нехватка внимания лично к вам, к вашим чувствам и переживаниям.
Ваши отношения сейчас напоминают такое движение: один хочет приблизиться, а другой отдалиться. Один прячется, другой догоняет, чтобы быть услышанным, а дистанцию другого воспринимает как отвержение и обижается.
Почему это происходит и как разрешить препятствия?
Жизнь вместе — шире периода влюбленности и флирта, когда замечаешь друг в друге только хорошее и часто желаемое, а не действительное. И человек кажется своим, когда оправдывает твои ожидания. Это не плохо, даже хорошо, но реальная жизнь, с проблемами, усталостью, заботами позволяет увидеть друг друга разными и не всегда удобными, зато настоящими.
Имеющими не всегда совпадающие желания и потребности.
В ваших словах и действиях много обиды, это понятно. Но частое использование ее как инструмента общения становится моделью поведения: «постоянно недовольна». А если эта обида идет рука об руку с обвинением, то реакция партнера на это — избежать чувства вины разными способами «самоликвидации»: перестать вообще что-либо делать, избегать контакта, замереть, уйти в свое безопасное пространство.
Конечно, если бы все ваши потребности оправдывались, у вас не было бы повода стать раздражительной, а оправданные потребности мужа навряд ли толкали его постоянно «сливаться» из общения с семьей и переходить в другое пространство (фильмы, игры друзья…).
Его способ уходить от переживаний, которые он получает в отношениях с вами, — это тихая агрессия, протест. Ваш способ справиться с переживаниями и сбросить напряжение — явная агрессия: «промывка мозгов», на молчание и игнорирование реагируете ответным негативом.
Этот привычный шаблон поведения никак не может привести к желаемому — любви и поддержке, зато вызывает у обоих напряжение, которое выражается или очередным избеганием контакта, или очередной вспышкой обвинений. И еще эти способы могут подтвердить мнение о том, что один — эгоист самовлюбленный, а другой — «раздражительная тетка».
Конечно, можно долго возлагать ответственность на другого за свое раздражение, ожидать первого шага и изменений, но эти ожидания могут затянуться на годы и превратиться в невроз. Вместо того чтобы попробовать другую линию поведения: научиться самой вести себя по-другому, слушать, чтобы услышать, и договариваться друг с другом.
Близость всегда начинается с диалога, где каждый может слышать и быть услышанным другим. Это бывает не так просто. Как это возможно, если с детства дали в наследство такой тип поведения в конфликте, что он рушит контакт, который еще и не начался? Таким образом мы вроде бы разговариваем с близким, а в реальности получается псевдообщение, приводящее к злости и разочарованию.
Сегодня мы не можем услышать, что важно для другого, а завтра нас не хотят слышать.
При глубоком общении мы замечаем собственные переживания и потребности, спокойно и смело можем говорить о них, выясняя переживания и желания другого.
Подумайте, как вы разговариваете друг с другом?
Можете провести эксперимент, записывая, что и как вы делаете и говорите чаще всего в контакте с мужем и что конкретно хотите получить в итоге? Первое время, конечно, сложно, это навык, а навык приходит с практикой. Но когда вы начнете замечать свои потребности и действия, стоящие за ними, вам будет проще понимать потребности мужа, стоящие за его типом поведения.
И тогда вы сможете дать ему то, в чем он так нуждается, а потом рассказать о своей нужде. Предупреждая возглас: «А почему я должна первая? А как же мои желания?», замечу: речь идет о настоящей близости. Это как танец, в котором оба друг друга чувствуют. Кто начинает первый — не так важно. Важно знакомиться друг с другом по-настоящему: спокойно говоря о своих переживаниях и потребностях. И попросить его поделиться тем же. В настоящем диалоге много благодарности, свободы. От такого разговора люди не убегают в оборону.
Но, конечно, это работает не со всеми. Если вы умеете прямо и честно говорить другому о себе, делаете это и получаете всегда отказ — стоит подумать: действительно, зачем вы вместе? Игра в одни ворота не принесет счастья.
Если вам трудно понять важное о себе и выстроить диалог с мужем, обратитесь за помощью к любому психологу, который подскажет, как бережными способами построить диалог с близким человеком.
Анна Ефремова, профессиональный психолог-практик.
Влюблена в свою работу и психодраму. Глубокий, чувствующий терапевт.
Клиенты говорят о ней: «Воплощение наивысшего мастерства и человечности»; «позитивный и располагающий человек»; «техники просты, понятны, и очень помогли»; «удивительный психолог».
Стоимость консультации психолога Анны Ефремовой:
от 60 белорусских рублей/50 минут (1750 российских рублей/24 доллара)
Очно в Минске или онлайн по Viber/Skype/Whatsapp.