Разучился любить что делать
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Музыка
Анатомия духовности. Alex Grey
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
ИЗВЕСТНЫЙ ПСИХОТЕРАПЕВТ РАССКАЗАЛ, ПОЧЕМУ ЛЮДИ РАЗУЧИЛИСЬ ЛЮБИТЬ
Известный психотерапевт рассказал, почему люди разучились любить
— Клаудио, мой первый вопрос может прозвучать довольно обыденно и «избито», но все же, что, на ваш взгляд, есть любовь?
— В наши дни слово любовь не так часто употребляется в академических кругах, его давно отнесли к сфере религии и поэзии, и поэтому она потеряла свою репутацию. Но мы не можем обойтись без нее, значит, это что-то очень важное для каждого из нас. Я думаю, нам необходимо использовать понятие любови для обозначения чего-то очень базового. Тем не менее, любовь – это не однородная субстанция. Мне нравится сравнивать любовь с тремя измерениями. Это все равно что использовать три измерения для обозначения пространства или три базовых цвета для получения любого другого цвета. Так и любовь. В ней важно выделять три измерения или три базовых качества любви.
— Это как-то связано с частями личности? О каких именно базовых качествах вы говорите?
— Безусловно, это напрямую связано с тремя частям нашей личности. Попробуйте на минутку представить, что внутри нас есть три существа: внутренний ребенок, внутренняя мать и внутренний отец. Каждое из этих существ или, как принято говорить в психоанализе, частей личности отвечает за свое проявление и любви и позволяет нам испытывать ее совершенно по-разному. Именно исходя из этого, можно различать три вида любви.
— Если я правильно вас понимаю, то речь идет о физической и моральной любви? Но какая тогда третья?
— Вы правы, но я позволю себе расширить ваше предположение. Говоря о внутреннем ребенке, мы говорим о той любви, которую описывал Фрейд. Это действительно телесная, фрейдистская или эротическая любовь. Именно об этой любви идет речь, когда мы чувствуем сексуальное влечение к другому человеку. Однако этот аспект любви гораздо шире – он отвечает за нашу способность испытывать радость и получать удовольствие в целом. Отличительной чертой этой любви является способность действовать спонтанно, по велению инстинкта, наслаждаться своим присутствием в этом мире. Фрейд считал, что этот вид любви является источником для всех других проявлений любви. Однако я не считаю, что это так.
Ведь когда мы говорим «возлюби ближнего своего как самого себя», мы же не имеем в виду возлюбить ближнего в эротическом смысле. Скорее мы имеем в виду «поставь себя на место своего ближнего», то есть относись к ближнему, как к себе. Это другое проявление любви – эмпатия, или материнская любовь. Это тот аспект, который можно назвать эмоциональной, или сострадательной любовью. Именно он связан с нашей способностью устанавливать эмоциональную близость с другим человеком, проявлять доброту, заботу, нежность.
И последнее, третье измерение любви – это любовь, которую способны испытывать лишь люди. Если первые две на уровне инстинктов есть и у млекопитающих, то любовь на уровне ценностей возможна только среди людей. Я уверен, что вы знакомы с этим видом любви. Вы наверняка не раз испытывали чувство солидарности, сострадания или общности с другими людьми. Говоря метафорически, это любовь, которая направлена не на земное, не на человеческие потребности, а на небесное – это любовь к идеям, идеалам, справедливости, истине.
— Вы имеете в виду любовь к Богу?
— В религиозном понимании, так и есть. В наше время это проблемный аспект любви, потому что на небесах уже давно никого нет. Небеса опустели еще в прошлом веке, когда Бог, как это хорошо сформулировал Ницше, умер. И очень похоже, что Ницше был прав, потому что мы в большинстве своем живем в светской культуре, мы почти потеряли веру, а когда отсутствует вера, сложнее испытывать любовь к абстрактным ценностям. Как говорил Достоевский, если бога нет, то все дозволено, подразумевая то, что отсутствует какой-либо моральный порядок.
— Получается, мы не способны любить на уровне ценностей?
— Способны, но разучились или не осознаем этот аспект любви. Подумайте сами, если у вас есть друг, то вы любите его не милосердной или сострадающей любовью. Это что-то другое. Вы «понимаете» и разделяете его ценности, вы чувствуете, что у этого человека есть что-то интересное. Как будто дружба – это неформальная школа, в которой мы обмениваемся ценностями и идеями, и часто идеи другого человека захватывают нас, дают ориентир. Этот вид любви – это любовь, основанная на восхищении и признании ценностей. Обращали ли вы внимание, что, например, когда смотрите фильм про героя и вы восхищаетесь этим героем, я уверен, что вы выходите из кинотеатра походкой этого героя, или говорите, как он, начинаете ему бессознательно подражать. Это постоянно происходит с нами. Когда вы восхищаетесь кем-то, вы перенимаете у этого человека его манеру говорить. Я думаю, что такие качества любви, как восхищение, любовь, которая признает ценности, практически отсутствуют в современном мире, потому что мы стали слишком самонадеянными, слишком самовлюбленными.
— Как же быть в такой ситуации? Неужели мы не способны любить по-настоящему, испытывать каждый аспект любви?
— Мы живем в мире, лишенном любви. В нем мало заботы, все больше становится равнодушия. Равнодушие можно назвать духом нашего времени. Это время, в котором люди превращаются в цифры статистики. Чтобы восстановить свою способность почитать, нам необходимо стать «меньше». Необходимо научиться быть более смиренными, чтобы быть способными признавать величие другого человека. А сегодня люди обладают огромным чувством собственной важности. Эротическая любовь также искажена. Она не является свободной в нашем обществе. Это заблуждение, что фрейдистская революция привела к освобождению. Возможно, произошло сексуальное освобождение, но точно не освобождение глубинных желаний, не освобождение спонтанности нашего организма. Мы недоразвиты в своей способности любить.
Тем не менее, я думаю, что выход из этой ситуации – это гармония трех видов любви. Здесь важно помнить принцип, упомянутый в Евангелии: «возлюби ближнего своего как самого себя и бога превыше всего». Способность любить себя, любить другого и Бога. Любовь к Богу – это отцовская любовь. Любовь к другому – это материнская любовь. Любовь к себе – это любовь к своему внутреннему ребенку, любовь к счастью собственного бытия. Все очень просто.
***
Клудио Наранхо является известным чилийским психиатром и считается новатором в интегрированном подходе к психотерапии и духовным практикам. Один из трех ближайших преемников Фрица Перлза (F.Perls), разработчик оригинальной идеи в психологии о девяти типах личности – эннеаграммы. Более 50 лет Наранхо сочетает в своей работе методы классической психотерапии с наследием древних духовных традиций (шаманизма, буддизма, суфизма), являясь при этом всемирно признанным ученым, доктором медицинских наук, психиатром, а также страстным исследователем человеческой души и талантливым музыкантом.
На своем жизненном пути Наранхо можно назвать глубоким знатоком и последователем идей Гурджиева, он соприкасался и активно работал с такими известными людьми как Фриц Перлз, Карлос Кастанеда, Оскар Ичазо, Боб Хоффман, Идрис Шах, Тартанг Тулку Ринпоче и многими другими.
Сейчас психотерапевту 80 лет, но, несмотря на свой преклонный возраст, он постоянно путешествует по всему миру, посвящая свою жизнь поискам человеческого развития на личном и коллективном уровне. Доктор Наранхо – ученый, преподаватель, ориентир для многих исследователей в области медицины, наставник на путь самопознания, который охотно делится с нами своим жизненным опытом в многочисленных книгах и публикациях.
В видео Клаудио рассказывает о том, как бессознательная жажда любви влияет на нашу жизнь и отношения с другими людьми.
Я разучилась любить
Вопрос психологам
Спрашивает: Селения
Категория вопроса: Отношения
Но у наших отношений была и другая сторона. Муж часто целовал меня, всегда называл Любимой, помогал мне по дому, трепетно поддерживал в период ПМС, ласкал, дарил цветы, старался сам делать комплименты, не пропадал с друзьями, и самое главное не изменял.
Исходя из всего этого, я считала наши отношения скорее положительными, чем отрицательными. Так мы прожили до тех пор, пока я не закончила учиться. Мы (в основном я) стали обдумывать все нюансы ипотеки. НО. Муж не бросил курить (ни к предполагаемому моменту планирования детей, ни через год), и заработал астму. У него и без этого здоровье никогда не было крепким, имелись генетические заболевания. А я всегда верила, что настоящая любовь и взаимное желание способны преодолеть всё. Но через годы ожидания поняла, что стремления односторонние. И вскоре, мой материнский инстинкт стал брать верх над любовью. Я не могла себе позволить риск родить больных детей.
В итоге, я искренне захотела развестись. Мой болевой порог был превышен ещё за полгода до принятия данного решения. У меня на протяжении нескольких месяцев был упадок сил, температура держалась ниже 36 градусов. Это приблизило меня к полному осознанию того, что мои отношения с мужем совсем нездоровые и неблаготворные. Мы столько времени стояли на одном месте, при том, что я целеустремлённый человек. Муж просто тянул меня вниз.
Я подала на развод через суд в день нашей четырёхлетней годовщины. Уходила уверенно, с огромным безразличием и пустотой внутри. От любви не осталось ни-че-го. Муж очень страдал, пытался вернуть, ждал.
Но когда я в первый день приехала в своё новое съёмное жильё, я ощутила такоооое облегчение. Я поняла, что мне не нужно больше тянуть на себе груз хлопот другого человека. Который сам не особо заинтересован в улучшении своей жизни.
7 причин, по которым вы не можете влюбиться
Карьера, образование и нормальные отношения: все хотят, но не у всех получается. Впрочем, с планированием времени и расходов проблем у многих не возникает — но это не спасает от одиночества. Национальная статистическая служба Великобритании выяснила, что молодые люди 16–24 лет чаще чувствуют себя одинокими, чем люди постарше. При этом 5% всех респондентов страдают от того, что у них нет пары, часто или всегда. В России таких людей, по данным ВЦИОМ, 19%. «Нож» разбирается, в чем тут дело.
Причина 1. Есть дела поинтереснее
Это звучит особенно парадоксально для тех, кто считает романтические отношения невероятной ценностью. Неужели в мире есть что-то более захватывающее, чем обнимашки и страдания? Опрос Британской консультативной службы по вопросам беременности показал, что британцам 16–18 лет семья и учеба куда важнее секса и романтических отношений. 82% самой большой ценностью считают карьеру и получение высшего образования, а не вот это вот всё мирское.
Если вы хороши собой, интеллектуально одарены, зачем тратить силы на душевные терзания? Экспертность и профессионализм могут быть более привлекательны. Если вы хотите построить ракету или заработать миллионы, то понятно, почему вам не до свиданий, — у вас просто есть другая ведущая деятельность. Нигде не написано, что мы должны посвящать свою жизнь гонке за чужими гениталиями и духовным единением, если есть писательство, самолеты и аниме.
Причина 2. Еще не отболело от предыдущего романа
Очень сложно очароваться новым человеком, когда перед глазами стоит бывшая пассия. Тут вы едете на вечеринку, а вот тут лечитесь вместе от очередной осенней простуды. Душа рвется, как капроновые колготки на пьяной женщине. Можно попытаться познакомиться с кем-то в Tinder, но каждый свайп — как легкое предательство. Вы словно застряли между двух миров: еще вчера вы были счастливы, но уже не надеетесь на ночной звонок.
После расставания бывает так страшно и тяжело, что психика бросает все силы, чтобы такого больше не повторилось. Стоит на горизонте появиться любопытному объекту, как в голове начинает орать сигнализация на самых высоких частотах.
При обожженных границах контакта очень непросто доверять вновь: вдруг опять оставят или отвергнут, а то и еще хуже?
Данные Американской психологической ассоциации подтверждают, что разрыв отношений, которые могли перерасти в брак, критично влияет на партнеров и снижает адаптацию к дальнейшей жизни. Чем проще и однозначнее отношения, тем легче возвращаться на исходную точку, но иногда привыкание к жизни без партнера может занять не один год.
Причина 3. Нарциссизм из всех щелей
Зачем нужен другой, если вы есть сами у себя? Любовь приходит и уходит, а вы у мамы единственное солнышко. Никакие привязанности не становятся значимыми и глубокими. Вы просто ничего не чувствуете и совершенно не понимаете, почему ваш партнер или партнерша расстроены. Тираните да тираните, не замечая своей холодности и увлеченности собственной жизнью.
Нарциссизм — это не столько про зацеловывание себя от носочков до плечиков, сколько принципиальная концентрация на собственной персоне. Можно себя ненавидеть, бить ментальными плетьми, но всё равно оставаться нарциссом. Трудно предаваться охам, вздохам и представлениям «О боже, у нее такие глаза!», если всё внимание отдано только себе и никому более. Отмечайте галочками, где про вас написали в DSM-V — авторитетном издании «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам»:
Тревогу стоит бить, если вы отметили первые два пункта и плюсом к ним третий или четвертый. Пятый и шестой — это так, личностные черты и следствие. О непростой судьбе нарциссов и о том, почему им так трудно устанавливать глубокие личные контакты, можно прочитать в книге Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма».
Причина 4. Большое личное пространство
Ученые Чикагского университета выяснили, что люди с более обширным личным пространством ощущают себя более одинокими, чем те, у кого интимная зона меньше. Эволюционная модель одиночества подразумевает, что людям нужно держаться вместе: это выгоднее и безопаснее. Когда человек остается один, он испытывает чувство одиночества — сигнал к объединению.
Нам становится грустно и неприятно, потому что организм дает команду что-то менять и быстрее прибиваться к стае — так больше шансов выжить.
Стимул — реакция, и вот вы уже с приятелями в баре.
Но у кого-то это так просто не работает. Слишком большое личное пространство и ощущение, что опасность исходит от контактов, а не от внешних угроз, не дает повиноваться сигналу объединения. Вот и получается только сидеть дома по вечерам.
Причина 5. Выгорание, усталость, кредиты
Вы не можете влюбиться, потому что ипотека не выплачена, профессиональное выгорание не вылечено и неплохо бы увеличить зарплату. Нет ни сил, ни желания даже в бары ходить, не то что вступать в долгосрочные связи и что-то из себя выжимать. Вроде бы надо в свои годы разморозиться и немного полетать на крыльях любви — но о чем говорить, когда в холодильнике только бутылка пива и засохший кусок пиццы?! На остальное мощностей нет.
Переутомление и эмоциональное выгорание становятся обыденностью. Тем более что тревоги о будущем и о деньгах всё равно являются более значимыми, чем переживания о собственном одиночестве. Вот долги выплатим и заживем!
Только не заживем. Работа становится смыслом и самоцелью. Уже как-то не до романтики, если во время фривольной переписки вспоминаются горящие задачи в «Битрикс24».
Причина 6. Небывалый перфекционизм
Невозможность влюбиться также может быть связана с высокими запросами: чтобы партнер был и красивый, и умный, а еще мог в эмпатию и любил настольные игры. Список не влезает мелким почерком на лист А2.
Бороться с этим можно, только избавляясь от общего перфекционизма, а не от одного его проявления. Но даже если удастся, несмотря на требовательность, найти партнера, ваши отношения под угрозой.
В Йоркском университете выяснили, что перфекционисты чаще вступают в разрушительные отношения и ведут себя в паре дезадаптивно, сильнее «влипают» в партнера и требуют небывалой самоотверженности.
Хорошо это не заканчивается, поэтому проверьте себя на перфекционизм и живите счастливо. Возможно, вам просто нужно снизить требования к партнеру.
Причина 7. Это всё соцсети! Там есть бывшие
Наличие бывших в соцсетях не прибавляет шансов на новую любовь. Израильские и американские ученые обнаружили, что скроллинг и слезы в новостной ленте разрушают начинающиеся привязанности. Работает это в обе стороны. Можно и негодовать из-за навязчивых селфи бывшего партнера в инста-сторис, и нервничать из-за постоянных сравнений себя с его новой пассией. Особенно подвержены этому зарождающиеся пары 18–24 лет. Очень трудно любить, когда кажется, что вы этого недостойны и хуже предыдущих партнеров по всем фронтам. Скорее всего, это не так, но порой поверить в это сложно.
С причинами разобрались. Что делать?
Людям хочется жить легче и радостнее, чем им позволяет реальность. Чтобы было желание обнимать и обниматься — тем более что в книжках и фильмах показано, как это здорово и легко, хотя в реальной жизни влюбленность может быть совсем не такой романтичной.
Если ваши чувства заблокированы и вы не можете выбраться из собственных когнитивных искажений, может помочь регулярная рефлексия — ведение дневника и прожитие непрожитых чувств на психотерапии (а не заверения друзей и родственников, что вы «еще не встретили своего человека» или «какие твои годы»).
Это всё оправдания для бедных: влюбленность — это не только биохимическая реакция на конкретный объект, но и система совпадающих взглядов на ценности, определенные действия и умение выбирать подходящего человека.
Загвоздка чаще всего в этом. Люди не встречаются своими сознаниями, потому что хотят разного в жизни, а тех, кто хочет того же самого, не умеют разглядеть. Даже если подходящий человек найден, возникает множество сомнений и внутренних противоречий, и чем старше мы становимся, тем жестче наши установки о мире и объяснения самим себе, почему не стоит быть открытыми. Это нормальный адаптивный механизм, но счастливым он точно не делает. Так что выход один — пересмотреть свои воззрения.
Я разучился любить
Вопрос психологам
Спрашивает: Дмитрий
Категория вопроса: Самопознание
Здравствуйте, три года встречаюсь с девушкой. Она идеальна, любит меня. Но у меня ощущение пустоты, мне кажется что я разучился любить. Пусто, ничего не чувствую. Нет, конечно чувства есть, но кажется не люблю, хотя безумно хочется! Помогите разобраться в себе, и как полюбить ее всем сердцем?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я разучился любить
Дмитрий, добрый день!
Вам просто нужно освободиться от иллюзий по поводу любви. Часто за любовь принимают влюбленность (гормональное опьянение, которое проходит), либо стрась и сексуальное влечение.
Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева
Психолог Барнаул Был на сайте: 25 октября
Ответов на сайте: 1607 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 79
Яркие переживания в начале отношений многие люди принимают за любовь. На самом деле, это влюбленность и через некоторое время она проходит. Это может переживаться как не-любовь, охлаждение чувств.
Начните работать над отношениями, создавайте приятные ситуации, в которых и вы, и ваша девушка сможете получать положительные эмоции. Работайте над вашими отношениями, чтобы они становились лучше для вас обоих. Тогда, возможно, опустошение, которое вы переживаете сейчас, пройдет и вы будете чувствовать новые эмоции в отношениях.
С уважением, психолог по skype Елена Суркова (Мальчихина), Барнаул
Похоже, что Вы чувствуете себя виноватым за то, что не влюблены в свою девушку, несмотря на ее хорошее отношение к Вам и то, что
Она идеальна, любит меня.
Спокойствия Вам и ясности в своих желаниях.
Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype
Я разучилась любить. Чувствую только боль
Вопрос психологам
Спрашивает: Алёна
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Здравствуйте.Меня зовут Алёна,мне 26 лет.История моя долгая,даже не знаю с чего начать.В 13 лет мои родители развнлись.Папа постоянно бил маму и меня.Никогда меня не любил.Еще в школьном возрасте я влюбилась в парня из школы,назовем его Саша,он был из старших классов.Он из тех которых называют плохие парни.В школе меня постоянно обижал,но я знала что я ему нравлюсь и так он проявлял свою симпатию и привлекал мое внимание.Я быстро выкинула эту идею из головы,так как понимала что нам не по пути.Прошло время,я повзрослела и он опять появился в моей жизни.Приезжал. по целуется и уедет.Он знал что я по уши в него влюблена и пользовался этим.Спустя время наши пути разошлись,я встретила другого человека,своего будущего мужа.Он старше меня на 7 лет,полюбила.Не так как Сашу. по-другому.Пока я встречалась с этим парнем,Саша женился.Я не сильно переживала по этому поводу,я как-то научилась справляться со своими чувствами к нему,но это до той поры пока его не встречу.Но когда я его встречала. сердце выскакивает,всю трясет,ноги подкашиваются,в глаза смотреть не могу. в общем кошмар.Спустя время я тоже вышла замуж,как мне казалось удачно,пока муж не начал меня обижать.Муж начал постоянно проходиться по моей внешности,то похудеть мне надо,то перекраситься,гулял. но мне никуда нельзя было ходить. в общем за 4 года совместной жизни самооценку мою он сравнял с землёй.С Сашей мы все это время никак не пересекались и тут он мне написал,как оказалось он за это время успел развестись и жениться второй раз.У меня вылезли былые чувства наружу,которые я так долго в себе закапывала.Он говорил что все это время любил одну меня и все в этом роде,ну и я дура поверила.У нас начались отношения,украдкой тайные встречи от наших вторых половин.Он говорил что разведется и все в этом роде.В плане развода я сделала шаг первая и решила уйти от мужа чтобы быть с ним,от него ждала того же поступка но. Он меня предал. как только мы с ним переспали,его любовь улетучилась.Он перестал звонить,отвечать на сообщения.Я чувствовала дикую боль предательства.Спустя пол года после развода,муж уговорил меня помириться.Говорил что все понял и изменился,мы сошлись.И спустя время Саша появляется опять.Начал говорить что любит что был дураком,но я в это уже не поверила и не поверю никогда.На то чтоб меня полностью отпустила эта боль предательства,ушло очень много времени.Это наверное был самый основной шаг к безчувствию. Я вычеркнула Сашу из своей жизни,хотя он еще долго пытался играть на моих чувствах.Муж тоже изменился да не совсем. По внешности проходиться перестал,но. он очень скупой на чувства и эмоции,и когда я говорила что мне не хватает нежности и ласки от него он мне отвечал что я чего-то там не сделала,и поэтому он не хочет меня обнимать и целовать.Наверное это все с играло огромную роль в том что в данный момент я разучилась любить и чувствовать.Мне на всё всё равно,мне всё равно как я живу и что в моей жизни происходит,я просто плыву по течению.
Иногда только бывает нахлынет все это,чувствуется дикая боль в груди.Но я научилась обстрагироваться от всего этого,за прячу все это в себя и у меня опять все хорошо.В жизни я такой человек что никогда не скажешь,что у меня что-то не так или что у меня все плохо.Я всегда с улыбкой на лице.Вселюсь,смеюсь,шучу и улыбаюсь.Не давно решила что с мужем все,хватит. Но через месяц приняла из-за жалости. Он изменился,да только за столько лет совместной жизни и после стольких сказанных слов мне это уже не нужно,да и наверное я просто к нему уже привыкла.Вот и страшно все закончить раз и навсегда.После этого Саши,я как будто боюсь рискнуть и начать жизнь заново. вырваться из этого всего. Есть один молодой человек,назовем его Дима.Он меня безумно любит,пять лет ждет что я отвечу ему взаимностью.Иногда думаю рискнуть,так хочется чтоб тебя любили. да как-то страшно. Но и эта пустота уже так надоела. Я умею любить. когда я люблю я отдам всю себя. последнее отдам. Иногда мне кажется что я просто всю жизнь ищу такой же любви к себе,но наверное это уже просто невозможно. Помогите пожалуйста.Как мне быть с этим всем?Как мне побороть в себе этот страх отказаться от старой жизни и начать новую?Как мне побороть в себе эту пустоту,не умение любить и чувствовать?Как перестать плыть по течению?Заранее большое спасибо за помощь.